Masajeador Con Infrarrojo (Nueva edición)?

Domingo de sol, me despierto como puedo, odio perderme las mañanas. Prefiero dormir una siesta en la cama paraguaya, que levantarme al mediodía, me da la sensación que perdí el día. Los domingos no estoy yendo a “La Lolita”, así que aprovecho para hacer todo lo que no puedo hacer en la semana. Ya hablé con los chicos y tenemos organizado el asado en lo de Rodri al mediodía.

Me pongo acomodar algunas cosas. Yo tengo una parte del placard destinada a todas esas cosas que no uso y no sé donde mierda meterlas. Claro, llega un momento que ese lugar no da para mas y cada tanto vacío todo y empiezo a separar las cosas que llevo para lo de mis viejos para archivar. Así que empecé a sacar, la bolsa de dormir, 2 colchones inflables que tengo para cuando alguien se queda a dormir, las colchonetas pinchadas de la pileta, frazadas, cubrecamas del año del pedo, un ventilador de techo desarmado, y encuentro “eso”… y me entro a reír solo.

Paréntesis…Una cosa que tenemos los divorciados apenas nos separamos, es empezar a comprar cosas compulsivamente, como ahora no le tenemos que preguntarle a nadie, y por supuesto, tampoco nos pueden cuestionar las cosas que compramos. Empezamos a comprar cualquier huevada durante nuestro tiempo de óseo, que al principio es mucho. Cierro paréntesis.

Así que una tarde que estaba boludeando por Mercadolibre, encuentro un anuncio que decía “Masajeador Con Infrarrojo (Nueva edición)” y ahí me mandé. Para chusmear…como se podrán imaginar, me lo terminé comprando.

Ahora, ustedes se preguntarán cuantas veces usé el Masajeador Con Infrarrojo (Nueva edición)? Se los voy a responder… NINGUNA.

Cada vez que lo veo, trato de darle algún uso, lo prendo, me hago algunos masajes en la espalda, intercambio los distintos cabezales, que según el manual, se adaptan a los distintos lugares del cuerpo. Se los juro que le pongo onda… pero nada. En una palabra, lo compré al pedo. No quiero decir que no sirve para una mierda, porque sería injusto.

Trate de darle un uso más intimo con alguna pareja, pero como este aparato se enchufa a 220 v., vibra como la concha de la lora. Te tiembla hasta la mesita de luz, es más cuando lo enchufas, baja le tensión. La vez que lo quise usar, haciéndome la maquina sexual, mientras se lo mostraba a la susodicha con carita cómplice, me dijo – La verdad que sos un boludo importante, si pensas arrimarme eso a menos de 1 centímetro de mis zonas erógenas…mientras se cagaba de risa. Es decir, ni siquiera es serio.

Mientras escribo esto lo tengo apoyado en el escritorio. Lo miro, me mira. Saco el celu y le saco una foto…Acá está, se los presento.

Este es mi “Delfín Masajeador Con Infrarrojo (Nueva edición)” si, ya sé…soy un hijo de puta, no tengo perdón, soy un nabo, etc.etc. Pero acá está, ahora es mi compañero, porque me da vergüenza hasta venderlo por Mercadolibre.

Bueno, los dejo que me tengo que ir a comer el asado. Qué cosas se compraron al pedo durante la época de separados?.

Amigovio...y eso que es???

Esta semana estuve más tranquilo, por suerte. Ya el Resto está mejor organizado y ya estoy un poco más relajado. El cambio de horario hace que esté más descolgado del resto del Club. Huguis, Rodri, Ferchu…los extraño.

Una cosa buena que tiene en RestoBar es que últimamente vienen muchas chicas a hacer su charla de amigas compartiendo una cervecita, las más atrevidas, ó un licuado o cafecito, las mas inocentonas. El jueves pasado, vinieron dos chicas de unos 30 y pico…para que se den una idea, se sentaron afuera, en unos silloncitos que tenemos en forma de living, se pidieron un Stella con una picada clásica y ahí nomás empezaron. Era tipo 19 hs. cuando comenzaron la charla y terminaron pasada la medianoche, después de liquidar la 3 cerveza y dejar solo los carozos de las aceitunas verdes.

En un momento salí para afuera a tomar un cafecito y despejarme un poco y me senté en la mesa de al lado y quedé de espalda a las chicas. Si querer, porque no crean que estaba chusmeando, escuche un tramo de la charla…

Resumiendo, porque seamos sinceros, lo menos que tienen las mujeres es poder de resumen, con lo que quiero decir es, que lo que pongo acá, a una de las minas le llevó como 30 minutos contarlo….Aparentemente una de las minas hacia como un año que salía con alguien del grupo de amigos y daba a entender que nadie sabia nada. Mucho menos la amiga que la escuchaba con la boca abierta, no sé si del asombro o del pedo que tenía. Lo que contó fue…

“Viste con Paul (juro que lo nombró así), hace como un año que esta todo bien, pero la verdad a mi me pinta mas la de Amigovios, viste, al principio no se lo bancaba pero después se fue acostumbrando, cada uno haciendo lo suyo y cuando pinta de llamarnos o vernos, todo bien. Pero nada de compromisos de nada, por supuesto que con el respeto debido. Si lo engancho con otra mina, lo mato. Viste, a mi me gusta tener mi espacio, mis amigas, mis gatas, poder seguir haciendo lo que me gusta y sin nada de reproches, ni explicaciones a nadie. Cuando se lo dije no me entendió, pero bue, es así, viste que se acostumbre…Y nada de ir de la mano, ni de decirle al resto del grupo. Vos sos la única que lo sabe. Y viste que vos pensabas que era lesbi o que no me cabía nadie…”

A ver…Paul, Poul, Pool, Pablo o como carajo te llames…me imagino que si sos del grupo de las chicas, debes tener aproximadamente 30 y pico. A vos te digo, que una mina, por mas buena que este, no te puede plantear de hacerte el Amigovio…y durar un año…que estás el Clave de Sol?, La Banda del Golden Rocket?…Te entiendo si le estás entrando a 5 minas y esta te cayo como anillo al dedo, porque te da tiempo para la trampa…pero si te plantea la de novia sin compromiso…estás mal.

Cómo haces para hacerte el dolobu durante tanto tiempo? Fijate que ya las amigas pensaban que era lesbi, porque seguramente no la veían con nadie…Y a vos cómo pensas que te verían los muchachos?... te verían como un “mariconcito” para no decir puto, que por ahí es muy chocante y mas siendo un amigo.

Esto debe ser muy parecido a “Amigos con derecho a roce”… pero que dure mas de un año?? Nunca lo escuche…Porque una cosa es darle una amiga y otra es que aparezca como un nuevo estado civil…que sos? Soltero, casado, amigovio, concubino…???

No sé hay cosas que no entiendo, pero a mi lo de Amigovio, no va …alguien me puede dar luz y aclarar mi duda, se puede ser amigovio tanto tiempo?

Yo no te merezco.

Me levante temprano, en realidad me despertó el jardinero que le estaba entrando con todo con la bordeadora. Como pude me pegué un baño, me prepare unos mates y salí al jardín a desayunar. No hay nada mas lindo que el olor a pasto recién cortado…Ya el jardinero se había ido. Es increíble como el flaco le lleva unos pocos minutos, lo que a mi me puede llevar toda una mañana.

Esta semana pasaron por “La Lolita” todos los chicos, Ferchu apareció y me reclamó una Stella con las Rabas a la provenzal, Huguis me salió mas barato, se tomó un cafecito de escapada al trabajo y Rodri degustó el Matambrito al verdeo ayer a la noche. Así que ya me puse a tiro con todo lo que hicieron los últimos días, desde que yo soy parte del mobiliario del RestoBar. Pero lo bueno, es que todos pagaron.

Lo que más me llamo la atención esta semana no vino de parte de los miembros del club (no ese miembro), sino de otra amiga que se hizo una pasada a saludar y a traerme unas planillas para hacer un control de inventario, que usó en un trabajo en la facu. Mientras compartíamos un Capucchino, se dio la siguiente charla.

- Che, cómo andas con Nacho?, le pregunto. – Mal, me dice, nos peleamos hace 2 semanas, en realidad el me dejo. – Uhh, que mal, no sabía nada. Qué paso?, te lo pregunto no de chusma, sabelo. – Me imagino. En realidad lo quería hablar con vos, para que me des tu visión de hombre.- Bueno, dale contá…- Nada, nos fuimos de vacaciones, todo 10 puntos, la pasamos bárbaro, buen sexo, ya nos conocíamos con la familia. Éramos, como se podría decir…novios. – Para…para.., la interrumpo. Todo OK, pero lo del buen sexo, no te lo creo, si tenía una cara de pelotudo… increíble. – No seas malo…, era muy romántico en la cama. – Dejate de joder!!, nunca una nalgada…una volada de palomita al grito de “atajate ésta!!!”, para mi era medio afeminado…- Para… no le digas así, si siempre lo trataste bien, no te hagas ahora el machito…-Lo que pasa es que no te lo quería decir. – Bueno, moraleja, a la semana de estar acá, me invita a cenar y durante la velada me dice…”Amorcito, la verdad…no te merezco”…- No entiendo?, mientras la miro sorprendido...-Nada, eso. Me dijo que era una mina de 10, etc.etc…pero que él tenía muchos mambos y que me dejaba libre para que busque otra cosa. – Mira que loco. – Y bue, eso…pero la verdad, no lo entiendo. Vos que opinas?...- Mirá, la verdad…y conociéndote como te conozco. Yo te doy maza hasta que te dejo renga. Pero sos una mina que a cualquier flaco lo apichonas…Fijate, yo te comenté lo del sistema del Resto que es muy complicado, y vos solita, ya me traes la planilla Excel que usaste para la facu y casi tenes todo resuelto. Sos muy ejecutora y creo que muchos flacos quieren algo más tranqui. Otra, vos tenes un auto, una PYME y el nabo, te pasaba a buscar en Bondi y todavía dependía de los viejos para miles de cosa. –Pero Yo nunca le reclame nada, al contrario. – Si, esta bien…igual me suena mas a una excusa que a otra cosa…pero es así…decí que yo no te merezco, sino sabrías a ciencia exacta que es tener “buen sexo”…!!. –Anda a cagar…

La charla siguió un rato más hasta que se tuvo que ir para el trabajo. Pero me quedo con esa frase matadora…”Yo no te merezco”. A ver..Hombres de mi vida…divorciaditos de mi corazón…Dejemos de decir boludeces y digamos las cosas como son. Basta de esas excusas pelotudas…”No te merezco”, “no sos vos, soy Yo”…”la verdad que creo que no te amo lo suficiente”…”me parece que vamos muy rápido”…basta…salgamos de la adolescencia permanente. Digamos las cosas como son, por más que duela. “no te quiero”, “tenes un carácter de mierda y no me imagino con vos el resto de mi vida”, “ sos macanuda pero mejor andate a la concha de la lora” se entendió?

Una amiga me quería hacer gancho con una de sus mejores amigas, con la cual había salido a cenar, me jodio tanto, primero le daba excusa para no lastimarla, creo que le dije que “no estaba preparado para conocer a alguien de nuevo”…hasta que un día le dije..”Mira, si tu amiga y Yo quedáramos solos en el mundo y de nosotros dependiera la procreación de la raza humana, me haría una pajota, lo pondría en un vaso y se lo daría en la mano y le diría: -ponete esto donde sabes y usa una hoja en forma de embudo”. Se entiende o te hago un dibujito?...Nunca mas me quiso hacer gancho con nadie mas.

Ahora no se hagan los giles, que cosas dijeron cuando en realidad querían decir otra cosa?...acá pueden sincerase.

El Impresentable sin Com "pete"ncia...

Sobreviví de mi primera semana en el RestoBar. No les voy a mentir…ahora me doy cuenta que en mi anterior trabajo, me rascaba bien los higos. Ahora necesito vacaciones urgente!!.

Aprovecho este medio, y hago un llamado a la solidaridad, si lo encuentran a Ferchu o a Huguis, avisen. No vamos a pagar rescate, solo para saber.

Bueno, vamos al tema que nos compete…eso mismo “com-pete”, se entiende o les hago un dibujito?....

Resulta que vino una amiga, Roxi, a saludarme al Resto y mientras compartíamos una Stella con unas rabas a la provenzal (especialidad de la casa), me contó que había salido con un muchacho, compañero de trabajo del marido de una amiga de ella…medio rebuscado, pero se entiende. Este muchacho es un cuarentón, bancario, divorciado y con 2 hijos mayorcitos que viven con la madre. Según mi amiga, cuando lo vio parado en el hall de su edificio, le pareció “buen mozo”, saludo muy respetuosamente y hasta le abrió la puerta del auto para que ella subiera. Pero que después de la provoleta que habían pedido como entrada, en la parrilla cheta de Palermos Soho, ya le resultaba un plomo…en pocas palabras, lo bautizo como “el Yo-Yo”. Porque en toda la noche hablo de él. – Si, porque Yo esto… - Porque Yo lo otro…Siempre hablaba de él…

Así transcurrió la velada, hasta que al final la llevo a la casa. Ella ya había decidido que la cita terminaría ahí, a lo sumo un beso, por la caballerosidad de haber pagado la cena. Pero no creía, que de pronto la sorprendiera con algo, como para darle una segunda oportunidad. Llegaron y estacionó en la puerta del departamento de ella y apagó el auto.

– El flaco pensó que lo iba a invitar a subir, pero ni loca, dijo Roxi. – Pero bueno, le digo, por ahí lo hizo para ahorrar nafta. – No seas nabo, cuando van a aprender que si nosotras no le decimos nada, no tienen que apagar el auto. – Bueno, pero no es tan grave…- Lo grave vino después, me confiesa. –Que pasó?...yo re-chusma. – El flaco se me tiró encima y me estampó un chupón…- Ah! Bueno…y?... – Nada, nos dimos un par de besos y de apoco me paso la mano y me empezó a hacer caricias en la nuca, (mientras lo contaba me lo hacía a mi para que me dé cuenta)…-Bien, le digo, todo un romántico…- Pará…en un momento se acomoda en su butaca, me mira y con la mano en mi nuca, hace fuerza como para que me incline a hacerle un pete…- Cómo????...me sorprendo, de la nada te empuja para que le hagas un pete???. Pero se estaban matando??...- Nooo, para nada, un par de besos, nada más. Se re desubicó…Con mi mejor cara, lo saludé y me baje. Nunca más…-Hiciste bien, le digo, pero no daba para un pete?...- Anda a cagar…nunca le negué un pete a nadie…pero, nunca me hicieron esto…este es un boludo importante…- Si la verdad que si…- Todos los divorciados son así?...- No, le digo, aunque si te pago una cena te llevo peteando desde la puerta del Resto…- No ves que sos un tarado, no te puedo contar nada. –No seas boluda, te lo digo jodiendo, pero ahora que te invito las rabas y la birra…no da para un pete?...- Forro!!...La charla siguió un rato mas hasta que la tuve que dejar para seguir con mis deberes de encargado, RRPP, pibe de delivery, mozo y lavacopas que me demanda el RestoBar.

A ver…si queda claro, solo unos pocos elegidos pueden hacer lo que este flaco intentó hacer, en los cuales podemos incluir a James Bond 007, el resto de los mortales, la tenemos que pelear, invertir una suma de dinerillo en flores y cenas, hacernos los novios, mandar mensajitos hasta para decirle que vas al baño, llevarla al Mercado de Frutos un domingo con 40 º a la sombra y ahí…recién ahí…quizás, quien te dice…te hace feliz y baja a saludar a Josesito…Así que loco, media pila...

Así que “Yo-Yo”, si me estás leyendo te digo, sos “Impresentable!”...eso no se hace, es el ABC de la primera cita, evidentemente se te subió la leche a la cabeza, se te nublo la vista y los pensamientos se te ahogaron en ese líquido blancuzco. Te recomiendo que leas en el grupo de los divorciados en Facebook, que hay algunos muy buenos consejos para manejarte durante la primer cita.

No se me ocurren mas cosas, pero que consejo le darían a mi amiga y a su “impresentable”?

Campaña..."Hacer Feliz a un Divorciado"

Estoy en el Resto Bar, detrás de la barra, mientras veo pasar la gente indiferente por la vereda, mirando para adentro y envidiando mi “ambiente climatizado”. Yo los miro zombie, el lunes arranque a las 10 de la mañana y me fui a las 2 del otro día…y hoy de nuevo a las 10 am, firme como un soldadito…Esto del mes sabático me está matando, extraño la siesta. Al resto del Club, solo los veo por Facebook y Huguis de vacaciones. Así arranco la semana y creo que se va a poner más movidita.

Ya saben, pueden venir cuando quieran, con solo anunciar el Blog o a Fulano, el muchacho medio zombie de la barra…se llevan un 20 % de descuento en la cena ó un 2 x 1, en el trago. Empieza la campaña para "Hacer Feliz a un Divorciado”. No les cuesta nada, para los porteños, hagan turismo “Visite el Conurbano” y vaya para Lanús, al 4200 de Yrigoyen, doblan a la izquierda, hacen 2 cuadras y listo, colaboran. Los de zona sur, no se hagan los boludos, están ahí nomás, media pila…Y los de zona norte, les pido por favor, no choquen en cadena en la Panamericana, y si viene, vengan comidos, porque les va a agarrar hambre, eso les pasa por vivir en la loma del orto, pero es lindo, junto al río, que cheto.

Que les puedo decir, en estas cosas es cuando extrañas la vida en pareja. Ayer llegué, después de mi primer día de trabajo y nadie esperando ansiosa para preguntar como me había ido… o por lo menos para decirle “Vieja, perdona, pero estoy muerto…mañana te cuento”. Sigo sumando argumentos para aquellos defensores de la soledad. Me imagino que esto les debe pasar a todos aquellos que fueron a su entrevista de trabajo ó a su primer día de algo. Esas ganas de contar las cosas, a alguien, pero ese alguien especial. No les quito mérito a todos mis amigos y familiares que me preguntaron, me dieron aliento y apoyo en esta nueva locura.

Ahora que hago memoria, siempre que empecé algo nuevo, estaba en pareja o era un pendejo, que nada me importaba. Cuando viaje por primera vez a Brasil estaba casado, y ahí a penas llegue al hotel, lo primero que hice fue llamar por teléfono para contar todo lo que me había pasado…”Vieja, sabes que hay una heladerita con muchas bebidas acá…me hablaban en portugués y no les entendía un carajo!!. Y con estas huevadas nos cagábamos de risa a miles de kilómetros.
Pero bueno, no me rompan las bolas, es así…estoy sin dormir, no estoy de humor. Les debo el dibujo.

Seguramente, a partir de ahora, van a salir miles de historias nuevas, va a cambiar el contexto, antes un asado, birra y pile. Ahora, mesa redonda, música suave y otra vuelta de birra!!...

Bueno, los dejo que tengo que abrir una mesa…dos señoras, una pidió un Tía María y la otra un Café Americano…mira las viejitas…Aprendan giles, ya están colaborando para “Hacer Feliz a un Divorciado”.

Cuando fue que sintieron esa ganas de decirle algo a alguien especial por primera vez?