Hacete un Curso de esta...!

El último fin de semana nos juntamos a ver unas pelis mientras esperábamos que pare de llover. Cosa que como todos saben, no ocurrió. En este estado de boludeo total, nos pusimos a recordar como nos conocimos. La cosa fue más o menos así…

Yo me acababa de divorciar, y como todo recién separado estaba en bola, me sentía a contramano de todo. Y tenía esa sensación que en todos los lados molestaba. Alguien tuvo la brillante idea de decirme…”anotate en algún curso, así conoces gente”. Justo en mi trabajo estaba con toda esa huevada de hacer cosas contra el sedentarismo, así que se formo un grupo para ir a entrenar para correr maratones. Así que ahí fui...

Por otro lado, en el barrio donde vivimos, también se juntaban a correr, y ahí se conocieron Ferchu y Rodri. Y a Huguis lo conocía Yo de fútbol.

Ahí llegó la primera carrera de Accenture, como la empresa quería mostrar cantidad, nos permitieron anotar a parientes y amigos. Así que le dije a un vecino si querían participar y ahí vinieron Ferchu, Rodris y unos cuantos mas. Esta carrera, nos unió. Y empezamos a juntarnos, ya que éramos los únicos solos en el barrio.

Ustedes se preguntarán que tiene de raro esto?...El tema es: “es bueno anotarse en algún curso, mientras tengas los objetivos claros…conocer gente y ponerla”. A mi me importaba un reverendo rábano el tiempo que hacía…es más, en más de una maratón, paré a sacarme fotos o para hablar con la gente. Rodri y Ferchu, corrían por la amistad y para bajar la cerveza que se tomaban. 1 litro igual a 1 km. Teníamos los objetivos claros…un par de compañeritas con buenas gomas y gente con quien salir.

Es como el chiste que dice, Le preguntan a un divorciado, que preferís, voltearte a la mejor mina o una orgía? A lo que el divorciado responde: una orgía, porque conoces gente.

Se entiende, el fin es conocer gente…No me hagan como el Tano que se anoto en el curso de Chef y después nos invito para que probáramos el plato con el que iba a dar el examen…Sorrentinos de Pavita con salsa de almendras. A ver…las almendras se comen a fin de año junto con las garrapiñadas, las nueces y el pan dulce. Acá el claro ejemplo de la gente que pierde el rumbo. De nuevo, repitamos…”los cursos son para conocer gente y ponerla”…se entiende, o les hago un dibujito?.

El problema de esto es si te enganchas con alguien del curso que no es divorciado y por lo tanto, va porque le gusta, le apasiona. Ahí sonaste, yo me enganche con una super deportista, se levantaba temprano para salir a correr, se anotaba en todas las maratones, se controlaba el tiempo y lo tenía registrado en una planilla Excel, para ver su progreso, comía carbohidratos (que será eso?) antes de correr. Al principio la acompañaba y claro no podía entender que el pibe tarde mas que una embarazada de 9 meses a punto de parir para hacer 10 km. Así que me tenía que comer el sermón. – Ves, porque no entrenas? Tenes que aumentar tu rutina, 5 km de fondo y después 1 km de pasadas…- A ver, me aburre correr, solo me anoté para levantarme una mina, ya está…ahora sigo haciendo panza como antes.

Claro, esto duró lo que dura una relación donde los dos tiran para distintos lados. Pero bueno, ayuda a conocer gente y a tomar ritmo de nuevo.

Así que gente, está bueno anotarse en cursos para conocer gente y por ahí explotar nuestro lado reprimido en el matrimonio. Conozco gente que cuando se separó se anotó en talleres literario (una pendiente para mi), canto, teatro, chef, costura con telar (es verdad, lo juro) y demás huevadas.

Yo me confesé…en que curso se anotaron para conocer gente?

Te Amo... Te odio.

Para los que preguntaban, ya lo puedo decir porque cerramos el acuerdo. A partir de marzo empiezo a gerenciar “La Lolita” Resto Bar, en Lanús. Ahí estaré para atenderlos. La idea me atrajo, porque siempre fue un rubro que quise incursionar y poder organizar algunos encuentros de divorciados/as, así que denme un tiempito para entender como funciona esto y ya empezaremos a armar la pachanga. Igual el que me quiera hacer el aguante, la dirección es Aristóbulo del Valle 168 -Lanús Oeste (a 3 cuadras de la estación).

Pasamos el chivo así que sigamos. Estábamos en lo de Huguis haciendo unas pizzas a la parrilla, una especialidad de Rodri, mientras empezábamos la ronda de Fernet con Coca. Nos habían dejado en custodia a Uma, que por suerte es un ángel y no jode para nada, come y duerme. La teníamos en un rincón de quincho y cada tanto nos acercábamos para asegurarnos que tenga el chupete y que no se haya movido. La verdad que esto es una boludes…no sé porque las mujeres se quejan. Apenas lloró un poquito, el padre le dio una mamadera y listo. Siguió durmiendo.

- Che, se acuerdan de José, el flaco de la calle 14?. Les digo. – Si, el de la casa de 2 plantas…dice Huguis. – Si, ese. Me lo encontré en el laboratorio, cuando mi fui a hacer los análisis. Y me dijo que estaba por entrar a trabajar y por eso estaba ahí. Me contó que no estaba muy contento, porque lo iban a efectivizar y el no quería. Saben por qué?. – No, dice Rodri. – Porque la EX le tiene embargado el sueldo. – Noo.., dice Ferchu. Esa mina que tenía cara de muertita, pero con buenas gomas?. – Si, si…esa, les digo. Tenes razón, era blanca teta. Bueno, dice que se divorciaron bien, dentro de todo, y que cuando supo que se había puesto de novio, piro mal y le empezó a pedirle guita, que manda a los chicos a todos lados y le sale una fortuna mantenerlos, y por supuesto ella no trabaja. – Pero puede hacer eso?, pregunta Ferchu. –En realidad, no. dice Huguis. Para eso está la cuota alimenticia que vos le tenes que pasar por cada hijo. Pero eso depende mucho de cada padre, Yo por ejemplo le pagaba la facultad a mi hija. Pero es verdad, la mujeres, cuando se ponen jodidas, son un peligro. –Bueno, dice Rodri. Los hombres tampoco somos muy santos, a veces. Mientras servía la pizza de cebolla y queso. La charla siguió un rato más, como no somos muy expertos en el tema, dijimos muchas cosas, pero claro, en la perspectiva de hombres decentes como nosotros y dando el derecho a duda a la mujer.

Lo que es verdad, cuanta cantidad de parejas que se meten en ese kilombo del tire y afloje, con abogados, que por supuesto trabajan de eso, así que seguro, deben meter su granito de arena en las discusiones. Y por supuesto las avivadas de los padres o madres para sacar un poco mas, ó menos, de acuerdo de que lado estás. A veces te sorprende enterarte de esas cosas, en parejas que conocías y que las veías felices y de pronto parecen como protagonistas de la “Guerra de los Rose”. La vida es tan corta…

Me acuerdo que me había puesto de novio con una chica de mi barrio, en mi adolescencia. En esa época, no era muy fiel que digamos y me encontró con la mano en la cola, pero de otra señorita, que por supuesto tenía una sonrisa de oreja a oreja, haciendo evidente que no la estaba pasando nada mal. Lo que me dificultó al momento de explicarle a mi novia, que en realidad ella me había agarrado distraído y me estaba apretando… Por mas que le dijera que tenía la boca cerrada. No fui lo suficiente convincente…al irse me dijo. – Te voy a cagar la vida, como me la cagaste a mí…A lo que le respondí, cual caballero que soy. – Chupame ésta. Y me dirigí la mano hacia mis genitales. Se entendió…o les hago un dibujito?.

El tema es que después de eso, se dedicó a transarse uno por uno a mis amigos. Que por supuesto, me mantenían informado. Además de eso, me llamaba por teléfono casi todos los días. En esa época no había teléfonos para todos (el Carlos lo hizo), nosotros estabamos pagando el Plan Megatel, por eso llamaba a mi tía, la única que tenía teléfono en el edificio, y le decía boludeces. Mi tía, que es una santa, la atendía un rato y hasta le daba consejos. Pero la mina, estuvo llamando como un año, creo que después se hizo amiga de mi tía. Lo increíble de esto, es que a mi me importaba un reverendo huevo. Pero me llamaba poderosamente la atención la perseverancia de la mina. Era increíble, ya tenía rutinas armadas, se tomaba el trabajo de averiguar a donde íbamos a bailar para estar ahí con las amigas y transarse algún flaco y pasearlo por delante de mí, como si a mí me importara.

Entendamos que esto es una huevada comparada con otras historias que deben estar dando vuelta por ahí. Con hijos de por medio, etc.etc. Pero qué hace que las cosas cambien tan abruptamente?. Y sin contar a los forros/as que se casan, pensando con ese fin. Más de una vez habremos escuchado decir “a este le hago un hijo y listo”. Cómo hacemos para prevenirnos de estos personajes?.

Si alguien tiene un antídoto, que lo pase. Por que podemos cambiar tanto desde el momento que decimos “hasta que la muerte nos separe” …hasta… “qué puedo hacer para que llegue ese momento lo mas rápido posible”?.

Película de Amor…

Parece que el mundo se complota para no verme rascarme los genitales a dos manos, desde que dije que me quedé sin trabajo, ya me aparecieron varias propuestas para hacer. Estoy evaluando una en especial, no solo porque no tiene nada que ver con lo que hice hasta ahora, sino que es una oportunidad para aprender algo nuevo, de lo cual siempre tuve ganas de profundizar. Ya van a tener novedades porque es algo que vamos a poder compartir. No les cuento nada para que no se queme, pronto tendrán mas noticias.

Siguiendo con lo nuestro, la semana pasada estábamos en la pileta, tirados al sol como lagartos, después de aparearse con un batallón de tortugas marinas. De la nada, surgió la siguiente charla:

- Loco, es increíble, les digo, viaje como 500 veces a Brasil, ida y vuelta. Y nunca se me sentó al lado una mina buenísima, que me de bola, que me pida que le haga el amor en al baño del avión, ni siquiera con buenas gomas. – Si, eso así, agrega Ferchu. Viste que hasta estadísticamente, hay mas mujeres que hombres, lo que significa que deberías tener muchas mas posibilidades que se siente una mina al lado, pero eso nunca te pasa. – Si, dice Rodri, como en las pelis. Nunca una Julia Roberts, ni una Angelina Jolie. Seguro que se te sienta una gorda que ronca todo el viaje. – Creo que eso es un mito, dice Huguis. Eso solo pasa en las películas de amor.
Silencio general, hacia mucho calor como para profundizar en este tema.

Creo que nos vendieron esos encuentros románticos y finales felices con música de violines de fondo. Y creo que lo que es peor, las mujeres lo compraron. Por eso creen en la fantasía que van a encontrar a su Brad Pitt en la cola de la caja del Coto, ó que su novio va a aparecerse con un gran ramo de rosas rojas, de rodillas en su puerta suplicándole perdón y diciéndole cuanto la ama y lo infeliz que sería su vida sin su perdón.

Se crean toda esa fantasía en sus cabezas, producto de la sobredosis de películas románticas. Así pasa como una vez que me pelee con una novia, ella se fue del departamento y caminó hasta la esquina para tomarse un taxi. Al otro día me llama y me dice que esperaba que apareciera corriendo, la de vuelta, le estampe un beso y le diga que no se vaya. Lo que no le dije, que mientras ella iba caminando hacia la esquina, Yo ya estaba en calzones y con una cerveza bien helada, mirando fútbol de primera. En su imaginario colectivo, creen en esas cosas.

Una buena solución sería que los novios empecemos a acompañar a nuestras respectivas, a ver estos filmes. Ahí verían la triste realidad… a un hombre junto a su butaca, semi dormido, con las manos en sus genitales y abriendo los ojos en cada ruido, esperando que sea un tiro justiciero, que mate al protagonista medio gay de film.

Por eso amigas, no busquen a un hombre romántico, ni esperen encontrar nuestro Richard Gere, ni nuestro Hugh Grant interno, lo que probablemente encuentren, será una burda imitación barata, cual ropa trucha de La Salada.

Deberíamos demandar a Hollywood por prometer cosas que nadie en la vida real puede cumplir y por crear falsas expectativas en el grupo femenino, puedo dar miles de ejemplos.

Creen en las Películas de Amor? Si dicen que si…den ejemplos, no sean vagos.

Ruidos Molestos

Comenzando mi mes sabático, que pueden ser dos, según como se vaya presentando el verano. Arranque este año engrosando el índice de desempleo (aunque Moreno lo niegue), así que seguro me verán haciendo la cola para cobrar mi fondo de desempleo, lo bueno (ò lo malo) es que no voy a ir solo, mal de muchos, consuelo de tonto. De algo sirvió trabajar 16 años en la misma compañía, lo loco que me echaron el mismo día que me contrataron pero 16 años después, tardaron mucho en darse cuenta. Por suerte me agarraron en un buen momento, no tengo deudas, muchos amigos y otro montón de proyectos en la cabeza que en algún momento llevaré a la realidad…y si, en algún momento voy a tener que laburar. Ya tendrán novedades…no me apuren…recién estoy dándome cuenta que tengo que apagar el despertador para que no suene a las 7 de la mañana. Paso a paso.

Pero bueno, no vamos a seguir hablando mas de esto, es una etapa que me toca transitar y que deberé enfrentar y sobrellevar de la mejor manera. Como tantas otras. Gracias a todos lo que me apoyan con sus comentarios y mails. Gracias por estar, soy un agradecido de la vida y de estas cosas no me olvido. Y sigue en pie Guatemala…por si alguien se quiere enganchar.

Volviendo al tema que nos compete hoy, hace un tiempo con Rodri, Ferchu y Huguis venimos hablando en qué momento de la relación las cosas empiezan a hacer naturales?... que queremos decir con esto. Nosotros que estuvimos un tiempo casado, hacíamos cosas naturalmente, sin tanto rodeo. Por ejemplo. Yo iba con el diario clarín deportivo al baño. Y nadie te decía nada. Solo cuando salía, me bastaba con decir “ni se te ocurra pasar por el baño en la próxima media hora!!”. Y listo. O mi Ex mujer iba al baño y no prendía las canillas al mango para que no la escuche mear. Ni me interesaba que hacía en el baño…no estaba escuchando como meaba. Se entiende?

Salí con una chica que cuando se quedaba en casa no iba al baño, y si tenía que ir, me mandaba a ser los mandados y tenía que estar como mínimo 1 hora dando vueltas antes de regresar. Era eso ó llevarla a la casa para que vaya al baño. Igual me hacía salir del depto. de ella porque era de 1 ambiente, así que estaba en lo mismo. O paseaba por mi barrio o paseaba por el de ella.

Otra cosa, si no lo saben, el hombre es propenso a acumular gases en su cuerpo, que en algún momento tienen que liberar, o por arriba o por abajo…(se entiende o les hago un dibujito) y no me digan que a las mujeres no les pasa lo mismo. Pero bueno, donde quedó eso de hacer carpita en la cama al grito…”respira, respira que se escapa”. Y no me venga con salir al balcón, un día lo hice y no me había dado cuenta que la vieja de al lado estaba con una amiga en su balcón, se cagaron de risa un rato, pero Yo no las salude más.

Ahora esos “ruidos molestos”, ronquidos, gases, eructos, ruidos en los baños y demás yerbas, pasan a ser normales, no sé si “normales” sea la palabra justa. Pero no jodamos…son cosas del ser humano. O alguien tiene una técnica para mear sin hacer ruido, o hacer “popo” sin dar olor?. Y apuesto plata (que no tengo, soy desempleado, ténganme lastima), que mas de uno y una, hace algo raro cada vez que tiene que pasar por algunos de estos “ruidos molestos”.

Creo que las relaciones están difíciles si encima le agregamos muchas cosas, claro les puedo asegurar que es mucho mas lindo ir al baño y dejar la puerta abierta, pasearse en bolas por la casa, liberar gases cuando uno tiene ganas y si no tiene ganas igual…es un buen ejercicio. Con un poco de respeto de ambos lados, las cosas se pueden ir superando. Pero chicas, por favor…si vienen a casa, no abran las canillas…odio derrochar agua!!

Contanos tu técnica, qué cosas te molestan de estos “ruidos molestos” y qué haces para evitarlos cuando estás con tu nueva pareja?