No me hinchen las pelotas!

Acá estoy de nuevo, volví al reino del revés…lo bueno es malo y lo malo es bueno… Y la verdad que estoy hinchado las pelotas…si tal cual como lo leen… y si quieren se los pongo en negrita estoy hinchado las pelotas…se entendió?.

Estoy hinchado las pelotas de que me encierren en la autopista, de que la maquina del parquímetro no me tome las monedas, de los piolas que se mandan por la cabina del telepeaje, sin el telepeaje, y pagan en ventanilla (a vos, si sos uno de estos, andate a la C. de tu mamá), que cuando estoy cruzando por la senda peatonal que me tiren el auto encima y especialmente, que cada vez que salgo con alguien me de toda la lista de cosas que tengo que cambiar!!!.

Tenemos que salir más, tenes que ser mas comunicativo, tenes que hacer tal o cual cosas, tenes que querer a las mascotas, ¿cómo que no te gusta ir a bailar?, ¿cómo que no te gusta ir a Palermo Soho? ¿Vamos al cine? ¿Otra vez fútbol? .... Gente, no me hinchen las pelotas!!

¿Qué les pasa a las mujeres que te dicen cuanto te quieren y todo lo que te extrañan pero en cualquier momento sacan la lista de requisito y comienzan con el check list?... Y que le pasa a los hombres que lo aceptan?...no estamos volviendo pollerudos, acaso?

Es común que cuando un flaco se pone de novio empiece a decir la famosa frase “le pregunto a la bruja y les aviso”…pero estamos organizando para ir a jugar al paddle!! ¿Qué le tenes que preguntar?...no nos vamos de misión al Tibet y no sabemos cuando volvemos!! Ni nos vamos de putas con la paleta y las pelotitas para disimular. Loco, vamos a jugar al paddle. ¿Tan difícil es eso? Si tenes que pedir autorización para esto, entonces para el asado, ¿qué te van a pedir?, un escrito por escribano 20 días antes!!. Si no tenes autonomía para decidir si podes o no salir con tus amigos cada tanto, estás al horno. Ya te veo paseando con el caniche Toy (de ella) en una mano y en la otra un canasto de mimbre por el Mercado de Frutos. No digas que no te lo avisamos. Ahora jodete!.

Así que ahora voy entendiendo porque hay tantas mujeres solas…cuando empiezan con todos los requisitos salimos despavoridos. Y no es culpa nuestra. Y ojo, no soy un quejoso, solo digo lo que tengo ganas de hacer con la mejor de la onda, soy un tipo alegre, me río de mis defectos y no soy un renegado de la vida. Me gusta lo que estoy viviendo y todo lo que viví. Por lo que mi filosofía de vida es “si no te jodo, no me jodas”…sino me hinchas las pelotas!!, así de simple.

Así que muchachos pongámonos firmes en esto porque con que uno afloje, se rompe la cadena. Me acuerdo que cuando salía con una divorciada cada tanto me mandaba, mi “ex” me acompañaba, me “ex” era mas comunicativo…Hasta que se lo dije…”Tu "ex" era tan bueno hasta que se avivó y se fue a la mierda con una pendeja de buenas tetas…”, no sé porque se ofendió. La cosa es que no me habló mas, ¿se habrá vuelto con su “ex”?

Así que no me hinchen las pelotas que me hago gay y listo!!. Esta mal?

¿Donde estás amor de mi vida que no te puedo encontrar?

Otra semana más en las tierras del que debutó con un pibe. Acabo de cenar “Frango á milanesa com Espaguete”, mientras leía las últimas noticias que llegan del país y de fondo se escucha el partido de Estudiantes – Botafogos.

No estoy en esos momentos que digamos “pum para arriba”, tampoco estoy “bajoneado”…estoy como quien dice, planchado. Estoy en un estado que me vendría bien unos masajes en los pies ó que me rasquen la cabeza mientras miro una película subtitulada en portugués. Me gustaría que mientras escribo estas líneas venga alguien me abrace de atrás y me susurre al oído…”te quiero mucho”, nada mas. Se entiende que la persona que me haga los masajes, me rasque la cabeza o me diga cosas lindas al oído, no tiene que ser la Tota Santillán. Sino alguien del cual me sienta enamorado y si es mujer, mejor.

Todo esto viene porque un conocido se está por casar por tercera vez. En la charla me dijo que ahora se da cuenta que está enamorado, que las anteriores veces no sentía lo que siente por ella. Eso me alegró mucho por él, pero me dejo pensando.

Pongamos el ejemplo que la primera vez que nos casamos, nos casamos realmente enamorados y por causas de la vida te terminas separando….¿te podes enamorar de nuevo? ¿Podes sentir lo mismo, o más, por lo que sentías por la persona que creías que era la mujer de tu vida? Supongamos que si, esto que significa, ¿que la primera persona que juraste ante el altar que la amarías por toda tu vida, en realidad la querías, pero no tanto?.

Seguro que estarán pensando, “pobre pibe le pegó mal la feijoada…”, pero no es así. Estoy con “saudade” (extrañar, en portugués) de ese estado de enamoramiento. Hoy podría dar miles de ejemplos a esas personas que dicen que no hay nada mas lindo que “la independencia que te da la soledad”. Pero la verdad, me gustaría estar con alguien.
Me gustaría estar chateando con alguien que le pasen cosas por mí ó sentir esas ganas de recibir algún mensajito en cualquier momento diciendo que: “tal vez, te extraño un poquito”. Que me escuche cuando tenga algo que decir y que me diga que cosas no le gustan de mí, para poder ser mejor, por mí…por los dos.

Volviendo a las preguntas del párrafo anterior, si suponiendo que Yo me casé enamorado, esto que significa, ¿que estoy condenado a vagar en busca de una persona que ame más que a la anterior o me tengo que conformar con alguien que quiera para no estar solo?. Se puede uno enamorar por segunda vez?...Podes tener la suerte de conocer el Amor en dos personas distintas?.

Ya dije mi parte…me voy a dormir, le toca a ustedes decir algo que me ayude a descifrar esta duda…¿Dónde estás amor de mi vida que no te puedo encontrar?

No me entendés, sos un insensible

Era un viernes de invierno y los chicos se juntaban en lo de Rodri para ver una película. Me habían avisado pero Yo tenía que salir con una minuza que me habían presentado…vah! En realidad me pasaron el celu y la había llamado…salimos un par de veces y ese viernes me había invitado a comer a la casa…por lo tanto, me había afeitado, perfumado y me puse los bóxer de la suerte, ese viernes la ponía seguro.

Eso si que es loco, que venga alguien y te pase el celular de una amiga y te diga “llamala, esta muy buena, es simpática y muy macanuda. Ya le dije que la ibas a llamar”… Dos días después estas mirando el papelito y ensayando que vas a decir…es muy estresante la vida del divorciado.

El tema es que esa noche, antes de salir, hablamos por teléfono y la cita se canceló así que me fui a lo de Rodri, saludo y me tiro en el sillón. No entendían nada, pero si no cuento, nadie pregunta…es así.

Cuando terminó la peli, empezamos a improvisar una cena, había dos paty, algo de ensalada, restos de algún asado…Mientras preparábamos la mesa no me banco más y les cuento…- Vieron que hoy salía con la chica de Lomas? - Si, dice Huguis, que pasó? – Nada, se enojó. – Cómo? Porque? Pregunta Rodri. – Lo que pasa es que me empezó a contar que el gato estaba enfermo y no sé que tenía que ir al veterinario. – Y? dice Ferchu. – Y bue, en un momento se puso a llorar y nada, me causó gracia que se ponga mal por eso y se enojó. –Pero vos sos medio boludo!.dice Huguis, cómo te vas a reír de eso?...- No me reí!!...solo que le resté importancia, que se Yo, me parece que hay problemas mas grandes que eso. O no?.- Seguro, dice Rodri, los desnutridos de Chaco, la pobreza mundial….-No huevo, dice Ferchu, para la mina eso es importante, al margen de otras cosas…- Y bueno, para mi no es tan importante, que queres que haga?, no puedo poner cara de preocupado. – Ojo que eso es verdad, acota Huguis, las mujeres se ponen mal o le dan mucha importancia a cosas que nosotros no le daríamos ni la más mínima importancia. – Sabes que sí, dice Rodri, se pelean con la amiga y te lo cuentan como que se les acaba el mundo, y si Yo me peleo con un amigo a lo sumo no le doy bola ó me cago a trompadas y listo. A la semana estamos tomando cerveza de nuevo como si nada. La charla continuó un largo rato y por supuesto a la mina de Lomas no la vi más…

Pero es así, no sé porque las mujeres creen que las cosas que son importante para ellas, son importante para nosotros…Y por supuesto, después viene el latiguillo…”No me entendés, sos un insensible”, si a un amigo mío lo echan del laburo, me pongo mal mientras me cuenta, le doy una palmada en la espalda, le doy algún consejo de ocasión para levantarle el ánimo, pero no me pongo de duelo toda la semana....No le hago el aguante porque “está mal, pobre”. Sigo mi vida normalmente. Si algún amigo mío se pone de novio con una mina que lo cuernea, hasta con el sodero, se lo digo…pero de ahí a querer meterme en su vida, organizar salidas para levantarle el ego y otras huevadas, ni loco!...Y no me vengas con que es tu amiga y esta mal..!! porque la verdad, no me interesa. Ella tiene 48 años, es divorciada y tiene 2 hijos, no es una boludita. No somos la banda del Golden Rocket. Me pongo mal si pierde Huracán, si me rayan el auto…cosas realmente importantes. O no?

Es muy común esta charla: - Hablaste con tu amigo? – Si, contesto. – Y cómo está? desde que se peleó con la novia, lo veo medio bajoneado. – No tengo idea, no me comentó nada. – Y no le preguntaste? – No.
Y no es que no nos importa lo que le pase a nuestros amigos, solo es que le damos la importancia que ello lleva. Es muy distinto si vemos en nuestro amigo intensiones de cortarse las venas. Pero de no ser así, solo se peleó con una mina que no será ni la primera ni la última.

Porqué no podemos darle a los problemas su justa medida?

Resumiendo, please!

Estaba sentado en una mesa de un restaurante en Palermos Soho, Miranda creo que se llamaba, enfrente mío estaba Romi, una chica que había conocido por Internet, más precisamente por Zonacitas. El lugar estaba casi lleno, había un par de mesas vacías porque era un día de la semana poco convencional para salir, creo que era un martes. En un momento, como una voz en off me dice…”me entendes lo que te digo?” , en ese momento caigo a la realidad. Romi me estaba hablando…hacia como 30 minutos y no me acuerdo que me estaba diciendo…en pocas palabras…”no la estaba escuchando”…improviso una respuesta general…tipo: “Si, por supuesto, que loco, no?” y trato de no distraerme mas…por lo menos, por los próximos 10 minutos.

Al día siguiente nos juntamos en casa a comer pizza, creo que había un partido por la Libertadores, durante la comida les digo: - Loco, me pasa algo extraño, no escucho cuando me hablan. – Cómo?, pregunta Ferchu, - Si, les digo. Si una mina me habla, no la escucho o escucho la mitad de lo que me dice. – A mi me pasaba eso cuando estaba casado, contesta Rodri, tenía la habilidad de filtrar determinados timbres de voz. – Pero pará, acota Huguis, no escuchas o te distraes?..- La verdad que no sé, creo que lo hago inconscientemente, como que internamente resumo lo que me dicen, se entiende?. – Bueno, creo que eso es una habilidad que tenemos todos los hombres, dice Ferchu, a mi me pasa lo mismo, pero es parte de la comunicación, las mujeres les gusta contarte todo, y bueno, es solo cuestión de escuchar un rato y listo…- Puede ser, dice Rodri, pero a veces la muy turras te toman lección, te preguntan para ver si la estabas escuchando y lo mas probable es que le mandes fruta. Y bancate después la retrucada!...- Puede ser, pero es verdad que también te cuentan del laburo, de las amigas, la flia. y claro…uno no tiene ganas de escuchar miles de cosas que ni siquiera te interesan…o nosotros le contamos todo?...Lo hacemos mas fácil, le decimos directamente lo que pasa y listo sin tantas vueltas….
Como la charla se fue dilatando y no le encontrábamos la vuelta, empezamos con los ejemplos…acá tienen algunos:

Mujer: Viste Juan, el cadete, dejo embarazada a la novia, pobre…justo ahora que Nicolás, el jefe de contaduría, te acordás? El que estaba borracho en el casamiento de la gorda Tania, la de Tesorería…que casi se agarra a trompadas con Nacho, porque le bardeó a la novia, ojo!! La minita estaba en minifalda y con ese escote que se le veían todas las gomas recién echas…no daba para un casamiento, pero bueno, resulta que Nicolás lo quería ascender a administrativo.
Yo: A quien querían ascender?
Mujer: Sos boludo!! A Juan el Cadete…no me escuchas?
Fin de la Charla…

Que le diría Yo..
Rober: Viste, Juan, el cadete….el muy boludo dejó embarazada a la novia. Se la debe querer cortar justo lo estaban por ascender. (Punto y aparte) Lloverá el fin de semana? Tengo fútbol.
Ella: No sé.

Ven, claro y conciso. Otro ejemplo:

Mujer: Ya que pasas por el Mercado, no me podes comprar un aceite de Oliva, pero ese que compramos la otra vez, el que estaba de oferta, porque viste que aumentó como $2 y ni loca pago eso por un aceite, te acordas? Ese que estaba al lado del otro que tiene un estuche blanco con el pico vertedor como el del vinagre. Bueno, trae uno, no traigas 2 que después queda acá y nadie lo usa. Bueno, que me tenes que traer?
Yo: Un aceite de Oliva y un Vinagre.
Mujer: Pero sos realmente un nabo!! Te dije 1 aceite de Oliva…O L I V A (lo deletrea) me entendes?
Yo: no…
Fin de la charla.

Yo que le diría.: Me traes un Aceite de Oliva, trata de que sea el más barato, porque solo lo uso para la ensalada. Fin de la charla.

Como verán, a las mujeres les gustan hablar y dar mucha información que no necesitamos….Porque nos hostigan con esas charlas y relaciones e interrelaciones de amigos, amigas, parientes y compañeros de trabajo que ni con un croquis podríamos descifrar y muchos menos recordar…ó alguien se acuerda como se llama el novio de la mejor amiga de la infancia?...o el nombre del vecino de la tía Tota, ese que te saluda con el gorro cada vez que pasas?...seguro que no!!. Y el que dice que si…es un pollerudo y seguro que seguís casado…Mientras escuchas otra historia de tu mujer, nosotros apagamos la tele y disfrutamos del canto de las ranitas…tomá te lo dije!!

Porque les cuesta tanto resumir?

¿Qué me pongo?

Después de estar otra semana mas en Brasil, llegar el viernes y salir el sábado a caminar hacia Luján (gracias Ale por el soporte virtual)…estoy aquí de nuevo para ponerme al día con el peregrinar de los Divorciados en Apuro. Durante la caminata para alejar esos pensamientos al estilo “quién carajo me mandó a venir acá?”, “a quien se le ocurre venir caminando a Luján?” y “apenas vea un remis, me lo tomo”…me acordé de una charla que habíamos tenido en alguno de esos tantos asados. En esa reunión el tema principal era lo fácil que era reconocer a un divorciado en un grupo de gente. Es más, hasta se podía descifrar fácilmente cuanto tiempo estuvo casado y cuanto hacía que se había separado…tan solo por un detalle…viendo como se viste.

Por ejemplo unos de los grupos que identificamos son como dice Rodri, los nuevos "hippies":
- Hay algunos que cuando están recién divorciados tiene un estilo como “despreocupado”, dice Rodri, es decir les cuesta combinar colores o usan comisas arrugadas o mal planchadas. Esta rama es la que durante el matrimonio delegaron todo lo que era su vestimenta en su Ex, entonces ahora se encuentran con que no saben que ponerse, todavía no están al tanto del funcionamiento del lavarropas y Lavarap, además, como su ex mujer les compraba hasta las medias, andan con las medias rotas y los slips sin elásticos. Estos comúnmente tienen menos de 35 años, laburan en una oficina o en un banco y no tienen hijos.

Para Huguis otro grupo están identificados como los “Pendeviejos”:
- Las mujeres de más de 40 años que andan con escotes mostrando las nuevas tetas, mucha transparencia, pantalones apretados y su peinado de peluquería. Lo mismo para los hombres que se compran su autito tipo un 307 coupe, se ponen el entretejido y gasta algo de tiempo frente a la pantalla solar… son los que se divorciaron de grande y tienen hijos adolescentes, sentencia Huguis.

Para Ferchu están los grupos que vienen de la “maquina del tiempo”:
- Para mi son fácilmente identificables los que andan vestidos como fuera de moda, dice Ferchu, son los por ejemplo los flacos que ves con el pulóver o el buzo en los hombros, o las minas que andan con un jeam y una remerita que le deja ver la panza…viste como lo que se usaba en los principios de los 90…y ni hablar de los veteranos que se visten como sacados de la serie de División Miami al mejor estilo del muñeco Mateico andan con traje con una remera en lugar de camisa (casi siempre es negra) y las mangas del saco remangadas. Dan a entender como que volvieron a su vida de soltero, pero retrocediendo en el tiempo, no se paran en su momento actual de divorciados.

En cambio para mi los que son fácilmente reconocidos los de grupo del “destape”:
- Son el grupo de gente que tiene entre 30 y 40 años que estuvieron toda su adolescencia de novios, se casaron con su novio/a de la secundaria y no tienen hijos. Se visten con las marcas de moda y es común que se cambien el corte de pelo…Es muy probables que las mujeres se pongan tetas, los flacos se anoten en gimnasia ó natación y se hagan un corte tipo EMO que les queda para el ojete… y claro…ahora quieren hacer todo lo que no hicieron antes…van a bailar a boliches, after offices, party…se ponen en pedo, andan a los gritos, se van de vacaciones a cualquier lado, se juntan con las amigas/os y están como en llamas…transan, hablan de minas y flacos todo el tiempo…te dicen por ejemplo “-Viste, voy caminando y me dicen cosas en la calle”…a ver, los flacos le decimos cosas hasta a las mujeres policías…no le vamos a decir algo a una mina mas o menos buena!! . ó otro ejemplo te cuentas…”El finde me fui a bailar a “Bolichón”, viste ese que está re de moda, me venían a hablar los pendejos y ni bola, me pase al VIP y me quedé como hasta las 9 de la mañana…”, lo único que les falta es bailar en los parlantes ó irse de viaje de Egresados (porque cuando fuieron estabas de novio/a).

En conclusión la pilcha es un elemento que nos muestra, en nuestra nueva etapa, como algo que no somos y es verdad que es muy diferente cuando como te vestís estando casado, que cuando estas divorciado o separado. Porque no me van a decir cuando los invitan a un asado entre amigotes se ponen un bermudas pinzados con zapatitos náuticos estando solteros??, los mas probable que si van así, los caguen a trompadas, en cambio de casado no hay problema… Te queres poner a la moda en una semana y nos es fácil, el tiempo pasa para todos y a no ser en casos muy excepcionales comúnmente quedas como un ridículo. Lo mejor en esta etapa es tratar de pasar desapercibido hasta que encuentres tu moda. Nada mejor que un jeam, una remerita y alguna zapatillitas clásicas, para zafar… Ojo…nosotros pasamos por alguno de estos grupos…Yo todavía uso el bucito en los hombros…

Identificas fácilmente a los divorciados/as entre un grupo de gente?