Divorciados en Apuros

Dónde hay un telo?

2010-10-13T21:26:00.001-03:00

Ahora que tengo un minuto y mientras tomo unos mates, me puse a escribir en el blog…como se habrán dado cuenta…Haciendo un repaso mental sobre mis primeros días de divorciado me vino a la memoria algo que ya casi tenía olvidado. Y que con gusto voy a compartir con ustedes…

Después de casi 10 años, entre noviazgo y casado…y después de haber pasado el duelo correspondiente, salí de mi cueva en busca de carne fresca.

Hay varias cosas que el divorciado tiene que afrontar y que descubre justo después que mando a la ex a la reverendísima concha de la lora.

Los quehaceres domésticos.
La comida.
El sexo (si es que ya no lo había perdido hacía tiempo)

Así que como podrán imaginarse…me departamento estaba hecho un kilombo, ropa sin lavar apilada en el lavadero, hacía días que comía lo que encontraba abierto y con delivery…y por supuesto…no tenía sexo ni pagando…todo lo hacía a mano…si si…todo, porque no tenía lavarropas.

Cansado de auto tocarme…me separé de mi mano y salí en búsqueda de algo que por lo menos, tenga algo más que 5 dedos.

Después de varios intentos fallidos, producto de mi inexperiencia y falta de práctica. Conocí a Tamara. Abogada, 35 años, divorciada hacía varios años y sin hijos. Mina piola, pero que tenía un problema…vivía con la madre.

La verdad que esto para mí no presentaba problema…solo que me di cuenta cuando terminamos de cenar y de darnos unos besitos en el auto. Mientras ella me hablaba de no sé qué huevada, mi mente volaba… ¡¡Ni en pedo la puedo llevar al departamento!!. Había basura que no sacaba desde hacía meses, ropa sucia, un desastre…es más, ni Yo mismo encontraba la cama y varias veces dormí en el sillón. Y bueno, entienda, estaba deprimido…

Así que corte por lo sano y encaré para un telo…

Primer problema…Dónde hay un telo?, la última vez que había ido a un telo creo que fue en el 98…y era para festejar algo…no me acuerdo. Así que mientras me hacía el boludo y hablaba de cualquier cosa, trataba de pensar y acordarme un telo decente a donde ir. Y que por supuesto, no quedara en la loma del orto.

Encaré para uno que estaba a media cuadra de donde trabajaba. Muy conocido por los oficinistas del micro centro. Cuando llego a la caja, bajo la ventanilla y el tipo me pregunta… - Qué tipo de habitación?....-ehhhh!!!!.... ni idea…qué se Yo…dame una no muy cara y con colchón de agua, le digo con tono medio canchero…- No flaco, la cama de agua ya no existe… - No?...qué pena…estaba bueno…y que tenes?. – Hay una libre con hidromasaje y lluvia tailandesa…. – Dale, dame esa…cuánto es? mientra le doy la tarjeta de débito...- No, me lo pagas a la salida…- OK, guardo la tarjeta haciendome el boludo…

Como se darán cuenta…estaba en bola, no entendía nada…llego a la habitación y después de tocar todos los botoncitos y leer la instrucciones para prender el hidro…me suena el teléfono de la habitación… - Hola!, contesto…-Si, de la recepción, podrías hacerme el favor de cerrar bien la puerta porque me marca en el sistema que está abierta y no me habilita el turno…- Ok, no hay drama…voy hasta la puerta, la abro y cierro…y sigo con lo mío. Cuando ya estaba poniéndome cachondo y había revoleado la camisa…suena el teléfono de vuelta… -Si?... – Perdona, pero me figura que sigue la puerta abierta…-OK, no hay drama, la cierro de nuevo…Voy y repito el procedimiento de nuevo y sigo, mientras me termino de sacar los pantalones…Otra vez el teléfono….- Flaco!, le contesto caliente y antes que pueda decir nada. Ya la cerré bien, no te hagas problema, pongo el cronómetro en el celular, en una hora me voy. Y si no, venís a cerrarla vos…en 5 minutos, le voy a dar murra a la morocha así que si me llamas de nuevo, no te voy a atender…entendiste? O te hago un dibujito?.

Como se podrán imaginar…no jodió más.

Después de esa experiencia y de lo que me dolió pagar la cuenta de la cena + tragos + telo …. Se podrán imaginar…no no, no limpio el departamento, las llevo así como está y les digo que la señora que limpia está de vacaciones y listo…. Está mal?

Los primeros pasos...

2010-10-04T19:39:00.000-03:00

Como es más que sabido, todo tiene un principio y un final. Al igual que todo hombre casado, en un momento pasamos a ser “divorciados”. En ese momento, todos deseábamos pasar a ser “viudos”, pero las buenas costumbres y las leyes hacen que esto esté penado a cadena perpetua, si se comprueba que el veneno que le pusimos en el mate, se lo obligamos a tomar a punta de pistola y no fue un descuido de la patrona, como declaramos en la comisaría.

Estamos tan calientes que hasta el odontólogo Barreda, pasa a ser nuestro ídolo. (si no sabes de quien hablo, hace click aqui) , pero rápidamente entramos en razón, cargamos nuestras miserias en un bolso de mano y nos vamos al nuevo departamento de soltero.

Al principio, reina la tranquilidad. Pasamos algunos días deprimidos tirados en el sillón consumiendo nuestras horas frente a la tv. Hasta que al fin decidimos que así no podemos seguir y salimos a buscar acción.

Acá empieza el problema.

Mis primeras salidas eran a fiestas o cumpleaños que me invitaban mis amigos ó compañeros de oficina. Por suerte, nunca tuve problema para relacionarme con el sexo opuesto, pero pido perdón a las que me tuvieron que aguantar en esa etapa.

Con las primeras que salí, parecía un paranoico. No dejaba que se me acercaran en público y si íbamos caminando juntos, lo hacía casi a un metro de distancia…nada de ir de la mano. Desconectaba el teléfono de línea y apagaba el celular cuando estábamos en mi casa. Y trataba de que no me vea nadie salir del departamento acompañado. Todo por qué? Exactamente. Tenía miedo que me viera mi EX con otra mina.

Otro tema era que me costaba mucho cortar….Les daba mil vuelta. Claro, uno tiene que en su cabeza, cada mujer que se acuesta con nosotros es nuestra novia. Hasta que comenzas a entender cómo funciona la cosa….Y ahí apareció mi frase de cabecera. Estaba saliendo con una señorita y en una de nuestras noches de acción, después de una revolcada que ni te cuento. Más producto por la buena producción de ella más que mía, le digo…

- Mira, todo bien, la paso genial con vos, pero me gustaría ser lo más sincero y claro con lo que estamos llevando adelante. –Si, todo bien, decime. Me responde ella, mientras se abrocha el corpiño. – Como sabes, me acabo de divorciar, pero la verdad que todavía tengo la cabeza en otra cosa, no sé si puedo sostener esta relación por mucho tiempo…y… - Paraaá!, me cortó poniéndome la mano en la boca. Yo también la paso bien, tenemos muy buen sexo y por ahora no tengo nada mejor para hacer…tus problemas son tuyos y mientras nos sirva a los dos, le damos para adelante sin mayores rollos, me entendes ó te hago un dibujito?...me voy a pegar una ducha, me alcanzas una toalla?...- Si bonita, le respondí…

A partir de ese momento empecé a ver más claro el juego y a entender las reglas. Cómo nuestra vida en pareja era de contar todo y ser lo más sincero posible, creemos que todas las nuevas relaciones se basan en esas reglas y la verdad es que No. Por lo menos la principio, hasta que podemos catalogar a nuestras relaciones cómo explique en el post anterior

Adopte como mío ese latiguillo, que me marcó de ahí en adelante. Conocí mucha gente y la verdad que no deje de asombrarme. Háganme acordar que les cuente de la chica que guardaba los profilácticos usados con nuditos y todo en le freezer por si necesitaba hacerse una inseminación artificial…!!

Cómo fueron sus primeros encuentros con el sexo puesto recién separados?

Tres grupos Tres

2010-09-21T16:29:00.002-03:00

Llega por fin la primavera, otra vez el calorcito y volver a disfrutar del aire libre. Vengo de limpiar el kilombo que hizo Reina (mi cachorra labradora), todavía me sorprende cómo estos perros llegan a adultos sin ser asesinados por sus dueños antes. Es increíble el poder de destrucción que tienen los cachorros. En mi caso tiene casi 300 mtros. Cuadrados de parque, árboles y hasta una pileta a su disposición y así y todo, se la ingenia para llegar a tirar el tacho de pintura, que estaba dentro de la parrilla. Digamos que si hasta ahora está viva, es un milagro y porque no tengo tiempo para hacer desaparecer el cuerpo, para no ser acusado por la Organizaciones sin fines de lucro de maltrato. Cuando en realidad, el maltrato lo sufro Yo!!!....

Volviendo a lo nuestro, en este mes cumplo 6 años que me separé. Digamos que ya lo tengo asimilado, madurado, etc.etc. Podríamos decir que soy un soltero más. Como tal, tengo bien definido el grupo de mujeres con las cuales dedico mi tiempo. Cómo sabrán….hay 3 grupos bien definidos, la legal, la amante y las amigas.

La legal es con la que nos mensajeamos con frecuencia, presentamos a nuestro círculos de amigos, tenemos en el facebook y con la que compartimos nuestro lecho más de un día por semana.

El grupo que pertenece a las amantes, son las que compartimos una buena cama, que solo mensajemamos cuando estamos cerca de la casa para poder hacer un rapidito y que no existe otro tipo de contacto más que el de coordinar un encuentro. Punto.

Y por último y no menos importante, las amigas. Estas son básicamente las proveedoras de los grupos anteriores. Además de hacernos la gamba para salidas, hacer trámites y demás cosas que no podríamos hacer solos. Es muy probable que este grupo pueda pasar al grupo de amante, pero es temporario. Por algo está en el grupo de amiga.

Hasta acá, todo bien. El mundo gira perfecto y en armonía. Las mujeres se adaptan al grupo que les tocó en suerte y todos felices. El soltero cumple con su rol y la mujer, lo entiende. Que quede claro que esta misma selección se produce a la inversa. Y funciona de la misma manera. Fíjense que hay muchas mujeres que dicen querer formar pareja pero con cama afuera…Se entiende ó te hago un dibujito?.

El problema empezó cuando empezaron a aparecer en los círculos sociales…”Los divorciados”. Acá ser armó el bolonqui. Primero porque no entienden nada, entonces a la amiga que le presta el hombro para llorar…le empiezan a tirar los perros. A la que se levantaron en un boliche, con una curda de antología. Le empiezan a mandar mensajitos diciéndole que la extrañan y demás huevadas, el tema es que cuando la ven por segunda vez y a la luz del día. Es más fea que el marcador de punta de Atlético Laferrere en tanga. Pero claro, la cagada ya se la mandaron. Por más que se hagan los langas, en la primera recaída, y al descubrir que no la ponen ni pagando, le vuelve a mandar mensajes ó retoma con la tirada de perros a la amiga, que ya no le atiende los llamados.

Quien paga los platos rotos, son los solteros ó divorciados maduros, que tienen que sufrir todas clases cuestionamientos porque las susodichas se cruzaron con un ejemplar de estos que las confundió. Lo digo con conocimiento de causa…

Lo bueno de llegar a este estado, es que te pueden decir lo que quieran...que te vas a quedar solo, solo y con una perra, etc.etc. pero con la tranquilidad que sabes exactamente con quien queres estar y con quien no…

Por suerte ya pase la peor parte…Pero esto es una introducción para empezar a contar por lo que pasé durante estos 6 años y mi experiencia con el sexo femenino. Pero empecemos…En qué grupo están?

Decime tus medidas...

2010-08-30T21:15:00.000-03:00

Estaba pensando que escribir algo que ya no haya escrito, cuando me llamó un amigo que se acaba de divorciar, para decirme que se había puesto a chatear con una amiga de una compañera del trabajo y no sabía cómo seguir. Parecería una boludes, pero para un flaco que estuvo un tiempo casado, el hecho de volver a salir con alguien, y que no sea una trampa, es un paso nuevo que tiene que dar.

Por eso, me tomé el trabajo de darle un par de consejos, antes que se tire de cabeza a lo que él pensaba era la mujer de su vida. Por supuesto, me mando algunas fotos de ella que habían intercambiado por mail, para que le diera mi opinión.

Digamos que cuando mandamos una foto a otra persona, mandamos la que pensamos que es la mejor que tenemos, entonces es muy difícil que podamos sacar una conclusión muy acertada. Además, no sabemos de qué fecha data la misma. Por lo que puede ser una foto de la navidad del 2005 y perfectamente entraríamos como unos beduinos!. En 5 años puede pasar de todo en el cuerpo de una mujer, sabelo.

Entonces, primero que nada, decirle que te mande una foto actualizada. De ser posible, junto a un almanaque o con la fecha impresa en la foto. Seguro que será difícil peor no se pierde nada intentándolo.

Otro tema a tener en cuenta, son las medidas. El hombre por lo general, no sabe calcular las medidas. Si te dice que mide 1,50 mts. Es casi una enana! Pero nosotros decimos, “Yo mido 1,80 mts, ella 1,50 mts…es casi de mi altura…son solo 30 cm…y cuando la vemos, nos queremos morir!. Lo mismo al revés, si la mujer dice que mide 1,80 y nosotros estamos en 1,70….seguro que junto a ella, nosotros seríamos unos enanos!!. Por más que uno crea que 10 cm, no es nada.

Y ni hablar del peso…una mujer de 60 kg. Es un peso normal, pero esto se complica si a este dato le agregamos el de la altura…no es lo mismo que pese 60kg y mida 1,50 de altura, que si pesa 60 kg y mide 1,75. Y lo peor es, si asumimos que la mayoría de las mujeres acumulan su peso en sus caderas!.

Una buena opción es pedirle que se saque una foto junto a algún electrodoméstico. Darle como excusa que queres conocer su hogar o alguna huevada por el estilo. Si te manda una foto y te dice que está en la cocina junto a la heladera y no podes distinguir cuál en la foto es la heladera!, estás en problemas…se entiende o te hago un dibujito?.

Otra es preguntarle a nuestras hermanas, primas ó amigas que se presten a darnos sus datos para poder comparar, es culona como mi hermana, tiene tetas como mi prima, etc.etc…

Ustedes pensarán que es joda, pero no!, es un tema bastante serio. A ver… hoy por hoy, la mayoría de la gente se conoce por Internet. Sea por Facebook, alguna página de citas ó porque nos pasaron el dato, como el caso de mi amigo. Y el hombre…NUNCA LEE!! Por más que se tomen el trabajo de escribir todos los datos, sus gustos, etc.etc…cuando se encuentren les va a decir…”no sabía que fumabas!”…Boludo!, fijate en la opción que dice “FUMA? : SI, SOCIALMENTE”…

Para el hombre divorciado, todo esto es un mundo nuevo que tiene que aprender a descubrir, ténganle paciencia. Algo más para agregar?

Volviendo, silvando bajito.

2010-08-23T19:33:00.002-03:00

Bueno, volvimos!

Después de un tiempito dedicándome a otra cosa, volví al Club.

Para los que no conocen la temática, este Club es para todos los divorciados/as que estén en bolas…si, vos que te separaste y estás más perdido que Pingüino en Las Toninas. Que no sabes que te pasa que odias a todas las mujeres pero al mismo tiempo tenes ganas de ponerla aunque más no sea a un momo tití. Para eso estamos nosotros…para demostrarte que no estás solo…y que si no se la pones vos...tenemos unos cuantos dispuestos a entrarle a la mona!.

Pero además, este es un lugar donde cada tanto, tocaremos temas más profundos…como por ejemplo…”Me puedo enamorar de nuevo, por más que la turra de mi ex. Me sacó hasta la bombilla del mate?” ó…”Si me ex se hace lesbiana, puedo pegarme un tiro en las bolas?” ó cosas así de profundas.

Las entradas serán historias que pudieron pasarme a mí o a otros, y los comentarios estarán apuntados a completar dichas historias… No esperen que les responda…no es de mala onda, solo es para que no se torne personal. El Blog es de todos…al igual que ésta...hermosa remera, que en algún momento sortearemos entre los que más comenten.

No pongan cosas como “Grande Fulano!”…”Maravilloso”… ó “Te aconsejo que hagas tal o cual cosa”… No escribo para que me digan lo extraordinario que soy, sé que es mentira. Ni tampoco para que me aconsejen…para eso tengo a mi perra labradora “Reina”…que es como el pulpo Paul, pero sin tentáculos. Se entiende…o te hago un dibujito?.

Voy a trata de publicar una vez por semana y es la idea de organizar por lo menos algún after office para compartir una birra y vernos las caripelas. Hay vida del otro lado del monitor.

Les recuerdo, además, que este es un blog “pro familia”...no incentivamos al divorcio. Por más que acá escribamos las aventuras con mujeres más jóvenes, noches locas, excesos y demás hiervas. Si sos casado y te das cuenta la vida de mierda que llevas. No vale divorciarse para entrar al Club. Ante todo, odiamos la competencia. Y te cuento la verdad…divorciarse, es caro.

Bueno, gracias por estar, por el aguante…y al que no le gusta…esta el blog de Giordano (agárramela con la mano) disponible.

Nos estamos leyendo…

Fulano

Me divoricie de nuevo...

2009-10-21T20:35:00.001-03:00

Me divorcie del Club y abro un nuevo blog. Tenes que hacer un click en el link de acá abajo. Se entiende, o te hago un dibujito?...

Jodidamente Jodido

La verdad que extraño escribir, sin querer me di cuenta que me hace bien y lo uso como catarsis.

Hablando con Rodri me dijo, “Estar solo, no es casualidad” y más si sos Jodidemante Jodido. Así que de ahí salió el nombre del blog.

Porque la gente está sola y se queja que no hay hombres/mujeres? Evidentemente algo estamos haciendo mal.

Los espero

Fulano.

Hasta acá llego mi Amor.

2009-09-21T15:51:00.006-03:00

Cerrado por reparaciones! Disculpe las molestias

Empezamos la primavera y renuncio a la presidencia del Club. Después de más de un año, cierro un ciclo.

Puede enumerar todos mis logros durante mi gestión, pero me tildarían de fanfarrón. Así que espero que la gente me reconozca y pueda caminar libremente por la calle, sin recibir unos huevazos.

La verdad, me hubiese gustado terminar este blog diciendo que encontré el amor de mi vida, que estoy formando nuevamente una familia, etc.etc. Pero no es tan así.

Ya no me gusta lo que escribo, ni me causa gracia y creo que se nota. Para que voy a mentirles.

De los cuatro que empezamos con esto, dos ya están encaminados y los otros dos…la siguen remando. Creo que ya se imaginan de qué lado estoy.

El blog me dio la posibilidad de conocer a mucha gente piola, los cuales ya son parte de mis amistades en Facebook. El que no, me puede encontrar como Fulano de nadie. Ahí estaré.

Mi último y único consejo. No caigan en la mediocridad general, que nunca, pero nunca nunca nunca nunca, nadie les diga que es tarde para creer en el Amor.

Bueno, hasta siempre. Se entiende o les hago un dibujito???

Fulano.

Qué es el Amor para mí?

2009-09-16T10:39:00.003-03:00

Entramos en Septiembre, ya casi tenemos a la primavera encima. Se viene la época de los asados por cualquier motivo. Andar en ojotas y bermudas todo el día. Por fin el calor!!. Tengo sangre caribeña, no me banco el frío.

Como algunos sabrán, tengo un proyecto en marcha que pronto verá la luz. En breve tendrán más información. Así que disfruto de mis últimos días libres. Por consiguiente, me baje algunas pelis por Internet, para verlas en mis momentos de ocio. Entre ellas, puse a bajar “I´hate San Valentine Day”(Traslate: Odio el día de San Valentín), la protagonista es la misma de “Mi casamiento griego” (o algo por el estilo, porque no la vi). Como decía comedia, pensé que sería algunas de este estilo comedía romántica que tan acostumbrados nos tienen los yanquis. Al mejor estilo “Loco por Mary”.

La peli trata de una soltera que habiendo sufrido en el pasado en muchas ocasiones cuando se ha tratado de asuntos del corazón, se mantiene feliz, no permitiendo que ningún hombre entre realmente en su vida. Para ello, usa una regla de las 5 citas. Es el plazo que ella se da en las relaciones, lo cual se lo aclara al susodicho y por eso no la abandonan y tampoco le hacen daño, porque no se queda el tiempo suficiente como para que las cosas se pongan feas. Bueno, más o menos, tampoco soy un crítico de cine. No sean ratas y alquílenla si tienen dudas. Se entiende o les hago un dibujito?.

El tema es que todos sus amigos escuchan como ella anda feliz por la vida, saltando de relación en relación. Hasta que por supuesto, llega él y todo cambia. Pero bueno, la escena que a mí me impactó, es otra. Es la que tienen a continuación, se las dejo para que la vean y después sigo:

Lo que me pasa desde que me divorcié, es exactamente eso. Nunca me siento que llegue a mi casa. Muchos amigos me pueden decir que suerte que tengo de estar divorciado, de tener facha, auto, vivir en un Country, etc.etc. Pero yo extraño esas cosas simples. Sentirme en mi hogar.

Hoy las relaciones se volvieron muy superficiales, todo pasa por lo que mostras. Por ir a cenar de vez en cuando a un buen resto de Palermo, o estar atento con tal o cual cosa. El mensajito a la mañana para decirle buen día o a la noche para desearle un buen descansar. Pero nadie hace el esfuerzo, para que el otro se sienta acompañado. Por eso el Amor para mí, son esas cosas simples que hacen el día a día. Que hace que no te sientas solo nunca más.

Me aburre chatear, mandar miles de mensajitos, hablar por teléfono y escribir en el blog. Quiero otra cosa para mí. No me importan las grandes cenas con velas, si estamos juntos y comemos un par de panchos tirados en el sillón viendo una peli cualquiera. Estirar la mano por debajo de la cama y tocarla sabiendo que ella está a tu lado. Compartir un mate. Hablar de cualquier cosa mientras te hace masajes en los pies. Hacer el Amor.

Como dicen en esta escena, es lindo sentir las mariposas en el estómago. La adrenalina de conocer a alguien y seducir. Pero cuando termina todo eso…Somos los eternos inconformistas. Ya la vida es complicada y nosotros ponemos nuestro granito de arena.

Esto es el Amor para mí. Sumar cosas simples. Qué es el Amor para vos?

Larga duda....

2009-09-11T13:58:00.001-03:00

Estaba viendo la tele y pasaron este video de “La 5ª Estación y Marc Anthony” titulado ”Recuérdame”. Como verán es un video medio trágico ya que a los protagonistas los agarra un tornado y a la mierda con todo.

Ahora bien, miren detalladamente el video. Mi duda es que le pasa al chabón, por qué desaparece? Yo ya tengo una respuesta.

Prefiero escuchar algunos otros comentarios para no ser mal pensado.
Al final de los comentarios les digo los que pienso.

Sin guarangadas...Fulano is back

2009-09-08T10:17:00.004-03:00

Acá estoy de vuelta, después de una semana reparadora. Me tocó una semana increíble con sol a pleno, la desventaja de eso es que con los días así, sumado que la temporada de nieve no fue muy buena, casi no había pistas donde esquiar. Pero quien te quita lo bailado, decía mi abuela (cualquiera).

Como buen divorciado, me fui a esquiar en temporada baja, lo que implica que hay menos minas que en un partido de tejo playero. Las divorciadas van en temporada alta, porque van con los chicos en épocas de vacaciones de inviernos ó porque consiguieron un buen acuerdo y se van con las amigas con la guita que le sacaron al Ex. Pero así como hay divorciados haciéndose los pendex con las tablas de snowboard, hay mucho pendejerio dando vuelta.

Como todavía no me da para cagarme a golpes con la tabla sobre el hielo, prefiero seguir en lo mío que más o menos manejo, así que me alquile los clásico esquíes. En un momento me pego un palo de aquellos, se me acercan uno grupo de pendex al ver que no reaccionaba y no podían comprender cómo mi rodilla derecha estaba pegada a mi oreja izquierda. – Señor, quiere que lo ayude?....- Si, ayudame con ésta, mientras llevo, como puedo, mis manos a los genitales…- Anda a cagar viejo del orto!... y se fueron…que le pasa a la juventud, está descarriada? Cómo se le ocurre decirme “Señor”?

Pero bueno, el tema viene por otro lado. Estaba tomando sol, disfrutando una cervecita en la cumbre del cerro y esperando que se me deshinche el juanete para seguir esquiando (las botas son mi karma!). Cuando veo una pareja en una mesa cercana a la mía. Digamos unos treinta y pico, con un nene de unos 6 años que andaba jugando con la nieve, bajo la mirada atenta de la madre.

De pronto, el ruido de las tablas rayando el hielo se vio interrumpido por una inspiración profunda, de esa que te liberan las fosas nasales de esos molestos mocos cuando te agarra sin pañuelo descartable, seguido por otro rugido que lo acomoda en el gargero, para no tragartelo, haciéndola una masa uniforme… Miro asombrado hacia donde provenía dicho estruendo y lo veo al flaco que pega un golpe en la nieve con el talón de la bota, abre las piernas y lo deja caer en el pocito, por supuesto que después, se tomó el trabajo de taparlo con la nieve. Acto seguido, le pegó un sorbo a la birra y la terminó con un hermoso eructo. Para esto, la mujer continuaba mirando a su niño jugar con la nieve.

El primer pensamiento que se me cruzó por la cabeza fue…”Roñoso de mierda, cabeza de chota, porque no te vas a salivar la concha de tu hermana!!”. Se entiende o te hago un dibujito con ésta… Perdón pero no se me ocurrió otra cosa más dulce.

Lo que más me llamó la atención, fue la pasividad de la mujer. Como si ya estuviera acostumbrada a estos actos. Yo siempre digo jodiendo, sobre algún que otro pedito mañanero, haciendo carpita, etc.etc. Pero de ahí a soportar estas guarangadas todos los días, creo que es un poco mucho. En un momento me iba a levantar a ofrecerle salirle de testigo en caso de divorcio.

De nuevo, no me voy a hacer el super educadito. Como dicen los extremos son malos, pero esto es educación, respeto y ya ni siquiera pasa a ser una gracia. Cómo le explicas a tu hijo, algo tan básico como que no tire los papeles en la calle cuando tenes un padre que anda largando gallos a diestra y siniestra por la vida? Y siendo mujer…cómo te aguantas esto?. Ojo que también conozco mujeres bastantes guarangas, es verdad que son las menos. Pero que las hay, las hay.

Ya estoy de vuelta…Fulano is back. .. Sin guarangadas, vos te las aguantarías?

No me caí, estoy descansando...

Pd: Pablo...si queres contar tu historía, mandala por mail y te la publicamos, lo mismo a todos aquellos lectores que tengan algo para contar.

Ya vuelvo...

2009-09-03T08:23:00.002-03:00

Con el Lanin de fondo...disculpen las molestias, estamos trabajando para usted, buscando nuevas historias.

Ya vuelvo...

Generalízamela

2009-08-25T15:53:00.003-03:00

Semana tranquila y ésta mucho más porque el viernes viajo rumbo a Chapelco. Así que es muy probable que no me conecte hasta dentro de 15 días. Me voy a tomar vacaciones hasta con el blog. Me lo merezco. Año complicado en todos los frentes, pero con vientos de cambios.

Hace unos días atrás, estaba cenando en la casa de una amiga mientras estaba la tele encendida de fondo. En ese momento comenzó un reality en uno de estos canales de series del cable. El programa se trata de 'La Isla de la Tentación' (o algo por el estilo). En una isla paradisíaca, seis parejas se someten voluntariamente a "espinosas tentaciones" para probar su amor. Cada día eligen a uno de los 6 “tentadores” (llamémoslo de alguna manera) y pasan un día de cita. Que pasa desde una cena en un velero, masajes con velas y todo, hasta compartir un buceo por arrecifes espectaculares. Así, todos los días elijen a uno, hasta pasar por los seis.

Ustedes se preguntarán, qué tiene que ver esto con la lora de mi hermana?... Nada. Hasta que dije el comentario…”a mi si me llevan ahí, ya le firmo el divorcio antes de bajar a la isla. Porque apenas me toca el pelito, le doy masa contra la palmera, que le va a temblar la patita por toda la semana!”… Claro, se vino el “todos los hombres son iguales, siempre te cagan”.

Esto es típico de las mujeres. Si decís algún comentario, ya estás crucificado para siempre. Y además, por supuesto, ese karma no te lo sacas más. En cada reunión de amigos/familia/etc, va a venir el típico comentario…”mi novio si le tocan el pelito se clava a cualquier chiruza!”.

Lo mismo si llegas a decir algún comentario de alguna vedetonga, de estas de moda que andan por todos los canales contando sus penurias…Ya te mandan…”a mi novio le gustan todos esos gatos baratos de la tele”…

A ver si nos vamos entendiendo. Si tuviera 20 y picos de años y tengo la posibilidad de ir a un
reality de esos, por supuesto que le daría hasta la presentadora, si me diera menos de un metro. A esa edad, a los 10 minutos de mi sesión de masajes, ya le proponía casamiento a la masajista, para que entiendan el nivel de alzados que estabamos. Por eso muchas de nuestras cagadas, que pagamos en cuotas con el divorcio.

Si tuviéramos a menos de un metro de distancia a algunas de las vedetongas que vemos, es muy probable que no nos salga nada interesante para decir. Ni siquiera tenemos plata como para invitarla un champagne, esos que te venden en los boliches con vasos de plástico. Y te lo cobran como si lo estuvieras tomando en el Rockefeller Center.

Con esto que quiero decir, que los hombres somos muy fantasiosos. Hay que entender el contexto en donde decimos las cosas y por supuesto, no generalizarlo.

A ver si se entiende, que diga que me gusta Araceli González, no significa que voy a buscar a su clon por la vida, ni voy a ser teñir de morocha a la pareja de turno en caso que su color de pelo sea castaño, por ejemplo. Ni voy a perseguirla, ni pegarme posters de ella en la habitación y mucho menos a seguir la camioneta, esa que la tienen plotteada a la susodicha en ropa interior a los costados. Además, no me imagino tocándome, mientras veo su publicidad en la parada del colectivo. No me digan que no la vieron!!....uhh…está buenísima!...ehh…bueno, eso. Se entiende o te hago un dibujito?.

Creo que está claro, que buscamos una pareja, amar y ser amados. Y donde no es necesario poner en prueba nuestra fidelidad yendo a ninguna isla. En mi caso, la vida me fue enseñando a base de golpes y equivocaciones para saber cuando no hay vedetonga que reemplace a la doña. Y como decía el abuelo de un entrerriano que conocí hace unos pocos días atrás. “Los agujeros son los mismos y están en el mismo lugar. Lo que vale la pena es el envase y lo que hay dentro”. No lo entiendo, pero queda como inteligente.

Bueno, seguramente nos habrá y habremos generalizado a nuestras parejas. Escucho experiencias de vida…

Los roles que vienen del más allá.

2009-08-16T12:13:00.002-03:00

Domingo lluvioso, algo de frío. Promete un día de peli y camucha. Parece más un día de miércoles, como pocos. Hay asado en lo de Huguis por motivo de su cumpleaños y después, la siesta correspondiente.

Durante la semana vinieron unos amigos a traerme unas cosas que les había prestando. Cuando salgo a recibirlos veo con asombro que venían en el auto de ella y era “ella” la que manejaba, mientras mi amigo bajaba con la bolsa del lado del acompañante. Cuando veo esto, salgo corriendo a ver a mi amigo. Lo reviso minuciosamente. Lo toco…Mientras que él me mira con asombro. Ahí entendí lo que pasaba, mi amigo no se daba cuenta que estaba infringiendo uno de los principios de las parejas. Los roles.

Me voy a explicar mejor. Cuando una pareja ya está constituida, ¿qué significa esto? Que pasamos del “que simpática tu mascota” al “sácame este perro de mierda de encima que me llena de pelos!!” , esta expresión puede usarse también, para la variante “gato del orto”.

Bueno, el tema es que el “flaco”, siempre, pero siempre, maneja. No importa de quien es el auto. Al igual que es “el”, el que baja a recibir el delivery, mientras que la mujer prepara la mesa. Esto ya es así, ya está establecido, como los mandamientos. Y nadie los puede cuestionar. Solo se puede dar la excepción si al muchacho le enyesaron los dos brazos o lo operaron de los tendones cruzados de la rodilla. La mujer es la encargada de cebar mate o a lo sumo tejer en crochet algo lindo para la barby de la nena o algo como centro de mesa. Pero el que maneja es el flaco y punto. Y en este caso, el que maneja la radio es el que conduce. Nada de escuchar radio Disney o los Top40, si hay futbol… se escucha futbol o sino AM.

Esto está dentro de los roles que cumple cada uno dentro de la pareja, sino se producen todos estos bolonquis de pareja y tantos divorcios. Porque se pierde en Norte.

Vayamos a un caso práctico. Cuando van al supermercado, el que empuja el carrito es el hombre, la mujer se encarga de ir de la góndola al chango y del chango a la góndola. El flaco, siempre empuja el carro hacia adelante y en línea recta. Si la mujer se llega a olvidar un producto y debe retroceder a buscarlo, el hombre se queda junto al changuito en un lugar neutral y es la mujer la que se desplaza hasta el producto y vuelve con el mismo a donde se la está esperando, con la mejor cara de culo, por el tiempo perdido. Nunca el flaco retrocede con el carro…porque produce lo que se ve en todos los supermercados, changos cruzados, pedir permiso para que corran al chango con el pendejo adentro llorando porque un extraño lo toco…y demás entreveros que debemos sufrir los que vamos solos a comprar.Es así, se entiende o te hago un dibujito?.

Dentro de la pareja hay roles asignados, que nadie los ve ni los lee, pero que se perciben en el aire y se asumen. Son cosas que, si o si… les toca a los hombres y otras que, si o si… a las mujeres. Como que después de comer el flaco levanta la mesa y la mujer lava los platos. O que mientras uno cocina el otro hace la mesa ó el flaco hace el asado y la niña las ensaladas y la mesa. Nadie discute eso.

Seguro me van a decir que ahora las cosas cambiaron, que somos más modernos, etc. etc. Y es verdad, hay cosas que pueden considerarse neutrales, que cualquiera de los dos la pueden asumir sin ningún problema o conflicto. Pero hagan este ejercicio y verán que les salen miles de ejemplos de cosas que si o si ustedes creen que son propias de uno de los integrantes de la pareja. Sin ni siquiera plantearlo, asumen que es el otro el responsable de dicha tarea.

A ver, hagamos este ejercicio…qué cosas creen que si o si le correspondería hacer al otro y que cosas si o si les tocaría a ustedes?

Les dejo el nuevo tema de Jota Quest. Una de las mejores bandas pop de Brasil.

Nuestra Salud

2009-08-11T10:21:00.003-03:00

La semana pasada salió una nota en La Nación en donde mencionaba que cuando las parejas se disuelven, ya sea debido al divorcio o a la muerte de su pareja, la salud de los individuos se ve afectada. (la nota completa la pueden leer “aquí”) .

En definitiva lo resumen en estos 3 puntos:

• Problemas crónicos. Quienes se divorcian o enviudan tienen un 19% más de problemas de salud crónicos, como enfermedad cardíaca, diabetes o cáncer, que las personas que siguen casadas.

• Movilidad. En comparación con quienes siguen estando casados, los que vuelven a estar solos experimentan un 19% más de problemas de movilidad, como dificultades para caminar distancias significativas.

• Segundo matrimonio. La salud de quienes se vuelven a casar es peor que la de aquellos que siguen en su primer matrimonio: tienen un 12% más de problemas crónicos de salud y un 19% más de problemas de movilidad.

Ok, hasta acá la teoría, vayamos a los casos prácticos.

En mi caso, después de 4 años y pico de divorciado puedo decir que mi salud pasó a segundo plano. Pero esto es debido a que durante mis años de matrimonio la que se ocupaba de mi salud era mi ex. Así de simple. Ella era la que se ocupaba de solicitarme los turnos en los distintos especialistas y fue ella la quien me dijo…”me parece que necesitas terapia”. Y ahí fui…después de que ella me sacara turno, por supuesto.

Y claro, que me controlaba si estaba gordito y empezábamos la dieta casi obligatoria. Sin ni siquiera preguntarme si Yo estaba dispuesto a adelgazar o estaba feliz con mi pancita de embarazado.

Ahora me fui al otro extremo. Directamente no me ocupo de mi salud, a no ser que sea algo extremadamente crónico y ya no pueda con el dolor. Y creo que es porque, en general los hombres somos, como llamarlo?...maricones?...no sé si ese es el termino exacto. Pero necesitamos que nos estén atrás cuando nos pasa algo. Es lindo enfermarse si hay alguien que nos cuide. Sino no tiene gracia. Les soy sincero, me gustaba mas cuando era "Nuestra Salud" y no ahora que es "Mi Salud".

Sin ir más lejos, me pasó de que me agarró asma de grande. Jugando al futbol empecé a ahogarme y fui a hacerme unos estudios. Les aclaro que después del terminar el torneo, no fue algo que me ahogue e inmediatamente fui al medico. No. Fue como a los 5 meses o más. Cuando salí con los estudios en la mano y la confirmación que tenía Asma. No sabía ni a quien llamar. Y ahora que hago?...me dije.

Para el que es soltero, seguramente esto no lo entienda. Pero el que vivió con otra persona, seguro que sí. Es como que la salud de cada uno, pasa a hacer compartida y custodiada por el otro.

Por supuesto, que hice el tratamiento contra el Asma y listo. Ya estoy bien, debo tener otros problemas, seguro. Pero por ahora me los voy bancando. Y claro que no voy al psicólogo.

Para entender el grado de dependencia que se llega a tener, me acuerdo cuando a mi vieja la internaron porque tenía taquicardia. Como la internaron un jueves por observación, ya sabíamos que hasta el lunes no salía de alta. Así que mi viejo, se la pasó en el hospital, como era de esperar haciéndole el aguante. En un momento, le dije a mi viejo que aprovechara para ir a bañarse y cambiarse, que Yo me quedaba con mamá hasta que él volviera. Volvió al rato, con un detalle. La misma ropa puesta. Cuando le pregunté que había pasado, si había ido para casa a cambiarse. Me dijo que sí. Pero que no sabía donde “tu madre guarda las cosas” y no quería tardar para "no dejarla sola".

A ver si entendemos, no es que mi vieja guarda la ropa interior de mi viejo en algún lado especial, lo que sucede que mi mamá le prepara la ropa que se tiene que poner todos los días. Y mi viejo estaba mal y no la dejaba un minuto, porque se siente responsable por la salud de ella. Es así…así se vive en pareja después de tantos años.

Cuando leo o veo estas cosas, sigo creyendo que se puede.

En el caso de mis viejos, estoy seguro que la salud de ellos recaería si uno de los dos les faltara.

Creen ustedes que la salud de cada uno recae, después de divorciados o separados o lo que sea? Cómo fue su experiencia?

A ver si vamos entendiendo.

2009-08-03T18:15:00.002-03:00

Estoy volviendo a los entrenamientos, era eso o ver como mi panza iba tomando un tamaño consideradamente grande. Empecé haciendo bici, saliendo a hacer todo terreno por los caminos de tierra de la zona. Los que unen Canning con San Vicente. El tema es que hoy salí al mediodía aprovechando el solcito y a mitad de camino, justo a mitad de camino, se me pincha la rueda de atrás…Así que me hice casi 9 km a pata, con la bici de fiel compañera. Los quiero ver a ustedes en calza, caminando por la ruta. Hasta los camioneros me tocaban bocina!!.

Durante la caminata de regreso, me acorde de una conversación que tuve el fin de semana con una amiga. Esta señorita, divorciada, estaba frecuentando a un muchacho, divorciado también. Ambos, sin hijos.

Lo que me dijo era que le resultaba imposible salir con alguien más de 4 meses. Lo raro de esto, es que ella considera, salir con alguien enserio, estar de novia, etc.etc. Al tipo con el cual duró 4 meses!!. Te lo cuenta como la única relación profunda que tuvo desde que se separó.

A ver… Yo si estoy 4 meses con alguien, muy difícilmente me sepa el apellido. En este tiempo, no me memorizo ni siquiera el nombre de la mascota. ¿Cómo pueden considerar algo serio, a alguien que pasa por nuestras vidas en tan poco tiempo?.

Ahora es común este tipo de relaciones, casi fugases. Tampoco digo que salgamos como cuando éramos adolescentes, 5 años. Pero para conocer a alguien, creo que se necesita más tiempo. Si la relación va bien, si el flaco es tu novio, tiene que pasar mas agua por abajo del puente.

Otra cosa que escucho en estos tiempos, es el siguiente dialogo… - Te quiero. – Yo también…. (y?).

Yo también, que?... Yo también quiero un café. Yo también tengo sexo con animales. Yo también estoy con frío. A ver…a asumir la responsabilidad. No sé si soy muy viejo. Pero estas cosas no las entiendo…veámoslo en inglés (fulano bilingüe) – I love you. – I love you, too. Simple. No? “Yo también te quiero”. Tanto cuesta decirlo?... Se entiende o te hago un dibujito?.

Así que gente, si se cruzan con alguien que te dice que la mayor relación que tuvo, duró 4 meses ó que al momento de esperar una respuesta a un “te quiero”, reciben un “Yo también”. Huyan despavoridos!!... Corazón que sale ileso de una relación, sirve para otra. O algo así...que se Yo. Creo que lo acabo de inventar.

Estas son las típicas personas que mientras están con alguien, siguen viendo si surge otra cosa. Se los digo Yo, que me la sé lunga. Es tan claro, como que a los hombres no nos gusta besar pezones con pelos.

A ver…que tienen que decir de ésta…?

Les dejo una poesía. Dedicada de sus amigos para Ferchu.

Quien se va?

2009-07-27T17:15:00.002-03:00

El frío pega fuerte por los fondos de Canning. Y más si venís regulando el uso de las estufas, por el miedo al aumento de la factura de gas tan temida. Y bue, entiendan que soy un desempleado. Medio fashion, porque me calefacciono con el hogar a leña. Por lo menos queda romántico y puedo impresionar a alguna damisela distraída, que no se da cuenta que las velas, en realidad, no es otra cosa que evitar el consumo de luz. De romántico Yo…nada. Sabelo.

Si quieren algún romántico, tengo un par de amigos pollerudos. Pero bueno, esto es tema de la entrada pasada, ahora vayamos al que nos compete…siempre pete.

Esta semana que pasó, me llamó un amigo que se había separado hacia varios meses atrás. Me alegró escucharlo bien, tenía mejor voz que la última vez que hablamos. El motivo del llamado era para ver si se podía enganchar con nosotros para ir a la “Sky Weeks” que tenemos organizado para el 25/8. Después de hablar huevadas varias, le digo: - OK, te llamo, ahora donde estás viviendo?...- En mi casa, me dice. – Ahh..tu ex se fue?.- No, vive conmigo, dividimos la casa en dos, ni en pedo le dejo la casa, antes la prendo fuego…- A ella o a la casa?, - No boludo, a la casa. – Ahh, me quedo mas tranquilo. Y que haces ahí?, porque no te vas?, alquilate algo? Andate a lo de tus viejos?...- No, ni loco. Mira si me mete un tipo acá y la deja embarazada o algo por el estilo?, cómo lo saco?. Imagínate que se levante a alguno de estos fracasados, que no tienen donde caerse muerto y entran acá, casa grande, quincho, pileta, living con sillón y plasma de 50 pulgadas, sabes que?, se te muda a los 2 días y no lo sacas más…- OK, entiendo tu preocupación, pero creo que hay otras formas, no soy experto en el tema, además tu mujer no es ninguna boluda, no creo que la enganchen tan fácilmente, o no?.- No sé, por las dudas, si ella no se va, Yo tampoco!...

Cambiamos de tema,porque no lo iba a hacer cambiar de opinión, como todo tano, es muy cabeza dura. Y más, cuando le entre a dar manija y no se me ocurrió mejor cosa que decirle que de esa forma también tendría que vender el colchón, porque ahí se la iban a culear a la ex… - Sabes que tenes razón, me dijo, te dejo porque voy a cambiar el somier de habitación, chau papá, nos hablamos…

Como siempre que hablo de más, creo que hice cagada…

Hay muchas películas que muestran estas situaciones, casi como comedia (Viviendo con mi Ex) y algunos como un drama (La guerra de los Rose), que en definitiva es lo que es. Porque cuando lo ves a distancia parece una comedia, pero cuando lo vivís en carne propia, es un real drama.

Conocí otra pareja que la mujer dejo de hacer los quehaceres domésticos para que el se vaya. El flaco era un loco de la limpieza. Y así terminaron de vivir en una pocilga, así como les cuento. Era una casa en total abandono. Y lo peor, es que así vivieron como 1 año, cuando ella, al fin se fue a vivir a la casa de su nuevo novio.

En mi caso, Yo me fui de mi casa, pero no voy a negar que tenía la misma preocupación. Tal es así, que inmediatamente llame a una inmobiliaria y la puse en alquiler. En lo personal prefiero empezar de nuevo, no puedo estar en un lugar en donde me trae recuerdos, buenos o malos, pero recuerdos al fin. Al poco tiempo alquilamos la casa y después la vendimos y listo.

Pero bueno, ésta es una preocupación de la mayoría de los que se separa, ¿quién se tienen que ir?. Suponiendo que no tienen hijos, que los dos trabajan, la casa la compraron durante el matrimonio y pusieron partes iguales. Para hacerlo mas sencillo y sacar todas las variables posibles. Escucho ofertas…

Hasta que el noviazgo nos separe.

2009-07-21T11:22:00.005-03:00

Primero que nada, Feliz día del Amigo a todos nuestros amigos virtuales que nos siguen por el blog. Los queremos, sigan así, no cambien nunca, son unos genios y demás cosas que se dicen para estas ocasiones. No importa que después nunca más hablemos del tema. Siempre serán mis amigos, en las buenas y en las malas…hasta que te pongas de novio…

Si, si…mis queridos lectores. El tema viene por ese lado. Que les pasa a los hombres que al ponerse de novios, automáticamente dejan de ser los que eran?. Yo nunca juré frente a una Biblia, ni dije la siguiente frase…”Juro ser tu amigo, ser fiel, tanto en la salud y como en la enfermedad…hasta que el noviazgo nos separe”. Prefiero que nos separe la muerte!! A lo sumo te llevo flores y una birra, y te la dejo apoyadita en la lápida, esa que dice, “yace aquí el más loco de mis amigos, el que tenía códigos, el que supo conquistar mujeres con sus encantos y nunca dijo “no” a unas piernas locas con buenas tetas”.

He tenido amigos que me dijeron, “Digamos que es el cumpleaños del Tano y que no van las mujeres”… Loco, yo no miento, soy grande. Acepto que no le digas que salimos de putas, pero de ahí a inventar cualquier huevada para compartir un asado y unos vinitos con amigos, ya es demasiado.

Y otra cosa, Yo tengo buena onda con las mujeres y tengo muchas amigas que pienso seguir saludando, hablando y compartiendo salidas. Entiendo que si me pongo de novio, mi novia también tendrá amigos. Creo que lo mejor de estos casos, es hacer algún encuentro, reunirlos a todos, mostrarles en sociedad a la nueva pareja y listo. Se acabó el problema. Si te hablo de “Lu”, ya sabes quien es…si te comento algo de “Nati”, también. No hay misterios y secretos. Y si vos me nombras a tus amigos, ya se de quien hablas.

Seguro que habrá alguno/as que no tendrá piel con la nueva pareja, ahí entran en una ronda de clasificación que, lamentablemente, se ira depurando. Hasta formar el nuevo grupo de amigos de la pareja. Que es un mix entre los amigos de ambos. Es simple…se entiende o les hago un dibujito?.

Pero lo que sí no puede pasar, es que todos tus nuevos amigos y parientes sean los de tu novia. Y pasen al olvido, todas tus actividades y amistades anteriores. Si es así, lamento informarte que sos un pollerudo y muy probablemente dejaras de usar pantalones dentro de tu propia vida. Y necesitaras pedir permiso hasta para comprarte crema para afeitar. Ya es estadística pura. Sino preguntale a Barreda, como empezó todo.

Hay otros casos en donde la novia les permiten todo y los que se auto castran, son ellos. Estos son casos más raros. Pero existen, les aseguro.

Y odio…pero odio…que me nanden fruta cuando los invito algún evento. No me digas, “Dejame que me organizo”, “tengo mucho laburo”, “estas fechas son un quilombo en todos lados, nos juntamos en Noviembre que es mas tranqui”…prefiero que no digan nada. Borren mi numero de celular, no me contesten los mensajes y listo. Hago el duelo, brindo por un amigo que se fue…y chau. A seguir de putas. Que sigas bien, que laves muchos platos y ropa en tu vida, pero sabelo… te van a mandar a comprar tampones ó toallitas higiénicas y ya no hay vuelta atrás.

No es un tema de machos… es la vida misma. Una amistad, lo mismo que encontrar algo que te guste hacer y te apasione, lleva mucho tiempo y trabajo. Y no podes dejarlas ir porque de pronto apareció alguien que "puede ser".

Esta entrada está dedicada a todos los pollerudos que se ponen de novios y se olvidan de su esencia. Seguramente deberán conocer a mas de uno…es el momento de mandarlos al frente.

El mejor resumen...

Como seria

2009-07-13T17:48:00.003-03:00

Ya pasó el mal trago y seguimos adelante, lo bueno que tiene el futbol es que da revancha, así que veremos que pasa en los próximos torneos. Estoy pensando en hacerme el tatuaje igual, porque en realidad no perdimos, nos robaron, que es muy distinto. Y para mí, fuimos los campeones morales. Se habla más de los logros de Huracán que los de Vélez…que triste es ser campeón y que a la semana ya se olviden de vos. De las gastadas que me comí, les paso la que me mandó “Yuyo”, un gran amigo y compañero de la secundaria, que me resultó la mas original. Hacé un click “AQUI”. (para los que nos saben, 36 años hace que Huracán no sale campeón)

Después del partido puse en el Facebook “Estoy triste…no molestar”, y al rato me llamó una amiga, que como toda mujer, no sabia nada que jugaba Huracán y todo eso, así que quiso saber que me pasaba. Cuando le cuento, me dice…”- Ahh, porque Yo también estoy triste, mi EX marido…se casa”. Chan!. ….

La conversación siguió así: - Bueno, le digo, pero eso no es tan malo, no era que ya querías que no te llame mas y todo eso?. –Si, me dice, pero que se Yo, me pone triste pensar que puede ser feliz con otra persona ó que pueda tener un hijo, es que no le dí. – Pero para loca, quién te entiende…y para que te divorciaste? – Lo que pasa es que no era feliz, que se yo, no me arrepiento, pero viste, que se case me pone triste, solo eso. Me imagino ahora que hubiese pasado si le hubiese dado el hijo que el tanto quería – OK, todo bien, pero el camino te mostró una bifurcación y vos tomaste por un lado que justo es este. Ahora no te podes replantear que hubiese pasado si agarrabas para el otro lado. Está bueno, para que hagas una autocrítica para no volver a repetir los mismos errores. Pero lo hecho, hecho está. No lo habrás llamado para decirle esto, no?... –Si, por?...- Pobre flaco…lo querer volver loco?...- Porque?.Vos nunca te pusiste a pensar cómo sería?...

Este último me quedó dando vuelta en la cabeza. Cómo sería?... Y la verdad que si, cómo sería si hubiese tenido un hijo? Quizás me hubiera separado igual, talvez no. Quizás con un hijo, no me sentiría tan solo, ni tampoco tendría esa presión que a veces siento de ser padre. Quizás ahora tendría otros quilombos.

Pero al margen de todo esto, lo que es increíble como se comporta el ser humano. Te separas de una persona, queres que sea feliz porque crees que se lo merece, y cuando te enteras que va a formar una familia de nuevo, se te mueve la estantería. Tan egoísta somos?, si con nosotros no funcionó mientras duró, porque pensamos que ahora si?, que nos hace cambiar de idea?. El hecho que nuestros ex´s hayan podido rearmar su vida y nosotros no?. Ese es el secreto?... Porque si nosotros pudiéramos rearmar nuestras vidas, seguramente la vida de nuestros ex´s, nos importaría muy poco, se los aseguro.

De todos los separados que conozco, todavía tienen contacto con sus ex´s. De alguna o de otra forma, nos ingeniamos para poder saber en que andan, y lo digo en ambos sentidos. Y de todas estas personas de las que hablo, no tienen hijos. Así que no habría relación alguna que mantener. Escuche a uno que lo llamo la ex mujer para preguntarle de que marca eran las compoteras que tenían. ¿Cómo si los hombres supiéramos qué es una compotera?

Por lo pronto, si me Ex llega a estar leyendo este blog, le digo: “Quiero, con todo mi corazón, que seas feliz, que puedas tener todos los hijos que quieras y que puedas tener a tu lado el mejor hombre que este disponible. No vas a poder reemplazarme, pero confío que vos vas a hacer lo mejor posible. Siempre estarás en mis mejores recuerdos. Porque fuiste una parte importante de mi vida. Ya no va a ser necesario que me cortes mas el pelo (prometo conseguir una nueva peluquera). Con este manifiesto, te libero. Con todo mi amor, Suerte Vero.”

Listo, ya resolví el “como sería”. La vida continua…Algo mas para agregar?

Preso de tus palabras.

2009-06-30T16:07:00.003-03:00

Ya pasaron las votaciones, ya dio la conferencia de prensa para decirnos que está todo bien y que en realidad ganaron, por mas que los números muestren lo contrario, somos unos giles que no sabemos interpretar los resultados. Así que como estamos en el País de las Maravillas y que tengo la suerte de que no me voy a contagiar la gripe A. No porque esté todo bien, sino porque como no tengo trabajo, ni chicos y casi no salgo de casa por el frío que hace, es muy difícil que esté dentro de los grupos de riesgo. La gripe tiene que venir a mí, y ya deje dicho en la guardia del country que no la deje pasar. Así que estoy planificando irme a esquiar y listo.

No se que tiene que ver con el tema pero bueno, era solo para hacer una introducción y para decir que en Julio me voy a esquiar, el que se quiere prender de ésta... que avise.

Por otro lado, otro tema que me viene dando vuelta por la cabeza, es una promesa que dije en algún momento y que siempre que mi bocota no se pudo controlar, lo vociferé a los cuatro vientos, fue que: “el día que Huracán salga campeón en primera, me hago el tatuaje del globito!!”. El tema es que ODIO los tatuajes.

Pero seamos realistas, quien se iba a imaginar que el Globito iba a estar a un solo punto de ser campeón?. Y que estoy a menos de 5 días para saber si tengo que marcar mi cuerpo para siempre. Porque la promesa está hecha y la pienso cumplir. Soy un hombre de palabra.

Algo parecido a esto es lo que me voy a tatuar en caso que Huracán salga campeón:

Otra cosa que ODIO es pedir consejos por el blog, siempre critique a todos los bloggeros que cuentan su vida por este medio y piden consejos y actúan de acuerdo a lo que los comentaristas le dicen.

Pero como soy un ignorante con respecto a los tatuajes y lugares específicos en el cuerpo en donde hacerlos es que pido a ustedes me ayuden con esto. La premisa es que no me duela, que no sea visible en caso que tenga que estar bien vestido y que Yo lo pueda ver, por ende, se descarta la espalda o la cintura. Les pido que lo que me digan, lo avalen con algún comentario, tipo: “en el tobillo hace que lo veas y ayuda a tus pasos…” que se Yo …de este tipo de huevadas…No me digan…"tatuatelo en el “muñeco”, así lo tenes a mano…" Porque eso seguro que DUELE…y soy hombre, no se olviden de eso, que los hombres odiamos el dolor, sino podríamos parir y nos ahorrariamos mucha plata y dolores de cabeza.

Bueno, esta es mi foto para que se den una idea en donde me pondrian el tatuaje.

Como les digo, el hombre es preso de sus palabras, dos cosas que odio hoy las estoy haciendo. Escucho comentarios.

Por ahí...tienen razón.

2009-06-24T10:08:00.003-03:00

Los 41 años me pegaron como un soplamocos en la nuca, como esos que me aplicaba mi viejo de purrete, al compás del “dale, pasa para allá que no te voy a hacer nada”…y por más que le aplicabas el pique corto con movimiento de cintura, no servían de nada para esquivar lo que era un hecho…el sopapo certero, de esos que te acomodan las ideas y te hacen perder el equilibrio. Bueno, en ese momento estoy…acomodando las ideas y tratando de mantener el equilibrio.

Sople las velitas rodeados de amigos, familia y con Huracán peleando el campeonato. Que más se puede pedir…. Y si, hay más. A esta edad me hubiese gustado estar aplicando conocimiento de barrio como me enseñaron a mí… Poder usar la frase de cabecera…”dale, pasa para allá”…mientras perfecciono mi estilo propio de sopapo nuquero.

Asi llegue a mis 41 años, sin trabajo, con muchos proyectos en la cabeza, con amigos, con una gran familia que cada vez se agranda más, pero con una deuda pendiente. Acá me detengo y digo, “quizás, todos tengan razón?... y Yo no lo tenga tan claro como me lo imagino”. Quizás llegó el momento de hacer un cambio radical.

Siempre me dijeron que no tengo paciencia y es verdad. En este tiempo recibí noticias de que dos parejas conocidas se van a casar. No tendría nada de loco esto, pero me creerían si les digo que esto es el premio a la “remada” de uno de los integrantes de las parejas. Me acuerdo que yo no apostaba por estas parejas. Mas de una vez dije, “a mi este flaco me dura 5 minutos, si me hace un cuarto de las cosas que vos te aguantas”. Pero sin embargo, después de tanto…se casan y la verdad que ambas parejas se las ve bien. Entonces, tendría que tener mas paciencia?.

Tenes que pensar más en vos…es otra cosa que me dicen. Y es verdad, a veces me cargo en mi mochila el problema de otro. Puedo poner el Blog de ejemplo. Esto surgió como un canal de joda entre 4 divorciados que querían contar sus aventuras, y terminó siendo un “Fulano” que cuenta vivencias. Este espacio lo defendí a muerte con mis novias de turno. Y muy bien no me fue, muchas veces me jugó en contra. A ninguna mujer le gustaría que su novio tengo un blog donde el 90% de los comentarios son femeninos. Debería seguir con esto?

Tenes las cosas muy claras y eso a veces te puede jugar en contra. Es verdad, me encanta donde vivo, me gustaría seguir acá. Se lo que quiero de una mujer y lo que necesito que me den. Hasta creo que tengo toda la teoría para ser un buen padre. Se las cosas que me gustan y cuales no. Y soy de los que piensan que en la pareja “no todo se negocia”. Esto lleva a que cada uno aprenda de la persona que tiene a su lado. Para saber que cosas les gustan y cuales no….A ver…si yo me levanto a la mañana con mal humor y no me gustan que me hablen…que tengo que negociar?...Aprende a entenderme al igual que yo voy a tener que aprender de vos. Puede ser que no tenga las cosas tan claras?

Como estos puedo dar miles de ejemplos que evidentemente me llevan al mismo resultado. Seguir solo y que ninguna pareja me dure más de 6 meses. Y no vengan con eso de que “tendrías que hacer terapia”. No estoy tan loco como para contribuir en el bienestar financiero de un psicólogo, porque no se olviden que soy un desempleado y no tengo obra social.

Pero bueno, creo que esto sirve para hacer una autocrítica y pensar que talvez, en el fondo, quizás, por ahí, quien sabe…tienen razón. Por lo pronto sigo en camino y con la mochila puesta.

Se les dio por pensar esto…Podrían decir que alguien tuvo razón?

Decime Si o No.

2009-06-17T19:43:00.003-03:00

Paso mi cumple, quiero agradecer a todos los que me llamaron o me mandaron un mensajito. A otros que si no fuera por Facebook, quizás ni se acordaban. Pero la intensión es lo que vale. Que bueno eso…entras, dejas un comentario al estilo “Feliz Cumple, Chavón. Pasala lindo!!!”, le das OK y listo. Ya cumpliste.

Estaba pensando que si me llego a casar de nuevo, no hago fiesta con invitados. Alquilo un par de Webcams y lo transmito en directo. En vez de una invitación, te mando un mail con un link al FB y listo. Me sale mas barato. No tienen que dejar de chatear con sus novios o novias virtuales y no gastan en traje ni vestidos. El regalo lo pueden hacer directamente desde sus maquinas, me mandan un crédito para comprar en Coto Virtual y listo el pollo…

Muchos me preguntaron porque no hice una fiesta…y se los voy a decir. Porque si hago una fiesta van 60 mujeres y 2 flacos…y conmigo incluido.

La verdad que en esta las banco a muerte a las minas. Son menos vuelteras.

Es más, hasta en el Facebook del orto cada vez que haces un evento aparece al opción “talvez”. Loco, te estoy invitando a un “evento”, tenes que decir “SI” o “NO”. Cual es la duda?. No te estoy invitando a escalar el Aconcagua en sunga. No puedo organizar un evento con 400 talvez, 10 Si y 20 No. Qué compro? 10 chorizos y talvez 400 paty?

Y si tenes novia y lo tenes que consultar…decilo directamente con todas las letras. “Lo consulto con mi jermu, por si la tengo que llevar al Mercado de Frutos y te confirmo”. Para mi igual vas a ser un boludo a cuerda, pero bueno, te voy a entender.

Si yo te pregunto, -Che, venis a jugar al futbol?…no me podes responder, -Bueno, dejamelo ver…-Qué queres ver? Mírame ésta si queres…SI o NO?.

Me imagino a estos flacos en bolas con una mina listas para hacerle un petelín…y que empiecen, “tenes las manos frías”…”te lavaste las manos”…”hay despacio que me la estás rayando con los molares”…HOMBRES!! Algunas cosas son así, blanco-negro, off-on, arriba-abajo, 1-0, pito-pichila…no hay grises…entienden, o les hago un dibujito?

No entiendo que nos está pasando, no tenemos muy en claro que queremos y lo que es peor, confundimos a todos con nuestras indecisiones. Con esto lo que se logra es que tengas que hacer todo por las “dudas”, si haces un partido de futbol y necesitas a 10 flacos, invitas a 15, porque seguro alguno te falla ó talvez viene. Si haces un evento para 60 tenes que invitar a 100, porque por más que te confirmen, seguro que no van. Porque esto son los peores, los que te dicen que “si” para no parecer unos nabos…pero después se cagan en vos y no van y listo.

Y los que me sacan son los que te mandan…”Van buenas minas?”…Pero a ver mamerto, si sos mas feo que el 2 de Flandria, que te haces el Brad Pitt?... si no te levantas ni una mina ni pagando!!! Que te importa si están buenas o no!!!.

Será que Yo peco por ser demasiado sincero con las cosas que se que no voy a hacer?... Muy bien no me fue, pero por lo menos sé que no mentí.

Cuantos de estos personajes conocen? Cuantas veces cayeron en un Talvez?

No te metas con mi vieja!!

2009-06-11T12:25:00.002-03:00

Te hablo a vos, joven argentino, que un día dijiste, “me voy a vivir solo” y dejaste la casa materna para internarte en el sueño del bulo propio, con la esperanza de llenarla de mujeres, birra y descontrol…Te hablo a vos, separado o divorciado, que al final pateaste el tablero y mandaste al joraca tantos años de hinchazón de huevos y cambiaste el sommier y el duplex en Belgrano por un colchón prestado en un mono ambiente en Pompeya. Si después de todo eso, vas a ir una vez por semana a la casa de tu vieja para que te lave y planche la ropa… no sos digno de vivir solo y es muy seguro que te agarre Culebrilla. Si no tenes lavarropa, vas al Lavarap o llenas el bidet con agua, le pones jabón en polvo y revolver la ropa con un cucharón, para un lado y para el otro. No es tan dificil, retardado!.

Si tenes que ir al psicólogo una vez por semana y como queda cerca de la casa de la vieja, te quedas a cenar y a dormir. Te podes ir a la recalcada concha de la lora. La cama de “solo”, no puede quedar sola ni una noche, a no ser que te quedes en la cama de otra dama, pero para dormir en la casa de los viejos…para eso quedate y listo. Pero sabelo, sos un reverendo nabo y tenes merecido que tus amigos no te inviten cuando salen de putas!.

Si con cada mujer que salgas, le vas a decir, que no hay nadie que cocine como tu vieja ó que ella hace tal o cual cosa mejor. Podes hacerte un taco mexicanote con todas las combinaciones de ajíes posibles y metetelo en el upite. Todos sabemos que la vieja es perfecta, no hay que andar diciéndolo a los cuatro vientos y menos a la que en este tiempo calienta tu lecho en estas noches frías. No tiene ningún sentido práctico.

Si permitís que “la mama” llegue a tu casa, en cualquier momento y sin avisar. Y peor aún, si tiene la llave y directamente entra. Estás condenado a vivir con esa cara de salame toda la vida. Sabelo.

Es mucho mas digno, para un flaco, llegar en colectivo, que con el auto de la vieja…y más si tenes que decir…”vamos cerca porque a tengo que dejarle el auto en el garage a mi vieja antes que se levante a buscar el diario”. No puedo hacer ningún comentario sobre esto. Porque sino, tendría que usar vocabulario soez y no me lo permito…Pero bueno, hago una excepción. Sos un pedazo de pelotudo.

Con esto no quiero decir que tenemos que sacar a nuestros viejos de nuestra vida, que no se mal interprete. Muy por lo contrario. Esta bueno que los acompañes al médico, que te preocupes por ellos, que los acompañes a cobrar la jubilación y hacer todos los deberes de hijo que te corresponden… etc.etc. Pero de ahí a que los dejes manejarte la vida… es un poco mucho.

Ustedes se preguntarán, que le pasó a Fulano que nos cuenta estas máximas?... Todo esto viene a que un amigo se peleó con la novia de toda la vida y me dijo…”Al final, mi vieja tenía razón, no era una mina para mi…”. A ver querido… tu vieja ya hizo su vida, acertó y se equivocó miles de veces, pero tu vida es tu vida y vos forjas tu destino, con aciertos y errores. Pero si tu mina se tiene que bancar todas estas cosas (las que detalle con anterioridad). La culpa es tuya y no es que tu vieja acertó con el pronóstico. La mina se fue a la mierda porque era ella o tu vieja, y vos elegiste a tu vieja. Así que jodete por boludo y te aviso que como tu “ex novia” está mas buena que el cubanito con dulce de leche…le voy a tirar los galgos. Y si me da bola, le empujo los ravioles pa´dentro, toda la tarde. Se entiende…o te hago un dibujito?.

Al final mi amigo se calentó..No sé porque, si no le dije nada malo. Pero bueno. Lo que si no me pueden negar es que cada vez pasa más esto. Flacos que dependen de sus viejos y llevan eso adentro de la pareja. O que no terminan de soltarle la mano. Y terminan haciendo un mix entre vivir solos y vivir con los viejos.

Seguramente deben sobrar los ejemplos…ahí se anima a contar sus vivencias?

El video dedicado a mi Vieja que es lo mas grande que hay y que cada vez que viene me trae los zapallitos rellenos que tanto me gustan.

Chateamela un rato.

2009-06-07T16:26:00.003-03:00

Nos juntamos en lo de Rodri para darle forma al proyecto, Ferchu se traía las pizzas de “La Meseta”, la mejor fugazzeta de la capital, en Álvarez Tomas y Elcano. Yo lo pasé a buscar a Huguis que se había tirado a dormir la siesta. Mientras esperábamos a las arquitectas, nos poníamos al tanto de las cosas de la vida…

-Che, se acuerdan de Male?...les digo. – Si, me dice Huguis, la que estaba de novio con el Colombiano?...- Si. Esa. Bueno, vino el colombiano a visitarla y está acá. – No!, dice Ferchu…Y?...- La llamé ayer y dice que se quiere matar…el flaco nada que ver, con decirte que me dijo…”Qué hago ahora con todo este amor?”…- No, pobre Male, cierra Rodri…Ahí quedó la conversación porque justo llegaron las arquitectas.

Esta amiga en común es abogada, 35 años, muy buena presencia, divorciada y sin hijos. Era una reacia a la tecnología, y tanto que la jodimos se dio de alta en uno de estos lugares para conocer gente que hay en Internet. Ahí empezó a chatear con este muchacho y al poco tiempo se puso de novia virtual…porque nunca lo conoció en vivo y en directo. Pero cada vez que le preguntaban, ella decía que estaba de novia y super enamorada.

Por supuesto que tomo sus recaudos, le pidió 200 fotos, hasta le dijo que le mande una foto apoyado en la heladera, así ella podía calcular la altura que el tenia, hablaron por teléfono para conocerse la voz y todo. Chateaban horas y horas…hasta que después de un año, el flaco se vino para acá. Bueno, lo que me contó es que cuando lo fue a buscar al aeropuerto y lo vio… no le gusto o no se que onda…muy bien no me lo supo explicar…pero que todo el amor que ella tenia por él en persona, no era lo mismo.

Cuando hable con ella por celu para ver como le había ido, me dice: - Me quiero matar…que hago con todo este amor?...que hago Rober?...- Decile que se vaya al ciber que hay en la esquina de tu casa y chateen un rato…- No, tarado…enserio te hablo. – No tengo idea, ya te dije que Yo no creo en eso. Pensa que te quedan 15 días y se va…- Bueno, si me vas a gastar te corto…y me cortó. No tiene sentido del humor.

Pero es así, la tecnología ayuda para conocer gente, pero no podes estar toda la vida conectado, yo chateo 10 minutos y ya me aburrí. Además seamos sinceros, todas las minas se sacan fotos desde arriba y mostrando el escote donde se le asoman las tetas, no me jodan. Así cualquiera esta buena… Como a mi no me gusta caderonas, les voy a decir que se saquen una foto junto al lavarropas, así cálculo el ancho y el alto.

Se que es cómodo chatear en tu casa, en pantuflas, calzones y esa remera vieja que usas de entre casa. Pero si tu amor esta justo en el departamento de al lado y no lo ves?. Además no tenemos en cuenta que la piel al momento de la intimidad, es muy importante. Porque decir huevadas por el MSN, las dice cualquiera, pero en slip y con las medias puestas…ahí te quiero ver.

Creo que hay que sacarse el miedo de una vez por todas y empezar a animarse a hablar, dejar un poco la banda ancha y empezar a conocer gente de carne y hueso. Que se te acerque por lo que sos y no por lo que imaginan que sos.

Yo lo veo en el blog…seguro que más de una quiere conocer a Fulano o alguno del grupo. Pero si les digo que Fulano, es pelado, gordo tira pedos, se le cae la dentadura, porque Omega no le pega con tanta humedad y que tienen que reforzarle la pata de palo, porque se le pianta cada vez que baila cumbia villera… Lo quisieran conocer igual?.

Y no me vengan con que concen a una amiga de una amiga, que conoció un flaco por Internet y se casaron y vivieron felices...porque es la minoria. Porque con esta huevada, las mayoria se queda esperando a que le pase lo mismo...Y lo triste sabes que es?...que no te va a pasar. Es mas probable que te vayas a terminar enamorando del flaco, que con la mejor cara de boludo, te apoyo todo el viaje en subte D, desde la estacion "Malabia" hasta "9 de Julio", durante todo el año... Ven, me hicieron calentar.

En “Eterna Soledad” ya lo decían Los Enanitos Verdes. “...Yo se la soledad, te da un cierto confort, no te deja mirar.” Les recomiendo lo que escuchen. Ahora me explican, porque nos seguimos enganchando con gente por Internet?

El Sur también existe...

2009-06-03T10:17:00.002-03:00

En mas de una vez me habrán leído mis quejas y mi negativas para ir al Mercado de Frutos, por ahí piensan que es un capricho mío y que no me cuesta nada cumplir con un deseo de mi chica en cuestión. Así que como me preocupo en mejorar, el domingo pasado saque el tema y nos dimos cuenta de que cada vez que salimos con alguna chica de “Zona Norte”, obtuvimos las siguientes respuestas cada vez que proponíamos una salida.

Si le decís de ir al Shopping o al cine, siempre te proponer ir al Unicenter o al ShowCenter. Si decís de ir a correr, la respuesta es ir al Hipódromo de San Isidro…Para ir a comer, para ellas, no hay mejor lugar que los Resto del Bajo Alvear ó tomar algo en Perú Beach o en los barcitos del río. Para ir a caminar, no hay nada que supere el “Mercado de Frutos”…Y si te gusta el futbol y le preguntas de que cuadro es fanática, lo mas seguro que te responda es…-Yo soy del SIC, a mi me gusta el rugby. No entienden como no sabes la diferencia entre San Isidro y Olivos…Y que te digan que la Parolaccia de San Isidro es mucho mejor que la de Puerto Madero…es como que te digan que las hamburguesa del McDonald´s del San Isidro son mejores que otros McDonald´s. Y ni hablar de organizar vacaciones, no existe la posibilidad de ir a Santa Teresita por mas que te presten la casa. Todo tiene que rondar por Carilo o Pinamar.

Ahora bien, que pasa cuando un divorciado o un flaco de barrio se cruza con una chica de Zona Norte. Les vamos a dar el otro lado de campana.

Si tuviste la suerte que los planetas se alinearon y que no hay futbol ese fin de semana porque juega la selección y te invita ó decidió acompañarte al Shopping. Nunca se le ocurriría ir al Unicenter. Siempre es un bolonqui estacionar, esta lleno de gente y pendejos corriendo por todos lados, hay que hacer cola hasta para ir al baño y no contamos que para llegar nos tuvimos que morfar un transito de locos. Es preferible aguantar a los Floggers en el Abasto.

Para ir a correr podes ir a miles de lados, los Lagos de Palermo ó la reserva de la Costanera, son una buena opción. Y ni hablar de ir a caminar…millones de lugares mas, donde no tenes que comerte el transito de la Panamerica ida y vuelta. Ni hablar el de no encontrar lugar para estacionar, solo para ver boludeces de mimbre, que ni siquiera vamos a comprar.

Y cuando me dicen que Rugby es un deporte de camarería, se me ríen las bolas. Cómo puede ser que un deporte, que se jacte de tal, tenga una asociación que junte plata para ayudar a los jugadores que quedan cuadriplejo?.

Lo loco de todo esto, es que si vas a buscar trabajo y decís que sos de algún lugar de la provincia, para dar un ejemplo Lanús…te dicen que vivís en la loma del orto, por más que estés a 20 minutos del centro. Y si decís que sos de Martínez, te miran con una sonrisa. Y seguro, estás mucho más lejos de tu oficina en el centro. Y saben porque? Porque el que hace la entrevista es de Zona Norte y no tiene idea que existen otros lugares fuera de los límites de la General Paz, Panamericana y el río.

Yo nací en Valentín Alsina, tengo amigos en casi todos los barrios e ido a comer asados hasta a Ciudad Evita. Pero cuando me dicen de ir a zona norte, con el solo hecho de pensar que me tengo que comer toda la General Paz y luego andar con el culo en la mano rezando que no venga un tarado a 200 Km./h por el carril lento, tirando luces y no haga uno de los tantos choques en cadena y comerme el garrón por un gilazo. La verdad, que lo pienso.

Para el divorciado promedio, que iba a comer a Puerto Madero, después de ir al teatro en la calle Corrientes y que lo más loco que hizo fue ir a un telo por la calle Yerbal en Caballito para festejar mientras la ex suegra cuidaba a los chicos. Ir ahora a Zona Norte y moverse por ahí, es como sentirse como un sapo de otro pozo.

Esta es la visión de un grupo de hombres de Zona Sur…Alguien tiene mas que agregar?

Algo bueno nos tuvieron que dejar...o no?

2009-05-27T19:54:00.001-03:00

Estoy disfrutando de mis minis vacaciones, me puse al tanto con la situación del resto del Club y aproveche a darme una sobredosis de asado, que por estar tanto tiempo en La Lolita, me lo venía privando, más por falta de tiempo que por otra cosa. No hay muchas novedades para contar. Solo que seguimos acumulando mañas y canas.

En estos días me llamó un amigo que había pasado por el bar y se desayuno que ya no estaba. Durante la conversación le pregunto por los chicos y su estado.

Abro paréntesis… El Colo, este amigo, tuvo un divorcio bastante movido porque el hijo mayor engancho a la madre con un flaco…si, si, así como se los cuento. Y el hijo después de unos cuantos días, decidió contárselo al padre y ahí se armo la hecatombe, una sucesión de hechos bochornosos (como diría Morfino, en “Deportes en el Recuerdo”)…hasta llegar al punto de hacer un careo entre la madre y el hijo para ver quien decía la verdad…un desastre…cierro paréntesis.

Como se podrán imaginar “el Colo” quedó medio chapita con todo esto, andaba medio empestillado y ya mucho no se lo podía sostener…pero bueno, ahora anda mejor, haciendo terapia y otras cosas…pero algo que me sorprendió fue lo que me dijo…- Lo único que le puedo agradecer a “la conchuda” (nuevo nombre de su ex mujer) son los hijos que me dio…

Lo loco de esto, es como el Colo, pudo rescatar algo bueno de su EX después de los momentos de mierda que paso. Este casos por ahí es muy claro, porque no creo que le critiques a tu EX, los hijos que también son tuyos ò lo vivas como un castigo (no pongo la mano en el fuego por nadie). Entonces me puse a pensar que cosas buenas rescataba de mi EX mujer ó EX`s novias, que al no tener hijos me dejaron.

De mi ex mujer, puedo rescatar el placer de sentarme frente al hogar encendido, licor de menta y escuchar unos buenos temas de “SANDRO”. Mi vieja, como todas las madres de jóvenes de más de 30 años, es una gran admiradora de “el gitano”, pero somos pocos los que lo escuchamos por parte de ellas. Así que puedo decir, y sin temor a equivocarme que gracias a mi ex, soy un fans mas de Roberto Sanchez.

Otra cosa que valoro de mi ex, que fue la promotora para que me arregle con mi hermana. Como todo hermano, nos peleábamos mucho, hasta que un día deje de hablarle y así pasaron años. Hasta que mi ex, nos unió de nuevo. Hoy puedo decir que recuperé a mi hermana de grande por mas que siempre vivimos juntos.

De mis Ex`s novias todas me dejaron algo, la verdad que tuve la suerte de cruzarme con gente muy buena. De la última en especial, me enseño que no hay que ahorrar en palabras como “te quiero”, “te extraño”…porque cuando esa persona ya no está, esas palabras que eran para esa persona, quedan en un lugar del corazón y no se vuelven a usar. Ahora las uso más seguido…Así que Ferchu, Rodri y Huguis…los quiero. Piernas, aunque lo nuestro no funcionó, también te quiero.

Hagamos este ejercicio, ¿Qué cosas rescatan que les dejaron sus ex`s, aparte de deudas…?

Lola...mento.

2009-05-23T11:24:00.001-03:00

Mi etapa en La Lolita esta cerrada. Fueron 3 meses arduo trabajo. pero me llevo la mochila cargada de buenos momentos y algo de experiencia en el manejo de un Restobar. Y muchos amigos, por supuesto.

Ahora voy a dedicarme a full a nuestro proyecto y seguramente tendrán novedades en poco tiempo.

Bueno, empezamos a tomarnos un respiro para arrancar de nuevo, así que nos vamos con Huguis a Rosario a ver a Huracán, hacemos noche, seguramente recorreremos algunos lugares y el domingo emprenderemos en regreso.

El 13/06 es mi cumple y me embola organizarlo, te puedo organizar una fiesta para cualquier cosa, pero para mi cumple…me da paja. No sé porque será pero es así.

Así que nos vemos y si alguien se presta a organizar algo…me avisa con tiempo así me baño y me afeito las bolas. (leer el blog de Capitana)

Pequeñas cosas... Grandes peleas.

2009-05-19T18:51:00.001-03:00

Los lunes abro La Lolita y la mañana se me hace de goma, acomodo algo espero a los proveedores y leo por arriba el diario. No pasa mas la mañana y para colmo hace frío. El domingo fuimos a almorzar con los chicos a la parrillita de la ruta. Delirábamos con los planes y soñábamos despiertos con el bar. Si podemos plasmar todas las cosas que tiramos, en vez de un bar va a ser un megarestobar!, propio de Hollywood.

La semana pasada vinieron a cenar una pareja amiga, Sofi y Marcos. Nos sentamos en un Vip y aproveche para cenar con ellos. La camarera trajo, junto a los panes, unas minis mantecas que damos como entrada para que se vayan entreteniendo hasta que traen los platos. En eso veo que Marcos, toma una rodaja de pan, lo unta con la mantequita y se la da a la novia. Así hace una para él. Al rato repite la operación, una para ella y otra para el. – Qué romántico, le digo a Marcos. Qué pasa…tiene mal de parkinson que no se puede hacer ella misma los pancitos?... – No, salame, lo que pasa es que ella destruye las manteca, me comenta Marcos, no puede cortar nada derecho, le tengo prohibido que corte el queso o el dulce de batata…esa huevada es motivo de divorcio. No soporto que corten las cosas por cualquier lado. – Si, se mete Sofi, tu amigo es un plomo, no sabes los reproches que me tengo que aguantar cada vez que quiero hacerme algo tan pedorro como un queso y dulce, prefiero decirle que me lo haga él, que aguantarlo!!...- Bueno, no te quejes, dice Marcos… Yo también me tengo que aguantar que me cagues a pedos porque dejo la heladera abierta. – Y claro, lo interrumpe Sofi, te pones a tomar coca del pico con la puerta abierta, cerrá la puertita y toma todo lo que quieras…no ves que se escapa el frío!!...La cena se puso divertida, porque empezamos a contar esas pequeñas cosas que hacen o provocan grandes peleas.

Después me quede pensando en eso, que cosas que para la otra persona eran insignificante y para mi el fin del mundo…Me acordé de una novia que tuve que cada vez que entraba al baño a lavarse la cara, lo inundaba…así como les cuento…no sé que hacia. Esta bien que mi bacha no es muy grande, pero de ahí que moje el piso y todo, atrás de ella entraba Yo y lo secaba…Otra que toma el mate super hiper caliente…a tal punto que si te agarraba distraído y le pegabas el sorbo, te quemabas hasta el ojete….lo escupías al grito de “me quemo la lengua y la conchitumadre”…mientras sacabas la lengua y me la abanicaba con las manos. Tuve que dejar de tomar mate, es más, nos poníamos a tomar mate y cada uno tenía su equipo. Ella con el termo de agua hirviendo y Yo con uno más normal.

La mejor fue una que se divertía haciéndome pegar sustos. Un día yo había ido al video a buscar una peli y ella se había quedando cocinando…cuando vuelvo, ella se había escondido detrás de la puerta y cuando entro al depto… pega un salto y me grita…”acá toy!!!”…. y la concha de la lora… tire el video a la mierda y pegue un grito que hasta vino el portero para ver que había pasado. En ese momento y con el corazón a mil pulsaciones, la agarré del cogote y le dije….” La próxima vez que me hagas esto, te pego una patada en el ojete que van a tener que hacerte un transplante de raya, porque no te va a servir para mas nada”…nunca mas jodio.

Pero bueno, también me tuvieron que bancar a mí. Tenía una que le molestaba los ruidos que hacia cuando comía tostadas. Tenía que masticar despacito para no hacer ruido. Otra que no se bancaba que andara en jogging, tenía que andar siempre en jeans o pantalones cortos. Y otra que era puntual como la mierda…tenía un reloj en la cabeza…no le podías decir , “en media hora estoy en tu casa”…porque empezaba a llamarte 5 minutos antes para preguntarte que te pasaba, si te faltaba mucho, que te estaba esperando, que era una falta de respeto…etc..etc.

Así es, todo tenemos esas pequeñas cosas que llevan a grandes peleas, hasta que nos damos cuenta que no podemos contra eso y comenzamos a asumirlas como pequeñas locuras con las cuales tenemos que convivir y listo. Lo bueno es que ya la sepamos y les vayamos avisando a nuestra nueva pareja para que este prevenido.

Cuales son tus pequeñas huevadas que son causales de divorcio?

Peligro...Mujeres en Grupo!!

2009-05-11T14:36:00.002-03:00

Fin de semana tranquilo, Rodri y Huguis se fueron a ver a la Bersuit, Ferchu...desaparecido en acción, esperemos que se lo haya secuestrado una mujer y no un marinero bengalí, ojo que si te hace feliz, igual te bancamos a muerte… y Yo poniendo el pecho en La Lolita…que dicho de paso serán mis últimos días. Si, si, hemos decidido, junto al club, dar riendas sueltas a nuestro proyecto del bar propio, así que me voy a dedicar a eso. Ya saben, vamos a necesitar camareras/os, cocinero y bar atender (hombre o mujer) y buena onda…vaya depilándose y sacando turno en la peluquería para las mujeres y para los hombres, larguen el control remoto y péguense un baño que en cualquier momento largamos, vamos a tener un lugar (en capital) para nosotros.

Ahora vamos a lo nuestro. El domingo me llamó una amiga para saludarme y hablar un rato, me comentó que habían ido a bailar, junto a sus amigas, a no sé que lugar en Palermo, textualmente me dijo…- Fue un embole, estaba lleno hasta las bolas, colmado de pendejos cargosos que no superaban los 25 añitos y no pudimos hablar ni bailar con nadie…”No hay Hombres”… Acá entramos en la famosa discusión de que dependen donde vayan, que si hay hombres, que buscan en los lugares errados, etc.etc…Hasta que concluyó con un contundente…- Vos que hablas, si no salís del Country!!....

A ver…mis mujercitas queridas, mis adoradas lectoras, mis queridas amigas de mas de 30 años bien llevados,... si van a bailar 6 mujeres y esperan que los flacos se acerquen a hablarles…están muertas. Los hombres no encaran a grupos mayores de 2 mujeres. A no ser que seas un pendejo, estés en pedo después de tomarte medio fernet con coca entre dos, porque no tenes guita para mas, y que, por supuesto, estes dispuesto a que te gasten un poquito…Si, no me digan que no…Porque sabemos que los gastan, sabemos que se miran entre ustedes y hacen gestos. Ya tenemos identificadas algunas frases que utilizan entre ustedes en forma de código, para referirse al individuo masculino que se animó a intimar con alguna del grupito. Ya las tenemos caladas…en grupo son bastantes turritas.

El bardo, también es típico en grupitos de mujeres, griterío y risas fueran de lugar, no son buenos condimentos para que se acerquen hombres de la talla del Club.

Pocos hombres tienen el momento de lucidez como para decir una frase matadora que las cautive y las enamore para toda la vida. Es muy probable que hasta Brad Pitt, se acerque a alguien y diga alguna boludez, solo para comenzar la charla…así que no esperen un comentario inteligente en un boliche. Si quieren cultura, vayan a una galería de arte o a un Museo!!.

El 99,99 % de los hombres, no bailamos o solo lo hacemos para mover el esqueleto unos pocos minutos y comenzar la charla. No nos transpiramos toda la camisa en una pista de baile, ni nos vamos todos chivados al baño a mojarnos el pelo o a secarnos los sobacos con las toallitas de papel Valot. Así que no insistan

Si quieren salir con el más lindo del baile, tienen que ser lindas y estar a la altura de la circunstancia o tienen que ir de una y encararlos, sabiendo que en el corto plazo se van a tener que encamar con el susodicho. No histeriquen, el flaco tiene muchas mas como ustedes. Sépanlo. En esto les llevan año luz las brasileras. En mi época que viajaba seguido a Brasil y salía con mis compañeros de trabajo, apenas entraba al bar, empezaban a encararme las minas. El slogan mas utilizado era “Oi, voce e Jousé?...”. Con esto iniciaban la conversación. Hacían que se confundían de persona y listo…comenzaba la charla. Cuando le pregunté a una porque hacían eso, me dijo, “Si no vengo Yo, viene otra. Acá la competencia es feroz”….Por eso tantos argentos viajan a Brasil para vacacionar, porque saben que la ponen, si van a Pinamar, Cariló o cualquier lugar argentino, van a ver minas y colas lindas, pero de ponerla…ni hablar!!.

A ver los hombres del Blog…que otro consejo le darían a las mujeres? Y a las señoritas, que cosas le dirían a los hombres para que tengan en cuenta al momento de encarar?

Nuestras Obligaciones...

2009-05-04T20:38:00.001-03:00

Lunes otra vez, sobre la ciudad…comenzaba un tema de Sui Generis y terminaba con un rotundo…”Lunes es el día triste y gris de soledad”. Así arranqué la semana. No estoy deprimido, ni nada por el estilo. Así como a muchos no les gustan los domingos, a mi no me gustan lo lunes. Y más cuando llegas al trabajo y ves que todos los que tenían que llegar antes que vos…no llegaron. Y te ves solo como un nabo, barriendo la vereda, sacando las sillas afuera y lavando los vasos que quedaron del día anterior.

Qué le pasa a la juventud? Uno se quedó dormido, el otro me aviso que llegaba tarde y la camarera que la habían robado en el tren y se volvió a la casa. De estos dos meses que estoy en La Lolita, mínimo 6 días tuve que salir cagando de mi casa para venir a abrir. No me quiero hacer el recontra trabajador, pero creo que si hago memoria no me acuerdo cuando fue la última vez que me pegue la rata en el trabajo, llegue a viajar a Brasil con un dolor de muela mortal, y hasta resfriado y con fiebre. En estos 2 meses llego al Restobar a la mañana y me quedo hasta cerrar, así todos los días. Ojo, así también me la llevo en pala..!! (Me creen si les digo que todavía no vi un mango!).

Ahora, se ponen como locos si tienen que hacer horas extras o les digo que tenemos que abrir un feriado ( y les pago doble y todo!!). Y por supuesto, se saben el librito de los derechos del trabajador de memoria.

La otra vez vino el basurero y me dice, - Loco, te cobramos $10 por semana para llevarte la basura, me debes esta semana y las anteriores que no me pagaron, a todos los restaurante de la zona le cobramos lo mismo…, - A ver…le digo, no entiendo, si yo pago mis impuestos, porque te tengo que dar 10 mango por semana?, me haces un recibo?...- Hace como quieras, nosotros solo llevamos bolsitas chicas de domicilio, no las grandes de consorcio, por eso. Te va? Sino todo bien, pero no te las llevamos. – Mirá, le dije con cara de pocos amigos, no te pago un peso, así que anda y hace tu trabajo. Entendiste o te hago un dibujo?...y ya que estás, llevate ésta… El negro se fue carajeando, se subió al camión y salió haciendo bardo.

A ver querido si me entendes…es tu trabajo!!...Si no te gusta, dejalo…Pero no podes andar mangueado en todos los lugares, así empezó Al Capone. Como se podrán imaginar, durante esa semana, no me llevaron la basura. Así que hice la denuncia pertinente. Arreglé con los porteros vecinos y le pongo las bolsas en sus canastos. Pero mierda que les pago!!.

Si a los 18 años no sos responsable en tu trabajo y si siendo un tipo grande vas coimeando a todos los comercios de la zona…qué ejemplo estamos dando?... Si pedimos y peleamos por nuestros derechos…cuáles son nuestras obligaciones?.

Me imagino la charla que debe tener el señor camionero con su hijo…-Sabes que papi, como el de La Lolita no me paga lo que le pido, no le llevo la basura!!, no estas feliz por el padre que tenes?

Mi viejo se ponía el despertador y se levantaba conmigo a tomar mates y me llevaba al trabajo cuando tenía 17 años y después me iba al colegio nocturno. Nunca falte y nunca me lleve materias.

Con todo esto que quiero decir…Que soy un genio?...no. Creo que hoy nos estamos olvidando de nuestras obligaciones. En todo aspecto. En la pareja, en la sociedad y en nuestro entorno.

Todos tenemos obligaciones, las estamos cumpliendo con nuestras parejas presentes o futuras?. El que esté libre de pecado que arroje la primera piedra y no se hagan los giles que nos conocemos…

Mea culpa…Soy un colgado y me da fiaca responder mensajitos y llamar por teléfono….y paso por que no tengo interés por mi pareja, cuando no es así…Cual es la tuya?

Siempre forro, guantes de látex y barbijo!!

2009-04-29T19:52:00.004-03:00

El domingo la pasamos espectacular en el cumple de Rodri, hasta hicimos un partidito de fútbol tenis. El día por suerte acompaño. Me comí como 4 hamburguesas!! Me puse al día con la comida chatarra…que bueno.
El tema es que llegó una amiga al grito…”Gordi, ponele repelente a los chicos, hay que tener cuidado con el Dengue!!”… A ver querida, estamos en los fondos del Canning, acá no hay mosquito, y si lo decís por mi pile que está sin mantenimiento desde que estoy en La Lolita, te cuento que a mi me gusta así, porque me combina con el pasto. Y listo.

El tema me dejó pensando…tendré que limpiar la pileta?. Pero por suerte se me pasó rápido y seguí entrándole a las tortas que había para la tardecita, mientras compartíamos unos mates con la hermana de Rodri.

Esta semana me llamó un amiga y me dijo: “Perdona Fula, que todavía no pasamos a visitarte, vamos a ver si pasamos la semana que viene, esta semana estuvimos a las corridas porque lo que pasa es que con Guido (el novio), nos hicimos el test de HIV y nos dio negativo a los dos…estamos feliz!!...chau forros…”, vah! Creo que dijo forros y no forro…sino me tendría que sentir ofendido. Pero conociéndola, siempre está a las corridas. Le doy el beneficio de la duda

El tema es el siguiente, si ahora para conocer a alguien y tener una relación estable, es necesario un test de HIV. Si la invitamos a tomar algo a los parques de Palermo, tenemos que ir con el repelente, por el Dengue y si a esto le sumamos que tenemos que ir con el barbijo por el puta fiebre porcina…Cómo mierda hacemos para relacionarnos?. Vamos a tener que hacer todo virtual…

Al final vamos a tener que hacer una presentación y adjuntar una aptitud médica al día. No sea cosa que nos bochen por portar algún virus mutante que ande por ahí.

Todo esto si miramos la mitad de vaso vacío…y si lo vemos desde otro punto de vista… A culear que se acaba el mundo!!!...hay tantos proyectos sin realizar que al final parecieran que todo tiende a que seamos más individualistas, encerrados en nuestra burbuja de pedos sin contacto con el exterior.

Yo no digo que no haya que usar profilácticos, pero loco…de ahí a hacerte un estudio de HIV…es lo mismo que si tu chica queda embarazada le pidas un estudio de ADN, para asegurarte que el crío sea tuyo. Siempre hablando de parejas estables. Para el resto…SIEMPRE FORRO, no seas FORRO!!..Entendiste o te hago un dibujito?

Además, seamos sinceros (a las mujeres le pregunto)…hacen petes con profilácticos puestos?...Yo no me veo con una bolsa de coto en la boca para hacer una cunilinguis. (a que no conocían esa palabra?... que culto que soy la puta madre).

Pero bueno, para la próxima cita me voy a presentar con mi actitud médica al día, guantes de látex, cajita de profilácticos y mi barbijo correspondiente que me combine con la camisa.

Ustedes creen que nos estamos dirigiendo cada vez mas rápido a una relación virtual con bebes de probeta y todo?

Gracias Fabiana me hiciste acordar de esta escena...

Sincericidio de Fulano

2009-04-24T20:05:00.004-03:00

Hoy faltó la camarera de la mañana, así que tuve que venir a abrir. Les cuento que estoy canchero con el manejo de la bandeja, ya no voy agarrándola con la dos manos y dando pasito a pasito para que no se me chorree el café. Todavía me falta el curso de Capuchino Italiano y ya te tengo toda la carta de cafetería al toque. Así que si quieren ser atendidos por sus propios dueños, pueden darse una vuelta los lunes ó jueves por la mañana…eso si, no sean turros, no me pidan Capuchino Italiano…

Como podrán imaginarse, estoy aburrido y ya me arreglaron Internet…así que me puse a escribir…Miro la pantalla, me mira, la miro…y nada. No sale nada. Me pregunto: qué le puede interesar que escriba?... Qué querrán saber?...en verdad les interesa lo que escribo? O solo leen porque están al pedo en la oficina en esos momentos en donde no hay mucho para hacer, y están en ese dilema entre…”qué hago, voy al baño o leo el blog de los divorciados?”…

Ya hace un poco más de un año que empezamos con esto, me acompañaron en este caminar y no me dejaron solo. Así que tomé coraje y aquí vamos…voy a hacer un Sincericidio. Qué significa esto?.

Bueno, porque son muy fieles lectores y nos acompañaron durante este año. Me abro a ustedes, respondiendo todas las preguntas que quieran saber sobre mí (Fulano de Nadie) de la manera mas sincera posible. Si tiene alguna pregunta sobre el resto, se la pasaré y ellos decidirán si responden o no. Cuando les comenté esto me sacaron cagando, y uno me dijo…”la verdad que laburar te está haciendo cada vez mas pelotudo, porque no volves a rascarte las bolas en alguna multinacional?... Así que ya saben…

Eso sí, no me pregunten…cuánto te mide muerta?...te gusta el café con leche?...hace mucho que te separaste?... Bailaste alguna vez en tanga?...Te gustan rubias o morochas?... Las chichis peludas o rapaditas? … Pregunten cosas jugosas, que puedan aportar algo al mundo, a la sociedad, a la ecología…no sé…piensen…o quieren que les haga un dibujo?,

Bueno, leo las preguntas y responderé a discreción.

Los hijos del otro

2009-04-22T20:00:00.002-03:00

Este Lunes fue el cumple de Rodri, llegó a los 38 años, un pendejo. Desde acá un muy feliz cumple AMIGAZO!!!.

Volvamos a lo nuestro, el sábado vinieron a cenar y a conocer el Resto, unos amigos míos, Ricar y Lau. En realidad yo soy amigo de Ricar, que lo conozco de cuando entrenaba para correr maratones, cosa muy lejana…la otra vez me preguntaba, - En que estado estás, así empezamos a correr nuevo?…-Olvídate, le dije, estoy en “estado de abandono”. Pero bueno, él está divorciado hace 6 años, sin hijos y hace 2 años conoció a Lau, divorciada también, pero con una nena de 8 años.

Me senté con ellos a comer en el Vip de al lado de la ventana, todos habíamos pedido sorrentinos con salsa mediterránea y un menú Kid, para la nena. Cuando terminamos y después de entrarle al panqueque de manzana al ron, Lau se acordó que no tenía cigarrillos y Ricar se ofreció en ir a comprarle. Cuando se para, la nena le dice “Papi, yo te acompaño…”. Le dio la mano y se fueron juntos hasta el kiosco de la esquina.

- Che, le digo a Lau, que bueno que la nena le diga “papi” a Ricar. – Si, me dice, lo re quiere, le dice “papi” a él y “papito” a mi Ex. Es increíble la onda que pegaron, la va a buscar al colegio, se llaman por teléfono…la verdad que para mi es un alivio. – Que bueno, porque viste que a veces el tema de los hijos de otros es un tema complicado. – Sabes que si, para mi era algo que pesaba mucho y mas teniendo una nena. Ricar, es súper respetuoso con ella. Mira que mi Ex es super celoso de la nena y cuando lo conoció a Ricar, se quedó tranquilo. La otra vez que la nena se había peleado con el padre, durante la cena le dijo a Ricar, que a partir de ese momento él era el padre, que no lo quería más a “papito”. Ricar, se la llevo al living y le dijo, que el padre era su “papito” y que nadie en el mundo le podía quitar eso. Que él la re quería y que si alguna vez tenía una nena, quería que sea como ella. Pero que nunca se olvide, quien es su “papito”…imaginate, yo escuchándolos desde la cocina, llorando como una marrana.
Al grito de “llegamos!!!” de la nena, se cortó la conversación, mientras le da un abrazo interminable a Lau.

La cena terminó después de casi una hora de sobremesa y varias rondas de café, invitación de la casa. Ya la nena se había dormido, apoyada en el regazo de la madre.

Este tema en especial me pega hondo, viví en carne propia lo que una madrastra puede hacer con los hijos del primer matrimonio del marido. Claro, en esos casos que hablo, eran viudos, no sé que hubiese pasado si las madres biológicas estuviesen. Sumado a otros comentarios recibidos por amigas, que se quejan por los caprichos ó asuntos de los hijos de ellos. Lo cierto es que, no quiero generalizar, ni tampoco soy un experto en la materia, pero es mas común que los hombres se lleven mejor con los hijos de ellas que ellas con los hijos de él. De nuevo, solo hablo por lo que veo en mi circulo de amigos y familiares. Puede ser que sea diferente, pero las estadísticas, no las del Indec, que puedo sacar en mi entorno son esas.

Para mi entender, creo que es un tema de competencia. El hombre no compite con los hijos de las mujeres en cambio, las mujeres sí. Mas de una vez decir…”la pendeja caprichosa no quiere dormir en el cuarto sola, si fuera mi hija sabes el chirlo que se come”…”lo hijos querían ir a ver el partido así que tuvimos que reorganizar todo por ellos”…”tengo que explicarle a todos que no es mi hijo”…”No vino a casa porque la nena estaba con fiebre, pendeja del orto”… y muchos ejemplos mas.

No sé, como les dije…no soy un experto en la materia. Lo que si sé, que mis hijos, también pesarían que una pareja…y como comente en algún blog amigo…”si viera, escuchara o sospechara, que mi pareja hace algún comentario, gesto ó insinuara algo sobre mis hijos, sería una pena, pero no estaría mas conmigo".

Será que las estadísticas no mienten…Los hombres se adaptan mejor que las mujeres con los hijos del otro?

Tan dificil es ser coherente?...parte 2

2009-04-19T13:23:00.004-03:00

Parece que el tema de la coherencia, al momento de pensar en un ideal y la realidad de pareja con la que terminamos compartiendo nuestros días, es algo que nos preguntamos todos.

He leído los comentarios de todos y me quedé pensando que por ahí no quedó muy claro hacia donde iba el tema. Por eso, durante la semana, mientras me tomaba un Cinzano con Coca, con aceitunas verdes, maníes y palitos salados. Sentado en los silloncitos de afuera de La Lolita, viendo la gente pasar. Bien de Dandy…

Me acordarde de Lost y el triangulo “Jack-Kete- Sawyer”. Ahí esta bien claro lo que venimos hablando de lo rara que son las mujeres al momento de elegir pareja.

Si viniera Kate en este momento, se sentara frente a mí y me preguntara con cual de los dos se quedaría… Primero le tiro los galgos y le tiro mierda a los dos por igual…bien de amigo que soy. Si mi treta no me diera resultado y Kate siguiera con eso de elegir solo entre ellos. Le aconsejaría...

-Mira Kate, Jack es un tipo piola, es médico, muy profesional y tiene futuro. Es sincero y además se nota que te quiere. Es muy probable que con él tengas una vida sin mayores sobresaltos y sea un muy buen padre. Sawyer es fachero, pero es el típico flaco que te va a cagar con una camarera de Las Vegas, mientras vos estás cambiándole los pañales al nene en el baño de damas. Digamos que si fuera argento, estaría viviendo de arriba con alguna diva de la tele, hasta que se aviven y lo echen a patas en el orto a él, a sus amigotes de póker y sus gatos.
Por supuesto, si seguís con dudas, soy buen candidato, un poco jodido pero te entro de parado!... se entendió o te hago un dibujito?

Por supuesto…como toda mina, está que no entiende con quien se queda y ya llevamos como 5 temporadas y lo peor es que si dependiera de ella, tendríamos Lost hasta que los guionista decidan explotar la isla con una bomba atómica. Sino no tendría final…porque esta con Jack pero extraña a Sawyer…le entra a Sawyer en la celda de los oso polares y quiere a Jack…a ver…quien la entiende?. Pero si lo analizamos, el candidato es Jack…o no?

Ahora quedo claro el tema...A ver como remontamos esto?...

Tan dificil es ser coherente?

2009-04-15T17:46:00.003-03:00

Fin de semana con asado con los chicos, hacía mucho que no nos veíamos y hablábamos un rato distendidos. Rodri y Huguis empezaron el fuego mientras Ferchu y Yo hacíamos vagancia. Algo que me sale particularmente bien.

Durante esa semana había ido a visitarme una amiga y me comentó algo que me dejó pensando…”Porque Juan no será como Pedro?…siempre me termino enganchando con la persona menos indicada”.

Cuando lo comenté durante la primera ronda de choripan y provoleta, surgió la siguiente charla:
- Yo creo que a las minas les gusta sufrir y listo, dice Ferchu…- No te creas, creo que tienen esa idea de que a la larga te pueden hacer cambiar, comenta Huguis…- Sabes que sí, dice Rodri. Creo que internamente tienen esa idea loca de dominarte y hacer de vos, lo que sería el otro. Y cuando lo consiguen…pum! Te dejan porque sos igual al otro flaco. Que ella no querían…se entiende?...-Medio rebuscado, le digo, pero la idea se capta…resumiendo, creo que son unas boludas para seleccionar. Fijate que cuando una amiga te presentan a algún “amigovio”, nosotros sacamos al toque que el flaco es un chanta, y sin embargo ellas no lo ven. O si lo ven?...- Lo ven, interrumpe Ferchu, les encanta sufrir y contárselo a las amigas…- Se hacen las victimas, dice Huguis…

Todos coincidimos en que las minas son unas boludas para elegir pareja. Esto sería muy simplista así que me tomé el trabajo de hacer un análisis más detallado y ponerme a mí de ejemplo.

Porque dicen que les gustan los rubios y salen con morochos, o tipos fieles y salen con flacos que se culean hasta la mujer policía de la cuadra. Y para colmo se recontra enamoran del mas impresentable. Y lo peor es que nosotros nos damos cuenta al toque y ellas NO!!....Hasta los justifican…

He llegado a escuchar cosas como…”Se la culeo porque quería comprobar cuanto me quería”…Pero sos una boluda!!....se la culeo porque le chupaste un huevo…Que esperas?

Otra me dijo…Me dijeron que se culea a la vecina, pero hasta que Yo no lo vea, le voy a creer al él…” Pero que necesitas que tenga sexo explicito con la vecina en la vía publica para darte cuenta??…No te das cuenta que cuando llamas y no te atiende es porque está con la vecina?...lo sabe todo el edificio…

Otra tiene un novio que la trata mal delante de todos…y siempre lo justifica...”esta muy stressado por el laburo!” Pero no podes…que esperas que te cague a trompadas, para darte cuenta!!...

Pero claro, mas de una vez me dijeron, porque no sos como tal o cual persona…mira como la besa, mira como la abraza, mira como hablan, mira como la acompaña al mercado de frutos…pero todo bien, pero soy el mismo que conociste y nunca antes lo hice…

Y no quiero entrar en detalle, pero las estadísticas cuentan que todas las minas quieren salir con el “Vago” y solo un grupo minoritario salen con el “Ideal”. Tan dificil es ser coherente con lo que uno piensa que quiere para uno?.

Bueno, esto es demasiado, necesito vacaciones, buscando encontré este video que muestra lo que en cualquier momento hago…mochilero del mundo, (les recomiendo la letra).

Porque las mujeres quieren un hombre y se enamoran del opuesto?

Me volvería a casar...

2009-04-08T23:13:00.002-03:00

Estoy sentado en la banqueta alta, detrás de la barra de “La Lolita”, son como las ocho de la noche y estoy mirando la gente pasar por la ventana. Algunos medios abrigados y otros no tanto. Los días de otoño tienen eso, hace calorcito y a la noche refresca. Si saliste en remera durante la tarde de sol, pensando que volvías rápido, y por algún motivo te demoraste en algún lado, sonaste. Tenes que volver a tu casa al paso rápido, con las manos en los bolsillos y puteando entre dientes mientras te cagas de frío.

En eso entra una parejita, no llegaban a los 30 años, me preguntan si tengo Wi Fi, (por supuesto papá que te pensas que entraste a un RestoBar de mala muerte) “Si, tenemos” le contesto mientras le escribo la contraseña en un papelito y se la alcanzo. Se sentaron en un Vip y se pidieron 2 café americanos. La chica sacó de su bolso una notebook y un montón de papeles que desparramó sobre la mesa.

Al rato ya estaban metidos en el tema a fondo, y como Yo no soy para nada chusma, fui captando lo que decían…“Te parece ese salón? Es lindo pero es en un primer piso y viste mi abuela no puede subir las escaleras…” decía ella. “Si tu viejo quiere invitar a sus compañeros del hospital, que los pague él” decía el flaco. “Después del civil nos juntamos en lo de tía Marta que nos presta el quincho” decía ella…”Tengo que ir a las reuniones con el cura? No podes ir vos sola?” se quejaba él. Mientras tanto, ella llevaba las anotaciones en su notebook y seguían las rondas de café americano.

Esta escena mi hizo recordar mi planificación de casamiento, no fue tan tecnológico, llevábamos todos nuestros apuntes en un cuaderno, en verdad fuimos bastante despelotados. Y creo que tuvimos unas 20 veces peleados, por cosas tan boludas como si el carnaval carioca lo hacíamos antes o después de las fotos de las mesas ó si los familiares se sentaban en tal o cual mesa.

Me acuerdo que cuando me divorcié, le dije a la chica con la que estaba saliendo, que ni en pedo me casaba de nuevo, al poco tiempo me dijo… “mi sueño es casarme de blanco y entrar a la iglesia con mi viejo y como vos sos divorciado, no voy a poder cumplir mi sueño”… y me dejó. En ese momento no la entendí, pense que era otra excusa más de tantas. Ahora, a la distancia y viendo a esta parejita que se enojan, se arreglan, negocian, se entusiasman, se ríen, se emocionan y sueñan con ese momento. La entiendo.

Pocas cosas me voy a olvidar de mi matrimonio, y una de ellas es cuando sonó la campanita, empezó a sonar la marcha nupcial, se abrieron las puertas y ahí estaba ella tomada del brazo de su padre. Quien soy Yo para quitarle el sueño a alguien.

Lamentablemente no me voy a poder casar de nuevo por iglesia, pero si mi pareja quisiera casarse, organizaría el evento. Pondría un altar, le pediría a alguno de los chicos que oficie de testigo. Y juramentaría mis votos delante de nuestros amigos y familiares. Bailaría el vals, pondría la liga a las solteronas, habría torta con anillos para todas, le pediría a mis amigos que me agarren y me tiren por el aire. Y por supuesto, me sacaría la foto en cada mesa... Con la misma ganas y sueños que lo hice aquella vez. Y con la misma esperanza de que será para siempre.

La chica guardó todo mientras el flaco me pedía la cuenta. Cuando me pagaron, les deseé suerte, me miraron y comprendieron que estuve escuchando lo que hablaban. Me dieron las gracias, salieron del bar, y abrazados se fueron caminando.

Pero bueno, estaré melancólico, estaré aburrido, …Pero ustedes se volverían a casar, con carnaval carioca y todo, si se lo pidieran?.

Toma confianza con ésta...

2009-04-06T09:38:00.002-03:00

Se terminó el verano y empezaron a hacer los primeros frescolis, hay que comenzar a guardar la ropa de verano y a empezar a sacar la de invierno, como viene la mano esperemos que no cambie la moda, porque voy a seguir con lo mismo que use el año pasado. En eso nos aventajas las mujeres. La ropa femenina es mucho más barata que la de los hombres. Veo como las mujeres con $200 pueden cambiar todo el vestuario, si son piolas, yo con esa plata me compro un jeam y la remera la tengo que financiar con la tarjeta en 12 cuotas. Hablando de todo un poco, tengo una campera de gamuza con flecos, como se usaba hace 10 años atrás, que en cualquier momento sale, me da lastima cortarle los flecos…porque sino…Estoy esperando que vuelva la moda y salgo hecho un dandy.

Volvamos a la realidad, la semana pasada vinieron al Restobar un grupo de amigas y amigos a saludarme y a conocer el lugar, como podrán ver en las fotos que voy subiendo en el grupo de La Lolita en Facebook.

Como las guachitas ya saben que aprovecho estas reuniones para sacar temas para el blog, comenzaron a pinchar a Silvina (a partir de ahora Sil, no tengo ganas de escribir mucho) para que cuente sus peripecias con su nuevo “amigovio”. Al principio estaba media parca para contar, pero a medida que el Lattitude 33 Malbec, empezó a hacer efecto, se fue soltando. Y contó algo así…

- Y la verdad es medio raro este chico…La otra vez vino a casa y yo estaba viendo “Discovery Channel” y se sentó en el sillón, se sacó los zapatos y me dice “Negra, no te jode si cambio?”…y se puso a ver todos los canales de deportes. Y para colmo me dice, “Háceme la Fondue, que te salió buenísima, y estoy con antojo”, pero comimos eso hace 4 días…La otra vez vino y…vieron que yo tengo una cava con vinos, bueno, la abrió y se agarró el vino mas caro y lo descorchó…no me preguntó nada y nunca se apareció con otro vinito para reemplazarlo, nada, se me está tomando todos los vinos!!... Y esto no es nada…, mientras todos seguíamos el relato con atención. La otra vez me estaba duchando, entró y se puso a hacer sus necesidades…- Se echó un garco!!, la interrumpo casi a los gritos…- Nooo!! Pipi.. me quería morir, no sabia como taparme(es muy fina).. – Pero pará…, le digo, vos dormís con él, tenes relaciones y te jode que entre al baño mientras vos te estás duchando?...cuál es la diferencia?... - Pero imaginate, es mi momento de intimidad, me estoy bañando, me sentí como invadida. Ahora entro y trabo la puerta. Además recién nos estamos conociendo y ya se toma toda la confianza. Es raro…como te decía, es un tipo raro…

La charla siguió un buen rato y no les voy a contar las cosas que le dijimos entre risas a Sil, nos tuvo que aguantar hasta que llegó el panqueque de manzana.

No voy a hablar de este caso en particular, no lo conozco en detalle y además no soy un experto en la material, lo mío es solo contar y tratar de que estas historias nos sirvan para darnos cuenta las cosas que a las mujeres y a los hombres nos molestan, para poder corregirlas a tiempo y así poder formar nuevamente una pareja sin tantas vueltas. Solo voy a tocar un tema de este relato que me saca….

A verrr (ga)…A los mujeres y hombres divorciados, nos molestan los confianzudos…los que llegan con el bolsito y se te instalan el finde, sin ni siquiera preguntarte. La que le dicen a la señora que te ayuda, como tiene que limpiar o planchar, haciéndose las amas de casa. Y ni hablar las ó los que se toman los vinos…esos son boleta!...Te banco cualquier cosa… Haceme caquita en el pecho, usa el clarín deportivo para envolver cualquier cosa, hablame mientras estoy viendo a Huracán… pero no me descorches un vino sin avisarme porque te corto los dedos…se entiende…o te hago un dibujito?...

Pasaron por tu vida algún ejemplar de estos? Qué es lo que mas te molesta de los confianzudos en general?...

Masajeador Con Infrarrojo (Nueva edición)?

2009-03-30T19:36:00.004-03:00

Domingo de sol, me despierto como puedo, odio perderme las mañanas. Prefiero dormir una siesta en la cama paraguaya, que levantarme al mediodía, me da la sensación que perdí el día. Los domingos no estoy yendo a “La Lolita”, así que aprovecho para hacer todo lo que no puedo hacer en la semana. Ya hablé con los chicos y tenemos organizado el asado en lo de Rodri al mediodía.

Me pongo acomodar algunas cosas. Yo tengo una parte del placard destinada a todas esas cosas que no uso y no sé donde mierda meterlas. Claro, llega un momento que ese lugar no da para mas y cada tanto vacío todo y empiezo a separar las cosas que llevo para lo de mis viejos para archivar. Así que empecé a sacar, la bolsa de dormir, 2 colchones inflables que tengo para cuando alguien se queda a dormir, las colchonetas pinchadas de la pileta, frazadas, cubrecamas del año del pedo, un ventilador de techo desarmado, y encuentro “eso”… y me entro a reír solo.

Paréntesis…Una cosa que tenemos los divorciados apenas nos separamos, es empezar a comprar cosas compulsivamente, como ahora no le tenemos que preguntarle a nadie, y por supuesto, tampoco nos pueden cuestionar las cosas que compramos. Empezamos a comprar cualquier huevada durante nuestro tiempo de óseo, que al principio es mucho. Cierro paréntesis.

Así que una tarde que estaba boludeando por Mercadolibre, encuentro un anuncio que decía “Masajeador Con Infrarrojo (Nueva edición)” y ahí me mandé. Para chusmear…como se podrán imaginar, me lo terminé comprando.

Ahora, ustedes se preguntarán cuantas veces usé el Masajeador Con Infrarrojo (Nueva edición)? Se los voy a responder… NINGUNA.

Cada vez que lo veo, trato de darle algún uso, lo prendo, me hago algunos masajes en la espalda, intercambio los distintos cabezales, que según el manual, se adaptan a los distintos lugares del cuerpo. Se los juro que le pongo onda… pero nada. En una palabra, lo compré al pedo. No quiero decir que no sirve para una mierda, porque sería injusto.

Trate de darle un uso más intimo con alguna pareja, pero como este aparato se enchufa a 220 v., vibra como la concha de la lora. Te tiembla hasta la mesita de luz, es más cuando lo enchufas, baja le tensión. La vez que lo quise usar, haciéndome la maquina sexual, mientras se lo mostraba a la susodicha con carita cómplice, me dijo – La verdad que sos un boludo importante, si pensas arrimarme eso a menos de 1 centímetro de mis zonas erógenas…mientras se cagaba de risa. Es decir, ni siquiera es serio.

Mientras escribo esto lo tengo apoyado en el escritorio. Lo miro, me mira. Saco el celu y le saco una foto…Acá está, se los presento.

Este es mi “Delfín Masajeador Con Infrarrojo (Nueva edición)” si, ya sé…soy un hijo de puta, no tengo perdón, soy un nabo, etc.etc. Pero acá está, ahora es mi compañero, porque me da vergüenza hasta venderlo por Mercadolibre.

Bueno, los dejo que me tengo que ir a comer el asado. Qué cosas se compraron al pedo durante la época de separados?.

Amigovio...y eso que es???

2009-03-25T18:53:00.000-03:00

Esta semana estuve más tranquilo, por suerte. Ya el Resto está mejor organizado y ya estoy un poco más relajado. El cambio de horario hace que esté más descolgado del resto del Club. Huguis, Rodri, Ferchu…los extraño.

Una cosa buena que tiene en RestoBar es que últimamente vienen muchas chicas a hacer su charla de amigas compartiendo una cervecita, las más atrevidas, ó un licuado o cafecito, las mas inocentonas. El jueves pasado, vinieron dos chicas de unos 30 y pico…para que se den una idea, se sentaron afuera, en unos silloncitos que tenemos en forma de living, se pidieron un Stella con una picada clásica y ahí nomás empezaron. Era tipo 19 hs. cuando comenzaron la charla y terminaron pasada la medianoche, después de liquidar la 3 cerveza y dejar solo los carozos de las aceitunas verdes.

En un momento salí para afuera a tomar un cafecito y despejarme un poco y me senté en la mesa de al lado y quedé de espalda a las chicas. Si querer, porque no crean que estaba chusmeando, escuche un tramo de la charla…

Resumiendo, porque seamos sinceros, lo menos que tienen las mujeres es poder de resumen, con lo que quiero decir es, que lo que pongo acá, a una de las minas le llevó como 30 minutos contarlo….Aparentemente una de las minas hacia como un año que salía con alguien del grupo de amigos y daba a entender que nadie sabia nada. Mucho menos la amiga que la escuchaba con la boca abierta, no sé si del asombro o del pedo que tenía. Lo que contó fue…

“Viste con Paul (juro que lo nombró así), hace como un año que esta todo bien, pero la verdad a mi me pinta mas la de Amigovios, viste, al principio no se lo bancaba pero después se fue acostumbrando, cada uno haciendo lo suyo y cuando pinta de llamarnos o vernos, todo bien. Pero nada de compromisos de nada, por supuesto que con el respeto debido. Si lo engancho con otra mina, lo mato. Viste, a mi me gusta tener mi espacio, mis amigas, mis gatas, poder seguir haciendo lo que me gusta y sin nada de reproches, ni explicaciones a nadie. Cuando se lo dije no me entendió, pero bue, es así, viste que se acostumbre…Y nada de ir de la mano, ni de decirle al resto del grupo. Vos sos la única que lo sabe. Y viste que vos pensabas que era lesbi o que no me cabía nadie…”

A ver…Paul, Poul, Pool, Pablo o como carajo te llames…me imagino que si sos del grupo de las chicas, debes tener aproximadamente 30 y pico. A vos te digo, que una mina, por mas buena que este, no te puede plantear de hacerte el Amigovio…y durar un año…que estás el Clave de Sol?, La Banda del Golden Rocket?…Te entiendo si le estás entrando a 5 minas y esta te cayo como anillo al dedo, porque te da tiempo para la trampa…pero si te plantea la de novia sin compromiso…estás mal.

Cómo haces para hacerte el dolobu durante tanto tiempo? Fijate que ya las amigas pensaban que era lesbi, porque seguramente no la veían con nadie…Y a vos cómo pensas que te verían los muchachos?... te verían como un “mariconcito” para no decir puto, que por ahí es muy chocante y mas siendo un amigo.

Esto debe ser muy parecido a “Amigos con derecho a roce”… pero que dure mas de un año?? Nunca lo escuche…Porque una cosa es darle una amiga y otra es que aparezca como un nuevo estado civil…que sos? Soltero, casado, amigovio, concubino…???

No sé hay cosas que no entiendo, pero a mi lo de Amigovio, no va …alguien me puede dar luz y aclarar mi duda, se puede ser amigovio tanto tiempo?

Yo no te merezco.

2009-03-21T17:08:00.002-03:00

Me levante temprano, en realidad me despertó el jardinero que le estaba entrando con todo con la bordeadora. Como pude me pegué un baño, me prepare unos mates y salí al jardín a desayunar. No hay nada mas lindo que el olor a pasto recién cortado…Ya el jardinero se había ido. Es increíble como el flaco le lleva unos pocos minutos, lo que a mi me puede llevar toda una mañana.

Esta semana pasaron por “La Lolita” todos los chicos, Ferchu apareció y me reclamó una Stella con las Rabas a la provenzal, Huguis me salió mas barato, se tomó un cafecito de escapada al trabajo y Rodri degustó el Matambrito al verdeo ayer a la noche. Así que ya me puse a tiro con todo lo que hicieron los últimos días, desde que yo soy parte del mobiliario del RestoBar. Pero lo bueno, es que todos pagaron.

Lo que más me llamo la atención esta semana no vino de parte de los miembros del club (no ese miembro), sino de otra amiga que se hizo una pasada a saludar y a traerme unas planillas para hacer un control de inventario, que usó en un trabajo en la facu. Mientras compartíamos un Capucchino, se dio la siguiente charla.

- Che, cómo andas con Nacho?, le pregunto. – Mal, me dice, nos peleamos hace 2 semanas, en realidad el me dejo. – Uhh, que mal, no sabía nada. Qué paso?, te lo pregunto no de chusma, sabelo. – Me imagino. En realidad lo quería hablar con vos, para que me des tu visión de hombre.- Bueno, dale contá…- Nada, nos fuimos de vacaciones, todo 10 puntos, la pasamos bárbaro, buen sexo, ya nos conocíamos con la familia. Éramos, como se podría decir…novios. – Para…para.., la interrumpo. Todo OK, pero lo del buen sexo, no te lo creo, si tenía una cara de pelotudo… increíble. – No seas malo…, era muy romántico en la cama. – Dejate de joder!!, nunca una nalgada…una volada de palomita al grito de “atajate ésta!!!”, para mi era medio afeminado…- Para… no le digas así, si siempre lo trataste bien, no te hagas ahora el machito…-Lo que pasa es que no te lo quería decir. – Bueno, moraleja, a la semana de estar acá, me invita a cenar y durante la velada me dice…”Amorcito, la verdad…no te merezco”…- No entiendo?, mientras la miro sorprendido...-Nada, eso. Me dijo que era una mina de 10, etc.etc…pero que él tenía muchos mambos y que me dejaba libre para que busque otra cosa. – Mira que loco. – Y bue, eso…pero la verdad, no lo entiendo. Vos que opinas?...- Mirá, la verdad…y conociéndote como te conozco. Yo te doy maza hasta que te dejo renga. Pero sos una mina que a cualquier flaco lo apichonas…Fijate, yo te comenté lo del sistema del Resto que es muy complicado, y vos solita, ya me traes la planilla Excel que usaste para la facu y casi tenes todo resuelto. Sos muy ejecutora y creo que muchos flacos quieren algo más tranqui. Otra, vos tenes un auto, una PYME y el nabo, te pasaba a buscar en Bondi y todavía dependía de los viejos para miles de cosa. –Pero Yo nunca le reclame nada, al contrario. – Si, esta bien…igual me suena mas a una excusa que a otra cosa…pero es así…decí que yo no te merezco, sino sabrías a ciencia exacta que es tener “buen sexo”…!!. –Anda a cagar…

La charla siguió un rato más hasta que se tuvo que ir para el trabajo. Pero me quedo con esa frase matadora…”Yo no te merezco”. A ver..Hombres de mi vida…divorciaditos de mi corazón…Dejemos de decir boludeces y digamos las cosas como son. Basta de esas excusas pelotudas…”No te merezco”, “no sos vos, soy Yo”…”la verdad que creo que no te amo lo suficiente”…”me parece que vamos muy rápido”…basta…salgamos de la adolescencia permanente. Digamos las cosas como son, por más que duela. “no te quiero”, “tenes un carácter de mierda y no me imagino con vos el resto de mi vida”, “ sos macanuda pero mejor andate a la concha de la lora” se entendió?

Una amiga me quería hacer gancho con una de sus mejores amigas, con la cual había salido a cenar, me jodio tanto, primero le daba excusa para no lastimarla, creo que le dije que “no estaba preparado para conocer a alguien de nuevo”…hasta que un día le dije..”Mira, si tu amiga y Yo quedáramos solos en el mundo y de nosotros dependiera la procreación de la raza humana, me haría una pajota, lo pondría en un vaso y se lo daría en la mano y le diría: -ponete esto donde sabes y usa una hoja en forma de embudo”. Se entiende o te hago un dibujito?...Nunca mas me quiso hacer gancho con nadie mas.

Ahora no se hagan los giles, que cosas dijeron cuando en realidad querían decir otra cosa?...acá pueden sincerase.

El Impresentable sin Com "pete"ncia...

2009-03-11T20:27:00.003-02:00

Sobreviví de mi primera semana en el RestoBar. No les voy a mentir…ahora me doy cuenta que en mi anterior trabajo, me rascaba bien los higos. Ahora necesito vacaciones urgente!!.

Aprovecho este medio, y hago un llamado a la solidaridad, si lo encuentran a Ferchu o a Huguis, avisen. No vamos a pagar rescate, solo para saber.

Bueno, vamos al tema que nos compete…eso mismo “com-pete”, se entiende o les hago un dibujito?....

Resulta que vino una amiga, Roxi, a saludarme al Resto y mientras compartíamos una Stella con unas rabas a la provenzal (especialidad de la casa), me contó que había salido con un muchacho, compañero de trabajo del marido de una amiga de ella…medio rebuscado, pero se entiende. Este muchacho es un cuarentón, bancario, divorciado y con 2 hijos mayorcitos que viven con la madre. Según mi amiga, cuando lo vio parado en el hall de su edificio, le pareció “buen mozo”, saludo muy respetuosamente y hasta le abrió la puerta del auto para que ella subiera. Pero que después de la provoleta que habían pedido como entrada, en la parrilla cheta de Palermos Soho, ya le resultaba un plomo…en pocas palabras, lo bautizo como “el Yo-Yo”. Porque en toda la noche hablo de él. – Si, porque Yo esto… - Porque Yo lo otro…Siempre hablaba de él…

Así transcurrió la velada, hasta que al final la llevo a la casa. Ella ya había decidido que la cita terminaría ahí, a lo sumo un beso, por la caballerosidad de haber pagado la cena. Pero no creía, que de pronto la sorprendiera con algo, como para darle una segunda oportunidad. Llegaron y estacionó en la puerta del departamento de ella y apagó el auto.

– El flaco pensó que lo iba a invitar a subir, pero ni loca, dijo Roxi. – Pero bueno, le digo, por ahí lo hizo para ahorrar nafta. – No seas nabo, cuando van a aprender que si nosotras no le decimos nada, no tienen que apagar el auto. – Bueno, pero no es tan grave…- Lo grave vino después, me confiesa. –Que pasó?...yo re-chusma. – El flaco se me tiró encima y me estampó un chupón…- Ah! Bueno…y?... – Nada, nos dimos un par de besos y de apoco me paso la mano y me empezó a hacer caricias en la nuca, (mientras lo contaba me lo hacía a mi para que me dé cuenta)…-Bien, le digo, todo un romántico…- Pará…en un momento se acomoda en su butaca, me mira y con la mano en mi nuca, hace fuerza como para que me incline a hacerle un pete…- Cómo????...me sorprendo, de la nada te empuja para que le hagas un pete???. Pero se estaban matando??...- Nooo, para nada, un par de besos, nada más. Se re desubicó…Con mi mejor cara, lo saludé y me baje. Nunca más…-Hiciste bien, le digo, pero no daba para un pete?...- Anda a cagar…nunca le negué un pete a nadie…pero, nunca me hicieron esto…este es un boludo importante…- Si la verdad que si…- Todos los divorciados son así?...- No, le digo, aunque si te pago una cena te llevo peteando desde la puerta del Resto…- No ves que sos un tarado, no te puedo contar nada. –No seas boluda, te lo digo jodiendo, pero ahora que te invito las rabas y la birra…no da para un pete?...- Forro!!...La charla siguió un rato mas hasta que la tuve que dejar para seguir con mis deberes de encargado, RRPP, pibe de delivery, mozo y lavacopas que me demanda el RestoBar.

A ver…si queda claro, solo unos pocos elegidos pueden hacer lo que este flaco intentó hacer, en los cuales podemos incluir a James Bond 007, el resto de los mortales, la tenemos que pelear, invertir una suma de dinerillo en flores y cenas, hacernos los novios, mandar mensajitos hasta para decirle que vas al baño, llevarla al Mercado de Frutos un domingo con 40 º a la sombra y ahí…recién ahí…quizás, quien te dice…te hace feliz y baja a saludar a Josesito…Así que loco, media pila...

Así que “Yo-Yo”, si me estás leyendo te digo, sos “Impresentable!”...eso no se hace, es el ABC de la primera cita, evidentemente se te subió la leche a la cabeza, se te nublo la vista y los pensamientos se te ahogaron en ese líquido blancuzco. Te recomiendo que leas en el grupo de los divorciados en Facebook, que hay algunos muy buenos consejos para manejarte durante la primer cita.

No se me ocurren mas cosas, pero que consejo le darían a mi amiga y a su “impresentable”?

Campaña..."Hacer Feliz a un Divorciado"

2009-03-03T18:36:00.003-02:00

Estoy en el Resto Bar, detrás de la barra, mientras veo pasar la gente indiferente por la vereda, mirando para adentro y envidiando mi “ambiente climatizado”. Yo los miro zombie, el lunes arranque a las 10 de la mañana y me fui a las 2 del otro día…y hoy de nuevo a las 10 am, firme como un soldadito…Esto del mes sabático me está matando, extraño la siesta. Al resto del Club, solo los veo por Facebook y Huguis de vacaciones. Así arranco la semana y creo que se va a poner más movidita.

Ya saben, pueden venir cuando quieran, con solo anunciar el Blog o a Fulano, el muchacho medio zombie de la barra…se llevan un 20 % de descuento en la cena ó un 2 x 1, en el trago. Empieza la campaña para "Hacer Feliz a un Divorciado”. No les cuesta nada, para los porteños, hagan turismo “Visite el Conurbano” y vaya para Lanús, al 4200 de Yrigoyen, doblan a la izquierda, hacen 2 cuadras y listo, colaboran. Los de zona sur, no se hagan los boludos, están ahí nomás, media pila…Y los de zona norte, les pido por favor, no choquen en cadena en la Panamericana, y si viene, vengan comidos, porque les va a agarrar hambre, eso les pasa por vivir en la loma del orto, pero es lindo, junto al río, que cheto.

Que les puedo decir, en estas cosas es cuando extrañas la vida en pareja. Ayer llegué, después de mi primer día de trabajo y nadie esperando ansiosa para preguntar como me había ido… o por lo menos para decirle “Vieja, perdona, pero estoy muerto…mañana te cuento”. Sigo sumando argumentos para aquellos defensores de la soledad. Me imagino que esto les debe pasar a todos aquellos que fueron a su entrevista de trabajo ó a su primer día de algo. Esas ganas de contar las cosas, a alguien, pero ese alguien especial. No les quito mérito a todos mis amigos y familiares que me preguntaron, me dieron aliento y apoyo en esta nueva locura.

Ahora que hago memoria, siempre que empecé algo nuevo, estaba en pareja o era un pendejo, que nada me importaba. Cuando viaje por primera vez a Brasil estaba casado, y ahí a penas llegue al hotel, lo primero que hice fue llamar por teléfono para contar todo lo que me había pasado…”Vieja, sabes que hay una heladerita con muchas bebidas acá…me hablaban en portugués y no les entendía un carajo!!. Y con estas huevadas nos cagábamos de risa a miles de kilómetros.
Pero bueno, no me rompan las bolas, es así…estoy sin dormir, no estoy de humor. Les debo el dibujo.

Seguramente, a partir de ahora, van a salir miles de historias nuevas, va a cambiar el contexto, antes un asado, birra y pile. Ahora, mesa redonda, música suave y otra vuelta de birra!!...

Bueno, los dejo que tengo que abrir una mesa…dos señoras, una pidió un Tía María y la otra un Café Americano…mira las viejitas…Aprendan giles, ya están colaborando para “Hacer Feliz a un Divorciado”.

Cuando fue que sintieron esa ganas de decirle algo a alguien especial por primera vez?

Hacete un Curso de esta...!

2009-02-24T18:26:00.001-02:00

El último fin de semana nos juntamos a ver unas pelis mientras esperábamos que pare de llover. Cosa que como todos saben, no ocurrió. En este estado de boludeo total, nos pusimos a recordar como nos conocimos. La cosa fue más o menos así…

Yo me acababa de divorciar, y como todo recién separado estaba en bola, me sentía a contramano de todo. Y tenía esa sensación que en todos los lados molestaba. Alguien tuvo la brillante idea de decirme…”anotate en algún curso, así conoces gente”. Justo en mi trabajo estaba con toda esa huevada de hacer cosas contra el sedentarismo, así que se formo un grupo para ir a entrenar para correr maratones. Así que ahí fui...

Por otro lado, en el barrio donde vivimos, también se juntaban a correr, y ahí se conocieron Ferchu y Rodri. Y a Huguis lo conocía Yo de fútbol.

Ahí llegó la primera carrera de Accenture, como la empresa quería mostrar cantidad, nos permitieron anotar a parientes y amigos. Así que le dije a un vecino si querían participar y ahí vinieron Ferchu, Rodris y unos cuantos mas. Esta carrera, nos unió. Y empezamos a juntarnos, ya que éramos los únicos solos en el barrio.

Ustedes se preguntarán que tiene de raro esto?...El tema es: “es bueno anotarse en algún curso, mientras tengas los objetivos claros…conocer gente y ponerla”. A mi me importaba un reverendo rábano el tiempo que hacía…es más, en más de una maratón, paré a sacarme fotos o para hablar con la gente. Rodri y Ferchu, corrían por la amistad y para bajar la cerveza que se tomaban. 1 litro igual a 1 km. Teníamos los objetivos claros…un par de compañeritas con buenas gomas y gente con quien salir.

Es como el chiste que dice, Le preguntan a un divorciado, que preferís, voltearte a la mejor mina o una orgía? A lo que el divorciado responde: una orgía, porque conoces gente.

Se entiende, el fin es conocer gente…No me hagan como el Tano que se anoto en el curso de Chef y después nos invito para que probáramos el plato con el que iba a dar el examen…Sorrentinos de Pavita con salsa de almendras. A ver…las almendras se comen a fin de año junto con las garrapiñadas, las nueces y el pan dulce. Acá el claro ejemplo de la gente que pierde el rumbo. De nuevo, repitamos…”los cursos son para conocer gente y ponerla”…se entiende, o les hago un dibujito?.

El problema de esto es si te enganchas con alguien del curso que no es divorciado y por lo tanto, va porque le gusta, le apasiona. Ahí sonaste, yo me enganche con una super deportista, se levantaba temprano para salir a correr, se anotaba en todas las maratones, se controlaba el tiempo y lo tenía registrado en una planilla Excel, para ver su progreso, comía carbohidratos (que será eso?) antes de correr. Al principio la acompañaba y claro no podía entender que el pibe tarde mas que una embarazada de 9 meses a punto de parir para hacer 10 km. Así que me tenía que comer el sermón. – Ves, porque no entrenas? Tenes que aumentar tu rutina, 5 km de fondo y después 1 km de pasadas…- A ver, me aburre correr, solo me anoté para levantarme una mina, ya está…ahora sigo haciendo panza como antes.

Claro, esto duró lo que dura una relación donde los dos tiran para distintos lados. Pero bueno, ayuda a conocer gente y a tomar ritmo de nuevo.

Así que gente, está bueno anotarse en cursos para conocer gente y por ahí explotar nuestro lado reprimido en el matrimonio. Conozco gente que cuando se separó se anotó en talleres literario (una pendiente para mi), canto, teatro, chef, costura con telar (es verdad, lo juro) y demás huevadas.

Yo me confesé…en que curso se anotaron para conocer gente?

Te Amo... Te odio.

2009-02-16T18:31:00.004-02:00

Para los que preguntaban, ya lo puedo decir porque cerramos el acuerdo. A partir de marzo empiezo a gerenciar “La Lolita” Resto Bar, en Lanús. Ahí estaré para atenderlos. La idea me atrajo, porque siempre fue un rubro que quise incursionar y poder organizar algunos encuentros de divorciados/as, así que denme un tiempito para entender como funciona esto y ya empezaremos a armar la pachanga. Igual el que me quiera hacer el aguante, la dirección es Aristóbulo del Valle 168 -Lanús Oeste (a 3 cuadras de la estación).

Pasamos el chivo así que sigamos. Estábamos en lo de Huguis haciendo unas pizzas a la parrilla, una especialidad de Rodri, mientras empezábamos la ronda de Fernet con Coca. Nos habían dejado en custodia a Uma, que por suerte es un ángel y no jode para nada, come y duerme. La teníamos en un rincón de quincho y cada tanto nos acercábamos para asegurarnos que tenga el chupete y que no se haya movido. La verdad que esto es una boludes…no sé porque las mujeres se quejan. Apenas lloró un poquito, el padre le dio una mamadera y listo. Siguió durmiendo.

- Che, se acuerdan de José, el flaco de la calle 14?. Les digo. – Si, el de la casa de 2 plantas…dice Huguis. – Si, ese. Me lo encontré en el laboratorio, cuando mi fui a hacer los análisis. Y me dijo que estaba por entrar a trabajar y por eso estaba ahí. Me contó que no estaba muy contento, porque lo iban a efectivizar y el no quería. Saben por qué?. – No, dice Rodri. – Porque la EX le tiene embargado el sueldo. – Noo.., dice Ferchu. Esa mina que tenía cara de muertita, pero con buenas gomas?. – Si, si…esa, les digo. Tenes razón, era blanca teta. Bueno, dice que se divorciaron bien, dentro de todo, y que cuando supo que se había puesto de novio, piro mal y le empezó a pedirle guita, que manda a los chicos a todos lados y le sale una fortuna mantenerlos, y por supuesto ella no trabaja. – Pero puede hacer eso?, pregunta Ferchu. –En realidad, no. dice Huguis. Para eso está la cuota alimenticia que vos le tenes que pasar por cada hijo. Pero eso depende mucho de cada padre, Yo por ejemplo le pagaba la facultad a mi hija. Pero es verdad, la mujeres, cuando se ponen jodidas, son un peligro. –Bueno, dice Rodri. Los hombres tampoco somos muy santos, a veces. Mientras servía la pizza de cebolla y queso. La charla siguió un rato más, como no somos muy expertos en el tema, dijimos muchas cosas, pero claro, en la perspectiva de hombres decentes como nosotros y dando el derecho a duda a la mujer.

Lo que es verdad, cuanta cantidad de parejas que se meten en ese kilombo del tire y afloje, con abogados, que por supuesto trabajan de eso, así que seguro, deben meter su granito de arena en las discusiones. Y por supuesto las avivadas de los padres o madres para sacar un poco mas, ó menos, de acuerdo de que lado estás. A veces te sorprende enterarte de esas cosas, en parejas que conocías y que las veías felices y de pronto parecen como protagonistas de la “Guerra de los Rose”. La vida es tan corta…

Me acuerdo que me había puesto de novio con una chica de mi barrio, en mi adolescencia. En esa época, no era muy fiel que digamos y me encontró con la mano en la cola, pero de otra señorita, que por supuesto tenía una sonrisa de oreja a oreja, haciendo evidente que no la estaba pasando nada mal. Lo que me dificultó al momento de explicarle a mi novia, que en realidad ella me había agarrado distraído y me estaba apretando… Por mas que le dijera que tenía la boca cerrada. No fui lo suficiente convincente…al irse me dijo. – Te voy a cagar la vida, como me la cagaste a mí…A lo que le respondí, cual caballero que soy. – Chupame ésta. Y me dirigí la mano hacia mis genitales. Se entendió…o les hago un dibujito?.

El tema es que después de eso, se dedicó a transarse uno por uno a mis amigos. Que por supuesto, me mantenían informado. Además de eso, me llamaba por teléfono casi todos los días. En esa época no había teléfonos para todos (el Carlos lo hizo), nosotros estabamos pagando el Plan Megatel, por eso llamaba a mi tía, la única que tenía teléfono en el edificio, y le decía boludeces. Mi tía, que es una santa, la atendía un rato y hasta le daba consejos. Pero la mina, estuvo llamando como un año, creo que después se hizo amiga de mi tía. Lo increíble de esto, es que a mi me importaba un reverendo huevo. Pero me llamaba poderosamente la atención la perseverancia de la mina. Era increíble, ya tenía rutinas armadas, se tomaba el trabajo de averiguar a donde íbamos a bailar para estar ahí con las amigas y transarse algún flaco y pasearlo por delante de mí, como si a mí me importara.

Entendamos que esto es una huevada comparada con otras historias que deben estar dando vuelta por ahí. Con hijos de por medio, etc.etc. Pero qué hace que las cosas cambien tan abruptamente?. Y sin contar a los forros/as que se casan, pensando con ese fin. Más de una vez habremos escuchado decir “a este le hago un hijo y listo”. Cómo hacemos para prevenirnos de estos personajes?.

Si alguien tiene un antídoto, que lo pase. Por que podemos cambiar tanto desde el momento que decimos “hasta que la muerte nos separe” …hasta… “qué puedo hacer para que llegue ese momento lo mas rápido posible”?.

Película de Amor…

2009-02-09T23:47:00.002-02:00

Parece que el mundo se complota para no verme rascarme los genitales a dos manos, desde que dije que me quedé sin trabajo, ya me aparecieron varias propuestas para hacer. Estoy evaluando una en especial, no solo porque no tiene nada que ver con lo que hice hasta ahora, sino que es una oportunidad para aprender algo nuevo, de lo cual siempre tuve ganas de profundizar. Ya van a tener novedades porque es algo que vamos a poder compartir. No les cuento nada para que no se queme, pronto tendrán mas noticias.

Siguiendo con lo nuestro, la semana pasada estábamos en la pileta, tirados al sol como lagartos, después de aparearse con un batallón de tortugas marinas. De la nada, surgió la siguiente charla:

- Loco, es increíble, les digo, viaje como 500 veces a Brasil, ida y vuelta. Y nunca se me sentó al lado una mina buenísima, que me de bola, que me pida que le haga el amor en al baño del avión, ni siquiera con buenas gomas. – Si, eso así, agrega Ferchu. Viste que hasta estadísticamente, hay mas mujeres que hombres, lo que significa que deberías tener muchas mas posibilidades que se siente una mina al lado, pero eso nunca te pasa. – Si, dice Rodri, como en las pelis. Nunca una Julia Roberts, ni una Angelina Jolie. Seguro que se te sienta una gorda que ronca todo el viaje. – Creo que eso es un mito, dice Huguis. Eso solo pasa en las películas de amor.
Silencio general, hacia mucho calor como para profundizar en este tema.

Creo que nos vendieron esos encuentros románticos y finales felices con música de violines de fondo. Y creo que lo que es peor, las mujeres lo compraron. Por eso creen en la fantasía que van a encontrar a su Brad Pitt en la cola de la caja del Coto, ó que su novio va a aparecerse con un gran ramo de rosas rojas, de rodillas en su puerta suplicándole perdón y diciéndole cuanto la ama y lo infeliz que sería su vida sin su perdón.

Se crean toda esa fantasía en sus cabezas, producto de la sobredosis de películas románticas. Así pasa como una vez que me pelee con una novia, ella se fue del departamento y caminó hasta la esquina para tomarse un taxi. Al otro día me llama y me dice que esperaba que apareciera corriendo, la de vuelta, le estampe un beso y le diga que no se vaya. Lo que no le dije, que mientras ella iba caminando hacia la esquina, Yo ya estaba en calzones y con una cerveza bien helada, mirando fútbol de primera. En su imaginario colectivo, creen en esas cosas.

Una buena solución sería que los novios empecemos a acompañar a nuestras respectivas, a ver estos filmes. Ahí verían la triste realidad… a un hombre junto a su butaca, semi dormido, con las manos en sus genitales y abriendo los ojos en cada ruido, esperando que sea un tiro justiciero, que mate al protagonista medio gay de film.

Por eso amigas, no busquen a un hombre romántico, ni esperen encontrar nuestro Richard Gere, ni nuestro Hugh Grant interno, lo que probablemente encuentren, será una burda imitación barata, cual ropa trucha de La Salada.

Deberíamos demandar a Hollywood por prometer cosas que nadie en la vida real puede cumplir y por crear falsas expectativas en el grupo femenino, puedo dar miles de ejemplos.

Creen en las Películas de Amor? Si dicen que si…den ejemplos, no sean vagos.

Ruidos Molestos

2009-02-04T17:37:00.002-02:00

Comenzando mi mes sabático, que pueden ser dos, según como se vaya presentando el verano. Arranque este año engrosando el índice de desempleo (aunque Moreno lo niegue), así que seguro me verán haciendo la cola para cobrar mi fondo de desempleo, lo bueno (ò lo malo) es que no voy a ir solo, mal de muchos, consuelo de tonto. De algo sirvió trabajar 16 años en la misma compañía, lo loco que me echaron el mismo día que me contrataron pero 16 años después, tardaron mucho en darse cuenta. Por suerte me agarraron en un buen momento, no tengo deudas, muchos amigos y otro montón de proyectos en la cabeza que en algún momento llevaré a la realidad…y si, en algún momento voy a tener que laburar. Ya tendrán novedades…no me apuren…recién estoy dándome cuenta que tengo que apagar el despertador para que no suene a las 7 de la mañana. Paso a paso.

Pero bueno, no vamos a seguir hablando mas de esto, es una etapa que me toca transitar y que deberé enfrentar y sobrellevar de la mejor manera. Como tantas otras. Gracias a todos lo que me apoyan con sus comentarios y mails. Gracias por estar, soy un agradecido de la vida y de estas cosas no me olvido. Y sigue en pie Guatemala…por si alguien se quiere enganchar.

Volviendo al tema que nos compete hoy, hace un tiempo con Rodri, Ferchu y Huguis venimos hablando en qué momento de la relación las cosas empiezan a hacer naturales?... que queremos decir con esto. Nosotros que estuvimos un tiempo casado, hacíamos cosas naturalmente, sin tanto rodeo. Por ejemplo. Yo iba con el diario clarín deportivo al baño. Y nadie te decía nada. Solo cuando salía, me bastaba con decir “ni se te ocurra pasar por el baño en la próxima media hora!!”. Y listo. O mi Ex mujer iba al baño y no prendía las canillas al mango para que no la escuche mear. Ni me interesaba que hacía en el baño…no estaba escuchando como meaba. Se entiende?

Salí con una chica que cuando se quedaba en casa no iba al baño, y si tenía que ir, me mandaba a ser los mandados y tenía que estar como mínimo 1 hora dando vueltas antes de regresar. Era eso ó llevarla a la casa para que vaya al baño. Igual me hacía salir del depto. de ella porque era de 1 ambiente, así que estaba en lo mismo. O paseaba por mi barrio o paseaba por el de ella.

Otra cosa, si no lo saben, el hombre es propenso a acumular gases en su cuerpo, que en algún momento tienen que liberar, o por arriba o por abajo…(se entiende o les hago un dibujito) y no me digan que a las mujeres no les pasa lo mismo. Pero bueno, donde quedó eso de hacer carpita en la cama al grito…”respira, respira que se escapa”. Y no me venga con salir al balcón, un día lo hice y no me había dado cuenta que la vieja de al lado estaba con una amiga en su balcón, se cagaron de risa un rato, pero Yo no las salude más.

Ahora esos “ruidos molestos”, ronquidos, gases, eructos, ruidos en los baños y demás yerbas, pasan a ser normales, no sé si “normales” sea la palabra justa. Pero no jodamos…son cosas del ser humano. O alguien tiene una técnica para mear sin hacer ruido, o hacer “popo” sin dar olor?. Y apuesto plata (que no tengo, soy desempleado, ténganme lastima), que mas de uno y una, hace algo raro cada vez que tiene que pasar por algunos de estos “ruidos molestos”.

Creo que las relaciones están difíciles si encima le agregamos muchas cosas, claro les puedo asegurar que es mucho mas lindo ir al baño y dejar la puerta abierta, pasearse en bolas por la casa, liberar gases cuando uno tiene ganas y si no tiene ganas igual…es un buen ejercicio. Con un poco de respeto de ambos lados, las cosas se pueden ir superando. Pero chicas, por favor…si vienen a casa, no abran las canillas…odio derrochar agua!!

Contanos tu técnica, qué cosas te molestan de estos “ruidos molestos” y qué haces para evitarlos cuando estás con tu nueva pareja?

Vivir del Amor, y que?

2009-01-26T13:53:00.002-02:00

Hogar, dulce Hogar. De nuevo en la tierra argenta, donde sacarse una foto con Fidel es lo más groso que hay. Mientras que el mundo ya tiene la respuesta, nosotros seguimos preguntándonos, quien la tiene mas larga?. Somos así. No hay a quien echarle la culpa. Mientras que la gente sigue preocupada por conseguir monedas, la vida pasa. Y pasa rápido.

Seguramente se preguntarán. A qué viene todo esto?... Es que cada vez estoy mas convencido de que el aumento de divorcios y de gente sola, con ganas de formar algo pero que siempre, por una cosa u otra, nunca concretan. Es directamente proporcional con la situación del país. No solamente en lo sentimental, sino que la coyuntura del país, mundo ó como carajo se diga, influye en las personas.

La otra vez hablando con un amigo me decía que quería irse a vivir con la novia para dividir gastos, porque según él, tenian duplicado todos los gastos, los dos pagaban alquiler, cable, Internet y demás servicio. En cambio la novia le decía que no, porque no quería perder su independencia económica. Es decir, pasamos de lo meramente sentimental a una planilla de cálculo con las columnas “debe y haber”.

Hoy pareciera que la estabilidad económica no solo influye al momento de agrandar una familia, ahora también cuenta al momento de formar una pareja. Volvimos un paso atrás.

Nuestros viejos se casaron sin nada, solo alcanzaba que sea una buena chica/o, de buena familia y la remaba desde cero. Hoy, todo bien, te quiero, me gusta como sos pero si venís a buscarme con un 147 tuiniado (como se escribirá esto?), te saco a los bolsazos…Y mucho menos, con un auto base entregado por el plan del gobierno, tiene que tener aire y dirección. Vemos como se visten, que auto tiene (si tiene), donde viven, si viven solos o con los padres, que planes tiene para el futuro, si trabajan (músicos y artesanos no entran en este rubro), etc.etc. Ya lo sentimental pasó a un segundo plano.

Ahora bien, viviendo en un país donde todo tiene que ser gratis (salud, educación y seguridad) pero nadie te regala nada. Entonces, tenes que tener una prepaga, bancarte los estudios y seguridad privada. En un país donde la incertidumbre es el plan de gobierno. Cómo haces para formar una familia y darle todo lo que medianamente tus viejos te dieron a vos?. En que columna ponemos el Amor? En que columna ponemos los sentimientos?...en dónde ahorramos algo para estar juntos en un mismo techo?.

Lo loco de esto que es algo que pienso, pero al hablarlo con la gente, mismo con los integrantes del Club. Te lo niegan o creen que lo económico no debería influir al momento del dar un “si”. Son pocos los que se animan a decir que la situación del país, si influyen para armar una sociedad de largo plazo, como sería un relación de pareja, ya ni digo un matrimonio, mucho menos una familia.

Creo que el estar en pareja debería resolver mucho de estos problemas. Estar respaldado, sentirse apoyado por el otro, saber que alguien con tus mismos objetivos, tira para el mismo lado. Entonces porque cuesta pasar de un estado individual al otro, suponiendo que hay algo mucho mas firme como base, que es el Amor. Tendrá razón Calamaro, no se puede vivir del Amor.

No me dejen solo, piensan que las condiciones externas a la pareja, pueden afectar al momento de dar el paso a la convivencia?

Mismo Error

2009-01-22T17:01:00.004-02:00

Otra semana más en la tierra de las sandalias hawaianas, y por suerte ya me falta poco para mi retorno, al país de las mujeres bonitas. Como siempre que estoy por aquí, salgo a cenar con algunos compañeros de trabajo brasileros ó con algunos compatriotas que está trabajando de forma permanente por estas tierras. Con estos últimos salimos en esta semana.

Fuimos a tomar algunas cervezas por el barrio de Moema, un equivalente a la zona de Palermos Soho en Baires Aires, hay muchos bares y lugares piolas para comer, y la ventaja que tiene es que podes caminar, algo poco común por estos lados. Como el hotel donde estoy hospedado esta en esta zona, me vino bárbaro. La charla resultó monotemática porque uno de los argentinos se había separado, en realidad la novia se había vuelto a Buenos Aires y sin él.

- Boludo, puede ser que cometa siempre el mismo error?, dice Edu. – Qué error?. Pregunto.- Lo mismo de siempre, me enamoro de la persona equivocada. –No Bolu, respondo, no es problema tuyo, vos te diste, te abriste. La otra persona no lo entendió. Es así. – Claro, acota Gonza. En todo caso, que bueno que te diste cuenta a tiempo. – Pero ustedes no me entienden, estoy enamorado, la extraño y ella no me responde los mensaje, ni los llamados…Tengo ganas de ir para Baires a buscarla, pero ya me dijo que ni pase por la casa porque se dio cuenta que ya no me quería…qué hago?...- Nada, le digo. Contratate un par de garotas que te jueguen un poco con el muñeco, agarrate un pedo de novela, levantate un garoto morochón que te dilate el upite…que se yo? Hay miles de cosas para hacer…- No bolu, no me entendes..- Para, que parte no entendes que la mina se fue y que te dijo que ya no te quiere, la queres secuestrar? Que queres?, le dice Gonza...- No, es que no sé…me embola enamorarme tan fácil, cómo hago para no cometer el mismo error otra vez?….- Vos no les des bola, vos te equivocas con distintas personas, pensá que hay gente que se equivoca con la misma. (Al final me puse comprensivo). Ninguno tenía la respuesta a esa pregunta.

La charla siguió acompañada de Chopp de cerveza y unas pizzas de presunto (jamón) y queso. Sabemos que Edu va a estar bien, como bien dijo, no es la primera vez que le pasa. Siempre que lo encuentro está enamorado de alguien, ya le dije que para mi tiene algún gen femenino. Lo que me dejo pensando esta vez es como lo planteó, cuando dijo “siempre me enamoro de la persona equivocada…”. Esto es un poco lo que venimos planteando hace un par de entradas. Cómo es posible que le pifiemos tanto?, es el mensaje que damos? Estamos apuntando al target equivocado?...no sé, lo que si sé ,es de la constante búsqueda del amor y la cantidad de gente sola, evidentemente le estamos errando fiero.

Ayer recibí dos grupos para unirme en Facebook…uno era “Amigos con Derechos” y el otro “No trates como prioridad a quien te trata como opción”. El primero tenía muchos mas miembros que el segundo. Hacemos un culto al no compromiso. Por suerte hay gente que piensa distinto, por eso me uní al último grupo y el primero lo ignoré.

Pienso y encuentro miles de ejemplos de personas que cometieron el mismo error en materia del amor, esta mal? Esta bien? Quien lo sabe. Pero bueno, hay hombres románticos y enamoradizos.

Mientras escribía esta entrada, sonaba un tema en la radio que lo busqué y lo comparto con ustedes. Les dije que estar solo en Brasil me pone nostálgico, espero que el resto del Club me sepa entender. Me estaré ablandando?....

Alguien tiene la respuesta para esta pregunta: ¿cómo hago para no cometer el mismo error otra vez?...piensen, mientras escuchan el tema.

Serlo ó Parecerlo…?

2009-01-19T11:17:00.000-02:00

Un fin de semana de verano, estábamos en la pileta en la casa de Huguis con el Club y unas amigas. No tendría nada de extraño sino fuera que todos los que estábamos ahí, éramos solos ó sin una pareja, digamos medianamente seria. En un momento, de una larga charla en el borde de la pile, salió en hacer una autocrítica de porque nosotros creíamos que estábamos sin pareja estable.

Salieron muchas cosas, pero voy a hacer especial énfasis en la mía, que después se fue desarrollando.

Creo que mi autocrítica es: “Doy una imagen que no es lo que soy”.

Ahí entramos en cuenta que a muchos nos pasa eso, mostramos algo que no somos y lo único que logramos con esto es atraer hacia nosotros las personas equivocadas. Y esto lleva como resultado lo no esperado, una historia con final incierto.

Mas de una vez me dijeron, “vos tenes todas las minas”, “cómo te gusta la noche?”, “debes ser un mujeriego a full”… Cuando en realidad, nada que ver. Soy una persona fiel cuando estoy en pareja, me gusta la noche siempre y cuando termine a las 3 de la mañana, no tomo alcohol, no me drogo, me levanto temprano a tomar mate y leer el diario y me gustaría estar pensando en llevar a mi hijo a la colonia que estar escribiendo en un blog vivencias de desencuentros.

Entendí porque con todas las chicas que conocí me decían de salir, de ir a tal o cual lado, de planes para los fines de semana de locura. Cuando en realidad mi mejor plan era quedarme el fin de semana en la tranquilidad del hogar, mirando una peli, haciendo cucharita, el siestero y cocinando juntos. Pero claro, no es la imagen que doy…entonces me tengo que bancar que me digan “Sos un viejo choto”, “un amargo”…pero solo quiero otra cosa, a ver si se entiende. Quiero paz en mi vida. Quiero alguien que me acaricie la cabeza mientras estamos tirados en el pasto leyendo cualquier libro como el final de Notting Hill. Me chupa un huevo y la mitad del otro que hayan abierto un resto de comida arabe buenísimo en la concha de la lora. O que venga Coldplay a la Argentina.

Quiero tener otros proyectos en mi vida, que no sea organizar una salida a comer sushi en un bar de Palermo Soho.

Creo que a las mujeres les pasa algo parecido, parecen mujeres independientes, seguras de si mismas…pero en el fondo necesitan sentir el abrazo de un hombre que las proteja y las cuide, mientras les dice en el oído lo linda que están y cuanto las quieren. Pero con la imagen que dan lo que hacen es que el target que apuntan sea el equivocado.

Entonces, porque damos otra imagen?...

Y los que están casados y dicen “Cómo me gustaría estar en tu lugar”…les digo. No se quejen de lleno, la calle está difícil, hay muchos pelotudos/as sueltos.

Hoy viajo de nuevo a Brasil por trabajo así que debo estar un poco bajón, los que me conocen saben que me embola pasar una semana lejos de casa y de mis afectos. Por suerte pasa rápido.

La pregunta está planteada…que es peor “Serlo ó Parecerlo”…?

La casa de un divorciado.

2009-01-15T14:16:00.000-02:00

Me habían invitado a comer al nuevo departamento de un amigo que se había separado hacía 4 meses atrás. El Tano es un treintañero que cortó con su mujer, super decidido y rápido. Se fue de la casa a lo de los viejos, a la semana ya tenía a los abogados haciendo el trámite de divorcio y a los dos meses ya estaba con papeles al día y buscando departamento para mudarse, hasta que lo consiguió. No sé bien que fue lo que produjo la ruptura de su matrimonio de 3 años, no lo sé ni lo pregunté. Pero cuando recibí la invitación para conocer su nuevo depto. Allá fui.

El departamento queda en la zona de Belgrano, un amplio 2 ambientes en un edificio a estrenar. Ya cuando abre la puerta para recibirme, me invade un fuerte aroma a chocolate, lo cual me dice…”te gusta? Es la nueva fragancia de VZ” …(y eso?) ….bueno, cuando doy el primer paso para entrar me frena en seco con su mano contra mi pecho y me dice…”sacate los zapatos porque la alfombra esta nueva, viste…”, así que procedí a descalzarme y acomodar los zapatos en un lindo botinero que tenía en el acceso a la casa.

De frente se podía ver un amplio ventanal, que ocupaba todo el ancho del living. Amplios sillones de cuero blanco, perfectamente ordenados y orientados para ver el TV de plasma que colgaba de la pared. Una mesa ratona de madera del mismo color, con un ajedrez de piedra y algunos adornos. Un revistero con algunas revistas de decoración. Una biblioteca seguida de un pasa platos deja ver la cocina con muebles azules con guardas blancas, que se unían al gran living y daban la sensación de un gran ambiente.

Trajo un par de cervezas y nos sentamos en los sillones, brindamos, le pego un sorbo y cuando voy apoyar la cerveza en la mesa ratona, pega un salto…sale corriendo y en mismo momento que estoy por apoyarla en la mesa, llega con lo justo y me pone un apoya vasos…”es que se marca, me dice…”. No les voy a contar, lo ordenado del baño y la habitación, mucho menos los detalles de la charla, pero el punto culminante fue cuando me dijo…”Lo bueno de este barrio es que estoy cerca de los bosques de Palermo para poder ir andar en Rollers”….

A ver…como les explico. El tano era…EL TANO…se casó con la mina mas linda de la barra. Fue uno de los primeros que se animó a ponerse una sunga en Santa Teresita, que le regalaron los primos de Italia. Cuando me metía en kilombo, el siempre saltaba y se la rebancaba, Qué le paso?

Mientras el me hablaba Yo tenía ganas de decirle: ..Mirá Tano, no lo tomes a mal…pero ésta no parece una casa de un divorciado…te puedo dar unos consejos. Bueno, primero, ese aroma a chocolate dacelo a tomar a los gatos. A lo sumo, comprate un sahumerio de lavanda y prendelo antes de la llegada de la cita. Lo de los Rollers, no se lo digas a nadie, entralos y sacalos de edificio dentro de un bolso que parezca de fútbol…y apenas los entras al depto, metelos en algún lugar que no quede a la vista de nadie. Comprate unos botines de fútbol, ensucialos un poco y ponelos en el botinero ese que tenes en la entrada, es más...tira el botinero a la mierda y que los zapatos estén apilados uno sobre otros. Deja un par de platos sucios en el lavatorio. No te olvides que el hombres, odiamos lavar los platos. Arriba del sillón siempre tiene que haber una media sucia o un calzoncillo. Eso hace imaginar que te estuviste tocando viendo una peli chancha. Sobre la mesa ratona, tenes que tener un matamoscas, esos de plásticos, pero que son los mejores. En el revistero y arriba del bidet, tenes que dejar un par de revistas “Hombres” o alguna de ese genero. Las revistas de decoración, todo bien…pero regalalas. Esto no es un consultorio.

La cama tiene que estar sin hacer…no te vas a poner a hacer la cama, si a la noche la volves a desarmar, somos prácticos. Entendiste???...Y no te olvides de esto...Si vas a traer a una mina ó amigos, nunca pidas delivery de shushi ó comida china…pedís empanadas o pizza…

En ese momento dejo de volar y me dice…-Pedimos algo para comer?, dice el Tano...-Si, le digo. – Pedimos Sushi?...- No, gracias…

Qué nos pasa a los hombres que nos estamos suavizando? Está de moda? A las mujeres les gustan?

El amor es para valientes.

2009-01-10T22:56:00.000-02:00

Hablando con algunas amigas y leyendo algunos blogs vecinos, veo que cada vez son más comunes las historias de desamor, de desencuentros o las historias con final poco feliz. Pareciera que estamos preparados para encontrar rápidamente una excusa para no comprometernos, en lugar de hacer que las cosas funcionen.

Acá caes en la cuenta que lo te contaba al final de los cuentos o en las las pelís de Amor, cuando cerraban con un rotundo “fueron felices y comieron perdices”. En realidad solo funciona si el protagonista de las historia es un príncipe valiente. Y acá es donde toma sentido... El amor es para Valientes.

En esos cuentos, el príncipe, comúnmente era elegante, caballero, amable, respetuoso y podía hacer cualquier cosa por su amada. Y su amada lo correspondía, era hermosa, educada, respetuosa y estaba perdidamente enamorada. En las pelís románticas, esa la que les gustan a las mujeres, el protagonista cumple muchas de esas cualidades, adaptadas a la vida contemporánea. Y las protagonistas cumplen a la perfección su papel. De amar sin restricciones a su galán de moda.

Ahora bien, pasemos esto a la vida cotidiana. Nos encontramos con personajes que no cumplen con los mínimos requisitos para ser nuestros “protagonistas” y a lo sumo, y con mucha fuerza, apenas llegan a un papel secundario. Y pasan rápidamente por nuestra vida. Pero se puede dar que encontramos a nuestro príncipe/princesa, pero acá nos damos cuentas que no tienen uno de los condimentos necesarios….nos son valientes. Ante la primera cruzada, ante la primera batalla, caen derrotados o huyen despavoridos.

También se puede dar que nosotros no estemos a la altura de las circunstancias, y encontremos a nuestros príncipes valientes pero no tengamos el valor de de esperarlo o de cambiar.

Me acuerdo la conversación que tuve con una amiga que me decía….-Rober, me gustaría conocer a alguien como Hugh Grant, en la película Notting Hill, lindo, romántico, simpático y con esa cara de bombón de chocolate que está para comérselo todo. Qué tengo que hacer?...- Primero te tenes que parecer a Julia Roberts.

Buscamos a nuestro príncipe azul ó a nuestra princesa encantada…Le pedimos que cambie, que se enfrente a todas nuestras batallas para que nos conquiste y nosotros…nada!...ni nos ensuciamos las manos. Ante la primera de cambio…”déjamelo pensar”, “estoy retrospectivo”, “necesito mi espacio”, “quiero mi vida y esto me hace feliz, no se si lo quiero cambiar”…”quereme como soy”….Pero porque no nos sacamos la careta! .. No tenemos pasta de príncipes ni de princesas…somos simples mortales. Nadie tiene la posta…solo nosotros sabemos internamente cuando estamos dispuestos a luchar por el o por ella. Pero si lo sabemos…porque lo dejamos irse?

Vivimos una vida que puede ser una película, pero no es lo mismo. Nadie conoce cual es la siguiente escena. Nadie leyó el guión completo. Solo tememos el presente y bastante que lo actuamos lo mejor posible.

Gente para Amar hay que ser Valiente…Subamos a nuestro caballo blanco y salgamos a buscarlo/a, que la vida pasa y nunca sabes cuando el director te saca del elenco estable. He dicho…Estamos dispuestos?

Tolerancia Cero

2009-01-07T15:13:00.000-02:00

Con estas noches lindas de verano, nos juntamos a comer algo en la parrilla. Esta vez fue en casa, porque tenía un lomito y algunos chorizos que habrán sobrado de algún asado pasado, así que a las 9 de la noche prendí el fuego y empezaron a caer. Cayeron primero Rodri y Fechu, y empezamos con el Fernet con Coca mientras se iba armando el fuego, después cayo Huguis que venia de jugar un partidito y se unió a la ronda. Justo estábamos hablando de mujeres, así que le hicimos una introducción y seguimos.

- Bueno, como les decía…yo no me banco las minas “Alta Sociales”…las que siempre tienen eventos, miles de amigos, andan con el celular en la oreja como si fueran que lo tienen injertado en un pómulo…- Para mi, las peores son las celosas, dice Rodri. Las que piensan todas te quieren culear, hasta la mina que te ayuda en tu casa. Y poco a poco tenes que cambiar, la masajista por un flaco, la secretaria por una vieja chota…sino te vuelve loco.- Si, es verdad, acota Ferchu, pero también son jodidas las histéricas, las que te hacen escena en público, esas son las peores…- Con cuerdo con todos, dice Huguis, pero no digan que las peores de todas no son las absorbentes…las que te quieren solo para ellas. Esas son terribles…De apoco y sin darte cuenta toman el control de tu vida. Y cagaste….dejas de ser dueño hasta de comprarte un puto celular. Te controlan todo. – Sabes que tenes razón, lo que es verdad, ahora que los escucho, es que estoy con "Tolerancia Cero", no podría estar con ningún tipo de los que nombraron…le digo mientras me levanto a acomodar las brasas. La charla continua hasta pasada las 12 de la noche, era un día de semana y al otro día laburábamos, así que después de los sanchigues de lomito, nos fuimos cada uno para su casa. Menos Yo, porque estaba en mi casa.

Eso me hizo acordar cuando salí con Chechu, era… no absorbente, era un rollo completo de papel de cocina doble hoja!!! Y para colmo, tenía la cualidad de hacerte sentir culpable. Me acuerdo una vez había salido con mis amigos, tenía la autorización firmada y todo. A eso de las 2 de la mañana suena el celu y me dice…- Hola, no me puedo dormir, si queres podes venir a dormir a casa…-No quedate tranquila, termino acá y me voy para casa. No te preocupes, gracias Amor…y cortamos…

Al rato suena el celu de nuevo y era ella… -Te parece que estas son horas para que un flaco que tiene novia este en un boliche!! Son casi las 3. – Epa..Epa…qué pasa?...quién sos?....-Cómo quien soy?...soy tu novia, tarado!...- Ah! Pensé que hablaba con el Interpol…-No te hagas el gracioso, no ves como sos?.- Cómo soy?....- Yo acá que no me puedo dormir porque me duele la panza y vos jodiendo, y ni te importa (acá empieza a lloriquear un poco). –Bueno, en un rato salgo para allá, no te preocupes…- No, deja. Todo bien, ya me tomé una pastilla que encontré por ahí y listo. No vengas ya no te necesito. – Dale Chechu…no te pongas así….- Dejame…y cortó.
Como se podrán imaginar, cuando fui a su casa el otro día, estaba perfecta, feliz y radiante. Como si nada hubiese pasado.

Al principio no veía este jueguito, cuando estábamos juntos, estábamos súper bien, poco a poco empecé a darme cuenta que estábamos bien si seguíamos sus condiciones, que eran todos sus amigos, mas toda su familia, actividades, mas Yo. Cualquier cosa que quería hacer por mi cuenta, me tenía que bancar 200 llamados telefónicos o por supuesto alguna escena en donde yo quedaba como el malo de la película que la quería ver sufrir.

Los que me conocen, saben que tengo pocas pulgas…cuando superó el nivel, que mide la presión de mis hinchases de bolas. Que cada vez está más bajo. Así que absórbeme ésta…y salió como por un tubo. Y se fue con sus amigos, familia y actividades a absorber a otro pobre desprevenido.

Están también con Tolerancia Cero? Qué tipo de personas no tolerarías?.

Se puede ser tan Boludo!!!

2009-01-02T22:29:00.000-02:00

Empezamos el año 2009 brindando en lo de Rodri tratando de hacer funcionar una choppera movil con un barril de 50 litros de birra. Si, como les cuento, Ferchu trajo su choppera y la adaptamos en la parte de atrás de la camio de Rodri para ir a saludar a los vecinos con bebida y todo. Pero no tuvimos en cuenta que la choppera no se usaba hacía mas de 6 meses, y cuando tiramos el primer porrón, salió un vaho que era como 100 muertos todos juntos y apilados. Es más, sospechamos que las manos de Perón, están ahí adentro. Porque por mas que le metimos agua, la baranda no se iba. Así que desistimos de eso y nos fuimos a tomar un champagne, tranquilos al borde del yacuzzi.

Entre las huevadas que hablamos recordamos la historia de un flaco que había quedado como un reverendo boludo, por amor a una mujer no correspondido. Acá hago un paréntesis y les cuento la historia.

Al poco tiempo de separarme me puse de novio con una pendex que había entrado a trabajar conmigo. No les voy a mentir, y hay testigos que lo pueden afirmar, estaba muy buena. Y además era muy simpática. Como toda mina buena y simpática, tenía muchos pretendientes. Pero como son las vueltas de la vida, se terminó enamorando de mí. Y tampoco lo voy a negar, lo que había empezado como una boludez, estaba cambiando de tono….y ya me estaba enamorando.

El tema es que al poco tiempo, una mina se me agrega al MSN, diciendo que me conocía por el trabajo. Y empezamos a chatear…al principio me resultó medio extraño y lo compartí con unos compañeros de trabajo, y entre todos le respondíamos medio en joda y medio enserio. Hasta que en un momento empezó a preguntar por mi vida personal y ahí la cosa cambió un poco. Lo que más me llamo la atención, es que sabia cosas muy puntuales y las preguntaba directamente. Entonces empecé a responder en serio, me preguntaba si estaba de novio, si salía hace mucho, si la quería, etc.etc…y en todas respondí con la verdad. Ella también me contaba que estaba de novia y empezamos a hacer más confidentes, les contaba mis cosas y me daba consejos y viceversa…hasta que un día no aguantó más y me lo dijo. La había mandado el ex novio de mi novia para saber de mí. Se podrán imaginar mi calentura…de pronto me sentí en medio de una novela de pendejos tipo “Patito Feo” ó “Revelde Way” o alguna otra de ese estilo. Y me salió de adentro…”Se puede ser tan Boludo!!!" . Ella me dijo que el flaco lo hacia por amor, que lo entendiera. Pero mientras tanto, le pasaba la info y el otro flaco la usaba para su beneficio personal. Me sentí usado.

Les juro que estas cosas no las entiendo…Se puede luchar por el amor de una mujer…pero, se puede luchar por un amor no correspondido?. Si a la mina le hablas y te dice que no, una, dos, veinte veces…qué necesitas? Que te haga un dibujito!! A ver… Vos sos el conjunto A, Yo soy el conjunto B…la intersección lo llamamos “amistad”…qué es lo que no entendes?.

Será que Yo nunca estuve atrás de una mujer, ni cuando me divorcié. Cuando me rechazaron por décima vez, hice mi duelo, lloré solo en mi cuarto viendo viejas fotos, fui a que me tiraran las cartas para encontrarle una razón. Pero solo el tiempo cerró las heridas. Y por supuesto, nadie le hizo cambiar de opinión a la persona de que no me quería. Es más, ya estaba formando otra pareja y nada hacía suponer que me extrañara.

Con esta chica me terminé peleando, pero por otras razones ajenas a su ex…Quizás no estaba preparado para ser querido de esa forma. Tenía muchos cabos sueltos que hicieron que todo se vea extraño, cuando la realidad era solo una. Yo quería estar bien con ella y que las cosas no terminarán como terminaron. Pero quizás ella mostró ese grado de madurez que Yo no tuve cuando me dijo “los dos sabíamos que esto no iba a funcionar”.

Pero bueno, volviendo al comentario, y después de la quinta ronda de champú…¿qué seríamos capaz de hacer por Amor?. ¿Serías capaz de quedar como un boludo?

Cómo le explico?

2008-12-29T15:38:00.000-02:00

Pasó la Navidad y también la noche buena, que fue buena para mi y espero que para ustedes también. Las fiestas traen una contradicción propias de un geminiano, me gusta el hecho de reunirme en familia, esperar hasta las 12 para brindar y abrir los regalos, que alguno de los mayores se disfrace de Papa Noel…etc.etc…pero también me rompe un poco las guindas, reunirme en familia, esperar hasta las 12 para brindar y abrir los regalos, que alguno de los mayores se disfrace de Papa Noel…etc.etc… Es decir, estas Navidades venían muy normales hasta que una de mis sobrinas me dice –Tío, puedo llamar a la Tía?...- Claro, le digo…-Pero no tengo el teléfono, me dice… Ahí caigo que en realidad quería hablar con mi EX… Cuando le estaba por responder, siento la mirada punzante de mi vieja, directo en la nuca, mientras agarraba el rompe nueces fuertemente con su mano derecha, la mas hábil para eso de arrojar objetos contundentes. Creo que si daba alguna respuesta no muy ortodoxa, hoy estaría escribiendo desde un hospital. Así que tomé mi celular, la llamé y se la pase… y ahí se quedaron hablando por un rato.

De nada sirvió que años atrás le explique que la tía se fue al cielo, que ya el tío y la tía ya no se amaban, que la tía se fue a vivir la vida loca con el sodero, ese que tanto te odia…pero nada. Siempre que llegan estas fechas me pregunta si puede llamar a la tía para saludarla.

Desde que me separé de mi mujer también me separé de mi familia política, y lo mismo pasó con el resto del Club. Si me cruzo con algunos de ellos por la vida, los saludo, compartimos algún café, pero nada más. Quizás le mienta un “nos hablamos”. Mentirita piadosa, porque seguro que no se va a creer que si no lo llamé, ni cuando tuvo familia, menos lo voy a llamar porque de casualidad nos cruzamos y compartimos una charla. Por eso, no solo me divorcié de mi mujer sino que con toda su familia.

Conozco gente que habla de su familia política con el “ex” adelante, ex suegro, ex suegra, ex cuñada, etc… pero sigue diciendo “mi cuñado”, por ejemplo, y no le agrega el “ex” adelante como al resto de los integrantes de la “ex familia”. Pegaron buena onda con alguien y mantienen el contacto y hasta el parentesco.

La verdad es que con la única que mantuve contacto fue con mi ex mujer, el resto de su familia, tampoco me llamó mas…ni siquiera me mandaron un mail como para darme una voz de aliento, ni un llamado al estilo…”loco, estamos con vos, si mi hermana fuera mi mujer, también me separaría!!”…ó “mi hija es una pendeja, caprichosa, histérica y caracúlica, pero es mi hija y vos no, así que andate a la puta que te parió”. Nada, nunca mas nadie me dijo nada. Creo que mi familia no actuó de esa manera…es más, mi vieja siempre le dio la razón a ella. Pero bueno, la idea no es recriminar nada. Solo entender como sigue el tema con la parentela una vez divorciado.

Creo que cuando tenes hijos las cosas quedan un poco mas claras, porque sigue teniendo a los primos, abuelos, etc.etc. Ellos mantienen el vínculo. Cuando no hay hijos, ese vinculo ya no está y listo.

Pero bueno, volviendo al tema, por ejemplo, si yo estuviera con una pareja, cómo le explicas que en realidad la tía es la actual y no la anterior?... escucho comentarios y desde la experiencia también sirve!!

Feliz Navidad!!!

2008-12-24T18:09:00.000-02:00

Otro año mas que se va…otro año mas que comienza. Muchas ilusiones y deseos, pasan a formar parte de lo que vendrá. Esperemos que se cumplan. El balance que hacemos en este año que se termina es más que positivo. Arrancamos con la loca idea de publicar nuestras vivencias y un domingo de abril creamos este blog. Que tantas sonrisas y excusas para reunirnos nos dieron. Me habrán oído decir mas de una vez…”Che, juntémonos porque no se me cae una puta idea y tenemos que publicar algo... tiremos algo a la parrilla que algo se nos va a ocurrir”. Y ahí salíamos a juntarnos en la casa de alguien, con la panza llena y los fernet con coca que circulan sin parar, son la combinación perfecta para que salgan las mejores historias.

Después vino el viaje a Panamá y la promesa al siguiente viaje…Guatemala nos espera!!.

Mi cumple sirvió de pretexto para hacer la primera fiesta del Club y así tener la oportunidad de conocer a muchos de nuestros seguidores y amigos. Gracias por estar.

Después vino “prendete de ésta…fiesta” y seguimos festejando el reencuentro con nuestros comentaristas. Y la promesa que el año que viene serán mas…comentaristas y fiestas!

Creamos un grupo en Facebook para poder vernos las caras y hacernos amigos, además de poder organizar mejor los próximos eventos. Vendrán? Seguro que si…

El balance fue muy positivo y más si cerramos el año con la llegada de Uma, la hija de uno de los integrantes del grupo que ya está por salir…Como es mujer seguro que llega para la noche de 24 ó para el 31…solo para cagarle la noche al padre, al médico y a los tíos postizos…Pero ya te avisamos, nos llevamos las garrapiñadas, el pan dulce, la sidra y el ananá fish y seguimos la fiesta en el hospital!!

Feliz Navidad para todos, que tengan una gran noche buena y ya saben…si se van a portar mal…AVISEN!!!

Jodidamente Jodido

2008-12-16T13:53:00.000-02:00

Como todos los sábados, me levanté temprano, hice unos mates y me puse a pasar el barrefondo a la pile. En eso cae Ferchu y un rato después Huguis, se juntaban en casa para salir a correr al Boulevard. Rodri falto con aviso porque tenía gente en la casa. Mientras yo continuaba con mi tarea antiestrés, Ferchu y Huguis continuaron con el mate mientras se daba la siguiente charla:

- Ayer estaba chateando con una amiga y me dijo que al final estaba solo porque soy jodidamente jodido, les digo. – No solo que sos jodido, sino que sos impresentable!...me dice Huguis. – No les des bola, Rober. Seguro que el que te dijo eso, tiene novio ó está sola, acota Ferchu. – Porque lo decís?, les pregunto. – Porque es así, todos son unos fenómenos, todos son licenciados de los consejos del corazón desde una posición cómoda, en el caso que estén en pareja, ó de otros que no pueden solucionar sus dificultades de mantenerse en una relación. – Es verdad, dice Huguis, son todos gurúes…te aconsejan, te dicen “dejalo fluir…”, pero que el la tiene que salir a pelearla es uno. –Bueno, pero ojo, además somos jodidos…me sincero mientras continuo con mi tarea de limpieza. – Bueno Ferchu, vamos a correr y dejate de huevear, le reclama Huguis. – Rober, no venís?, me pregunta Ferchu. –No. Vayan tranquilos…me espera la reposera.

Es verdad esto de que siempre hay alguien con algún comentario sobre la situación sentimental del otro, o quién no escucho los siguientes consejos de algún amigo, tipo: “algo raro debes tener”, “ya va a llegar alguien que te de vuelta como una media”, “cuando menos lo esperes, va a aparecer”, “tenes que salir mas”, “tenes que ser mas cariñoso”, “sos muy jodido”… y miles de otras frases como estas. Pero, ¿quién tiene la verdad?, porque todo tiene que ser problema de uno…Resulta que me dijeron tanto que soy jodido, que hasta me lo estoy creyendo, seré jodido de verdad?.

La otra vez hablaba con otra amiga y me decía, - Necesitas una mascota, te va a enseñar a ser mas cariñoso… -A ver,le digo, no quiero tener mascotas!!! No quiero tener la obligación de mantenerla, ni de cuidarla, y además, no quiero que mi vieja termine cuidando mi mascota…Nada mas. –Ves que sos jodido!! Me dice. ¿Porque tengo que ser jodido?. Es lo que quiero y siento. ¿No pueden respetar eso?.

Y ni hablar cuando te dicen…”tiene que fluir!!”, pero que cosa tiene que fluir??...Porque no me hacen fluir ésta!...perdón, me sacaron. Como se darán cuenta, estoy fastidioso con los opinólogos que siempre te aconsejan desde su “buena intensión”, pero con su poco tacto.

Al final pareciera que el que está solo, es porque quiere estar solo, y es responsable de sus actos. Calculo que algo de razón habrá, pero creo que la cosa es mucho más compleja, lamentablemente. Por ejemplo, Yo soy muy cagón para mostrarme tal cual soy. Es común que nunca me abra, ni exprese mis sentimientos, hasta que esté seguro que soy correspondido. Me parece que es algo común en gente en nuestra posición. Si a esto le sumas a otra persona que es también complicada, y que por ahí no tiene las cosas claras y… sonaste!!...entras en un ir y venir, casi enfermizo. Y ahí es donde decís…solo estoy mejor. Pero de ahí que te digan…”ves que sos complicado!!”… es un poco mucho.

Por eso, los que estamos solos/as estamos jodidamente jodidos, porque a nuestros rayes les tenemos que agregar los de otro y de todo eso sacar una relación medianamente normal. Y por supuesto, siguiendo los consejos sentimentales de todos nuestros amigos, compañeros y familiares.

Nunca te dieron estos consejos?...vos te consideras jodido?

Eu não preciso de você (Yo no preciso de Vos)

2008-12-10T22:19:00.000-02:00

Última semana del año por tierras brasileras, el que viene será otro cantar, así que disfrutando de mis últimas y aburridas noches de hotel del 2008.

Como es común a esta altura del año, salimos con unos compañeros de trabajo a cenar y a despedir el año. Son, casi diría amigos, porque nos conocemos hace mas de 4 años. La charla se dio en portugués, por razones obvias el relato es en español.

Durante la charla salió el tema de mujeres…benditas mujeres. ¿Porqué serán siempre tema de conversación?...pero bueno. Uno de los participantes de la reunión salió con el típico latiguillo, “las mujeres son todas putas” mientras se mandaba un eructo…cuando dicen una obviedad no podes decir nada, es como te digan, “los perros ladran”…y si, pero tiene la atenuante que la novia lo dejo por el jefe, pero entonces, que otra cosa podes aportar a esa teoría?....nada. OK. Porque si esta fuera una mesa de mujeres y la teoría la propondría tu novia, sería: “todos los hombres son carnudos”…y también tendría razón, así que sigamos con el otro comentario.

Otro de los integrantes de la mesa dijo: “hoy pasa que las mujeres vienen con un cartel en la frente que dice - Eu não preciso de você (Yo no preciso de Vos) -, y eso a los hombres le crea una barrera…”… A ver me interesa esa teoría…sigamos ahondando en el tema.

La cosa es así, la esencia del hombre desde los años remotos, no los de ahora de control remoto, sino de mucho antes, era el de “proveedor”, es decir: proveía de seguridad, alimento, amor, dinero, etc.etc a la mujer… Y la mujer buscaba al hombre, porque necesitaba de esas cosas…Vamos entendiendo?...Bueno, ahora, eso cambió…la mujer puede proveerse sola. Es más, ya no nos necesitan ni para llevar el auto al mecánico. Entonces el hombre dejó de cumplir el role de “proveedor” , por ende, no tiene nada que dar. Solo el hecho de ser uno mas…Se entiende? Ó les hago un dibujito?

Vamos a un ejemplo claro, hace un tiempo atrás conocí a una chica, que ya tenía su vida armada y en determinado momento, sacó un check list y empezó: "Trabajo:Tengo", “Casa: Tengo”, “Auto: Tengo”, “Mascota: Tengo”, “Amigos: Tengo”, ”Salidas: Tengo”, “Novio/Marido/Amante: No tengo”…Y ahí encaje Yo. Pero ya no buscaba alguien que la proteja, la cuide, la mime…no, eso no lo necesitaba porque de alguna manera ya lo cubría con otra cosa, solo necesitaba un amante/novio/esposo. Entonces en esta situación Yo no tenía nada que dar…porque no lo necesitaba. Y creo que esto se da mucho en todos los que nos creemos “independientes”. Porque Yo tampoco la necesitaba a ella, y me fui a tocar solo. Y listo.

Entoncés, también pasa al revés. Hay un viejo chiste que cuenta que un flaco empieza a hacer yoga y el amigo le pregunta ¿para que?...lo cual el flaco le responde: “El día que pueda hacerme un pete solo, me separo”…. Es decir, el role de la mujer también se vio resumido a: “tener sexo y que no rompa los huevos…”. (Cuanta verdad!!)…se me escapó.

Creo que hay muchos en esta situación, con el cartel en la frente de “No te preciso” y cualquier cosa que hagas fuera del papel que tenes asignado, ya complica la relación. No digo que volvamos a hacer todos machistas y con la mujer encerrada en la casa cuidando de la familia, pero creo que tampoco es tan al extremo de que solo estoy bien.

A parte de la primera teoría que nadie la discute, como verán me quedé enganchado con esto, ¿vos que pensas?...te escucho.

Sexualmente hablando (4° Entrega)

2008-12-06T19:44:00.000-02:00

Todo llega a su fin y por ende llegamos a la última entrega de sexualmente hablando, ahora les toca el turno a las “Casadas y Viudas”. Como podrán ver el Club hizo mucho trabajo de campo para poder completar todas estas entregas, así que quiero agradecer a todo los integrantes que ayudaron y pusieron su cuerpo (y sus oídos) para poder llevarles a nuestros lectores toda nuestra experiencia. Pido disculpa a todas las mujeres que quedaron afuera de estas entregas, pero próximamente se verán reflejadas en algunas de nuestras historias.

Listo, ya cumplí con los agradecimientos así que vayamos a lo nuestro.

A los que siguen nuestro Blog saben que soy un profundo opositor de las personas que hacen doble vida. Me parecen que los que hacen esto, son unos cagones y los que lo permiten, esto son unos boludos… Bueno, soy un boludo!

Cuando me mude al edificio, recién divorciado, me ayudó con unos bultos una vecina que justo salía del edificio. Me dio la bienvenida, me presentó al portero y a partir de ahí me saludaba siempre que me veía. Cada tanto nos parábamos a hablar y de ahí sabia que era casada y que trabajaba con el marido en un estudio contable propio. Voy a resumir, un día se me aparece en el depto. Y terminamos revolcados en el sillón. Una salvaje, insaciable, calentona y no sé que mas decir. Yo no hice nada, lo juro. Se aprovecho de mi …como a la Coca Sarli. Cuando salía, me agarró con fuerza la cara y me dice: “Pendejo, todos los miércoles que mi marido juega al fútbol, vengo para que me hagas el service”… me comió la boca y se fue. No sabía si huir del país ó cagarme de risa. A la siguiente miércoles, estaba esperando ansioso su llegada, suena el timbre, abro la puerta y sorpresa…el marido!!!. – Hola, perdona que te joda, pero todos los miércoles jugamos al papy acá a 2 cuadras, si te interesa hoy nos falta uno, queres venir?...-Si, loco todo bien, pasa y agarro la ropa…No se imaginan como me temblaban las patitas viendo al flaco sentado en el sillón donde una semana atrás, estaba matándome con su jermu. No estoy preparado para esto, así que jugué todos los miércoles al papy con el marido, hasta que me mude. Y ella no me saludó más.

En un alter office me puse hablar con Inés, ahí me contó que hacía un año y pico había quedado viuda, el marido había fallecido joven de un paro cardíaco. Pegamos mucha onda y nos pasamos los MSN. Estuvimos casi 4 meses chateando a diario. Me contaba lo difícil que era quedarse viuda de un día para el otro, sexualmente hablando, todavía sentía culpa de estar con otro. Un día me invitó a cenar y acepté. Llego a la casa con mi Malbec en la mano (no tomo vino, pero algo tenía que llevar). Cuando paso se me viene al humo un gato siamés enorme…me pegue un cagazo terrible, me dice, -Es Felipe, está castrado por eso es tan grande. – Felipe?...no era el nombre de tu marido?...-Si, se lo puse en memoria de él. A ver…¿Cómo le vas a poner el nombre de tu finado esposo al gato? Estas chapita, chapita…Pero bueno, estaba buena.

Después de la cena se olvido del finado rápidamente (o fue el Malbec?) porque no me dio ni tiempo de sacarme las medias. Estábamos en plena posición 34 del kamasutra (búsquenlo ustedes) todo estaba a pleno y de pronto, alguien me agarra el pie y la mina grita “- FELIPE!!!, la concha de la lora. Andate de acá.”

El gato del orto me tiró un zarpazo a mi media ó sea a mi pie. Casi me muero de un infarto…Nunca te vas a esperar que te agarren del pie mientras estas culeando…y menos que la muy turra pegue un grito con el nombre del finado… Ahí me acordé de todas las pelis de fantasmas, Gosth, Sexto Sentido y no se me paro más… Quedó claro.

Bueno, de este grupo, como verán no tengo buenas referencias. Con las casadas hay mucha adrenalina, tenes que mantener muchos secretos y te terminas persiguiendo hasta que un flaco te mire medio raro. Lo extraño es que cada vez se ve más este tipo de relaciones, algo deben tener. Y con las viudas, si crees en la reencarnaciones o en fantasmas…ni te acerques!!

Saldrías con un tipo/a si supieras que es casado? Qué es lo que atrae de estas personas?

Sexualmente hablando (3° Entrega)

2008-12-03T23:10:00.000-02:00

Se va la tercera!!... El grupo que vamos a tratar en esta entrega son las “eternas novias ó las solas!. Vamos a empezar con un llamado a la solidaridad…”Si sos soltera y tenes entre 30 y 38 años, y además, nunca conviviste con un hombre mas de 15 días (los mínimos requeridos para unas vacaciones), tenes que ir URGENTE a ver un profesional porque algo te pasa. Sabelo. Si llegaste a convivir, probaste el concubinato y no funcionó, tuviste mala suerte. Pero de lo contrario…estás al horno. OK?

Bueno, hecha la aclaración pertinente vamos a meternos en nuestro tema de hoy…sexualmente hablando, parte tres.

Si vas a llevarte a la cama a una mujer sola tenes que saber que es muy probable que sepa muchas más cosas que vos de sexo. No te olvides que el divorciado viene de una relación monogámica (supongamos 5 años promedio) y recién después de divorciado empezaron a probar cositas nuevas. Bueno, la mujer sola, mientras vos hacías la mesa o cocinabas, ella tenía relaciones con sus noviecitos de turno. Que por ahí fueron 4 relaciones en un año (supongamos como promedio) por 5 años (los que vos estabas casado) tuvo por ahí…digamos como 20 novios, a los cuales le daban maza seguido. Y vos venias con 2 por semana, con un buen promedio y para colmo, con la misma. Entonces te puede pasar esta charla después de un momento íntimo.

- Vos sos mejor amante que mis EXs, José y Pancho, pero Sergi era más dulce, no digas nada, la tenia más finita que un canapé. – Mirá vos, le digo asombrado. – Si, y cuando fui a Punta Cana con las chicas, me transé un morochón hermoso que tenía una morcilla!!…- Pero no fuiste a Brasil el año pasado con las chicas?...- Si bueno, el otro año. Ahí me transé un bahiano, pero son re sucios, no me gustó para nada. Acá te das cuenta que sos un boludo importante…que tu vida sexual es comparada con la de una cigüeña renga del Congo africano. Y lo peor, no podes hacer nada. Ella te aventaja en tiempo y lo mas loco que hiciste fue mirarle el culo a la bañera en Santa Teresita mientras le cebabas mate a tu jermu.

Es así… tu machismo está a punto de colapsar. Ella no estaban con vos y se podían encamar con quien quisieran, pero que te rompe los huevos, te rompe!. Porque ahora es tu novia.

Con otra que salí, estuvo a punto de casarse y se arrepintió en el tramo final. Después de estar como 15 años de novia. Me acuerdo que me dijo… “me di cuenta que no era el hombre de mi vida”, pero haber… y durante 15 años ¿qué pasó?...¿no te dabas cuenta? ¿qué esperabas? ¿Una revelación divina? …Pero bueno, con su tiempo que haga lo que quiera…pero claro, después de tanto tiempo con la misma persona. Todo lo asocia con esa época. Entonces te dice….”Acá viene a comer con Coki cuando se recibió”, “Con Coki veníamos mucho a este shopping”, “con Coki cada tanto nos hacíamos unas escapadas a la costa”… Claro, a la décima octava vez que te dice Coki, le mandas, muy sutilmente, como buen caballero…”La verdad lo que hiciste vos con Coki me tiene sin cuidado, porque no me dejas de romper los huevos!!!”, acá se lo podes gritar para darle más énfasis a la expresión y te podes señalar, con las manos, los genitales. Esto lo recomiendo porque refuerza la idea. A mi muy buen resultado no me dio, pero como no la vi más…me dejo mas tranquilo. Creo que se arreglo con Coki.

El grupo de las solas a mi me dio muy buen resultado, comúnmente viven solas, son independientes, tenes buena cama y están disponibles siempre, pero como les dije antes…si están solas durante tanto tiempo es porque algo tienen, ahí depende de cada uno si se lo bancan o no.

Para la última entrega hablaremos de grupo de Casadas y Viudas… por supuesto, sexualmente hablando…

Ahora la pregunta del millón…te bancas que tu novio/a haya tenido muchas parejas?

Sexualmente hablando...(2° Entrega)

2008-11-27T18:55:00.000-02:00

Siguiendo con la temática de “Sexualmente hablando” nos vamos a abocar al segundo grupo de femeninas, las divorciadas ó separadas. Ya que en el Club somos solo hombres (por ahora), aclaramos que pueden usar el derecho a replica por medio de los comentarios. Si no me gustan se los borro y listo, nadie dijo que este club era democrático.

Después de salir con las pendex y ya con la autoestima un poco más elevada, ya estamos en condiciones de encarar y distinguir a las mujeres de nuestra edad, que están divorciadas ó separadas. La gran mayoría cambiaron abruptamente su look, se pusieron tetas y están mucho más sociales. Te las empezas a cruzar en los After Offices y en alguna que otra reunión de solas y solos. Lo bueno de este grupo que tienen los mismos códigos de uno y cuando le decís que fuiste a ver a GIT a Pinar de Rocha, no te mira como si le hablaras en chino. Pero bueno, este post no habla de cómo encarar a una divorciada o separada… eso apréndanlo ustedes o tómense un par de speed con vodka y listo, van para el frente. Al fin y al cabo, son nuestra competencia y tampoco vamos a avivar giles…Así que vamos directamente a la cama, ¿cómo son en la cama? Ahí los quiero ver…

Una de mis primeras incursiones en este rubro me toco una profesora ciruela, me acuerdo que apenas entramos al departamento de ella, me apretó contra la puerta y mientras me metía su lengua en la oreja me dijo, - Ahora papito vas a ver lo que es una mujer de verdad!!...estuvo toda la noche dando indicaciones y cada tanto me preguntaba, “¿te estoy volviendo loco, no?...hasta que me cansó y le dije, -La verdad, no me calentas ni con un soplete…deja de actuar de mujer fatal y culemos tranquilos”. A partir de ahí la cosa se dio mejor.

Otra que me toco fue una que mientras hacíamos la posición número 28 del Kamasutra (Fulano te instruye, hace clic aquí) , “-Pensar que yo creía que durante mi matrimonio había tenido buen sexo…” , nunca había experimentado mas de 3 o 4 posiciones, durante sus 10 años de casada, nunca hizo el amor de otra manera, y lo peor es que pensaba que había tenido buen sexo!! Nunca hizo el perrito. A ver, vamos poniendo las cosas en claro….el flaco que no le haga el perrito a la novia, mujer ó prima, no puede decir que tuvo sexo…Estamos?, Ok, sigamos….

La mejor fue una que hacía todo para darle bronca al EX y Yo…chocho…Hacía conmigo todo lo que nunca hizo con su ex y para colmo me lo decía y hasta lo discutíamos… Otra que su ex marido no le hacia cosas porque le decía que era la madre de sus hijos y era como faltarle el respeto…pero el flaco le faltaba el respeto a la secretaria, a la maestra del hijo mayor y a una vecina del mismo edificio…Un fenómeno el flaco.

Pero bueno, este es un grupo de gente con la que tenemos más cosas en común, pasamos por lo mismo y por lo general tenemos los mismos gustos. Son mucho mas tranquilas que las pendex y no ten van a salir con ninguna cosa rara, como escenas de celos ó algún ataque de histeria. Lo más probable que si te mandas alguna cagada, te agarren de frente y te digan las cosas como son y te den un shot en el upite y anda a cantarle a Gardel. Fin de la historia.

Si tienen hijos, la cosa es mucho más tranqui porque tenes los días de visita programados y un fin de semana por medio libre para ir a la cancha. El problema es cuando se llevan mal con el EX y se te vienen con la lista de reclamos al estilo…”-Te parece, no me paso la mensualidad, no le compra nada a los chicos, tuve que echar a la mucama porque no me alcanza la plata y Yo le tengo que ser la sirvienta de sus hijos…te parece?”… -Mira, le digo, justo ahora juega Huracán contra Pergamino Juniors, te llevo a tu casa y nos vemos cuando estés mas tranquila…”… Chau…corre Fulano…en la vida tenes muchas oportunidades, solo tenes que abrir el casillero correcto.

Sexualmente hablamos de las Pendejas y las Divorciadas/Separadas…en la próxima entrega…”las solas” o las eternas novias.

Contanos tu experiencia con las Divorciadas/os ó Separadas/os… y si no estás de acuerdo…hace como Giordano…agarramela con la mano y deja un comentario.

Sexualmente hablando…(1° Entrega)

2008-11-24T22:48:00.000-02:00

Aprovechando este veranito adelantado, comenzamos con los asaditos al aire libre matizando con chapuzones en la pile. Con la carne a fuego lento y con la mesa armada debajo de los sauces, comentábamos la nota anterior y la necesidad de la gente de saber sobre la vida sexual del otro ó el simple hecho de saber más… Creo que todo esto viene a esa fantasía popular que el divorciado o separado vive de joda…Como si fuera que la vida nos dio una segunda oportunidad y la estamos disfrutando. No les voy a mentir, algo de razón hay, uno está más seguro de si mismo, tiene una vida vivida que lo respalda y seguramente ya pasó por lo más difícil. Que fue la separación. Pero también hay otra realidad. Y es lo que vamos a desarrollar a continuación. Me voy a tomar la libertad de hacerlo como si fuera el autor de la conclusión, pero en realidad es la suma de nuestras experiencias. Sexualmente hablando…

Durante la vida de casado uno se va armando una rutina para tener sexo, pactado ó quizás sin proponérselo, va sabiendo cuando le toca. A eso le puede sumar algún hecho eventual o también las apoyaditas ocasionales, por ejemplo cuando está lavando los platos y justo hay que guardar el salero en la alacena, y ya que estamos la apoyamos un poquitito…y ni hablar cuando la agarramos justo cuando se agacha a levantar algo y pegamos un pique corto para solo apoyarla y decirle “posición obliga!”…Seguramente cuando decidimos divorciarnos, ya estas cosas no pasaban y mucho menos tener una rutina sexual. Así que lo que decíamos…”al fin solos”…pasó a ser “por fin solo!!”.

Seis meses tardé en estar con alguien que yo eligiera, lo que todo significa eso, hablarle, invitarla a comer y por fin concretar. Las anteriores me levantaron. Tu autoestima o mas bien el cartel que tenes en la frente que dice “estoy desesperado, quiero ponerla sin pagar!!”, alejan las buenas candidatas y te acerca las que te quieren enganchar aprovechando tu guardia baja. Y te descubrís abrazado a una compañera de trabajo que en tu puta vida te imaginabas que ibas a tocar. Y lo peor es que toda la oficina lo sabe.

Además de eso, apuntas a las mejores…las pendejas. Claro, tu perfil no da para las pendejas, todavía. No tenes la onda, no estas en onda y lo que es peor…ni siquiera tenes el mismo lenguaje!. Así que te tildan de viejo verde apenas te pones a hablar y lo peor es que tienen razón… Supongamos que la vida te da una oportunidad y te enganchas la mejor pendeja…todo el mundo te felicita y todo. Te enfrentas a la segunda realidad…no te da el lomo. Ir un fin de semana con la pendex a la costa, es darle maza todo el finde…y uno viene con un ritmo de 1 por semana, una lumbalgia galopante y eso que llaman stress postraumático. Por suerte ahora hay una pastillita que soluciona muchos de estos problemas pero claro…”Yo no tomo eso, eso son para los viejos chotos”…bueno, ahora sos un viejo choto y te lo dicen en la cara. Pero bueno, tenemos algo mejor…la experiencia. Y en esto robamos. Los pibes actuales están en la boludes total, y son tan egocéntricos, que no tienen la sutiliza de conocer lo que una mujer precisa en el lecho. Acá nosotros robamos…modestia aparte. (Que humilde que soy, no me conozco). Entonces reemplazas cantidad por calidad y esto a las pendex les gusta.

Una de la contra es que te pones como el padre de la criatura y en algún momento de la relación la vivís con culpa y ni hablar si tenes una hija de esa edad…Pero se te pasa rápido, por suerte, y quien te quita lo bailado!!... Es muy difícil que este tipo de relaciones duren en el tiempo o lleguen a buen puerto…que las hay las hay... para eso inventaron las excepciones para justificar al regla…(es asi?).

Todavía nos falta entender algunos códigos, por ejemplo, salí con una pendex que le gustaba tener sexo con música electrónica a full…¿dónde quedaron las velas con música de Air Suply ó con Michael Bolton de fondo?...Pero bueno, es solo un consejo para aquellos que siguen casando este tipo de ejemplares…lo códigos cambian mucho y muy rápidamente…hay que estar siempre online.

Pero bueno, pasamos eso y descubrimos otro grupo de mujeres, las separadas/divorciadas…Pero eso viene en la segunda parte…

Pensas que una relación con una pendeja/pendejo puede durar?

Un celular por ahí!!

2008-11-18T16:08:00.000-02:00

Hace un tiempo atrás me encontré con una amiga por la calle y como teníamos tiempo nos fuimos a tomar un café. Aclaro que es una amiga de las pocas que tengo, tiene 35 años, profesional, vive en pareja hace más de 4 años, conozco a su media naranja y nunca tuvimos sexo (ganas no nos faltaron). Cuando encaminamos para el bar le sonó el celu…”-Hola Amor, me lo encontré a Rober y vamos a tomar un café mientras hago tiempo hasta que salgas, si le mando un beso, si…te manda saludos, bueno…besitos”. Esta fue la primera de las 400 veces que la llamó mientras tomábamos el café.

En un momento lo atendí Yo y le dije que estaba medio pesado, lo gasté un poco y me dijo que tenía que preguntarle de algo antes de salir de la oficina. Así que se la pasé y luego seguimos hablando

- Al principio me pareció lindo, me dijo, ahora resulta recontra plomo, me llama para ver si salí de la oficina, si llegue bien, si necesito algo de paso para casa, para comentarme algo de una reunión del laburo, si lo llamó alguien…etc.etc…lo más lindo es que cuando llega a casa no tiene nada que contarme porque me ya me lo contó durante todo el día, así que vemos tele, cenamos y nos vamos a dormir…- Probaste con llamarlo por teléfono?...de digo. –Cómo….-Claro, cuando están cenando o viendo la tele andate a la habitación y llamalo al celu, por ahí la única forma que conoce para hablar es por medio de teléfono.-No seas bobo, me dijo, creo que lo hace para saber donde estoy o con quien estoy, me está controlando. Una vez me quedé sin batería en el celu y me hizo una escena terrible. – Y bue, el problema es tuyo que se lo permitís. No lo atiendas más y listo, que se la banque. – Y ni te cuento la otra vez que estábamos en lo de la madre de él, me sonó el celu, y como yo estaba en el baño, me lo atendió…- No!!, le acoto, a mi me llegan hacer eso y le corto los dedos!!..- No te puedo contar la bronca que me dio…no sé porque, era del laburo, pero fue algo que no me gustó. En eso sonó el teléfono de nuevo y era Tito que ya había salido de la oficina y venía para el bar. Cuando llegó, hablamos un rato más y se fueron de la mano como dos tortolitos.

Creo que ya está trillado el tema que los de la generación de los cuarenta nos criamos sin celular, muchos de nosotros hasta sin teléfono. Solo hasta que el plan megatel nos tocó con la varita mágica de la modernidad y pasamos a tener un hermoso aparato negro en la mesita de luz de mi viejo. Será por eso que no me gusta hablar tanto por teléfono, no estoy acostumbrado.

Ahora parece que el celu llegó para quedarse. Está siempre presente. Me pasa que cuando salgo a cenar con una chica, lo primero que hacen es poner el celu sobre la mesa y sino cada ratito miran la cartera y le pegan una reojeada para ver si el aparatito les informa que tienen un mensajito. Pregunto…Si tenías otra cosa importante para hacer…¿por qué no lo hiciste? Y pasábamos la cena para otro día. Lo que sí está claro es que no podes estar en dos lugares al mismo tiempo, si te llaman tus amigas/os o quien sea…¿qué vas hacer? ¿Cambiar los planes?...porque no creo que tus amigas no sepan que salías con un flaco. Es común que cuando salís con un flaco le avises a una amiga para que llame por las dudas. Así poder irte sin mayores excusas. Pero si la cita está bien, la estás pasando bien…es necesario el aparatito sobre la mesa?.

Y ni hablar de las que llaman 400 veces como es el caso de la parejita amiga. Llamame si se está prendiendo fuego la casa, después de haber llamado a los bomberos,por supuesto. ¿Se entiende?.
Imaginen esta charla que seguro les pasó a mas de uno, después del desayuno juntos…

-Hola. -Hola, Cómo estás? -Bien, y vos? -Bien, llegaste bien? -Si, y vos? -También… -Ok….algo más? -No, nada…llamaba para ver como habías llegado.-Bien, llegué bien Amor…te mando un beso porque estoy entrando en una reunión…-Bueno, besitos..Después llamame. –Ok, besos…-Chau.

Lo más probable que esa reunión no exista, solo fue un comentario porque la charla ya no daba para más…Y como verán no puse genero, porque pueden ser cualquiera de los dos…

Así que el celular es muy lindo…pero si estoy en el telo, deja un mensaje…ni loco te atiendo!!...Uy! ahora que me doy cuenta me olvide el celu en casa…con razón no me llama nadie…Sos de usar el celular en forma permanente con tu pareja?

Sin buen sexo, no hay relación.

2008-11-11T10:48:00.000-02:00

Era un domingo lluvioso de invierno y estábamos en lo de Rodri viendo una peli que había bajado por Internet, porque en los fondos de Canning cuando llueve te quedas si satélite y estás al horno, porque el cable no llega, así que no podíamos ver los partidos y estábamos a las puteadas limpias, esperando que se despeje. Pero ya había arrancado así el sábado y parecía que la onda era lluvia y más lluvia para toda la semana. Así que lo tomamos con soda y mientras tanto hacíamos lo que mejor no sale en estos momentos: mirar tele, tomar (cerveza, fernet ó mate, depende el momento), comer y tirar algo al fuego.

En eso Rodri pregunta: -Che, Rober…No tenías que salir con la abogada?...-No me hables, le digo. Ya salí como 4 veces y no quiere entregar, dice que primero quiere que nos conozcamos bien…-Cómo? Pregunta Huguis, que quiere decir eso, que todavía nada, ni un beso?...-Si, eso si…le digo, apretamos en el auto como quinceañeros, pero cuando empieza a subir la temperatura ambiente, la corta y se baja del auto. – Pero metete en un telo directo, dice Ferchu. – Claro, dice Rodri. Cuántos años tiene?. – 34 años, les digo. Pero el tema es que dice que quiere probar otra cosa, como que si vos queres a la persona más allá del sexo, podes estar toda la vida con ella. –Pero dejate de joder, dice Huguis. Seguro que debe tener micosis y está en un tratamiento y no te lo quiere decir. – Jaja. Puede ser eso, comenta Ferchu. Ahora cuando te agarre te parte al medio…-Lo que más me preocupa, comento, es que para mi el sexo es lo primero, sin sexo no hay relación…se entiende?. – Y entonces?, acota Rodri..- Nada sigo porque me agarró curiosidad y quiero ver hasta donde llega…La charla siguió un para de horas más…total estaba lloviendo, no andaba el DirecTv, no había fútbol y el fuego recién estaba encendiendo.

Con la abogada salí un par de veces más hasta que al final concretamos. No les voy a decir que perdí la inversión inicial, porque les mentiría, pero tampoco fue gran cosa. Lo bueno que sirvió para confirmar mi teoría. Sin buen sexo, no hay relación. La podes amar con toda tu alma, pero si en el momento de los bifes no hay piel, no hay esa reacción química que hace que los cuerpos transpiren como si estuvieras en una maratón con 40 grados de sensación térmica a la sombra…La cosa no funciona. Doy por entendido que el respeto, el cariño, afecto, etc. Son piezas fundamentales en toda relación, aparte de lo sexual.

Y ojo, también a la viceversa…tener buena cama pero cuando terminas te sale esa gana loca de desintegrarte y aparecer en tu casa a miles de kilómetros de ahí, con una escala previa en la panadería para comprar unas facturitas para el mate. Eso tampoco es una relación, eso tampoco funciona.

Pero que quede claro, para mí el sexo es fundamental en una pareja. Podes cambiar, bancarte o no bancarte determinadas cosas, pero si no hay sexo ó el que hay es malo. Para mí no sirve. Con esto que quiero decir….doy un ejemplo. Salí con una chica que no le gustaba hacer “pete”. A ver…¿Cómo le explico?. Si durante el acto sexual, no hay un tiempo dedicado al bien conocido “pete”, para el hombre, es como un domingo sin fútbol. Se entiende?. Falta algo…es como salir apurado de tu casa y tener esa sensación que te olvidaste algo…bueno eso. La respuesta que dio a mi pregunta fue…”Nunca en mi vida lo hice ni lo voy a hacer…no me gusta”. Eso no es una repuesta… Practicá con un helado!! Y después seguí con esta…(se entendió la metáfora?). Hablando en serio, creo que ese momento de intimidad, todo se tiene que hablar y tratar de que funcione para ambos lados y respetando lo que no nos gusta.

En la intimidad todo vale, si los dos están de acuerdo. Vale contar las fantasías y tratar de cumplirlas, vale decir que te gusta y como hacerlo para que lo disfrutes mas…Vale probar eso que parece una cachiporra . Pero siempre que los dos lo disfruten.

Una vez un amigo me dijo que su fantasía era estar con 2 mujeres y que a su novia no le gustaba pero si era para verlo bien a él lo haría. Yo creo que si la otra persona no disfruta no hay fantasía…Porque sino sería mas fácil, vas le pagas a 2 minas y listo, cumpliste tu fantasía. Pero creo que el placer es ver a la otra persona disfrutarlo como lo disfruta uno.

Por eso, en mis prioridades dentro de una relación, el sexo está en el primer lugar. Sin buen sexo, no hay relación. Vos que opinas?

Solo y Disponible.

2008-11-05T00:15:00.000-02:00

Otra semana más en la tierra de los Garotos y las Caipirinhas, tirado en la cama del hotel mientras espero a un compañero de trabajo para ir a yantar (cenar en portugués). Estaba leyendo algunos mails y me quedé enganchado con el de “Ros”, en donde me pregunta “¿estas interesado en conocer a alguien?... Si lo pienso 1 segundo mi respuesta, y creo que también del resto del Club, sería…”Si, por supuesto”.

Pero claro, ustedes se preguntarán… ¿Y entonces? … y bueno, hasta acá venía la gran incógnita sin resolver hasta que el usuario “Anónimo” salió de su escondite para decir algo interesante en la última entrada del blog. “…hay diferencias entre estar solo y estar disponible...” y creo que en esto está el meollo del asunto.

Yo siempre discuto con los que me dicen, “Que bueno, estas divorciado…nadie te jode, podes hacer lo que quieras!!” Porque piensan que está bueno estar solo. O tantos otros que dice, “Que bueno, soy dueño de mi control remoto, me tiro pedos sin que me digan nada, duermo cruzado en la cama que es toda para mi, dejo la tapa del baño como quiero…por fin estoy solo!!”…Viéndolo desde este punto de vista, pareciera que esta bueno estar solo, pero lo que es difícil es que estés listo para conocer a alguien. Es decir, estás solo y disponible.

Ahora podemos decir que estas personas pueden estar disponibles, porque están solas. Acá es cuando te empiezan a presentar a las amigas, hermanas, primas y cuanta mujer esté al alcance para que te hagan compañía. Pero claro…ahora descubrís que estás solo y no disponible.

Estar disponible significa que podes conocer gente, te podes hacer una escapada un fin de semana a la costa sin apagar el celular. Podes ir a cenar y quedarte a dormir en cualquier lecho calentito sin la mas minima culpa. También podes bancarte algunas que otras discusiones si al final se cumple el objetivo principal que es arrimar el bochín. Esto es para mí, estar disponible.

Estar solo no significa que tengas un tacho en la cabeza, como un auto a la venta a la espera de un comprado que esté dispuesto a pagar el valor de mercado. No significa que te vas a enamorar o planear tu futuro junto con la primera señorita de minifalda y buenas gomas que se te cruce…Estar solo significa que tenes la suficiente clareza para saber a quien estás buscando, es una decisión muy interna. Esto implica que queres compartir una cena con alguien que te llene, que te haga sonreír con alguna mueca de su cara y que te haga pensar lo lindo que es despertarse a la mañana con alguien al lado y saber como se llama!.

Estar solo también es tener la posibilidad de elegir salir con una persona por segunda vez y seguir eligiéndola todos los días. Y en algún momento elegís estar acompañado para dejar de estar solo. Todo esto en el supuesto caso que también el otro te haya elegido. No vale encerrarla en el sótano. Se entiende?

Claro, también podes ir alternando de acuerdo a tu estado de ánimo, por ahí hoy tenes ganas de estar solo y buscas a la mujer de tu sueños ó quizás estas disponible y te bajas a la primer señorita que te de un minuto de su atención. O podes programarte en modo solo y disponible, y quien te dice la minuza de minifalda y buenas gomas termina siendo la madre de tus hijos….

Así que amigos y amigas para mi hay diferencias entre estar Solo y estar Disponible. Yo en mi caso estoy Solo y no estoy disponible. Y vos?

No me hinchen las pelotas!

2008-10-29T14:06:00.000-02:00

Acá estoy de nuevo, volví al reino del revés…lo bueno es malo y lo malo es bueno… Y la verdad que estoy hinchado las pelotas…si tal cual como lo leen… y si quieren se los pongo en negrita estoy hinchado las pelotas…se entendió?.

Estoy hinchado las pelotas de que me encierren en la autopista, de que la maquina del parquímetro no me tome las monedas, de los piolas que se mandan por la cabina del telepeaje, sin el telepeaje, y pagan en ventanilla (a vos, si sos uno de estos, andate a la C. de tu mamá), que cuando estoy cruzando por la senda peatonal que me tiren el auto encima y especialmente, que cada vez que salgo con alguien me de toda la lista de cosas que tengo que cambiar!!!.

Tenemos que salir más, tenes que ser mas comunicativo, tenes que hacer tal o cual cosas, tenes que querer a las mascotas, ¿cómo que no te gusta ir a bailar?, ¿cómo que no te gusta ir a Palermo Soho? ¿Vamos al cine? ¿Otra vez fútbol? .... Gente, no me hinchen las pelotas!!

¿Qué les pasa a las mujeres que te dicen cuanto te quieren y todo lo que te extrañan pero en cualquier momento sacan la lista de requisito y comienzan con el check list?... Y que le pasa a los hombres que lo aceptan?...no estamos volviendo pollerudos, acaso?

Es común que cuando un flaco se pone de novio empiece a decir la famosa frase “le pregunto a la bruja y les aviso”…pero estamos organizando para ir a jugar al paddle!! ¿Qué le tenes que preguntar?...no nos vamos de misión al Tibet y no sabemos cuando volvemos!! Ni nos vamos de putas con la paleta y las pelotitas para disimular. Loco, vamos a jugar al paddle. ¿Tan difícil es eso? Si tenes que pedir autorización para esto, entonces para el asado, ¿qué te van a pedir?, un escrito por escribano 20 días antes!!. Si no tenes autonomía para decidir si podes o no salir con tus amigos cada tanto, estás al horno. Ya te veo paseando con el caniche Toy (de ella) en una mano y en la otra un canasto de mimbre por el Mercado de Frutos. No digas que no te lo avisamos. Ahora jodete!.

Así que ahora voy entendiendo porque hay tantas mujeres solas…cuando empiezan con todos los requisitos salimos despavoridos. Y no es culpa nuestra. Y ojo, no soy un quejoso, solo digo lo que tengo ganas de hacer con la mejor de la onda, soy un tipo alegre, me río de mis defectos y no soy un renegado de la vida. Me gusta lo que estoy viviendo y todo lo que viví. Por lo que mi filosofía de vida es “si no te jodo, no me jodas”…sino me hinchas las pelotas!!, así de simple.

Así que muchachos pongámonos firmes en esto porque con que uno afloje, se rompe la cadena. Me acuerdo que cuando salía con una divorciada cada tanto me mandaba, mi “ex” me acompañaba, me “ex” era mas comunicativo…Hasta que se lo dije…”Tu "ex" era tan bueno hasta que se avivó y se fue a la mierda con una pendeja de buenas tetas…”, no sé porque se ofendió. La cosa es que no me habló mas, ¿se habrá vuelto con su “ex”?

Así que no me hinchen las pelotas que me hago gay y listo!!. Esta mal?

¿Donde estás amor de mi vida que no te puedo encontrar?

2008-10-21T23:00:00.000-02:00

Otra semana más en las tierras del que debutó con un pibe. Acabo de cenar “Frango á milanesa com Espaguete”, mientras leía las últimas noticias que llegan del país y de fondo se escucha el partido de Estudiantes – Botafogos.

No estoy en esos momentos que digamos “pum para arriba”, tampoco estoy “bajoneado”…estoy como quien dice, planchado. Estoy en un estado que me vendría bien unos masajes en los pies ó que me rasquen la cabeza mientras miro una película subtitulada en portugués. Me gustaría que mientras escribo estas líneas venga alguien me abrace de atrás y me susurre al oído…”te quiero mucho”, nada mas. Se entiende que la persona que me haga los masajes, me rasque la cabeza o me diga cosas lindas al oído, no tiene que ser la Tota Santillán. Sino alguien del cual me sienta enamorado y si es mujer, mejor.

Todo esto viene porque un conocido se está por casar por tercera vez. En la charla me dijo que ahora se da cuenta que está enamorado, que las anteriores veces no sentía lo que siente por ella. Eso me alegró mucho por él, pero me dejo pensando.

Pongamos el ejemplo que la primera vez que nos casamos, nos casamos realmente enamorados y por causas de la vida te terminas separando….¿te podes enamorar de nuevo? ¿Podes sentir lo mismo, o más, por lo que sentías por la persona que creías que era la mujer de tu vida? Supongamos que si, esto que significa, ¿que la primera persona que juraste ante el altar que la amarías por toda tu vida, en realidad la querías, pero no tanto?.

Seguro que estarán pensando, “pobre pibe le pegó mal la feijoada…”, pero no es así. Estoy con “saudade” (extrañar, en portugués) de ese estado de enamoramiento. Hoy podría dar miles de ejemplos a esas personas que dicen que no hay nada mas lindo que “la independencia que te da la soledad”. Pero la verdad, me gustaría estar con alguien.
Me gustaría estar chateando con alguien que le pasen cosas por mí ó sentir esas ganas de recibir algún mensajito en cualquier momento diciendo que: “tal vez, te extraño un poquito”. Que me escuche cuando tenga algo que decir y que me diga que cosas no le gustan de mí, para poder ser mejor, por mí…por los dos.

Volviendo a las preguntas del párrafo anterior, si suponiendo que Yo me casé enamorado, esto que significa, ¿que estoy condenado a vagar en busca de una persona que ame más que a la anterior o me tengo que conformar con alguien que quiera para no estar solo?. Se puede uno enamorar por segunda vez?...Podes tener la suerte de conocer el Amor en dos personas distintas?.

Ya dije mi parte…me voy a dormir, le toca a ustedes decir algo que me ayude a descifrar esta duda…¿Dónde estás amor de mi vida que no te puedo encontrar?

No me entendés, sos un insensible

2008-10-17T15:27:00.000-03:00

Era un viernes de invierno y los chicos se juntaban en lo de Rodri para ver una película. Me habían avisado pero Yo tenía que salir con una minuza que me habían presentado…vah! En realidad me pasaron el celu y la había llamado…salimos un par de veces y ese viernes me había invitado a comer a la casa…por lo tanto, me había afeitado, perfumado y me puse los bóxer de la suerte, ese viernes la ponía seguro.

Eso si que es loco, que venga alguien y te pase el celular de una amiga y te diga “llamala, esta muy buena, es simpática y muy macanuda. Ya le dije que la ibas a llamar”… Dos días después estas mirando el papelito y ensayando que vas a decir…es muy estresante la vida del divorciado.

El tema es que esa noche, antes de salir, hablamos por teléfono y la cita se canceló así que me fui a lo de Rodri, saludo y me tiro en el sillón. No entendían nada, pero si no cuento, nadie pregunta…es así.

Cuando terminó la peli, empezamos a improvisar una cena, había dos paty, algo de ensalada, restos de algún asado…Mientras preparábamos la mesa no me banco más y les cuento…- Vieron que hoy salía con la chica de Lomas? - Si, dice Huguis, que pasó? – Nada, se enojó. – Cómo? Porque? Pregunta Rodri. – Lo que pasa es que me empezó a contar que el gato estaba enfermo y no sé que tenía que ir al veterinario. – Y? dice Ferchu. – Y bue, en un momento se puso a llorar y nada, me causó gracia que se ponga mal por eso y se enojó. –Pero vos sos medio boludo!.dice Huguis, cómo te vas a reír de eso?...- No me reí!!...solo que le resté importancia, que se Yo, me parece que hay problemas mas grandes que eso. O no?.- Seguro, dice Rodri, los desnutridos de Chaco, la pobreza mundial….-No huevo, dice Ferchu, para la mina eso es importante, al margen de otras cosas…- Y bueno, para mi no es tan importante, que queres que haga?, no puedo poner cara de preocupado. – Ojo que eso es verdad, acota Huguis, las mujeres se ponen mal o le dan mucha importancia a cosas que nosotros no le daríamos ni la más mínima importancia. – Sabes que sí, dice Rodri, se pelean con la amiga y te lo cuentan como que se les acaba el mundo, y si Yo me peleo con un amigo a lo sumo no le doy bola ó me cago a trompadas y listo. A la semana estamos tomando cerveza de nuevo como si nada. La charla continuó un largo rato y por supuesto a la mina de Lomas no la vi más…

Pero es así, no sé porque las mujeres creen que las cosas que son importante para ellas, son importante para nosotros…Y por supuesto, después viene el latiguillo…”No me entendés, sos un insensible”, si a un amigo mío lo echan del laburo, me pongo mal mientras me cuenta, le doy una palmada en la espalda, le doy algún consejo de ocasión para levantarle el ánimo, pero no me pongo de duelo toda la semana....No le hago el aguante porque “está mal, pobre”. Sigo mi vida normalmente. Si algún amigo mío se pone de novio con una mina que lo cuernea, hasta con el sodero, se lo digo…pero de ahí a querer meterme en su vida, organizar salidas para levantarle el ego y otras huevadas, ni loco!...Y no me vengas con que es tu amiga y esta mal..!! porque la verdad, no me interesa. Ella tiene 48 años, es divorciada y tiene 2 hijos, no es una boludita. No somos la banda del Golden Rocket. Me pongo mal si pierde Huracán, si me rayan el auto…cosas realmente importantes. O no?

Es muy común esta charla: - Hablaste con tu amigo? – Si, contesto. – Y cómo está? desde que se peleó con la novia, lo veo medio bajoneado. – No tengo idea, no me comentó nada. – Y no le preguntaste? – No.
Y no es que no nos importa lo que le pase a nuestros amigos, solo es que le damos la importancia que ello lleva. Es muy distinto si vemos en nuestro amigo intensiones de cortarse las venas. Pero de no ser así, solo se peleó con una mina que no será ni la primera ni la última.

Porqué no podemos darle a los problemas su justa medida?

Resumiendo, please!

2008-10-14T18:15:00.000-03:00

Estaba sentado en una mesa de un restaurante en Palermos Soho, Miranda creo que se llamaba, enfrente mío estaba Romi, una chica que había conocido por Internet, más precisamente por Zonacitas. El lugar estaba casi lleno, había un par de mesas vacías porque era un día de la semana poco convencional para salir, creo que era un martes. En un momento, como una voz en off me dice…”me entendes lo que te digo?” , en ese momento caigo a la realidad. Romi me estaba hablando…hacia como 30 minutos y no me acuerdo que me estaba diciendo…en pocas palabras…”no la estaba escuchando”…improviso una respuesta general…tipo: “Si, por supuesto, que loco, no?” y trato de no distraerme mas…por lo menos, por los próximos 10 minutos.

Al día siguiente nos juntamos en casa a comer pizza, creo que había un partido por la Libertadores, durante la comida les digo: - Loco, me pasa algo extraño, no escucho cuando me hablan. – Cómo?, pregunta Ferchu, - Si, les digo. Si una mina me habla, no la escucho o escucho la mitad de lo que me dice. – A mi me pasaba eso cuando estaba casado, contesta Rodri, tenía la habilidad de filtrar determinados timbres de voz. – Pero pará, acota Huguis, no escuchas o te distraes?..- La verdad que no sé, creo que lo hago inconscientemente, como que internamente resumo lo que me dicen, se entiende?. – Bueno, creo que eso es una habilidad que tenemos todos los hombres, dice Ferchu, a mi me pasa lo mismo, pero es parte de la comunicación, las mujeres les gusta contarte todo, y bueno, es solo cuestión de escuchar un rato y listo…- Puede ser, dice Rodri, pero a veces la muy turras te toman lección, te preguntan para ver si la estabas escuchando y lo mas probable es que le mandes fruta. Y bancate después la retrucada!...- Puede ser, pero es verdad que también te cuentan del laburo, de las amigas, la flia. y claro…uno no tiene ganas de escuchar miles de cosas que ni siquiera te interesan…o nosotros le contamos todo?...Lo hacemos mas fácil, le decimos directamente lo que pasa y listo sin tantas vueltas….
Como la charla se fue dilatando y no le encontrábamos la vuelta, empezamos con los ejemplos…acá tienen algunos:

Mujer: Viste Juan, el cadete, dejo embarazada a la novia, pobre…justo ahora que Nicolás, el jefe de contaduría, te acordás? El que estaba borracho en el casamiento de la gorda Tania, la de Tesorería…que casi se agarra a trompadas con Nacho, porque le bardeó a la novia, ojo!! La minita estaba en minifalda y con ese escote que se le veían todas las gomas recién echas…no daba para un casamiento, pero bueno, resulta que Nicolás lo quería ascender a administrativo.
Yo: A quien querían ascender?
Mujer: Sos boludo!! A Juan el Cadete…no me escuchas?
Fin de la Charla…

Que le diría Yo..
Rober: Viste, Juan, el cadete….el muy boludo dejó embarazada a la novia. Se la debe querer cortar justo lo estaban por ascender. (Punto y aparte) Lloverá el fin de semana? Tengo fútbol.
Ella: No sé.

Ven, claro y conciso. Otro ejemplo:

Mujer: Ya que pasas por el Mercado, no me podes comprar un aceite de Oliva, pero ese que compramos la otra vez, el que estaba de oferta, porque viste que aumentó como $2 y ni loca pago eso por un aceite, te acordas? Ese que estaba al lado del otro que tiene un estuche blanco con el pico vertedor como el del vinagre. Bueno, trae uno, no traigas 2 que después queda acá y nadie lo usa. Bueno, que me tenes que traer?
Yo: Un aceite de Oliva y un Vinagre.
Mujer: Pero sos realmente un nabo!! Te dije 1 aceite de Oliva…O L I V A (lo deletrea) me entendes?
Yo: no…
Fin de la charla.

Yo que le diría.: Me traes un Aceite de Oliva, trata de que sea el más barato, porque solo lo uso para la ensalada. Fin de la charla.

Como verán, a las mujeres les gustan hablar y dar mucha información que no necesitamos….Porque nos hostigan con esas charlas y relaciones e interrelaciones de amigos, amigas, parientes y compañeros de trabajo que ni con un croquis podríamos descifrar y muchos menos recordar…ó alguien se acuerda como se llama el novio de la mejor amiga de la infancia?...o el nombre del vecino de la tía Tota, ese que te saluda con el gorro cada vez que pasas?...seguro que no!!. Y el que dice que si…es un pollerudo y seguro que seguís casado…Mientras escuchas otra historia de tu mujer, nosotros apagamos la tele y disfrutamos del canto de las ranitas…tomá te lo dije!!

Porque les cuesta tanto resumir?

¿Qué me pongo?

2008-10-07T18:37:00.000-03:00

Después de estar otra semana mas en Brasil, llegar el viernes y salir el sábado a caminar hacia Luján (gracias Ale por el soporte virtual)…estoy aquí de nuevo para ponerme al día con el peregrinar de los Divorciados en Apuro. Durante la caminata para alejar esos pensamientos al estilo “quién carajo me mandó a venir acá?”, “a quien se le ocurre venir caminando a Luján?” y “apenas vea un remis, me lo tomo”…me acordé de una charla que habíamos tenido en alguno de esos tantos asados. En esa reunión el tema principal era lo fácil que era reconocer a un divorciado en un grupo de gente. Es más, hasta se podía descifrar fácilmente cuanto tiempo estuvo casado y cuanto hacía que se había separado…tan solo por un detalle…viendo como se viste.

Por ejemplo unos de los grupos que identificamos son como dice Rodri, los nuevos "hippies":
- Hay algunos que cuando están recién divorciados tiene un estilo como “despreocupado”, dice Rodri, es decir les cuesta combinar colores o usan comisas arrugadas o mal planchadas. Esta rama es la que durante el matrimonio delegaron todo lo que era su vestimenta en su Ex, entonces ahora se encuentran con que no saben que ponerse, todavía no están al tanto del funcionamiento del lavarropas y Lavarap, además, como su ex mujer les compraba hasta las medias, andan con las medias rotas y los slips sin elásticos. Estos comúnmente tienen menos de 35 años, laburan en una oficina o en un banco y no tienen hijos.

Para Huguis otro grupo están identificados como los “Pendeviejos”:
- Las mujeres de más de 40 años que andan con escotes mostrando las nuevas tetas, mucha transparencia, pantalones apretados y su peinado de peluquería. Lo mismo para los hombres que se compran su autito tipo un 307 coupe, se ponen el entretejido y gasta algo de tiempo frente a la pantalla solar… son los que se divorciaron de grande y tienen hijos adolescentes, sentencia Huguis.

Para Ferchu están los grupos que vienen de la “maquina del tiempo”:
- Para mi son fácilmente identificables los que andan vestidos como fuera de moda, dice Ferchu, son los por ejemplo los flacos que ves con el pulóver o el buzo en los hombros, o las minas que andan con un jeam y una remerita que le deja ver la panza…viste como lo que se usaba en los principios de los 90…y ni hablar de los veteranos que se visten como sacados de la serie de División Miami al mejor estilo del muñeco Mateico andan con traje con una remera en lugar de camisa (casi siempre es negra) y las mangas del saco remangadas. Dan a entender como que volvieron a su vida de soltero, pero retrocediendo en el tiempo, no se paran en su momento actual de divorciados.

En cambio para mi los que son fácilmente reconocidos los de grupo del “destape”:
- Son el grupo de gente que tiene entre 30 y 40 años que estuvieron toda su adolescencia de novios, se casaron con su novio/a de la secundaria y no tienen hijos. Se visten con las marcas de moda y es común que se cambien el corte de pelo…Es muy probables que las mujeres se pongan tetas, los flacos se anoten en gimnasia ó natación y se hagan un corte tipo EMO que les queda para el ojete… y claro…ahora quieren hacer todo lo que no hicieron antes…van a bailar a boliches, after offices, party…se ponen en pedo, andan a los gritos, se van de vacaciones a cualquier lado, se juntan con las amigas/os y están como en llamas…transan, hablan de minas y flacos todo el tiempo…te dicen por ejemplo “-Viste, voy caminando y me dicen cosas en la calle”…a ver, los flacos le decimos cosas hasta a las mujeres policías…no le vamos a decir algo a una mina mas o menos buena!! . ó otro ejemplo te cuentas…”El finde me fui a bailar a “Bolichón”, viste ese que está re de moda, me venían a hablar los pendejos y ni bola, me pase al VIP y me quedé como hasta las 9 de la mañana…”, lo único que les falta es bailar en los parlantes ó irse de viaje de Egresados (porque cuando fuieron estabas de novio/a).

En conclusión la pilcha es un elemento que nos muestra, en nuestra nueva etapa, como algo que no somos y es verdad que es muy diferente cuando como te vestís estando casado, que cuando estas divorciado o separado. Porque no me van a decir cuando los invitan a un asado entre amigotes se ponen un bermudas pinzados con zapatitos náuticos estando solteros??, los mas probable que si van así, los caguen a trompadas, en cambio de casado no hay problema… Te queres poner a la moda en una semana y nos es fácil, el tiempo pasa para todos y a no ser en casos muy excepcionales comúnmente quedas como un ridículo. Lo mejor en esta etapa es tratar de pasar desapercibido hasta que encuentres tu moda. Nada mejor que un jeam, una remerita y alguna zapatillitas clásicas, para zafar… Ojo…nosotros pasamos por alguno de estos grupos…Yo todavía uso el bucito en los hombros…

Identificas fácilmente a los divorciados/as entre un grupo de gente?

Estilo Canning

2008-09-30T14:55:00.000-03:00

Estimados amigos lectores, le queriamos contar que nos hicieron una nota para la revista Estilo Canning y la queremos compartir con ustedes.

La entrevista la hizo Verónica D`Osualdo, que fue bastante buena con nosotros, porque la nota quedó, a nuestro humilde criterio, excelente!!!. Gracias por la onda!!! (y debo otro asado).

También le queríamos agradecer a Naty, que junto con Uma(nuestra futura sobrina), nos sacaron las fotos.

Estamos disfrutando de nuestros 5 minutos de fama, así que sepan entender nuestra alegría. Entiendan que la única vez que me hicieron una nota fue cuando choque en cadena en la Riccheri y mi auto quedo justo en el medio, y como quedó como un acordeón, no me pude ir hasta que llegó la grúa, por lo que era el único que quedó en la escena del accidente.

Con ustedes, la Interview.... (esperamos sus comentarios!)

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Todo Cambia

2008-09-26T14:55:00.000-03:00

Sábado de tardecita estábamos jugando un partidito de pool en la casa de Ferchu, la tarde se venía llevando muy tranqui. Sin mayores contratiempos. Estábamos solos, Ferchu y Yo, Rodri estaba arreglando unas luces en su casa y Huguis había ido a jugar un partido de fútbol con los Veteranos Seniors del barrio. En eso me suena el celu y era un amigo que me preguntaba si quería acompañarlo a ver una obra de teatro, que ni me acuerdo como se llamaba, le dije que no podía porque ya tenía otro compromiso, hablamos un par de pavadas y cortó. Deje el celu cerca de la ventana para que tenga señal y seguí jugando al pool.

-Quién era?, pregunta Ferchu. – Gonza, le digo, un compañero de laburo que desde que está de novio no deja de ir a museos y obras de teatro que ande dando vuelta por el centro porteño. – Pero Gonza no es el flaco que la otra vez estaba en tu casa?, - Si ese, se puso de novio y está hasta las manos!..-Mira vos, pero parecía un flaco normal, no daba la impresión de ser esos tipos que van a los teatros ó a galerías de arte, o me equivoco?...- No para nada, le contesto. Es la novia que lo vuelve loco, la minita tiene como una lista de cosas que quería hacer cuando estuviera de novia y las está haciendo. Lo que pasa que Gonza no le dice a nada que “no”, por eso ahora está buscando gente que lo acompañe. Está como sacado invitando parejas amigas para que le hagan la gamba. – Pero es un boludo…- Y viste como es…todo cambia.

Gonza está divorciado hace 3 años y viven en un departamento de 2 ambientes por la zona de las Cañitas, la mujer se fue con otro, sin más ni menos que con el vecino. Si, como les digo, con el vecino del departamento de al lado. Y para colmo él los había presentado, porque lo ayudó cuando tuvo problemas con un caño del agua, y no tuvo mejor idea que ir a pedirle prestado una “pico de loro”. A partir de ese momento creció una amistad que terminó cuando ellos se fueron a vivir juntos y él se quedó con la “pico de loro” en la casa. Y como dice él “salí ganando…porque se llevó a la conchuda de mi mujer, pero Yo me quedé con la pinza que está buenísima y Mierda! que se la voy a devolver!!”

Pero bueno, el tema que era un flaco normal, cuando decimos normal son de esos que van al baño y dejan la puerta abierta mientras leen del Clarín deportivo, andan en bolas por el depto, mira fútbol de cualquier país, cada tanto sale con amigos y seguramente cuando esta parado en algún semáforo de debe meter en dedo en la nariz…cosas normales que hace cualquier tipo despreocupado de la vida. Y ahora está de novio y la susodicha lo tiene como bola sin manija porque claro, ahora son “novios” y tiene que hacer cosas de novios…pero dejensen de joder!!!.

Desde cuando uno por ponerse de novio tiene que hacer cosas que de otra forma, ni en pedo se les ocurriría hacer?... Qué cambia?...

Pongamos un ejemplo…no veo mujeres solas paseando por el Mercado de Frutos y mucho menos hombres…entonces, porque a penas se ponen de novia con un flaco, te empiezan a romper los huevos para que la lleves al puto Mercado de Frutos!!...otra…estás tirado como un lagarto en la playa y vienen y te dice…-Vamos a caminar?... – La miras con los ojos semiabiertos porque te molesta el reflejo del sol…adónde? A caminar…?...y ahí te levantas, te pones el gorro y una remera en los hombros para no terminar hecho mierda por el sol y salís a caminar km y km por la playa, esquivando canchas de tejos y boludos tratando de paletear entre millones de personas. Y hasta por ahí tenes la suerte como Yo, que me tuve que hacer como 5 balnearios con un pendejo en los hombros mientras que te van aplaudiendo para quedar como un héroe delante de tu chica. Pero claro, eso solo no lo harías.

Creo que acá hay una gran diferencia, el hombre si quiere hacer algo…lo hace. No necesita pensar si está con alguien ó no. En cambio la mujer tiene como ciertas actividades que las hace estando de novia ó en pareja, pero que no haría estando solas. Cuando los flacos dicen “mi novia me rompe los huevos porque quiere que la acompañe a tal o cual lado”, se están refiriendo a todas estas cosas que las mujeres quieren hacer en pareja, y buscan la forma de cagarte la tarde ó la noche ó el día…ó lo que sea, con cosas que para el hombre no tiene el mayor de los significados. Y que ellas podrían tranquilamente hacer solas o con amigas.

Les daría más ejemplos pero me tengo que ir a caminar por Puerto Madero, la puta que lo parió y con el frío que hace…

Sos de cambiar cuando estas de novio?

A "remarla"...

2008-09-20T13:06:00.000-03:00

Estábamos estrenando el Jacuzzi de Rodri, noche de invierno, pero parecía esas noches de verano en la costa, donde refresca un poco, como para un bucito, como diría mi vieja, producto de este clima loco que estamos sufriendo. Lo acompañábamos con un vinito y yo con una coca zero…y bue, no me gusta el vino. Nos sorprendimos hablando de las cosas que no volveríamos a repetir de nuestro matrimonio, queríamos darle valor agregado a nuestra situación actual, disfrutar de estos momentos pero junto a algún “femenino” que realmente nos interese y no con un “Natalia Natalia” ( NN en la yerga policial, no hacemos referencia a Naty que es nuestro lado femenino en el grupo).

-Yo lo que no me bancaría mas es “la remada” constante, digo muy convencido. – Cómo? Que significa eso?, acota Huguis y le aplica otro sorbo al vaso de vino. – Claro viste que las mujeres como que te toman el tiempo del sexo y te amenazan con cortarte el chorro si no haces los deberes, acoto…-Cómo? A mi eso nunca me pasó?...dice Rodri. – Claro, ponele que sabes que la pones el sábado y justo le contestaste mal y cagaste…no la pones…entonces tenes que "remarla" de nuevo hasta el próximo finde para arrimar el bochín…O lo que es peor, retruco… mientras me acomodo en un chorro de agua, usan eso como medio de extorsión, porque saben que nosotros perdemos el poder de negociación ante una cola less y unas medias de red. Entonces le mandamos que “si” a todo y terminamos comiendo con nuestros suegros con la mejor cara…porque como te dice cada dos minutos “me lo prometiste la otra noche, no te acordas?”…y la verdad que no!!, pero no lo podes negar, si cada ves que pensas en esa noche, lo único que recordás es estar con la cola less de vincha, mientras revoleabas las medias como la Sole!!.... – A bueno!, dice Ferchu, por lo menos la pasaste bien…La charla continúo un rato más mientras le seguíamos dando al vinito y a la coca zero, y mechabamos cosas serias con temas como, “habría que inventar algo para que el vaso flote y se mantenga frío y no se caliente en del jacuzzi, con un sorbete para no sacar los brazos del agua, no?” . Y si, en el fondo todos tenemos un Homero Simpson.

La “remada” es un clásico en los matrimonios de hoy, nadie me lo puede negar, en estos tiempo que corren, donde cada uno tiene miles de obligaciones, a veces se descuida un poco la parte íntima de la pareja ó se reduce a unos pocos momentos, esto implica que si algo sucede y se pierde este turno, sonaste…como el juego de la Oca, seguís participando. Y ni hablar para los que tienen chicos.

Pongamos algún ejemplo, pareja típica, los dos trabajan. El, entrena para fútbol, martes y jueves a la noche. Ella, toma clases de tenis los martes, también a la noche. Por lo que estos días los tachamos del almanaque porque llegan los dos cansados, mientras se bañan, comen y preparan todo para el otro día laboral. Los lunes ya no cuentan…te queda el viernes y el finde…Así que el hombre, que solo está pensando en “eso” desde el lunes, se va preparando, se afeita, se cambia el calzoncillo y se lava los dientes. La venís "remando" desde el Lunes, el miércoles la esperaste con la comida, el jueves la pasaste a buscar por la ofi, para que no viaje en combi…pero justo el viernes, juega Huracán vs. Los amargos de Avellaneda, justo en un contraataque de Huracán ella te dice, -Viste que la Tota se peleó con la modelo esta que no se como se llama? …lo cual, por supuesto, ni la escuchas, por lo que te repite…-Cómo se llama la modelo?...me estás escuchando?..., en ese momento el muerto de Sanches Prette, patea para la mierda y manda la pelota a la tribuna y vos saltas del sillón con un…- Sos un muerto!!! La puta que te parió…Para que…!!. Ahí, ella te mira, se levanta y mientras se va, te dice…-Ves, no me das ni bola, después no te vengas a ser el cariñoso. Y se va para la habitación… Claro, el partido recién va por los 20 minutos del primer tiempo, te falta una hora más… Tenes que decidir…O miras el resto del partido o la vas a poner…Pensas, pensas… Y bue, te quedas viendo el partido sabiendo que la vas a tener que seguir “remando” para la próxima. Todo ese castillo de naipes que habías armado desde el lunes, se cae estrepitosamente. Es así.

Creo que la diferencia está en que el hombre tiene una necesidad corporal, la tiene que poner y mucho el contexto no influye, es decir, puede estar peleando todo el día, y cinco minutos después de haberla mandado a la concha de la lora, se acuestan juntos, te da la espalda y te apoya la cola en la pierna y vos ya le queres ensarta, cual pollo al espiedo, hasta que las velas no ardan. Y otro día la seguimos. En cambio la mujer no. Necesita que este todo armado para la ocasión. Es más sentimental.

Por eso, el Club ya tiene una regla grabada con sexo, sudor y lagrimas…”Los miércoles, viernes y los fines de semana, en esta casa se culea…estés o no estés, sabelo”.

¿ Qué otra cosa harías ó que cosas no permitirias, para que no se repitan lo que no te gustaba del matrimonio?

Y esto cómo se usa?

2008-09-16T20:43:00.000-03:00

Esta semana estoy de nuevo en Brasil, por lo que no voy a tener contacto con el resto de los miembros del Club, solo por MSN. Espero que Ferchu se haya acordado de apagarme el lavarropas, porque le calculé para la mierda el tiempo de lavado, y llegó el remis a buscarme y todavía la ropa seguía dando vuelta. Así que le mandé un mensajito y le deje la llave en el escondite super secreto que tenemos. Conociéndolo a Ferchu, seguro que lo hizo, es más… hasta la habrá colgado en el tender y todo. Es un fenómeno.

Esto y un post que leí en el blog de “diva-gante”, me hizo entrar en cuenta de lo que pasamos al momento de separarnos/divorciarnos, o lo que sea, cuando nos enfrentamos a un electrodoméstico.

Los hombres, por definición, nos llevamos mejor con todo lo que son herramientas, por lo menos la mayoría, y tenemos un manejo limitado en todo lo que se refiere a los quehaceres domésticos…con esto que quiero decir…si mi ex mujer me decía, pone los platos en el lavavajillas, lo hacia sin problemas, ponía el jabón en el cajoncito que tiene el aparato para ese fin, giraba la perilla hasta la posición 3, y listo. Para mí eso era todo…
Ahora, porque me cagaba a pedos y me decía…”no te das cuenta que falta el abrillantador?...no le pusiste las sales?”…

Pero en que parte del curso “manejo básico del lavavajillas” eso estaba?. La puta que lo parió, nunca me dijo eso. Me ocultaba información?. Acaso lo hacia solo para cagarme a pedo, y disfrutar mostrándome que ella tenía el poder del lavavajillas? …

Otra, si a ustedes le dicen, “ponele agua a la plancha”…que entiende por esa acción?...Cualquier persona normal, como yo, toma la plancha, se dirige hasta el lavatorio, abre la canilla y le emboca el chorrito del agua en el orificio que tiene la plancha para ese fin…o no?...Bueno, cuando estoy haciendo eso, escucho un “paraaaaa!!! nabo!!, le tenes que poner agua destilada!!”, me pegué tal cagazo que casi tiro la plancha a la mierda…

Pero que mierda es esto?...un Formula Uno que hay que ponerle agua destilada?.Y Yo como voy a saber eso?. Es una plancha…
Es como les digo. Nos ocultan información. Les encanta cagarnos a pedo.

Me acuerdo el primer contacto que tuve con un lavarropas fue cuando estaba apenas separado, mi santa madre (si, la mía mama) me dijo que separe la ropa blanca de la de color y las ponga separadas. Eso debe ser fácil para una familia con mínimo 2 personas, pero para mi que tengo 2 remeras, 2 camisas, 3 toallas, 3 pares de medias de running y 2 calzones de color blanco. Necesitaba 1 mes para juntar la cantidad de prendas de ese color para meterlas en el lavarropas. Así que opte por ponerlas todas juntas. Claro los primeros lavados, con la gracia divina a mi favor, salí victorioso, pero en una de esa combinaciones letales, deje las 2 remeras, 1 toalla, 2 pares de media y 1 calzón de un hermoso color “rosita”…Una puta remera roja se destiño… Después mi vieja me dijo, “en realidad tenías que juntar los colores claros por un lado y los colores oscuros por otro…”

Y ahora me lo decís??...Mi mamá también me oculta información?. Entonces deduzco que es un complot de las mujeres hacia los hombres para mantener esa dependencia casi absoluta con los electrodomésticos.

Por suerte, después de 4 años de divorciado y muchos intentos fallidos con los aparatejos, ya puedo decir, y sin temor a equivocarme, que tengo el control de casi todos, todavía me cuesta entender el microondas y ni hablar de la microprocesadora...pero eso lo dejo para otra entrada.

Creen que existe ese complot para mantenernos bajo su dominio? Les encanta vernos como unos inútiles, por mas que sea cuando nos piden que calentemos un puto vaso de agua en el microondas? Soy todo oido.

Haceme la gamba...

2008-09-12T21:44:00.000-03:00

Luego de mi divorcio y de dejar pasar un tiempo prudencial para entender mi nueva situación, llego el momento de tomarme vacaciones. El tema parecía fácil, ya que tenía muchas millas acumuladas, y si alguien se quería prender conmigo, no tenía problema de ceder algunas para que nos saliera mas barato. Pero claro, todavía no habíamos formado el Club, y me había olvidado que todos mis amigos ya estaban casados. Así que igual mande un mail para ver quien se prendía…. Al principio me contestaron unos cuantos, pero a medida que se acercaba la fecha se fueron cayendo, hasta que no confirmo ninguno, excusas…millones, algunas creíbles, otras no tanto. Fue la primera vez que me sentí mas solo que la mierda, y justo para las vacaciones. Así que tomé coraje y en unos de mis viajes a Brasil, aproveché y me fui a recorrer las playas del Litoral de San Pablo. Al segundo día de mochilero por las playas de Maresias, ya quería hablar con alguien!!. Estaba desesperado…pero claro, todos estaban en parejas y si no lo estaban se ponían de novio ahí, solo para joderme los muy turros…

Así pasaron mis primeras vacaciones solo, conocí gente durante el viaje y otro tanto del recorrido lo hice sin compañía, a propósito, para pensar. Y la verdad, fueron unas vacaciones de mierda…Sentado en la playa mirando el mar, pensaba en ella… mi EX. Así que trataba en vano de pensar en otras cosas, pero mucho no había. No estaba en mi momento. Era como estar en un lugar perfecto, pero en el momento equivocado.

Al año ya habíamos formado el Club, a Huguis ya lo conocía pero a Ferchu y Rodri los conocía de vista, pero nunca habíamos hablado. Empezamos a entrenar juntos, a compartir salidas y asados, hasta que se aproximaron las vacaciones. Ya habíamos experimentado vacaciones solos, Rodri se había ido a Cancún, Ferchu a México y Huguis a Punta del Este. Así que eso ya lo teníamos claro, no queríamos irnos solos de nuevo. Así que empecé a averiguar para ir a Machu Picchu. Durante un asado lo planteo con todo el itinerario armado, con presupuesto y todo…

-Che loquis, ¿qué vamos a hacer en las vacaciones? Yo estuve averiguando para hacer un trekking al Machu Picchu, son 7 días y es un camino alternativo al “Camino del Inca”, se lo conoce como “Camino al Salkantay”, vamos?...- Qué bueno, dice Rodri, pero Yo tenía ganas de hacer el “Camino de 7 Lagos” en bici, estaría bueno, no?...- Yo en bici no te acompaño, dice Huguis, lo del Machu Picchu estaría bueno, pero estas vacaciones vengo complicado con los días..- Si, están buenas cualquiera de las dos alternativas, dice Ferchu, pero yo me tomo todo Diciembre, ya me las pedí. – Pero ¿qué vas a hacer en Diciembre? Vas a Chapadmalal?, le contesto. – No, tengo que hacer un par de cosas en casa y aprovecho, dice Ferchu. La charla siguió un rato más pero la conclusión era que nadie sabía…

A medida que se acercaba la fecha y nadie respondía me decidí y arreglé el viaje solo. Por suerte 2 días antes de salir, se decidió Rodri y nos fuimos juntos. Unos de los mejores viajes que hicimos. Lo loco que mientras caminamos pudimos conocernos más y gestar lo que después fue…una gran amistad. Este fue el punta pie inicial a otros viajes, La Angostura, Panamá.. y seguro que vendrán muchos más.

Lo que todavía me queda dando vuelta en la cabeza es, ¿por qué nos cuesta tanto a los hombres juntarnos? ¿Por qué dudamos tanto en algo como irnos de vacaciones?...no les digo de ir a juntar bolsas al puerto…Les hablo de vacaciones, salir con un grupo de minas, salir a comer, hacer un asado, jugar al pocker, juntar 4 para jugar al paddle!!!! Eso a las mujeres no les pasa, vas a ver que hay grupo de minas cenando en muchos lados, de vacaciones, hacen gamba para ir al gimnasio y hasta van juntas al baño. Yo si le digo a algunos de los pibes que me acompañe al baño, me mandan a la mierda!

Sin ir mas lejos, cuando organizamos la fiesta eran 70% mujeres y 30% hombres, todas las mujeres que confirmaron…FUERON…en cambio los hombres…arrugaron?.

¿Porqué al hombre le cuesta tanto decir que SI o NO, sin esperar hasta último momento? ó inventar excusas tan inverosímil como decir…-No puedo ir, internaron a la abuela de mi EX…-Pero boludo, te separaste hace 5 años!!!!. –Pero sabes que buena era la vieja….- Andate a la concha de la lora!!.

Hoy el problema de los divorciados es conseguir a alguien que les hagan pata para hacer cualquier cosa y ni hablar de las vacaciones. A no ser que tengas la suerte que tuvimos nosotros, que somos 4 divorciados en apuros.

¿Qué nos pasa a los hombres que nos cuesta tanto salir solos? ¿Qué nos pasa que nos cuesta hacernos la gamba?

Y nos fuimos al Cabaret...

2008-09-09T17:56:00.000-03:00

Hace un tiempo atrás me invitaron a un asado de amigos de la infancia. Es asombroso ver como cambia la gente con el tiempo, me costó identificar algunas caras detrás de los gruesos anteojos o debajo de algunas canas. La cena se llevó a cabo en la casa de uno de los flacos. Junto a mi se sentó el “enano” Mendez, un personaje como pocos. Cuando le comenté que estaba divorciado no paró de elogiarme, como si mi estado le despertara admiración….Creo que dijo como 20 veces frases como: -Bolú, vos si que estás salvado…- La bruja me rompe los huevos, en cambio a vos…no te jode nadie!...- Che Rober, ya te armaste una partuza?, invitá puto!...- Aumentó el colegio de los pibes, en cambio vos ese problema no lo tenes, no?...

Al principio contestaba en joda, después un poco mas en serio, hasta que al final no le di mas bola. Cambiaba de tema y listo.

Cuando ya todos estábamos medios entonaditos, se empezó a resolver como seguir la noche. La discusión se centraba en dos opciones, en seguir en algún cabarulo ó ir al Casino. Lo raro de esto que la mayoría de los casados votaban por el Cabaret y el resto por tirar algunas fichitas en la ruleta. Como se imaginarán, yo estaba en la segunda opción. La mayoría decidió y allá fuimos… al Cabaret.

Cuando llegamos, un lugar conocido por la zona de Palermo, ocupamos dos mesas y comenzamos con la primera roda de bebidas… y poco a poco se fueron arrimando las chicas a la mesa. La verdad Yo no iba a pasar con nadie, no me gusta mucho esta onda, prefiero más otra cosa, pero no voy a negar que me divierto. - A cuánto está el Pete?... -Y si hacemos un full… Me haces algún descuento?... -Te puedo pagar con Visa en 12 cuotas sin interés?... Hasta que caigo en la cuenta que ellas están laburando y que a mí tampoco me gustaría que venga un pendejo a mi escritorio a preguntarme huevadas mientras el resto se ríe de sus ocurrencias, producto más que de su grado elevado de alcohol en sangre, que por su chispita natural. Así que me dedico a ver el show y ya no hablo más.

Mientras la noche avanzaba, íbamos quedando pocos. Algunos ya se habían ido, acompañados ó no, y otros ensayaban unos pasos en el caño del lugar al mejor estilo “Baile del Caño del subdesarrollo”.

En ese instante, aparece corriendo el enano Mendez….-Boludo! Que prendan las luces…perdí la alianza!! –Cómo vas a peder la alianza?, le digo. – Si, me la saqué cuando entramos y me la puse en el bolsillo y no le encuentro…me quiero matar..-No te mates, después lo van a hacer por vos, quedate tranquilo… -Qué hago?, me dice….-Quedate tranqui, tiene que aparecer…. Y empezamos a buscarla… Al final la encontramos, estaba entre los almohadones del sillón en donde estábamos sentados.

A ver si nos entendemos…para que carajo se sacan las alianzas? Si en esto lugares a nadie le importa si la tenes o no… Le tenían que ver la cara de pánico de enano, creo que si no la encontraba era capaz de pararse en la puerta de una joyería para comprar otra antes de ir a la casa.

La conclusión que saco y ni siquiera consultarlo con el Club, que seguro me darán la razón…Las mujeres obligan a los maridos a ir a estos lugares…!!! Se los dije…! Ninguno de los solteros queríamos ir…los casados casi ni lo pusieron en duda… porque? … Los obligan… los ponen entre la espada y la pared… y ellos caen como chorlitos en los brazos de una misionera de linda sonrisa, vestida con un cola less, botas bucaneras hasta la rodilla y un corpiño de cuero negro… Pobre mis amiguitos de la infancia… y seguro, como dijo Rodríguez, - Me sale mucho más barata!!.

Somos víctimas de la rutina?, nuestras mujeres prefieren ver a Arana por la TV en lugar de un buen polvo con el barriga del marido? Porqué cuando nos casamos, perdemos ese deseo de descubrirnos un poco mas…? ó es como dicen por ahí las malas lenguas que somos unos jeropas!....Escucho ofertas…

El Triangulo de la Cajeta

2008-09-05T15:35:00.000-03:00

Estábamos en casa, los ánimos no estaban para bollos, ya había perdido Huracán y estábamos esperando que empiece la final de fútbol de los juegos olímpicos. De las empanadas solo quedan los restos y el Fernet empezaba a escasear, lo que obligaba a que la mezcla contenga más cantidad de coca, si queríamos que dure hasta el final del partido. Entre toda esta apatía, Rodri se acordó de algo y así se rompió el silencio…

Che Huguis, cómo te fue con la minita que saliste esta semana?. – Bien, contesta Huguis, pero la verdad algo le faltaba, no sé como explicarlo. – Ahh! El famoso triangulo de las Bermudas…acota Rodri. – Cómo es eso?, le digo mientras ensayo un bostezo. – Claro, no sé bien como decirlo, pero viste que por ejemplo conoces a alguien, de físico: bien, conversación: bien…pero no sé, es un plomo ó te llama todos los días…ó te puede pasar que es una divina, te cagas de risa, pero no te atrae físicamente…se entiende? – Es verdad, acoto, a mi me paso que chateaba mucho con alguien pero cuando la conocí no me gustó, pero sigo chateando y me gusta mantener esa relación. – Claro, dice Rodri, algo así…siempre falta algo en ese triangulo. – Los estoy escuchando atentamente, dice Ferchu, y creo que el Fernet les está pegando para la mierda!!...Para mi es cuestión de piel, te va la mina ó no te va…si te va, el resto se puede manejar…- Sabes que no, le digo, para mi es un conjunto de cosas, porque por ejemplo, que fume y vos seas un antipucho, como Yo, es: te lo bancas ó no. Pero en este triangulo, como bien lo describe nuestro colega Rodri, va más allá de un cambio. – Sin embargo Yo pienso igual que Ferchu…dice Huguis (otra vez se armó el dos contra dos). - Pero no es así, se mete Rodri, es como que buscamos un determinado estilo de mujer, flaca, alta y tetona, y conoces minas gordas, altas y tetonas ó altas, flacas y sin tetas…se entiende?. Pero a veces va mas allá de lo físico por eso creo en la teoría del triangulo. Lo que no sé describir bien, los lados que conforma ese triangulo, si lo físico, lo intelectual y el entorno ó otra cosa. Pero por ahí viene el tema. –Estoy completamente de acuerdo, digo, Yo pondría “Físico-Actitud-Sexo” – Puede ser, dice Rodri. – Yo insisto, dice Ferchu, para mí si la mina te va, te va todo… Ya con el gol de Di Maria y con la medalla de oro en casa, la discusión siguió un rato más.

Para mí esta teoría existe y cada vez se hace más obligatoria. Sino, no se explicaría porque hay tanta gente sola. Y creo que las mujeres también usan esta teoría mucho más que nosotros. Y sino, cómo se explican que tengan tantos amigos varones?. Algo les falta para ser sus amantes/novios/concubinos. Más de una vez escuché a alguna mujer decir: “es buen flaco, lo re quiero pero es mi amigo”, ellas a esta teoría la llaman de otra manera, “no hay poronga te venga bien”… Entiendo lo que dice Ferchu y Huguis que el amor tapa muchas falencias, por llamarlas de alguna manera, y hace que todo se vea color de rosa. Pero…, siempre un pero, concuerdo con Rodri, siempre nos falta un centavo para el peso, cuando conocemos a alguien.

Durante este tiempo de divoricado conocí muchas chicas, muchas me gustaron físicamente, otras fueron muy agradables y muchas otras me la pasaría hablando toda la vida, pero no encontré ninguna que tenga las tres cualidades a la vez, tampoco sé si estos son los lados de mi “Triangulo de la Cajeta”, nuevo nombre de la teoría asignada por el Club, (mix con la teoría femenina “no hay poronga que te venga bien” versión masculina).

Por eso, hacemos un llamado a la solidaridad para ver si es como decimos Rodri y Yo, y nos ayudan a enunciar nuestra teoría del “Triangulo de la Cajeta”, ó en verdad lo que necesitamos es encontrar nuestra media naranja como plantea Huguis y Ferchu.

Esperamos tu enunciado…no prometo nada porque todavía debo un asado, "que voy a pagar a la brevedad". Pero si apoyan la teoría de Ferchu y Huguis, los llevan a dar un paseo en los bici-botes por Rosedal. (Espero que no lo lean!!)

Un psicólogo por ahí…

2008-09-01T21:41:00.000-03:00

Hacía poco menos de un año que me había separado, en ese momento había alquilado un departamento en Caballito y los fines de semana del verano me venía a lo de Huguis y pasaba el finde en el barrio. Así aprovechaba la pile, comía un asado y tomaba un poco de aire fresco después de una semana encerrado en un depto. No se crean que estaba en un super depto, muy por lo contrario… Se lo había alquilado a la hermana de una compañera de trabajo, era un 3 ambientes interno, con un televisor, 2 sillones, lavarropas y una cama. Nada más… comía en el sillón con un banquito y una madera, que era un estante del placard, que hacía de mesa improvisada. Como no tenía muy claro que iba a ser de mi vida, no compraba nada. Pero eso se estiró por un año largo… Claro muchos me dirán: “Loco, estabas en un 3 ambientes en Caballito…!! Eso que tiene de malo??”. Para los que no lo saben, no hay nada más deprimente que vivir en un lugar sin un puto mueble. Ni siquiera una mesita para apoyar las llaves, cuando entraba las tiraba al piso porque no sabía donde meterlas…Querer destapar una cerveza y no tener un destapador…algo que todos en la casa tienen, era un kilombo, y ni les cuento si tenía que abrir una lata…la tenía que cagar a cuchillazos con un tramontina!!! Los atunes salían hechos cajetas porque los sacaba por un agujerito…

En uno de esos findes estábamos comiendo un asado en lo de Huguis y comento: - Loco, un amiga me dijo que me haría bien ir al un psicólogo, lo mismo me dice un compañero del laburo… tan loco estoy?... – Y mira, dice Rodri, la verdad que andar vestido de mujer no es muy normal…-Para bolu, en serio lo digo. – Que se yo Rober, toma la palabra Huguis, cuando me separé Yo fui y me hizo bien, comprendí un montón de cosas, asumí otras…- Yo también voy, dice Ferchu, todos los miércoles y la verdad que me sirve…- Pero que se yo, digo, la verdad que ya fui dos veces y mucho no me sirvieron, una de pareja y otra solo… y acá estoy… a ver, me separé…que me siento en el diván y que digo?, “Loco, me separé…” y que me va a decir…”y bue querido, no sos el único, hay muchos mas boludos y que para colmo perdieron mucha mas plata que vos, pagate un par de putas, un champagne y no jodas mas..” se te acabó el turno son 100 pesos. Les pago un par de cervezas a ustedes y seguro que me dicen lo mismo y me salen mas barato…o no?. – Si puede ser, siempre que invites con las putas… pero, fuera de joda, por ahí te viene bien para procesar un par de cosas, no te olvides que es como un duelo, un fracaso, o por lo menos te va a servir para responder algunas preguntas, no es normal lo que le respondiste a tus sobrinitas la otra vez, acota Huguis. (hago un paréntesis para contar eso: “Cuando mis sobrinas me preguntaron dónde estaba la tía, les dije que se había ido al cielo… y se pusieron a llorar”, mi vieja no me hablo por un mes….), - Es verdad, dice Ferchu, pero si no estás convencido es medio al pedo, tenes que tener ganas de hablar, de decir cosas porque sino es lo mismo. – Es así, dice Rodri…- Qué hablas?, bolu, si vos no fuiste nunca…le digo. - Claro que fui, se ataja Rodri, pero en plena separación, es más…, fui a un psiquiatra y me medicó y todo. El tema es que la primera pastilla que tomé me pegó re mal…a las dos horas estaba reloco, lo bueno que raje a mi mujer a la mierda, no fui mas al psiquiatra y no tome mas las pastillas, con una sola consulta y una pastilla resolví todo… El asado siguió, y medio enserio y medio en joda, me fueron convenciendo y al final a la semana ya me había pedido un turno y empecé mi terapia.

El resultado está a la vista, un tipo exitoso, resuelto, seguro de si mismo ¿?…Pero la verdad es que sigo siendo el mismo pelotudo que antes, pero analizado….No voy a negar que me sirvió, por lo menos ahora a mis sobrinas les digo la verdad, decidí alquilarme algo en el barrio e instalarme acá, ya tengo destapador y un abrelatas eléctrico. Es como cuando te dicen: tenes gripe, sabes que es una semana en ese estado gripal, la diferencia está que te pueden dar algo para tomar y lo pasas más o menos mejor. Pero de esa semana no zafas…Bueno, para mí fue eso, el duelo lo pasé. Por ahí me llevaba un año y medio resolverlo por mi cuenta, de esta manera me llevó un año y estuve contenido. Será la receta, nadie lo sabe, también está en suerte en manos de que profesional caes. Un amigo me contó que cuando empezó a ir a terapia, el consultorio estaba casi vacío, a medida que pasaba el tiempo iba amoblándolo, cambiando la decoración, el psicólogo cambio el auto, el celular, la pilcha… en un momento se calentó y le dijo…”Flaco me vas a dar de alta o te falta cambiar la heladera, la puta que te parió…”.

Por eso, si alguien tiene la receta o queres compartirnos tu experiencia con los profesionales del bocho… te leemos, pase y comente….

Cocinate algo...

2008-08-27T09:22:00.000-03:00

Este sábado nos juntamos a comer un asado en lo de Ferchu, aprovechando que le entregaron la mesa de pool y mi regreso de Brasil con mi necesidad de ingerir buena carne argentina. Así que mientras le dábamos a las bolas, meta taco y tiza, nos acordamos de una discusión que mantuvimos hace como un año atrás, y se nos ocurrió compartirlo para que nos den su opinión.

En ese momento Huguis tenía que cocinar para una señorita que había invitado a su nidito de amor, así que nos pidió consejo para saber con que plato agasajar a la invitada. La charla empezó así: - Che, qué hago de comer?, viene Tere a casa y le dije que iba a cocinar algo rico, pregunta Huguis. – Hacele un churrasco con tomates cortaditos con aceite y orégano, nada de aceite de Oliva que es de trolo, mandale la de girasol, le contesto. – No seas bestia, acota Ferchu, podes hacerle una “Copa Cocktail de Langostinos” o "Medallones de lomo con salsa de queso", que es una boludes y quedas como un duque. – Pero como le vas a hacer eso!!, contesta Rodri mientras disimula la risa, dejate de joder, invitala al mediodía y hacete un asado y listo. – Cómo le voy a hacer un asado?, dice Huguis, después me tengo que ir a bañar para sacarme el olor a humo… - La verdad que a veces me asombran, contesto, si en la primera cita le haces una de esas comidas, para cuando estás casado le tenes que preparar la vianda todos los días para que lleve a la oficina, conmigo no cuenten, a lo sumo le saco del freezer un par de empanadas de jamón y queso, y las comemos con la mano para así después no lavo. – Yo estoy con vos, dice Rodri, o pensas que la mina viene a tu casa para ver que le haces de comer!!, no seas inocente, la mina viene por el postre!!…- Dejalos Huguis, que no entienden nada, sentencia Ferchu, algo vamos hacer y vas a quedar perfecto. – Dale, dice Huguis, pero que sea fácil. Y se fueron los dos como dos tortolitos contando secretos del arte culinario…

A ver si entiendo…quién dijo que el hombre tiene que saber cocinar? Quién fue el bocho que dijo que el hombre tiene que hacer el curso de Chef, porque es fashion?.
Estoy de acuerdo que tenemos que colaborar con los quehaceres y si es necesario ayudar en la cocina, pero a ver…. Un churrasco con tomates acaso no es comida? Unas salchichas…no es comida? Mandar un pollo al horno con papas o hacer un buen asado…tampoco es comida? Entonces para que hay que saber preparar Medallones de lomo con salsa de queso? O un Cocktail de Langostinos?.

Creo que aunque quisiera prepararlo no contaría ni con la cuarta parte de lo ingredientes y mucho menos con los condimentos, es más… que alguien me explique para que sirve la nuez moscada y el comino? …estos dos sobres me quedaron de la división de bienes y no sé que hacer con ellos y me da lastima tirarlos.

Con decirles que recién ahora me entero que tengo que tener 2 tablas, una para picar carne y la otra para las verduras…Yo tengo una sola!! Y además la uso para cortar el queso y el salamín para las picadas. Y sigo vivo. Y además se lo anticipo, los hombres no comen verduras!!. Ahhh y otra, con la balerina limpio el piso cuando se me cae agua cuando estoy lavando los platos…tomá, te lo dije!!

Pero bueno, todo este relato es para ver quien está de nuestro lado (Rodri – Rober) comida simple, donde el peso específico del encuentro este sobre momento ó del otro lado (Ferchu y Huguis) con sus platos fashion con aceite de oliva y acheto, donde la seducción esta puesta en el paladar.

De que lado estás? A todos los que me voten les prometo hacer una asado...

De vuelta...

2008-08-24T19:15:00.000-03:00

Bueno, de vuelta por estos pagos, me traje la medalla de oro, una sunga y el placer de estar con una sonrisa al mejor estilo Guasón por las calles de San Pablo. Así que mientras me pongo al tanto con el resto de los miembros del Club (en el buen sentido de la palabra) les dejo un hermoso cuentito que me envió el hermano Mayor. Le estamos recomendando que en lugar de escribir en los comentarios cosas que nadie entiende, nos envié cadenas de mail, virus troyanos, ppt´s con recomendaciones de salvar a los cornalitos de Santa Teresita y demás huevadas que andan dando vuelta por ahí que seguro algo bueno íbamos a sacar y bueno, acá está... disfruten y prometo que el miércoles publico algo nuevo.

EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO!!

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa:

- ¿Te querés casar conmigo? Y ella le respondió:
- ¡¡¡...NO!!!

Y el príncipe vivió feliz por muchos muchos años yendo a pescar, a cazar y a boludear todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y champaña, se ponía en pedo cuantas veces quería, jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la guita para eso y mucho más, dejaba el saco tirado en la silla del comedor y tenia sexo con mujeres de la noche y vecinas y amigas, no podía ser cornudo, no tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor auto, el mejor lugar de vacaciones, etc...Y se tiraba pedos a mansalva y meaba la tabla del baño con la puerta abierta, cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se recontra-rascaba bien los huevos, viendo fútbol de Malasia todo el fin de semana...

y NO LE ROMPÍAN LAS PELOTAS... FIN.

Qué otro final le pondrías para que el Principe sea miembro del Club?

Empezando de cero.

2008-08-18T00:12:00.000-03:00

Otra semana mas en la tierra “del que debutó con un pibe” y la triste realidad que el martes a las 8 de la mañana sabré si me paseo en zunga por el piso de la oficina al grito de “chupame ésta que me cuelga brazuca del orto, compitan por la de bronce!!!” ó buscando alguna excusa para pasar desapercibido por la oficina por ser el único argentino en todo el piso. Y para colmo, como me dicen ellos “tenes una cara de argentino terrible!!”. No la puedo pilotear.

En este finde de playa, sol y caipirinha, tuve tiempo de reflexionar sobre muchos comentarios que están escribiendo, los positivos seguro que no, sino de los otros. Hasta evalué la posibilidad de seguir escribiendo o no. Al fin y al cabo esto empezó como una joda, así que tranquilamente la joda puede terminar y listo.

Por ahí en algún momento se perdió la idea pero la realidad es esa, ninguno de los miembros de este Club es psicólogo, ni nada que se le parezca, nuestra idea no es ayudar ni dar consejos a nadie, todo lo que contamos acá son experiencias vividas y encaradas por nosotros mismos, es decir seguramente otros, en la misa situación, podrían actuar de miles de maneras diferentes y estaría bien igual ó mal, que sé Yo?.

Lo cierto es que viviendo en un barrio que desde su concepción está apuntado a la vida familiar, vivimos y nos juntamos 4 divorciados, distintos caminos con un único punto de encuentro, la necesidad de pasar ese momento difícil con la compañía de alguien en nuestra misma situación. Por suerte para nosotros. Compartimos el deporte y las actividades al aire libre, entonces la cosa fue más fácil. Durante los asados intercambiábamos experiencias y eso nos ayudaba a volver al ruedo. No voy a caer en la obviedad que cuando uno se separa se da cuenta que la vida que pensaba que existía fuera del matrimonio, no existe. Los amigos están todos casados ó en la suya, los boliches de los que eras habitué no están más ó pasan cumbia y reggaeton, la ropa que usas es de viejo choto, etc.etc. Y hasta cambió la manera de conocer mujeres, ahora lo haces por Internet y le mandas mensajitos!!! Re-loco....Pero es así.

Bueno, esa era la idea del blog….compartir experiencias y contar a tantos otros divorciados que no están solos, que tenes que pasar por todas estas cosas, que te presenten minas, darte de alta en MSN, Facebook, Zonacitas, salir con un par de citas a ciegas, ir al cine solo y si tenes suerte, conoces a la mujer de tu vida, y si le encontrás el gustito a la soltería, seguís para adelante. Todo bien. Pero el fin era eso, solo eso.

Y por supuesto a través de sus comentarios tener un feedback más que importante para nosotros. Porque también nos interesa ver que pasa por el mundo femenino.

Bueno, todo eso imagínenlo en un barrio, como les decía, que está apuntado para la familia, que viene Papa Noel, los Reyes Magos, que hacen una fiesta para el día del niño, que todos los restaurante de la zona tienen peloteros, hasta los que sirven Sushi (quien carajo lleva a los pibes a comer Sushi???).

Me acuerdo que un día era de noche, estaba viendo de casualidad el canal Venus (ojo!! lo tengo porque viene incluido con el pack de fútbol) y me golpean la puerta, convengamos que en un barrio cerrado a la noche si alguien golpea la puerta es porque es un amigo, no puede caer nadie de zopetón, se entiende?...Bueno, la cosa que abro como pancho por mi casa y veo un grupo de pequeños disfrazados al grito de “DULCES ó TRUCOS!”, me agarró una desesperación…. No sabia si cagarlos a patadas en el ojete, tirarme sobre el control remoto, romper la tele… todo esto con un jadeo de fondo increíble que salian desde el Home Theatre 5.1…pobres nenes, les cerré la puerta en la cara…se habrán quedado mal, seguro se habrán ido llorando a sus casas y desde ese momento pasé a ser el viejo choto del barrio, ese que existe en todos los barrios del mundo, el que te pincha la pelota, el que va a avisarle a tus viejos que estás haciendo lío…porque cuando salí con un paquete de chicles Adams mentol (lo único dulce que tenía en casa) ya no había nadie. Así que apagué todas las luces y me fui al cuarto para que vean todo apagado y no golpee porque había mas de esas cosas disfrazadas dando vuelta. Bueno, no sabía que los 31/10 se festeja Halloween…

Con esto que quiero decir, voy a seguir contando todas estas huevadas que nos pasan, no tenemos la verdad verdadera de todo, sino no estaría Yo acá, escribiendo desde una habitación de un hotel de San Pablo, tratando de resolver mi vida. Y el resto del Club con sus bolonquis en sus casas en el barrio. Así que menos le podemos resolver la vida a otro. Si alguien pensó eso, busque ayuda profesional o lea otro blog.

Por lo pronto ya compré caramelos para el próximo Halloween, lo digo por la vecinita del fondo, no sea cosa que me tilde con el resto del barrio de depravado.

Así que les pido disculpas al resto del Club por escribir algo personal y bueno, este es su espacio…úsenlo y comente.

Solas y Solos

2008-08-12T18:32:00.000-03:00

Acá estoy en la tierra de Pelé, aguantando que me gasten porque Brasil tiene 3 medallas de bronce y Argentina 1, no sé porque disfrutan tanto con vernos perder, como si a nosotros nos importara como les va a ellos…Pero bueno, espero no estar acá si llega a jugar la final de fútbol contra los brazucas, porque si llegamos a perder me mato antes de bancarme las gastadas en la oficina!... Y que las medallas se las metan en el ojete. Me calenté!!

Como con el resto del Club no nos vamos a ver sino que solamente estaremos chateando o hablando por teléfono, he decidido escribir sobre alguna experiencia pasada.

Haciendo memoria me acordé de la vez que fuimos con Huguis a un baile de “Solos y Solas”. Como verán podrán decir de mí cualquier cosa, pero lo que no pueden decir que no le puse ganas. Conocí chicas por Internet, averigüé en 10 x 8, me anoté en esas páginas web para buscar pareja, fui a citas a ciegas, conocí amigas de amigas de amigas, solteras, divorciadas con hijos, sin hijos, pendex, veteranas y también fui a un baile de Solas y Solos. Le puse onda, o no?. Evidentemente si estoy solo debe ser otra cosa. Pero bueno, esto no es para discutir sobre mí, esta claro?

Bien, continúo. Una tarde se aparece Huguis por casa para decir que tenía una fiesta, si lo acompañaba, miré mi agenda y comprobé, como me imaginaba, que esa noche estaba por demás tranquila, así que acepté. Rodris y Ferchu no vinieron, no me acuerdo porque. Así que pasó a la noche a buscarme y tipo 11 llegamos al bar. Nos para un patovica en la puerta, le mostramos la invitación y pasamos. El bar no era muy grande, había algunas mesas con sillas, la barra y un espacio que daba la impresión que en algún momento se convertiría en la pista de baile. La música era de los 70, por lo que pude ver a simple vista era gente de arriba de los 35 años. En un momento se nos acerca una mujer, como de 50 años, se presenta, nos pide los nombres, los anota en un cartoncito y los prende en nuestras camisas con un alfiler de gancho, “es para que sea mas fácil la comunicación, nos dijo” y se fue. Claro, ahí me di cuenta que el resto también lo tenía, así que me pase la noche mirándole las tetas a las minas, no de calentón, sino para leerles el nombre, para mejor comunicación, como me dijo la anfitriona.

Al rato y después de varias cervezas, me acodo en la barra mientras que Huguis improvisaba unos pasos de baile al ritmo de “O lamour” de Erasure con una pelirroja con jeam nevados. Desde ese lugar tenía un buen panorama de la pista de baile y me dedique a observar el ambiente.

En un rincón había una pareja de unos 50 largo meta rascar, pero mal, cada tanto se podía ver la lengua del viejo que se le salía de la boca de la mina, mientras con la mano le acariciaba las piernas y algo mas. Hasta en un momento me dio ganas de decirle, - Locos se ganaron una noche en un telo, yo se las pago, pero por favor, no rasquen más acá.
Me lo imaginaba a mi viejo con la lengua afuera tratando de darle un beso a mi vieja… no podes!!

Volvamos a la pista, ya Huguis se está haciendo el simpático porque la minuza empezó a reírse, ya la tiene. Al lado, otro tipo con saco blanco arremangado, al mejor estilo Mareco, dejaba ver un reloj dorado en su muñeca, bailaba con un grupito de mujeres que no le daban bola. Pero claramente estaban todos juntos. De ese grupito sale una señorita y se me acera me mira el pecho y me dice…-Hola, Norberto es la primera vez que venís acá?...- Hola, soy Roberto, le digo mientras me señalo el papelito. – Hay lo que pasa es que hay poca luz y yo sin los anteojos, me dice mientras ensaya una risita. – Todo bien, Pamela…mientras le miro las tetas por el escote (esta vez fue así). – Que gracioso!! Mi nombre es Vanesa, vos también lo leíste mal?... –Si, no traje los bifocales, le digo. – Bueno, te vengo a invitar a que bailes con nosotras. – Muchas gracias, pero no bailo, no me gusta, prefiero hablar. – Si, a mi también…me dijo.

Ahí empezó la pequeña entrevista, Sos divorciado? Tenes hijos? Hace mucho? No quiero se indiscreta pero qué pasó? Vivís solo?...etc., etc… Claro ahí entendí lo que antes era, Siempre venís a bailar acá? Qué edad tenes? Etc.etc. Se transformó en un evaluación de empleo, ahora no vas a ser el noviecito, ahora tenes que cubrir una vacante. Y como tal, tenes cierto requisitos. Ahí me di cuenta que yo también tengo cierto requisitos, por ejemplo preferiría conocer a alguien que no tenga hijos y que además quiera tener. O que además sea profesional o tenga una carrera, creo que no podría estar con alguien que trabaja hacer 25 años en la recepción de tramites jurídicos de la municipalidad de Pilar, se entiende?

Así que ya sé que para la próxima fiesta de “Solas y Solos” me voy a ir con el CV actualizado y completo, no sea cosa que me reboten por no ser bilingüe!!

Hagan comentarios prometo contestarlos en portugués. Qué es importante para vos al conocer a alguien y que cosas no pasan? Son realmente importantes?

Me voy o no me voy...

2008-08-05T22:15:00.000-03:00

Esto sucedió hace poco, había regresado de mi semana en Brasil y ese mismo día nos juntábamos a cenar en lo de Rodri. Ese viernes viaje en el vuelo de TAM de las 3 de la tarde así que a las 7 y media ya estaba en casa. Las ventajas de vivir en los fondos de Canning, entre otras cosas, es que queda cerca de Ezeiza.

Cuando llegamos a lo de Rodri nos pusimos hacer unos fideos y Ferchu improvisó una salsa. Mientras cocinábamos, lo digo en plural porque todos decidíamos que ingredientes agregarle y cuales no a la salsa titulada “a lo que tengo”, nos fuimos poniendo al tanto de lo acontecido en esa semana. Ahí me enteré que Ferchu tuvo un choque en cadena en la Riccheri, que por suerte no fue nada, (por lo menos no soy el único), que Rodri tuvo problema con los dos autos, eso siempre pasa justo cuando más los necesitas y Huguis con los problemas laborales y sentimentales, que todos tenemos de mas está decir. Claro, hasta que llegó mi turno, para esta altura ya le estábamos entrando a los fideos a dos manos. – Bueno Rober, te vemos callado, contate algo, ¿cómo te fue en Brasil?, pregunta Rodri. Y bue, lo tenía que contar, algo me estaba dando vueltas en la cabeza que no me permitía pensar en otra cosa …

- Me fue bien, en realidad el miércoles tuve una reunión con mi jefe y me dijo que el año que viene empieza un proyecto grande y que quiere que me vaya para allá, en primera instancia sería por un año y que después veríamos. – Que bueno!!, dice Ferchu. – Si loco, buenísimo, acota Rodri. – Y? que le dijiste, manda Huguis. – La propuesta es interesante porque le daría un impulso a mi carrera dentro de la compañía pero hoy la verdad pesa más lo personal. – Pero bolú, dice Rodri, dejate de joder, andate para allá y te vamos a visitar.- Si nabo, agrega Ferchu, además está bueno, vas a la playa todos los finde de semana, las brasileras mueren por los argentinos, la alegría es brasilera! – Si, dice Huguis, y el año que viene te vemos bailando en las comparsas de Río de Janeiro!... – Todo bien, pero la verdades que no quiero ir solo. Por más que trataron de mostrarme todas las ventajas y oportunidades que se me abrirían con esta propuesta, la verdad es una sola, no quiero viajar más solo.

Después de esa famosa reunión con mi jefe, estoy replanteándome que quiero de mi vida a partir de este momento. Saquemos lo económico de lado, convengamos que no me mandan a Europa y voy a cobrar en Euros ó aprovechar para recorrer París, Roma, Londres y otros tantos destinos. Me voy a Brasil y a cobrar en Reales, y lo mas interesante para ver son las playas, que después de ir a una ya te alcanza para imaginarte el resto, lo digo porque ya viaje a varias. Con respecto a la diversión, no voy a hacer algo que acá no hago, porque no soy de salir a bailar o de ir a recitales o a bares a tomar cerveza…Así que porque ahora lo voy a hacer allá, no sé?. Que en Brasil puedo conocer a la mujer de mi vida?, hace 4 años que viajo a Brasil, salí mucho con compañeros de trabajo y la verdad la única relación que tuve con una minina medianamente duradera no fue nada del otro mundo. Me rompía los huevos hablarle a alguien que no me entendía ni los chiste, ni nada y hasta le tenía que explicar quien era Ricky Martín…me acuerdo que me decía en pleno acto sexual …- Ayy você é muito gostoso, meu gatinho!...no entiendo!!... O después de hablarme todo una cena de un “oso” me doy cuenta que en realidad no era que me hablaba de un animal sino de un “hueso” (en portugués es ósso) y encima de todo me gastaba cuando jugaba la selección, es el colmo que una mina te gaste hablando de fútbol, sencillamente porque no saben nada de ese deporte…la verdad le puse onda, pero es otra cosa que tengo clara…”me gustan las latinas” y en este grupo no entran las brasileras.

Seguramente muchos me dirán que la situación del país, que es mejor cobrar en reales que en pesos devaluados, que muchos quisieran tener esa posibilidad, que disfrute, que viaje, etc., etc.. Y seguramente tendrán toda la razón del mundo…pero en el fondo sé que no quiero ir solo, y no por cagón, ya viaje a muchos lados solo, vivo solo. Pero creo que ahora me gustaría dar otro paso, y en este paso quiero hacerlo junto a alguien. Quién me acompaña? Esta mal mi razonamiento?

Nuestro lado femenino

2008-08-01T12:43:00.000-03:00

Era un sábado a la tardecita, día frío de invierno, estaba en casa deliberando conmigo mismo para ver si me iba a dormir la siesta o me tiraba en el sillón a ver una peli por cable, cuando cayeron Huguis y Rodri. – Che, me dice Rodri, vamos a lo de Ferchu porque creo que necesita presencia masculina. – Qué?, le digo, no entiendo…- Nada, contesta, vamos…. Me puse un abrigo y salimos los tres caminando para lo de Ferchu. Cuando llegamos a la casa, entramos directamente, acá las casas siempre están abiertas, y nos invadió un fuerte aroma a vainilla, ese aroma me hizo viajar a mi infancia cuando mi vieja nos preparaba una torta de manzanas espectacular para la merienda, todavía la sigue haciendo pero esta vez son para cuando nos juntamos los domingos en familia con hermanos, cuñados y sobrinos para acompañar los mates que ceba mi hermanita (no te enojes siempre vas a ser mi hermanita por mas que tengas 30 años y 3 hijos).

La casa de Ferchu es un loft con grandes ventanas hacia el fondo que dejan ver el parque, pegamos el grito y al ver que no contestaba nadie, miramos para el fondo y lo vemos a Fer plantando unas plantitas en el parque. –Ves, dice Rodri, esta haciendo una torta y plantando plantitas, se nos está aputanzando!!. ..Abro la puerta que da al parque y le pego el grito…-Ferchu, venite a tomar unos mates, dale, deja eso para después…!!!-Hola!, contesta Ferchu, ya termino y voy, vayan poniendo el agua.

Cuando nos sentamos a tomar los mates lo miro a los ojos y le digo – Qué te está pasando Ferchu?, antes cuando llegábamos a tu casa teníamos que esquivar botellas vacías de cerveza y la bici toda embarrada apoyada en la cocina, solo había libros de armas y paracaidismo, ahora está todo ordenado y tenes libros de Reiki y de decoración de interiores!!, te pones a cocinar una torta y te agarró por la jardinería…qué te pasa? decinos…te podemos ayudar?...Ferchu nos mira a los tres y se da cuenta que estamos todos callados esperando que el respondiera…- De enserio me lo dicen?, contesta Ferchu, son unos boludos totales!!, tenía ganas de cocinar, quiero arreglar el jardín porque era un potrero…qué tiene que ver?...- Nada, contesta Rodri, estábamos preocupados, creíamos que te estaba saliendo tu lado femenino…- Para para…dice Ferchu, a ver Rober, qué paso que el miércoles no veniste a jugar al paddle?...- Nada, no podía…contesto…- No, decí la verdad, retruca Ferchu, - Bueno, tenía turno con la manicura, pero era porque se me sale la cutícula…contesto…- Anda a cagar, dice Ferchu, lo viste a tu viejo alguna vez ir a la manicura? o decirte, hace el asado vos porque se me levantó la cutícula?...- Y vos Huguis que hiciste a la mañana que te llamé?...eh? …- Estaba limpiando mi casa, pero es porque no vino la señora y era un kilombo!!, se ataja Huguis…- Claro, y limpiar la casa no es el lado femenino?, dice Ferchu, y vos Rodri, que estabas haciendo el jueves pasado cuando pasé por tu casa?...- No boludo, pero eso no cuenta, dice Rodri, estaba planchando una camisa, pero era porque tenía una reunión el día siguiente, pero planchar no de es mina. Ya es una necesidad. –OK, todo lo que quieras, continua Ferchu, pero no digan que todas esas cosas son de minas…o no?...-Si tenes razón, le digo, pero viste ahora con el metrosexual y todas esas cosas uno por ahí se confunde, - Quédense tranquilos, me gustaban, me gustan y me gustarán las mujeres, eso no se discute, ahora después veremos quien cocina mejor!!.

La charla continuó hasta que tuvimos que abandonarlo para que siga plantando las plantitas antes que le agarre la noche y por supuesto con el frío que hacia nadie lo pensaba ayudar.

Es verdad eso que voy a la manicura, también voy a la pedicura y cada tanto me hago masajes o una limpieza facial. Pero eso no es porque quiero hacerme el “metrosexual” porque ni en pedo me estiraría la cara, ni me pondría injertos en el pelo ni me pasaría horas frente a una pantalla solar solo para verme bronceado en invierno. Lo que veo que muchas personas a determinada edad y también es común verlo en los casados, empiezan como a descuidar su aspecto. Tampoco creo que sea menos hombres ayudar en los quehaceres domésticos, con esto de vivir solo uno aprende a hacer algunas cosas porque sino te tapa la mugre y comer siempre delivery o paty también te resta.

En fin, igualmente creo que los hombres, ni por asomo, llegamos a hacer lo que las mujeres hacen para verse por lo menos sin ojeras antes de una cita, así que creo que vale el esfuerzo de afeitarse y ponerse ese perfume importado que tenemos para esas ocasiones especiales.

Con todo esto de vivir solo hace un tiempo, estaremos mostrando nuestro lado femenino?

Nota: la torta le salió buenisima!

Decilo Nene, decilo!!

2008-07-28T13:50:00.000-03:00

Hace unos findes atrás vinieron unos amigos y amigas a comer un asado a casa, hacia mucho que no nos veíamos así que el almuerzo fue muy ameno, repleto de anécdotas y vivencias entre las más variadas. Durante la sobremesa Lu estaba contando su última relación y en un momento de la charla dijo: - De pronto él me dice, no te olvides que “soy solo”, está bien, le conteste, yo también “soy sola”. Pero ahí me retruca…”no te da ternura que te diga eso?”….- No…no soy tu vieja!!...le conteste…por qué me tiene que dar ternura? No lo entendí…

-Claro, le digo, lo que pasa que muchos flacos usamos ese latiguillo como para inspirar lástima en la otra persona y mostramos nuestro lado sensible. – Dejate de joder…!!, Lu a veces es muy directa, yo también soy sola y no ando dando lástima por ahí. –No claro, acoto, pero no es ese tipo de lástima, “pobrecito de mí”, sino esa de “entendeme necesito cariño”… A veces el hombre necesita esas señales de cariño, por ejemplo, que le rasquen la cabeza, que le hagan masajes en los pies, que le hagan masajitos en la espalda, que le hagan un pete mientras maneja…esas boludeces…viste?...- Mirá lo del pete te lo creo, pero nosotras también necesitamos un hombre que sepa ser equilibrado, que tome decisiones pero que nos consulte, que sea recio pero también sensible, que esté con los amigos pero que tenga tiempo para nosotras…y si quiere que seamos cariñosas que lo digan, que lo pidan…tan difícil es?...-Si, en eso tenes razón, a veces los hombres somos pocos comunicativos o por lo menos nos cuesta pedir cariño. Creemos que eso viene incluido en el paquete “pareja”, asumimos que cocinan, administran el hogar, cuidan a los chicos, están siempre dispuestas a tener sexo y además que nos atiendan. – Bueno, sigue Lu, te aviso que si no lo decís, no nos vamos a enterar….La charla se cortó porque justo llegó el halado…pero el tema quedó flotando en el aire.

Cuando se fueron me quedé pensando en eso, que difícil que es que el hombre en general, pida determinadas cosas y que no suenen como reclamo, porque eso también hay que evaluarlo, como recibe la otra persona lo que estamos pidiendo.

Unos de los tema que me reclamaba mi Ex era la falta de comunicación, me decía que era poco comunicativo. Me acuerdo que le explicaba que no solo se necesita un emisor y un receptor para establecer un dialogo, sino que para mí era importante el medio. Es decir, no me pidas que hable cuando estoy viendo un partido de Huracán, ni tampoco que te hable cuando estoy manejando…porque sencillamente, no hablo. Pero por ahí si salimos a caminar a la noche, solos, por ahí me abra más y sea más sencillo para mí contar cosas mas profundas. Por ahí no encontramos el momento y no lo pude pedir.

Me viene a la memoria cuando un amigo me contó que estaba preocupado porque no sabía como decirle a la novia que le lastimaba cuando le besaba el muñeco. Pero hablalo directamente, me acuerdo que le dije, pero él no podía hablar de esos temas con la novia, según él no encontraba el momento, no sabia si decírselo mientras lo estaba haciendo o en otro momento. Cuál es el problema? Decídelo cuando quieras pero es preferible que lo sepa, sino el muñeco te va a quedar como un rayador!!.

Hay otras parejas que se consultan todo, hasta de que color tienen que ser las flores del la maceta del balcón…por ejemplo, no sé cual es el punto medio, pero lo que estoy seguro que no se puede planificar, no podemos decir, - Bueno querida, los lunes y jueves de 20 a 21 hs. “comunicación”, agendatelo. Sincronicemos los Iphone para que nos avise 5 minutos antes. OK?...listo! solucionado pasemos a otro tema.

La comunicación en la pareja es importante pero no menos importante es conseguir el momento que los dos se encuentren listos para poder dialogar. Y por supuesto entender que por ahí, pedir algo, no es un reclamo sino solamente eso…Creo que no hay que tener miedo a decir lo que uno siente y pedirlo, siempre y cuando estemos dispuestos a conceder porque también esto es parte de la negociación.

Como verán no soy muy bueno en la comunicación, entiendan “soy solo”…ustedes que opinan?

Amigas son los amigas

2008-07-24T17:30:00.000-03:00

Como todos los jueves nos juntamos después del entrenamiento, esta vez en lo de Rodri, pedimos comida antes de irnos a bañar así no perdíamos tiempo esperando la entrega. Como cronometrado llegamos a lo de Rodri junto con el pibe del Delivery, todos bañaditos y con un hambre como para 68…(como dice Rodri).

Mientras comíamos, hablábamos sobre como nos íbamos a organizar para ir a la Maratón de Accenture, a que hora nos juntábamos, quien iba con el auto, etc.etc…Hasta que me acuerdo de algo y lo comento…- Che, se acuerdan de Pepo?...- Si, el amigo de Paula, no? dice Ferchu, -Si ese, digo, mostró la hilacha, llamé a Paula y me contó que Pepo se le tiró encima y le quiso dar un beso…- Noooo!!, dijo Rodri, viste que te dije que este Pepo se la quería transar y se la daba de amiguito..jaja!..- ¿Cómo fue?, preguntó Huguis, - La llamé a Paula para arreglar por la carrera y me contó que salieron a comer y cuando volvieron se la quiso transar en el auto, y bue, ella le dijo que no, que eran amigos pero parece que el flaco se enculó y como iban a ir a la carrera juntos, parece que Pau, no viene…- Viste!! Acota Huguis, la amistad entre el hombre y la mujer no existe…- Si existe, contesta Rodri, es más yo tengo buenas amigas y eso está claro. –Para bolú, digo, yo creo que la amistad existe pero solo después de que hubo sexo, sino no!...porque la mina puede hacer esa diferencia entre amigo y el resto, pero el hombre no, si tiene un 2% de probabilidades de darle, la va a usar para tratar de transársela. – Puede ser, dice Ferchu, lo que pasa es que el flaco no puede decir que “No” cosa que sí pueden hacer las minas, yo no conozco a ningún flaco que le diga…”no me toque el muñeco porque somos amigos…” primero el pete y luego la amistad!!.o no?. –Por supuesto, decimos al unísono…-A no ser que la mina sea más fea que Lilita Carrió en enagua...- Si, bolu!, dice Rodri. La cena siguió sin mayores sobresaltos.

Así que Pepo mostró la hilacha, cuando Paula nos decía: me pasa a buscar Pepo... voy a comer con Pepo...voy al Mercado de Frutos y Pepo me lleva... voy al cine con Pepo porque le encanta Harry Potter como a mi. Desde el principio nosotros le decíamos, no te agaches porque este Pepo te ensarta como un pollo y te va a dejar con las patitas en el aire…Pero ella no se cansaba de repetir “Pepo es mi AMIGO!”…ahí lo tenes…el tiempo nos dio la razón…seguro que estaba alzado como un mono y no aguantó mas y se tiró con todo…y bue…rebotó nomás…eso le pasa por no consultarnos.

Por eso gente, la amistad entre el hombre y la mujer, no existe. La excepción a la regla es que haya habido sexo entre las partes. El tema es sencillo, el hombre solo quiere ponerla…es puro instinto, la mujer es mas sentimental, necesita tener piel…el amor, los pajaritos…el flaco le podes sacar el amor y los pajaritos y tiene sexo lo mismo y si queres después hablamos de amor ó de como forma Huracán el domingo contra Ferro y eso no quita que sigan siendo amigos.

Ejemplos hay millones, pueden ir caminando por la calle y ver minas feas, pero feas feas y con un flaco de la mano, pero nunca van a ver un flaco feo, feo… de la mano con alguien, es mas probable que el flaco tenga que pagar para arrimar el pito…pero seguro que tiene miles de amigas. Porque los chavones feos comúnmente son macanudos. Será por eso que tengo muchas amigas?...bue…

Tengo una amiga (si una amiga), que le tiré los galgos hasta que me cansé…El día que ella me tiró los galgos a mí, Yo ya la quería como una hermana. No pude…, igual ahora ya me están dando ganas de vuelta…por la dudas que no pregunte de nuevo. Así que chicas tengan cuidado con la pre-selección porque si cambian el discurso a mitad del camino les puedo jugar en contra y el amiguito termina siendo eso, solo amigo…

Lo que sí es verdad también es que si te llevas tan bien con tu amigo, hablan, te entiende, etc.etc…¿cuál es la diferencia? ó ¿qué falta para dar el paso? …claro también te tiene que gustar y por ahí viene la mano, si el flaco no te gusta es tu amigo, o por ahí te gusta el flaco y no te da bola, entonces es mejor tenerlo de amigo y quizás un día lo agarras en pedo y lo bajas la caña…o no?.

Pero bueno, crees en la amistad entre el hombre y la mujer?

Doble Vida...

2008-07-21T16:34:00.000-03:00

Como todos los sábados, me había levantado temprano, me tomé unos mates y me puse a pasar el barre fondo en la pile. Estaba pensativo y meditabundo, el viernes nos habíamos juntados con unos ex compañeros/as del trabajo anterior y una de las chicas me contó que estaba feliz en pareja. Hasta acá todo bien, pero a medida que pasaba la noche y el alcohol en la sangre iba subiendo a tal punto que no pasábamos un test de alcoholemia ni soplando por el upite, se confesó… casi al borde del llanto, que su pareja en realidad estaba casado y viviendo una hermosa doble vida.

Maria, así se llama mi amiga, me contó que el flaco en cuestión estaba felizmente casado, con 2 nenes hermosos, pero que se enamoró también de ella (así me lo contó), que le escribe mail, la llama todo los días, que es re atento, que cuando puede se hace una escapada a la casa y comen juntos, etc. etc.. Me contó también que hasta había dicho que tenías ganas de tener un hijo y que quería solucionar unos temas y que se veía terminando su vida junto a ella y todo!. La verdad es que al principio le gustó la idea que el flaco sea casado, porque ella es re independiente y podia seguir su vida normalmente con sus amigas y cada tanto tener buen sexo, pero que ahora todo esto no le cierra, porque cuando lo necesita el pibe no está, -Vos que pensas, me dijo…- Y bue vos me lo pedis, le dije, perdóname, pero es evidente que el flaco te está usando y creo que vos se lo permitís, no creo que este pibe deje a la familia ni mucho menos. Lo triste es que vos te estás enganchando con una historia que no existe, no te permite seguir con tu vida y conocer a alguien enserio…-Soy un boluda, no? – Si, le dije… para qué…se puso a llorar como una descocida, no la podía hacer parar de llorar…y bueno, ella me pidió un consejo.

Al rato empezaron a caer los pibes y como estaba lindo nos hicimos unos patys a la parrilla y comimos al aire libre.

Mientras le entramos a las hamburguesas, le cuento la historia y continuo…- La verdad que este tipo de flacos me da por el forro de las bolas, me parecen unos cagones, porque en definitiva le cagan la vida a dos minas por no tener las bolas de cortar con la historia que no les va…o no?, - Si tenes razón, dice Ferchu, pero anda a saber como es la historia, igual te aclaro, a mi tampoco me va la doble vida. - Es verdad, dice Huguis, pero mira que eso no es exclusividad de los hombres hay mujeres que también tienen una doble vida. – Ojo que puede ser que el flaco haya encontrado su media naranja, acota Rodri, lo que pasa es que lo completa con 2 cuartos, por eso necesita a las dos, con una tiene buen sexo y la otra es la madre de sus hijos, se entiende?. – Demasiado complicado para mi, tomo la palabra de nuevo…, yo no sirvo para mentir, me piso solo, es todo un esfuerzo andar acordándose que cosa dijiste y que no…para un tipo con familia, pone demasiada cosas en riesgo para echarse un polvo. Yo que sé, debe ser jodido explicarle a tus hijos que te separas porque te engancharon corneando a su madre… - Pero por ahí los hacen por la adrenalina que te genera todo eso…, dice Huguis…-Si queres adrenalina cruza la general Paz en bolas a la hora pico y reza que no te levante en pala, eso es adrenalina!, pero joder con tu familia, no sé…no lo entiendo…

La charla siguió un buen rato, no nos vamos a tirar de santos, alguna vez seguro que nos mandamos la doble vida, pero una cosa es hacerlo noviando y otra muy distinta debe ser con hijos, en eso no podemos dar mucha letra porque nadie paso por eso, solo Huguis el resto no tenemos chicos. Así que solo hablamos de cómo actuaríamos en el caso de conocer a alguien que quizás nos movilice estando casados y con chicos, pero “felizmente casado” creo que es mucho como para tener un doble comando.

Ahora me acuerdo de alguien comentó que “el hombre no es fiel, es cagon” , puede ser. Yo lo veo al revés, hay que ser demasiado macho para no caer en la tentación. Hoy las mujeres están como mas accesibles para no decir más fáciles para que no se enoje nadie, tengo lectores muy susceptibles, y ojo…para mi todo bien….no tengo muchas ganas de laburar así que cuanto mas fácil venga la mano, mejor. Cada vez me parezco mas a Isabel Sarli…qué quiere usted de mi?...En este momento veo como un compañero de trabajo le está haciendo masajes en el cuello a otra compañera. Que no se le ocurra a pedírmelo a mi...

Así que chicas/os no nos cuenten para que les demos consejos sobre la doble vida porque ya saben que vamos a responder.

Fui muy duro?... ustedes que les hubiesen dicho a Maria?

La imagen es todo…

2008-07-16T08:47:00.000-03:00

Hace dos años atrás nos habíamos juntado a comer un locro para el 9 de julio…en ese tiempo estábamos casi todos en pareja, pero a ese almuerzo…llegue solo. – Y Clau no viene?, me pregunta Huguis, - No, nos peleamos el viernes, ya fue... le contesto y lo miro como cerrando el tema….

Clau, era amiga de una amiga, habíamos salido varias veces en grupo hasta que una vez la invité a ver “Improcrash”(una obra de improvisación muy buena, se las recomiendo) y comenzamos a salir, no le voy a mentir, me enganche. Clau mide 1,78cm., delgada, morocha, muy deportista y por demás simpática. Creo que me enamoré del envase como quien dice. Y el tiempo me dio la razón, la imagen no es todo.

No me considero un tipo lindo, es más durante la adolescencia cuando íbamos a Saint Thomas en Boedo ó a La Casona en Lanús, era del segundo grupo de choque, es decir, primero encaraban dos amigos muy facheritos a hablar con las minitas y después íbamos nosotros, así siempre enganchábamos algo…porque si iba solo rebotaba cual pelotita de tennis. Es más…tengo el triste record de no engancharme a nadie durante las vacaciones…puedo ir al reino del sexo y seguro no la pongo durante esos 15 días o lo que dure mi estadía veraniega. Después, si. Me traigo los contactos, seguimos hablando y tiempo es mi aliado. Pero durante esos días, gente…no la pongo, es así, ya lo asumí. Pero claro ahora a los 40 años, la taba se dio vuelta. Llegué con pelos, todos los dientes, cara de pendejo y con buen estado físico. Y claro ya con esto robo….Por eso, como dice “la vecinita del fondo” en la pileta parezco el bañero, mientras los demás muchachos corren tras sus hijos, se ponen a cebar mates a sus respectivas mujeres y tratan de esconder la panza de asado y vino dominguero… yo me tiro en una reposera, me pongo Hawaiian Tropic, me enchufo el MP3 o me pongo a leer un libro y listo…Con esto quiero decir que en mi target, tengo cierta ventaja con la competencia masculina…modestia aparte…Ojo que me fui 21 días a Panamá y tampoco la puse, es decir que eso no tiene nada que ver con la edad, ese va a ser mi karma.

Con todo esto que quiero decir, ella muy linda y Yo que zafo, combinación perfecta, me dije…Ante la mirada de los demás éramos la parejita ideal, nos faltaban los dos nenes rubios correteando por ahí y éramos la familia típica de una serie de Sony. Pero claro, todo no es perfecto….

Un día la paso a buscar al trabajo y me dice que nos encontremos en Esmeralda y Corrientes…ok, puntual estoy en esa esquina, me llama al celu y me dice, -¿dónde estás? Te estoy esperando!!!...-Estoy en la esquina…-No puede ser…a ver levanta el brazo…Y como un boludo con una mano tenia el celu en la oreja y la otra la levanto como pidiendo la palabra…-No te veo…a ver…parate en la esquina…y voy caminando y me paro bien en el cordón…-No te veo…- A ver, le digo, decime que dicen los carteles de las calles…- Córdoba y Esmeralda…- Boluda, me tenes levantando los brazos, caminando como un nabo y estamos a 5 cuadras!!, - Ahh! Tenes razón amor…me confundí, esperame que ya voy…Ustedes creerán que este fue un caso aislado…pero no…me lo hizo como 10 veces, no le prestaba atención a las calles y me mandaba para cualquier lado…o me decía yo sé ir…yo te guío, y recorría toda zona Norte partiendo de Ezeiza hasta llegar al Plaza Italia, y después me decía…- No sé porque pero creía que era por Olivos…la quería matar!!.

Así como me dice Rodri, “la naturaleza es sabia, si Dios te hubiera hecho fachero e inteligente, acá no coge mas nadie, así que te hizo fachero y pelotudo!” y lamentablemente le tengo que dar la razón, la naturaleza es sabia sin distinción de sexo. Es como las que tiene buenas tetas pero feo culo o viceversa. Con Clau salí como 6 meses, me enamoré del envase…que le vamos a hacer, mis amigos me decían que no era para mí, eran más quilombos que alegrías, pero bueno, uno en esos momentos no ve otra cosa que lo que quiere ver.

Lo bueno es que uno de todas estas cosas va aprendiendo y trata de no repetir los mismos errores, con esto no quiero decir que me voy a poner de novio con Teresa Parodi... pero por lo menos trato que no dejarme llevar por la primera impresión. Si uno cuida su imagen en lo general, no hablo de un metrosexual, sino que trata de estar prolijo con el pelo, la ropa que usa, los calzoncillos sanos, los modales, etc. etc…lo mismo pido con una dama…hay cosas que se refieren a la imagen que no negocio, por ejemplo, no me gustan las que siempre mandan el “bolú/boluda” como si hablara con las amigas, las que usan medias(cualquier tipo) con sandalias, las que fuman, las que fuman y largan el humo por la nariz, las que hablan como machos y las que no combinan un puto color… aunque todavía no pueda destrabarme…para mi, la imagen es casi todo…y seguiré siendo casi pelotudo.

Para vos, que cosas no negocias…la imagen es todo?

Decime algo lindo...

2008-07-08T10:20:00.000-03:00

La semana pasada tenía que ir al Hospital Alemán a buscar unos estudios, así que para no sacar el auto del estacionamiento y como es cerca de la oficina hice un gran sacrificio…fui en colectivo….Seguro que parece una boludes pero para mí es un gran tema, porque soy de los que no tienen monedas, así que tuve que tratar de conseguir este elemento, pidiendo por favor que alguien se digne a cambiarme un billete de $2. Una vez que conseguí tan preciado tesoro me dirigí a la parada.

Cuando subí al bondi me mandé para el fondo y me senté en el último asiento justo detrás de los de la fila de dos. El colectivo estaba casi vació, había adelante mío una parejita que viajaban arrumaditos y entre el bolonqui de la calle y ellos que hablaban despacio, entre besos y risitas cómplices, solo escuché cuando en un momento ella le dijo “decime algo lindo”. Esto me quedó dando vuelta en la cabeza.

Justo ese día nos juntábamos en lo de Huguis a la noche, comimos un rejuntado de cosas, Rodri trajo restos de una tarta de atún y el dueño de casa aportó unos patys que los hizo al horno para que no se llene de humo la casa. Mientras comíamos hago una pequeña introducción y tiro la frase matadora…”decime algo lindo”…- Si a mi alguien me dice eso le contesto: “que Huracán salga campeón de la Libertadores”…digo., - Flan con Dulce de Leche…salta Ferchu, - Andar con la cupe un día de verano sin el techo, manda Rodri…- No boludos, toma la palabra Huguis, lo que quiere decir con algo lindo es decirle que la extrañó o algo por el estilo, - Bueno, pero que Huracán sea campeón de la Libertadores también sería algo lindo, o no?, le contesto…-Si, por supuesto, continua Huguis, pero se refería a eso a lo sentimental…- Seguro, dice Rodri, pero no digas que es extraño que alguien te diga eso, por lo general esas cosas te salen no te las tienen que pedir, sino salen, no salen…- Clarísimo, acoto, a eso iba…no te pueden decir eso, sino estás en problemas. – Loco y el flan con dulce de leche no es lindo?, dice Ferchu, pero es verdad las cosas tienen que salir solas. La charla se fue desarrollando entre jodas y cosas serias pero en algo concluimos “las cosas no se piden, salen” o como dice mi amiga la Maja, “fluyen” no se pueden forzar.

Lo que si es verdad los que estamos rondando los 40 (yo ya llegué) ya no nos abrimos sentimentalmente como lo hacíamos cuando éramos mas pendex, como que medimos mas las palabras. Antes hacíamos una cartita de amor a nuestra compañerita del colegio y ya le poníamos “te amo” dentro de un corazón pintado con pinturita roja, ahora esa palabra está casi vetada en nuestro vocabulario.
Estamos mas cuidadosos y más porque estamos sumergidos en este histeriqueo post moderno, si a una mina le decís “te quiero” a la mes de estar saliendo sale despavorida, porque piensa que en cualquier momento le pedís matrimonio y si aprendes de lo vivido y no le decís nada, al mes te deja porque no le decís cosas lindas!! Quién las entiende?

En lo personal soy más cuidadoso, me cuesta mostrar lo que siento…me hago el duro pero en el fondo soy otra cosa, pero bueno, uno se cuida como puede. Cada vez que veo la peli "If Only" , se me pianta el lagrimón y si estoy con alguien y me pregunta que me pasa, le contesto..."lo que pasa es que estoy sin los lentes y me lagrimean los ojos porque esfuerzo la vista..." pero soy un boludo total!! lagrimeo porque esa peli, no sé porque, pero me moviliza...y listo!...y no soy gay por eso...sábelo.

Así que después de recibir un par de palos…dale, decime algo lindo….

No tengo paciencia...

2008-07-03T12:35:00.000-03:00

Me levante como cualquier otro día, me preparaba para irme a duchar medio zombi y sonó el teléfono, cuando atiendo era mi vieja que me cantaba el feliz cumpleaños, después del saludo de rutina me dice…”cómo te sentís con 40 años?...-Bien, le digo, igual que siempre…”. Hasta acá todo normal, ustedes se preguntarán que tiene de raro que tu madre sea la primera en llamar el día de tu aniversario…lo raro está en que durante el día casi todas las personas que me llamaban y no quiero decir todas para no ser tan drástico, me hicieron la misma pregunta ”¿cómo te sentís con 40 años?”. Ahí me di cuenta que algo había cambiado en mí…Ya no tengo paciencia!!!

Esta semana estoy solo, Rodri está de viaje, Huguis está engripado y Ferchu anda corriendo para todos lados, así que hoy voy a hacer lo que nunca hice, hablar de mi….

Así que gente, tengo 40 años y ya no tengo paciencia….

Empecemos..., por trabajo tengo que viajar una semana a Brasil, a San Pablo mas precisamente, y cada vez que se lo digo a alguien me dice…- Que suerte, aprovecha y andate una escapada a la playa!, anda a comer afuera, por lo menos viajas… . Ahí nomás me dan ganas de estrangularlo, creo que hasta me cambia la cara. Si voy a Brasil es por trabajo no me causa ninguna gracia estar encerrado toda la semana en la habitación de un hotel, tengo cosas que hacer en mi casa, como rascarme mirando “Bailando por un sueño” esperando que alguien se caiga y se quiebre una gamba. Después de casi 4 años viajando ya no me causa ninguna gracia y no tengo paciencia que todos piensen o crean que me voy de joda.

Me rompe soberanamente el higo cuando me mandan mensajitos con caracteres extraños como si fuéramos nenes de 12 años. No los contesto…

No tengo paciencia para bancarme cuando conozco a alguien que me diga que tengo que cambiar tal o cual cosa por el bien de la pareja....A ver, si recién nos conocemos…¿qué te habilita para suponer que cosas hacen bien o mal a la pareja?, si no salgo a correrte con un cuchillo, ni tampoco me aparezco con un enterito de latex negro y un látigo. Además yo no te digo nada…

No voy a ninguna fiesta en donde te invitan después de las 12 de la noche, a esa hora me voy a dormir….

Otra cosa de la cual ya no tengo paciencia es cuando le contás a alguien que estás divorciado y empieza a decirte…”Boludo, que suerte que tenes!! Debes culear como un conejo!!…viste cómo están las pendejas ahora!!, bolu, contate algo…debes tener miles de historia guachín…” mientras te guiñan el ojo y te palmean el hombro. Ahí nomás me dan ganas de decirle…-Mirá, papá…la separación fue una cagada, el divorcio otro kilombo, perdí mucha guita al pedo, me tuve que ir a vivir 1 año con mis viejos y todo esto para culearme una pendeja?…te digo…no lo vale!! Preferiría seguir casado…!

Otra cosa es cuando voy a una fiesta y me dicen, “No bailas? Que aburrido!!!” pero porque no me agarras el mango y me das cuerda a ver si me bailan las bolas!!... No me gusta bailar, me siento un ridículo, me costó hasta bailar el vals…pero no por eso ando diciéndole a todo el mundo que baila, si lo hace mal o bien, ó si es o no aburrido…

Es evidente que los cuarentas me están afectando en mi paciencia, no sé si para bien o para mal pero ya hay cosas que tengo más claro y no me causan gracia. Me estaré transformando en un viejo choto? Eso que tanto criticamos de chico…

Qué cosas te pasan con las cuales ya no tenes paciencia?

Mi Ex… is back

2008-06-26T14:55:00.000-03:00

Estábamos en lo de Rodri haciendo nada, vah, en realidad el que no estaba haciendo nada era Yo, porque Rodri estaba peleando para poner una estufa en un lugar, que nadie sabe como, pero el que hizo el agujero le pifió como 20 cm., así que Rodri estaba meta martillazos para hacer coincidir la salida de gases del tiro balanceado. En eso recibo un mensajito que rompe con mi estado de rascaderodehuevos de fin de semana, me tiro de cabeza al celu para ver quien era, leo y me quedo callado. – quién es?, pregunta Rodri. – Mi Ex, le contesto…-Cómo?? y larga todo y se viene hasta el sillón. – Si, mi Ex, mirá lo que me pone…y le muestro el celu, el mensaje decia “Cuando me invitas al cine?”…-Uhh!! Dice Rodri, le debes algo? Porque se viene el mangazo parece…-No, es más la última vez que la vi fue para el divorcio hace como 4 meses. – Qué loco, no? Y que vas a hacer?...-No sé…tire el celu en el sillón y continué en mi estado de boludeo de fin de semana mientras que Rodri siguió peleando con famoso agujero….

No lo voy a negar, mantengo una buena relación con mi EX, al pedo porque no tenemos hijos ni nada en común, pero cada tanto aparece para hacer alguna salida, para mi que como ella todavía no pudo rehacer su vida quiere estar segura que por lo menos yo no sea feliz!...digo porque en el fondo toda mujer es jodida. Porque si aparece es porque no está con nadie, cuando desaparece es porque está en pareja, es muy simple.

Cuando salimos a comer hablamos siempre de lo mismo, ¿cómo está mi familia? ¿en qué andás? Y demás huevadas insignificantes, por lo menos para mí, termina la velada con cada uno yéndose para su respectivo hogar y listo. Hasta el próximo mensajito.

Lo que debe ser difícil para ella es reemplazarme, no creo que encuentre alguien tan fachero, simpático, honesto, simple y sobre todo tan humilde como Yo. Pero bueno, tiene que seguir buscando, hasta que encuentre, como hacemos todos los que estamos solos. Al final le tengo que dar la razón a Huguis cuando me dice…-Para que salís? En algún momento tenes que cortar con esa historia….Y es verdad porque no aporta nada a ninguno de los dos. Pero es difícil para mí, es como que me digan “no hables más con tus hermanos”, yo a mi Ex la conozco de siempre y le tengo mucha confianza, cosa que todavía no encontré en otra mujer.

Hoy lo que hay disponible son las mujeres que están en una etapa super independiente, te cuentan lo bien que están solas, que nadie les rompe los huevos, que nadie las controla…, pero es eso lo que quieren para el resto de sus vidas?, para mi esta recontra bien, busco una persona independiente, pero que también tenga ganas de compartir y de crecer. Hablando con una amiga sobre este tema, ella me comentaba que estaba en esa etapa, pero que lo que en definitiva le pasaba es que ya pensaba que no se iba a enamorar más. Como que el hombre de su vida ya había pasado por al lado suyo y que no lo vio. Por eso ahora disfrutaba de su soledad. Yo pienso al revés, creo que hoy estamos solos por una circunstancia de la vida, pero que en definitiva el ser humano no puede estar solo. Pero claro, mantener una pareja significa trabajo, hacer los deberes, escuchar, paciencia, amor y sobre todo tiempo. No hay vuelta, una pareja lleva mucho trabajo, para ambos, y lamentablemente estamos en una sociedad de cómodos, nadie quiere hacer el mínimo esfuerzo. Por eso es más simple estar solo. Porque es así, el amor de tu vida puede estar al lado tuyo, pero tenes que laburar todos los días para mantener la llama encendida. Otra no queda.

Hoy a la distancia me doy cuenta que quizás a mi Ex no le dí el tiempo que se merecía y tampoco ella me escuchó lo suficiente y ahora nos damos cuenta que por ahí nos faltó laburar un poco para el bien de la pareja. Y claro, era mucho más fácil separarse. También es verdad que el tiempo cura las heridas, pero es así…todavía no le conteste el mensajito.

Porqué será que no podemos cortar nuestro vinculo con nuestros Ex?

Poniendo estaba la gansa!

2008-06-18T17:50:00.000-03:00

Era un domingo, yo había ido a jugar el fútbol en el intercountry y después me iba a lo de Huguis a comer un asado. Los partidos son los domingos a las 10 de la mañana y si tenemos suerte de ser local o jugar en un country cerca, a las 12:30 hs ya estoy bañándome en casa. Habíamos perdido 1 a 0 contra Abril, un partido chivo porque ellos estaban punteros y nosotros necesitábamos sumar, así que no estaba de humor.

Cuando llego, Ferchu no había venido, Rodri estaba leyendo el diario y Huguis, por supuesto, haciendo el asado. El almuerzo se desarrolló tranquilo y el tema surgió en la sobremesa con el café de testigo, no me acuerdo como salió el tema lo que sí me acuerdo que la discusión se basaba en que convenía mas, salir con una trola o con una chica…

-Boludo, fijate…salís con una mina a cenar, 100 pesitos, más el estacionamiento, 20 pesitos, si vas a tomar algo o la llevas a un telo, 80 pesitos, no vas a ir a un base, tenes que pedir aunque no lo uses una con hidromasajes, ahí ya te llevas 200 pesitos y ni siquiera tenes una caso exitoso, es decir solamente la pusiste, todavía no sabes si es el amor de tu vida, mira el otro caso, vas a Pampita, 20 pesitos la entrada con una consumición, ves una par de show eróticos, hablas con la que te gusta, te cobra 150 pesitos y listo, te volves a tu casa sin ningún problema…-Pero para gil, acota Huguis, no las tenes que llevar a comer, tenes que invitarlas a tomar algo, si la cosa da pasas a otro nivel, sino solo invertiste $20, entende papá…-Claro, dice Rodri, si lo dice Huguis!!, pero tenes razón, hay que evaluar y hacer la matriz de retorno de la inversión, si no te cierra, no pongas mas plata, jeje…- Además hoy las minas no sacan la billetera, parece que es la obligación del hombre pagar, por lo menos que amaguen, pero ni siquiera eso…llega la cuenta y miran para otro lado, esta claro que voy a pagar, por eso las invito, pero por lo menos no te hagas la que está todo claro, yo también laburo. - Por eso, dice Rodri, te conviene la trola, vos ya sabes de ante mano que es lo que queres y cuanto te sale. Vas…pin pun y listo. Caso de éxito. – Dónde quedó el amor…?? Grita Huguis…- Acá quedó…y me señalo el bolsillo.
Como se podrán imaginar no quedó en nada, solo divagamos y nos cagamos de risa un rato con las posibilidades y tretas propias del divorciado que quiere conocer gente sin quedarse en la banca rota en el intento.

Saquemos del análisis a todos esos chantas que invitan a cenar y de pronto se olvidaron la billetera, o no sabes que pasó que no les lee la banda del la tarjeta de debito y mucho menos los que te invitan a cenar y te llevan a un Burger o a comer en la plaza tipo picnic con el tuper y mantel incluido.
Hablemos de los tipos que pertenecen al Club, gente normal, que por supuesto laburan y quieren conocer gente. Me acuerdo una vez que tenía que salir con alguien, era la primera vez y no tenía un mango. Me llama y me dice …-Hola Rober, vamos a comer hoy, como me prometiste?...-ehhh, si, le digo, hagamos una cosa, queres venir a casa y te cocino algo?...- Bueno, que vas a hacer de rico?...-no sé, sorpresa…- Bueno dale, hablamos mas tarde coordinamos, ok?...-si dale quedamos así….ahí nomás abro la heladera, vacía…que mierda hago??...abro la alacena y un paquete de fideo, que la verdad no me acuerdo cuando lo compré así que debe tener mínimo 5 años, pero bue…salen fideos con salsa y listo…me hago una escapada y compro queso rayado y una gaseosa, listo…de postre un café instantaneo. Chau…Llego a casa y suena el teléfono, es ella. – Hola, mirá me salió un problemita con una amiga, me voy a demorar, queres que dejemos la cena para otro día, o venite para el centro y comemos algo por acá…( a ver…si tenes miedo de venir a casa, hablalo, es simple), -bueno, lo que pasa es que ya estaba cocinando, pero bueno, sino lo dejamos para otro día y voy para allá. Queres? . – Si, la verdad mejor, no te enojas? Yo tenia ganas de verte, - no todo bien, le digo y después del saludito de ocasión cortamos, creo que no le hablé mas. Estoy muy extremista.

La podía haber acorralado para que lo diga, pero la verdad es que no me gusta somos grandes para eso, y si me insistía de ir, le iba a tener que decir que no tenía un mango, que lo último que me quedaba lo había gastado en ese puto queso rayado, y no quería seguir sumando ceros a mi tarjeta de crédito.

Parece que hoy todo gira en una buena cena a la luz de las velas, una vez hablando con una amiga me dijo, - y bue, si quieren acostarse con este cuerpecito que paguen…y eso no hacen en Pampita?, no entiendo. Yo podría decir lo mismo…-Si quieren acostarse con Rober, que paguen!!! Pero no lo digo, mejor…o seré un prostituto?

Y bue, tendremos que esperar que venga el veranito para salir a tomar algo al aire libre o un helado en Pérsico y no gastar tanto, para ver como dice Rodri si la ecuación cierra.

Que les parece…el hombre siempre tiene que pagar? O en todo caso, que hicieron ustedes cuando no tenían plata y tenia que salir con alguien?