Estilo Canning

Estimados amigos lectores, le queriamos contar que nos hicieron una nota para la revista Estilo Canning y la queremos compartir con ustedes.

La entrevista la hizo Verónica D`Osualdo, que fue bastante buena con nosotros, porque la nota quedó, a nuestro humilde criterio, excelente!!!. Gracias por la onda!!! (y debo otro asado).

También le queríamos agradecer a Naty, que junto con Uma(nuestra futura sobrina), nos sacaron las fotos.

Estamos disfrutando de nuestros 5 minutos de fama, así que sepan entender nuestra alegría. Entiendan que la única vez que me hicieron una nota fue cuando choque en cadena en la Riccheri y mi auto quedo justo en el medio, y como quedó como un acordeón, no me pude ir hasta que llegó la grúa, por lo que era el único que quedó en la escena del accidente.

Con ustedes, la Interview.... (esperamos sus comentarios!)

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Todo Cambia

Sábado de tardecita estábamos jugando un partidito de pool en la casa de Ferchu, la tarde se venía llevando muy tranqui. Sin mayores contratiempos. Estábamos solos, Ferchu y Yo, Rodri estaba arreglando unas luces en su casa y Huguis había ido a jugar un partido de fútbol con los Veteranos Seniors del barrio. En eso me suena el celu y era un amigo que me preguntaba si quería acompañarlo a ver una obra de teatro, que ni me acuerdo como se llamaba, le dije que no podía porque ya tenía otro compromiso, hablamos un par de pavadas y cortó. Deje el celu cerca de la ventana para que tenga señal y seguí jugando al pool.

-Quién era?, pregunta Ferchu. – Gonza, le digo, un compañero de laburo que desde que está de novio no deja de ir a museos y obras de teatro que ande dando vuelta por el centro porteño. – Pero Gonza no es el flaco que la otra vez estaba en tu casa?, - Si ese, se puso de novio y está hasta las manos!..-Mira vos, pero parecía un flaco normal, no daba la impresión de ser esos tipos que van a los teatros ó a galerías de arte, o me equivoco?...- No para nada, le contesto. Es la novia que lo vuelve loco, la minita tiene como una lista de cosas que quería hacer cuando estuviera de novia y las está haciendo. Lo que pasa que Gonza no le dice a nada que “no”, por eso ahora está buscando gente que lo acompañe. Está como sacado invitando parejas amigas para que le hagan la gamba. – Pero es un boludo…- Y viste como es…todo cambia.

Gonza está divorciado hace 3 años y viven en un departamento de 2 ambientes por la zona de las Cañitas, la mujer se fue con otro, sin más ni menos que con el vecino. Si, como les digo, con el vecino del departamento de al lado. Y para colmo él los había presentado, porque lo ayudó cuando tuvo problemas con un caño del agua, y no tuvo mejor idea que ir a pedirle prestado una “pico de loro”. A partir de ese momento creció una amistad que terminó cuando ellos se fueron a vivir juntos y él se quedó con la “pico de loro” en la casa. Y como dice él “salí ganando…porque se llevó a la conchuda de mi mujer, pero Yo me quedé con la pinza que está buenísima y Mierda! que se la voy a devolver!!”

Pero bueno, el tema que era un flaco normal, cuando decimos normal son de esos que van al baño y dejan la puerta abierta mientras leen del Clarín deportivo, andan en bolas por el depto, mira fútbol de cualquier país, cada tanto sale con amigos y seguramente cuando esta parado en algún semáforo de debe meter en dedo en la nariz…cosas normales que hace cualquier tipo despreocupado de la vida. Y ahora está de novio y la susodicha lo tiene como bola sin manija porque claro, ahora son “novios” y tiene que hacer cosas de novios…pero dejensen de joder!!!.

Desde cuando uno por ponerse de novio tiene que hacer cosas que de otra forma, ni en pedo se les ocurriría hacer?... Qué cambia?...

Pongamos un ejemplo…no veo mujeres solas paseando por el Mercado de Frutos y mucho menos hombres…entonces, porque a penas se ponen de novia con un flaco, te empiezan a romper los huevos para que la lleves al puto Mercado de Frutos!!...otra…estás tirado como un lagarto en la playa y vienen y te dice…-Vamos a caminar?... – La miras con los ojos semiabiertos porque te molesta el reflejo del sol…adónde? A caminar…?...y ahí te levantas, te pones el gorro y una remera en los hombros para no terminar hecho mierda por el sol y salís a caminar km y km por la playa, esquivando canchas de tejos y boludos tratando de paletear entre millones de personas. Y hasta por ahí tenes la suerte como Yo, que me tuve que hacer como 5 balnearios con un pendejo en los hombros mientras que te van aplaudiendo para quedar como un héroe delante de tu chica. Pero claro, eso solo no lo harías.

Creo que acá hay una gran diferencia, el hombre si quiere hacer algo…lo hace. No necesita pensar si está con alguien ó no. En cambio la mujer tiene como ciertas actividades que las hace estando de novia ó en pareja, pero que no haría estando solas. Cuando los flacos dicen “mi novia me rompe los huevos porque quiere que la acompañe a tal o cual lado”, se están refiriendo a todas estas cosas que las mujeres quieren hacer en pareja, y buscan la forma de cagarte la tarde ó la noche ó el día…ó lo que sea, con cosas que para el hombre no tiene el mayor de los significados. Y que ellas podrían tranquilamente hacer solas o con amigas.

Les daría más ejemplos pero me tengo que ir a caminar por Puerto Madero, la puta que lo parió y con el frío que hace…

Sos de cambiar cuando estas de novio?

A "remarla"...

Estábamos estrenando el Jacuzzi de Rodri, noche de invierno, pero parecía esas noches de verano en la costa, donde refresca un poco, como para un bucito, como diría mi vieja, producto de este clima loco que estamos sufriendo. Lo acompañábamos con un vinito y yo con una coca zero…y bue, no me gusta el vino. Nos sorprendimos hablando de las cosas que no volveríamos a repetir de nuestro matrimonio, queríamos darle valor agregado a nuestra situación actual, disfrutar de estos momentos pero junto a algún “femenino” que realmente nos interese y no con un “Natalia Natalia” ( NN en la yerga policial, no hacemos referencia a Naty que es nuestro lado femenino en el grupo).

-Yo lo que no me bancaría mas es “la remada” constante, digo muy convencido. – Cómo? Que significa eso?, acota Huguis y le aplica otro sorbo al vaso de vino. – Claro viste que las mujeres como que te toman el tiempo del sexo y te amenazan con cortarte el chorro si no haces los deberes, acoto…-Cómo? A mi eso nunca me pasó?...dice Rodri. – Claro, ponele que sabes que la pones el sábado y justo le contestaste mal y cagaste…no la pones…entonces tenes que "remarla" de nuevo hasta el próximo finde para arrimar el bochín…O lo que es peor, retruco… mientras me acomodo en un chorro de agua, usan eso como medio de extorsión, porque saben que nosotros perdemos el poder de negociación ante una cola less y unas medias de red. Entonces le mandamos que “si” a todo y terminamos comiendo con nuestros suegros con la mejor cara…porque como te dice cada dos minutos “me lo prometiste la otra noche, no te acordas?”…y la verdad que no!!, pero no lo podes negar, si cada ves que pensas en esa noche, lo único que recordás es estar con la cola less de vincha, mientras revoleabas las medias como la Sole!!.... – A bueno!, dice Ferchu, por lo menos la pasaste bien…La charla continúo un rato más mientras le seguíamos dando al vinito y a la coca zero, y mechabamos cosas serias con temas como, “habría que inventar algo para que el vaso flote y se mantenga frío y no se caliente en del jacuzzi, con un sorbete para no sacar los brazos del agua, no?” . Y si, en el fondo todos tenemos un Homero Simpson.

La “remada” es un clásico en los matrimonios de hoy, nadie me lo puede negar, en estos tiempo que corren, donde cada uno tiene miles de obligaciones, a veces se descuida un poco la parte íntima de la pareja ó se reduce a unos pocos momentos, esto implica que si algo sucede y se pierde este turno, sonaste…como el juego de la Oca, seguís participando. Y ni hablar para los que tienen chicos.

Pongamos algún ejemplo, pareja típica, los dos trabajan. El, entrena para fútbol, martes y jueves a la noche. Ella, toma clases de tenis los martes, también a la noche. Por lo que estos días los tachamos del almanaque porque llegan los dos cansados, mientras se bañan, comen y preparan todo para el otro día laboral. Los lunes ya no cuentan…te queda el viernes y el finde…Así que el hombre, que solo está pensando en “eso” desde el lunes, se va preparando, se afeita, se cambia el calzoncillo y se lava los dientes. La venís "remando" desde el Lunes, el miércoles la esperaste con la comida, el jueves la pasaste a buscar por la ofi, para que no viaje en combi…pero justo el viernes, juega Huracán vs. Los amargos de Avellaneda, justo en un contraataque de Huracán ella te dice, -Viste que la Tota se peleó con la modelo esta que no se como se llama? …lo cual, por supuesto, ni la escuchas, por lo que te repite…-Cómo se llama la modelo?...me estás escuchando?..., en ese momento el muerto de Sanches Prette, patea para la mierda y manda la pelota a la tribuna y vos saltas del sillón con un…- Sos un muerto!!! La puta que te parió…Para que…!!. Ahí, ella te mira, se levanta y mientras se va, te dice…-Ves, no me das ni bola, después no te vengas a ser el cariñoso. Y se va para la habitación… Claro, el partido recién va por los 20 minutos del primer tiempo, te falta una hora más… Tenes que decidir…O miras el resto del partido o la vas a poner…Pensas, pensas… Y bue, te quedas viendo el partido sabiendo que la vas a tener que seguir “remando” para la próxima. Todo ese castillo de naipes que habías armado desde el lunes, se cae estrepitosamente. Es así.

Creo que la diferencia está en que el hombre tiene una necesidad corporal, la tiene que poner y mucho el contexto no influye, es decir, puede estar peleando todo el día, y cinco minutos después de haberla mandado a la concha de la lora, se acuestan juntos, te da la espalda y te apoya la cola en la pierna y vos ya le queres ensarta, cual pollo al espiedo, hasta que las velas no ardan. Y otro día la seguimos. En cambio la mujer no. Necesita que este todo armado para la ocasión. Es más sentimental.

Por eso, el Club ya tiene una regla grabada con sexo, sudor y lagrimas…”Los miércoles, viernes y los fines de semana, en esta casa se culea…estés o no estés, sabelo”.

¿ Qué otra cosa harías ó que cosas no permitirias, para que no se repitan lo que no te gustaba del matrimonio?

Y esto cómo se usa?

Esta semana estoy de nuevo en Brasil, por lo que no voy a tener contacto con el resto de los miembros del Club, solo por MSN. Espero que Ferchu se haya acordado de apagarme el lavarropas, porque le calculé para la mierda el tiempo de lavado, y llegó el remis a buscarme y todavía la ropa seguía dando vuelta. Así que le mandé un mensajito y le deje la llave en el escondite super secreto que tenemos. Conociéndolo a Ferchu, seguro que lo hizo, es más… hasta la habrá colgado en el tender y todo. Es un fenómeno.

Esto y un post que leí en el blog de “diva-gante”, me hizo entrar en cuenta de lo que pasamos al momento de separarnos/divorciarnos, o lo que sea, cuando nos enfrentamos a un electrodoméstico.

Los hombres, por definición, nos llevamos mejor con todo lo que son herramientas, por lo menos la mayoría, y tenemos un manejo limitado en todo lo que se refiere a los quehaceres domésticos…con esto que quiero decir…si mi ex mujer me decía, pone los platos en el lavavajillas, lo hacia sin problemas, ponía el jabón en el cajoncito que tiene el aparato para ese fin, giraba la perilla hasta la posición 3, y listo. Para mí eso era todo…
Ahora, porque me cagaba a pedos y me decía…”no te das cuenta que falta el abrillantador?...no le pusiste las sales?”…

Pero en que parte del curso “manejo básico del lavavajillas” eso estaba?. La puta que lo parió, nunca me dijo eso. Me ocultaba información?. Acaso lo hacia solo para cagarme a pedo, y disfrutar mostrándome que ella tenía el poder del lavavajillas? …

Otra, si a ustedes le dicen, “ponele agua a la plancha”…que entiende por esa acción?...Cualquier persona normal, como yo, toma la plancha, se dirige hasta el lavatorio, abre la canilla y le emboca el chorrito del agua en el orificio que tiene la plancha para ese fin…o no?...Bueno, cuando estoy haciendo eso, escucho un “paraaaaa!!! nabo!!, le tenes que poner agua destilada!!”, me pegué tal cagazo que casi tiro la plancha a la mierda…

Pero que mierda es esto?...un Formula Uno que hay que ponerle agua destilada?.Y Yo como voy a saber eso?. Es una plancha…
Es como les digo. Nos ocultan información. Les encanta cagarnos a pedo.

Me acuerdo el primer contacto que tuve con un lavarropas fue cuando estaba apenas separado, mi santa madre (si, la mía mama) me dijo que separe la ropa blanca de la de color y las ponga separadas. Eso debe ser fácil para una familia con mínimo 2 personas, pero para mi que tengo 2 remeras, 2 camisas, 3 toallas, 3 pares de medias de running y 2 calzones de color blanco. Necesitaba 1 mes para juntar la cantidad de prendas de ese color para meterlas en el lavarropas. Así que opte por ponerlas todas juntas. Claro los primeros lavados, con la gracia divina a mi favor, salí victorioso, pero en una de esa combinaciones letales, deje las 2 remeras, 1 toalla, 2 pares de media y 1 calzón de un hermoso color “rosita”…Una puta remera roja se destiño… Después mi vieja me dijo, “en realidad tenías que juntar los colores claros por un lado y los colores oscuros por otro…”

Y ahora me lo decís??...Mi mamá también me oculta información?. Entonces deduzco que es un complot de las mujeres hacia los hombres para mantener esa dependencia casi absoluta con los electrodomésticos.

Por suerte, después de 4 años de divorciado y muchos intentos fallidos con los aparatejos, ya puedo decir, y sin temor a equivocarme, que tengo el control de casi todos, todavía me cuesta entender el microondas y ni hablar de la microprocesadora...pero eso lo dejo para otra entrada.

Creen que existe ese complot para mantenernos bajo su dominio? Les encanta vernos como unos inútiles, por mas que sea cuando nos piden que calentemos un puto vaso de agua en el microondas? Soy todo oido.

Haceme la gamba...

Luego de mi divorcio y de dejar pasar un tiempo prudencial para entender mi nueva situación, llego el momento de tomarme vacaciones. El tema parecía fácil, ya que tenía muchas millas acumuladas, y si alguien se quería prender conmigo, no tenía problema de ceder algunas para que nos saliera mas barato. Pero claro, todavía no habíamos formado el Club, y me había olvidado que todos mis amigos ya estaban casados. Así que igual mande un mail para ver quien se prendía…. Al principio me contestaron unos cuantos, pero a medida que se acercaba la fecha se fueron cayendo, hasta que no confirmo ninguno, excusas…millones, algunas creíbles, otras no tanto. Fue la primera vez que me sentí mas solo que la mierda, y justo para las vacaciones. Así que tomé coraje y en unos de mis viajes a Brasil, aproveché y me fui a recorrer las playas del Litoral de San Pablo. Al segundo día de mochilero por las playas de Maresias, ya quería hablar con alguien!!. Estaba desesperado…pero claro, todos estaban en parejas y si no lo estaban se ponían de novio ahí, solo para joderme los muy turros…

Así pasaron mis primeras vacaciones solo, conocí gente durante el viaje y otro tanto del recorrido lo hice sin compañía, a propósito, para pensar. Y la verdad, fueron unas vacaciones de mierda…Sentado en la playa mirando el mar, pensaba en ella… mi EX. Así que trataba en vano de pensar en otras cosas, pero mucho no había. No estaba en mi momento. Era como estar en un lugar perfecto, pero en el momento equivocado.

Al año ya habíamos formado el Club, a Huguis ya lo conocía pero a Ferchu y Rodri los conocía de vista, pero nunca habíamos hablado. Empezamos a entrenar juntos, a compartir salidas y asados, hasta que se aproximaron las vacaciones. Ya habíamos experimentado vacaciones solos, Rodri se había ido a Cancún, Ferchu a México y Huguis a Punta del Este. Así que eso ya lo teníamos claro, no queríamos irnos solos de nuevo. Así que empecé a averiguar para ir a Machu Picchu. Durante un asado lo planteo con todo el itinerario armado, con presupuesto y todo…

-Che loquis, ¿qué vamos a hacer en las vacaciones? Yo estuve averiguando para hacer un trekking al Machu Picchu, son 7 días y es un camino alternativo al “Camino del Inca”, se lo conoce como “Camino al Salkantay”, vamos?...- Qué bueno, dice Rodri, pero Yo tenía ganas de hacer el “Camino de 7 Lagos” en bici, estaría bueno, no?...- Yo en bici no te acompaño, dice Huguis, lo del Machu Picchu estaría bueno, pero estas vacaciones vengo complicado con los días..- Si, están buenas cualquiera de las dos alternativas, dice Ferchu, pero yo me tomo todo Diciembre, ya me las pedí. – Pero ¿qué vas a hacer en Diciembre? Vas a Chapadmalal?, le contesto. – No, tengo que hacer un par de cosas en casa y aprovecho, dice Ferchu. La charla siguió un rato más pero la conclusión era que nadie sabía…

A medida que se acercaba la fecha y nadie respondía me decidí y arreglé el viaje solo. Por suerte 2 días antes de salir, se decidió Rodri y nos fuimos juntos. Unos de los mejores viajes que hicimos. Lo loco que mientras caminamos pudimos conocernos más y gestar lo que después fue…una gran amistad. Este fue el punta pie inicial a otros viajes, La Angostura, Panamá.. y seguro que vendrán muchos más.

Lo que todavía me queda dando vuelta en la cabeza es, ¿por qué nos cuesta tanto a los hombres juntarnos? ¿Por qué dudamos tanto en algo como irnos de vacaciones?...no les digo de ir a juntar bolsas al puerto…Les hablo de vacaciones, salir con un grupo de minas, salir a comer, hacer un asado, jugar al pocker, juntar 4 para jugar al paddle!!!! Eso a las mujeres no les pasa, vas a ver que hay grupo de minas cenando en muchos lados, de vacaciones, hacen gamba para ir al gimnasio y hasta van juntas al baño. Yo si le digo a algunos de los pibes que me acompañe al baño, me mandan a la mierda!

Sin ir mas lejos, cuando organizamos la fiesta eran 70% mujeres y 30% hombres, todas las mujeres que confirmaron…FUERON…en cambio los hombres…arrugaron?.

¿Porqué al hombre le cuesta tanto decir que SI o NO, sin esperar hasta último momento? ó inventar excusas tan inverosímil como decir…-No puedo ir, internaron a la abuela de mi EX…-Pero boludo, te separaste hace 5 años!!!!. –Pero sabes que buena era la vieja….- Andate a la concha de la lora!!.

Hoy el problema de los divorciados es conseguir a alguien que les hagan pata para hacer cualquier cosa y ni hablar de las vacaciones. A no ser que tengas la suerte que tuvimos nosotros, que somos 4 divorciados en apuros.

¿Qué nos pasa a los hombres que nos cuesta tanto salir solos? ¿Qué nos pasa que nos cuesta hacernos la gamba?

Y nos fuimos al Cabaret...

Hace un tiempo atrás me invitaron a un asado de amigos de la infancia. Es asombroso ver como cambia la gente con el tiempo, me costó identificar algunas caras detrás de los gruesos anteojos o debajo de algunas canas. La cena se llevó a cabo en la casa de uno de los flacos. Junto a mi se sentó el “enano” Mendez, un personaje como pocos. Cuando le comenté que estaba divorciado no paró de elogiarme, como si mi estado le despertara admiración….Creo que dijo como 20 veces frases como: -Bolú, vos si que estás salvado…- La bruja me rompe los huevos, en cambio a vos…no te jode nadie!...- Che Rober, ya te armaste una partuza?, invitá puto!...- Aumentó el colegio de los pibes, en cambio vos ese problema no lo tenes, no?...

Al principio contestaba en joda, después un poco mas en serio, hasta que al final no le di mas bola. Cambiaba de tema y listo.

Cuando ya todos estábamos medios entonaditos, se empezó a resolver como seguir la noche. La discusión se centraba en dos opciones, en seguir en algún cabarulo ó ir al Casino. Lo raro de esto que la mayoría de los casados votaban por el Cabaret y el resto por tirar algunas fichitas en la ruleta. Como se imaginarán, yo estaba en la segunda opción. La mayoría decidió y allá fuimos… al Cabaret.

Cuando llegamos, un lugar conocido por la zona de Palermo, ocupamos dos mesas y comenzamos con la primera roda de bebidas… y poco a poco se fueron arrimando las chicas a la mesa. La verdad Yo no iba a pasar con nadie, no me gusta mucho esta onda, prefiero más otra cosa, pero no voy a negar que me divierto. - A cuánto está el Pete?... -Y si hacemos un full… Me haces algún descuento?... -Te puedo pagar con Visa en 12 cuotas sin interés?... Hasta que caigo en la cuenta que ellas están laburando y que a mí tampoco me gustaría que venga un pendejo a mi escritorio a preguntarme huevadas mientras el resto se ríe de sus ocurrencias, producto más que de su grado elevado de alcohol en sangre, que por su chispita natural. Así que me dedico a ver el show y ya no hablo más.

Mientras la noche avanzaba, íbamos quedando pocos. Algunos ya se habían ido, acompañados ó no, y otros ensayaban unos pasos en el caño del lugar al mejor estilo “Baile del Caño del subdesarrollo”.

En ese instante, aparece corriendo el enano Mendez….-Boludo! Que prendan las luces…perdí la alianza!! –Cómo vas a peder la alianza?, le digo. – Si, me la saqué cuando entramos y me la puse en el bolsillo y no le encuentro…me quiero matar..-No te mates, después lo van a hacer por vos, quedate tranquilo… -Qué hago?, me dice….-Quedate tranqui, tiene que aparecer…. Y empezamos a buscarla… Al final la encontramos, estaba entre los almohadones del sillón en donde estábamos sentados.

A ver si nos entendemos…para que carajo se sacan las alianzas? Si en esto lugares a nadie le importa si la tenes o no… Le tenían que ver la cara de pánico de enano, creo que si no la encontraba era capaz de pararse en la puerta de una joyería para comprar otra antes de ir a la casa.

La conclusión que saco y ni siquiera consultarlo con el Club, que seguro me darán la razón…Las mujeres obligan a los maridos a ir a estos lugares…!!! Se los dije…! Ninguno de los solteros queríamos ir…los casados casi ni lo pusieron en duda… porque? … Los obligan… los ponen entre la espada y la pared… y ellos caen como chorlitos en los brazos de una misionera de linda sonrisa, vestida con un cola less, botas bucaneras hasta la rodilla y un corpiño de cuero negro… Pobre mis amiguitos de la infancia… y seguro, como dijo Rodríguez, - Me sale mucho más barata!!.

Somos víctimas de la rutina?, nuestras mujeres prefieren ver a Arana por la TV en lugar de un buen polvo con el barriga del marido? Porqué cuando nos casamos, perdemos ese deseo de descubrirnos un poco mas…? ó es como dicen por ahí las malas lenguas que somos unos jeropas!....Escucho ofertas…

El Triangulo de la Cajeta

Estábamos en casa, los ánimos no estaban para bollos, ya había perdido Huracán y estábamos esperando que empiece la final de fútbol de los juegos olímpicos. De las empanadas solo quedan los restos y el Fernet empezaba a escasear, lo que obligaba a que la mezcla contenga más cantidad de coca, si queríamos que dure hasta el final del partido. Entre toda esta apatía, Rodri se acordó de algo y así se rompió el silencio…

Che Huguis, cómo te fue con la minita que saliste esta semana?. – Bien, contesta Huguis, pero la verdad algo le faltaba, no sé como explicarlo. – Ahh! El famoso triangulo de las Bermudas…acota Rodri. – Cómo es eso?, le digo mientras ensayo un bostezo. – Claro, no sé bien como decirlo, pero viste que por ejemplo conoces a alguien, de físico: bien, conversación: bien…pero no sé, es un plomo ó te llama todos los días…ó te puede pasar que es una divina, te cagas de risa, pero no te atrae físicamente…se entiende? – Es verdad, acoto, a mi me paso que chateaba mucho con alguien pero cuando la conocí no me gustó, pero sigo chateando y me gusta mantener esa relación. – Claro, dice Rodri, algo así…siempre falta algo en ese triangulo. – Los estoy escuchando atentamente, dice Ferchu, y creo que el Fernet les está pegando para la mierda!!...Para mi es cuestión de piel, te va la mina ó no te va…si te va, el resto se puede manejar…- Sabes que no, le digo, para mi es un conjunto de cosas, porque por ejemplo, que fume y vos seas un antipucho, como Yo, es: te lo bancas ó no. Pero en este triangulo, como bien lo describe nuestro colega Rodri, va más allá de un cambio. – Sin embargo Yo pienso igual que Ferchu…dice Huguis (otra vez se armó el dos contra dos). - Pero no es así, se mete Rodri, es como que buscamos un determinado estilo de mujer, flaca, alta y tetona, y conoces minas gordas, altas y tetonas ó altas, flacas y sin tetas…se entiende?. Pero a veces va mas allá de lo físico por eso creo en la teoría del triangulo. Lo que no sé describir bien, los lados que conforma ese triangulo, si lo físico, lo intelectual y el entorno ó otra cosa. Pero por ahí viene el tema. –Estoy completamente de acuerdo, digo, Yo pondría “Físico-Actitud-Sexo” – Puede ser, dice Rodri. – Yo insisto, dice Ferchu, para mí si la mina te va, te va todo… Ya con el gol de Di Maria y con la medalla de oro en casa, la discusión siguió un rato más.

Para mí esta teoría existe y cada vez se hace más obligatoria. Sino, no se explicaría porque hay tanta gente sola. Y creo que las mujeres también usan esta teoría mucho más que nosotros. Y sino, cómo se explican que tengan tantos amigos varones?. Algo les falta para ser sus amantes/novios/concubinos. Más de una vez escuché a alguna mujer decir: “es buen flaco, lo re quiero pero es mi amigo”, ellas a esta teoría la llaman de otra manera, “no hay poronga te venga bien”… Entiendo lo que dice Ferchu y Huguis que el amor tapa muchas falencias, por llamarlas de alguna manera, y hace que todo se vea color de rosa. Pero…, siempre un pero, concuerdo con Rodri, siempre nos falta un centavo para el peso, cuando conocemos a alguien.

Durante este tiempo de divoricado conocí muchas chicas, muchas me gustaron físicamente, otras fueron muy agradables y muchas otras me la pasaría hablando toda la vida, pero no encontré ninguna que tenga las tres cualidades a la vez, tampoco sé si estos son los lados de mi “Triangulo de la Cajeta”, nuevo nombre de la teoría asignada por el Club, (mix con la teoría femenina “no hay poronga que te venga bien” versión masculina).

Por eso, hacemos un llamado a la solidaridad para ver si es como decimos Rodri y Yo, y nos ayudan a enunciar nuestra teoría del “Triangulo de la Cajeta”, ó en verdad lo que necesitamos es encontrar nuestra media naranja como plantea Huguis y Ferchu.

Esperamos tu enunciado…no prometo nada porque todavía debo un asado, "que voy a pagar a la brevedad". Pero si apoyan la teoría de Ferchu y Huguis, los llevan a dar un paseo en los bici-botes por Rosedal. (Espero que no lo lean!!)

Un psicólogo por ahí…

Hacía poco menos de un año que me había separado, en ese momento había alquilado un departamento en Caballito y los fines de semana del verano me venía a lo de Huguis y pasaba el finde en el barrio. Así aprovechaba la pile, comía un asado y tomaba un poco de aire fresco después de una semana encerrado en un depto. No se crean que estaba en un super depto, muy por lo contrario… Se lo había alquilado a la hermana de una compañera de trabajo, era un 3 ambientes interno, con un televisor, 2 sillones, lavarropas y una cama. Nada más… comía en el sillón con un banquito y una madera, que era un estante del placard, que hacía de mesa improvisada. Como no tenía muy claro que iba a ser de mi vida, no compraba nada. Pero eso se estiró por un año largo… Claro muchos me dirán: “Loco, estabas en un 3 ambientes en Caballito…!! Eso que tiene de malo??”. Para los que no lo saben, no hay nada más deprimente que vivir en un lugar sin un puto mueble. Ni siquiera una mesita para apoyar las llaves, cuando entraba las tiraba al piso porque no sabía donde meterlas…Querer destapar una cerveza y no tener un destapador…algo que todos en la casa tienen, era un kilombo, y ni les cuento si tenía que abrir una lata…la tenía que cagar a cuchillazos con un tramontina!!! Los atunes salían hechos cajetas porque los sacaba por un agujerito…

En uno de esos findes estábamos comiendo un asado en lo de Huguis y comento: - Loco, un amiga me dijo que me haría bien ir al un psicólogo, lo mismo me dice un compañero del laburo… tan loco estoy?... – Y mira, dice Rodri, la verdad que andar vestido de mujer no es muy normal…-Para bolu, en serio lo digo. – Que se yo Rober, toma la palabra Huguis, cuando me separé Yo fui y me hizo bien, comprendí un montón de cosas, asumí otras…- Yo también voy, dice Ferchu, todos los miércoles y la verdad que me sirve…- Pero que se yo, digo, la verdad que ya fui dos veces y mucho no me sirvieron, una de pareja y otra solo… y acá estoy… a ver, me separé…que me siento en el diván y que digo?, “Loco, me separé…” y que me va a decir…”y bue querido, no sos el único, hay muchos mas boludos y que para colmo perdieron mucha mas plata que vos, pagate un par de putas, un champagne y no jodas mas..” se te acabó el turno son 100 pesos. Les pago un par de cervezas a ustedes y seguro que me dicen lo mismo y me salen mas barato…o no?. – Si puede ser, siempre que invites con las putas… pero, fuera de joda, por ahí te viene bien para procesar un par de cosas, no te olvides que es como un duelo, un fracaso, o por lo menos te va a servir para responder algunas preguntas, no es normal lo que le respondiste a tus sobrinitas la otra vez, acota Huguis. (hago un paréntesis para contar eso: “Cuando mis sobrinas me preguntaron dónde estaba la tía, les dije que se había ido al cielo… y se pusieron a llorar”, mi vieja no me hablo por un mes….), - Es verdad, dice Ferchu, pero si no estás convencido es medio al pedo, tenes que tener ganas de hablar, de decir cosas porque sino es lo mismo. – Es así, dice Rodri…- Qué hablas?, bolu, si vos no fuiste nunca…le digo. - Claro que fui, se ataja Rodri, pero en plena separación, es más…, fui a un psiquiatra y me medicó y todo. El tema es que la primera pastilla que tomé me pegó re mal…a las dos horas estaba reloco, lo bueno que raje a mi mujer a la mierda, no fui mas al psiquiatra y no tome mas las pastillas, con una sola consulta y una pastilla resolví todo… El asado siguió, y medio enserio y medio en joda, me fueron convenciendo y al final a la semana ya me había pedido un turno y empecé mi terapia.

El resultado está a la vista, un tipo exitoso, resuelto, seguro de si mismo ¿?…Pero la verdad es que sigo siendo el mismo pelotudo que antes, pero analizado….No voy a negar que me sirvió, por lo menos ahora a mis sobrinas les digo la verdad, decidí alquilarme algo en el barrio e instalarme acá, ya tengo destapador y un abrelatas eléctrico. Es como cuando te dicen: tenes gripe, sabes que es una semana en ese estado gripal, la diferencia está que te pueden dar algo para tomar y lo pasas más o menos mejor. Pero de esa semana no zafas…Bueno, para mí fue eso, el duelo lo pasé. Por ahí me llevaba un año y medio resolverlo por mi cuenta, de esta manera me llevó un año y estuve contenido. Será la receta, nadie lo sabe, también está en suerte en manos de que profesional caes. Un amigo me contó que cuando empezó a ir a terapia, el consultorio estaba casi vacío, a medida que pasaba el tiempo iba amoblándolo, cambiando la decoración, el psicólogo cambio el auto, el celular, la pilcha… en un momento se calentó y le dijo…”Flaco me vas a dar de alta o te falta cambiar la heladera, la puta que te parió…”.

Por eso, si alguien tiene la receta o queres compartirnos tu experiencia con los profesionales del bocho… te leemos, pase y comente….