Me divorcie del Club y abro un nuevo blog. Tenes que hacer un click en el link de acá abajo. Se entiende, o te hago un dibujito?...
Jodidamente Jodido
La verdad que extraño escribir, sin querer me di cuenta que me hace bien y lo uso como catarsis.
Hablando con Rodri me dijo, “Estar solo, no es casualidad” y más si sos Jodidemante Jodido. Así que de ahí salió el nombre del blog.
Porque la gente está sola y se queja que no hay hombres/mujeres? Evidentemente algo estamos haciendo mal.
Los espero
Fulano.
miércoles, 21 de octubre de 2009
lunes, 21 de septiembre de 2009
Hasta acá llego mi Amor.
Cerrado por reparaciones! Disculpe las molestias
Empezamos la primavera y renuncio a la presidencia del Club. Después de más de un año, cierro un ciclo.
Puede enumerar todos mis logros durante mi gestión, pero me tildarían de fanfarrón. Así que espero que la gente me reconozca y pueda caminar libremente por la calle, sin recibir unos huevazos.
La verdad, me hubiese gustado terminar este blog diciendo que encontré el amor de mi vida, que estoy formando nuevamente una familia, etc.etc. Pero no es tan así.
Ya no me gusta lo que escribo, ni me causa gracia y creo que se nota. Para que voy a mentirles.
De los cuatro que empezamos con esto, dos ya están encaminados y los otros dos…la siguen remando. Creo que ya se imaginan de qué lado estoy.
El blog me dio la posibilidad de conocer a mucha gente piola, los cuales ya son parte de mis amistades en Facebook. El que no, me puede encontrar como Fulano de nadie. Ahí estaré.
Mi último y único consejo. No caigan en la mediocridad general, que nunca, pero nunca nunca nunca nunca, nadie les diga que es tarde para creer en el Amor.
Bueno, hasta siempre. Se entiende o les hago un dibujito???
Puede enumerar todos mis logros durante mi gestión, pero me tildarían de fanfarrón. Así que espero que la gente me reconozca y pueda caminar libremente por la calle, sin recibir unos huevazos.
La verdad, me hubiese gustado terminar este blog diciendo que encontré el amor de mi vida, que estoy formando nuevamente una familia, etc.etc. Pero no es tan así.
Ya no me gusta lo que escribo, ni me causa gracia y creo que se nota. Para que voy a mentirles.
De los cuatro que empezamos con esto, dos ya están encaminados y los otros dos…la siguen remando. Creo que ya se imaginan de qué lado estoy.
El blog me dio la posibilidad de conocer a mucha gente piola, los cuales ya son parte de mis amistades en Facebook. El que no, me puede encontrar como Fulano de nadie. Ahí estaré.
Mi último y único consejo. No caigan en la mediocridad general, que nunca, pero nunca nunca nunca nunca, nadie les diga que es tarde para creer en el Amor.
Bueno, hasta siempre. Se entiende o les hago un dibujito???
Fulano.
miércoles, 16 de septiembre de 2009
Qué es el Amor para mí?
Entramos en Septiembre, ya casi tenemos a la primavera encima. Se viene la época de los asados por cualquier motivo. Andar en ojotas y bermudas todo el día. Por fin el calor!!. Tengo sangre caribeña, no me banco el frío.
Como algunos sabrán, tengo un proyecto en marcha que pronto verá la luz. En breve tendrán más información. Así que disfruto de mis últimos días libres. Por consiguiente, me baje algunas pelis por Internet, para verlas en mis momentos de ocio. Entre ellas, puse a bajar “I´hate San Valentine Day”(Traslate: Odio el día de San Valentín), la protagonista es la misma de “Mi casamiento griego” (o algo por el estilo, porque no la vi). Como decía comedia, pensé que sería algunas de este estilo comedía romántica que tan acostumbrados nos tienen los yanquis. Al mejor estilo “Loco por Mary”.
La peli trata de una soltera que habiendo sufrido en el pasado en muchas ocasiones cuando se ha tratado de asuntos del corazón, se mantiene feliz, no permitiendo que ningún hombre entre realmente en su vida. Para ello, usa una regla de las 5 citas. Es el plazo que ella se da en las relaciones, lo cual se lo aclara al susodicho y por eso no la abandonan y tampoco le hacen daño, porque no se queda el tiempo suficiente como para que las cosas se pongan feas. Bueno, más o menos, tampoco soy un crítico de cine. No sean ratas y alquílenla si tienen dudas. Se entiende o les hago un dibujito?.
El tema es que todos sus amigos escuchan como ella anda feliz por la vida, saltando de relación en relación. Hasta que por supuesto, llega él y todo cambia. Pero bueno, la escena que a mí me impactó, es otra. Es la que tienen a continuación, se las dejo para que la vean y después sigo:
Lo que me pasa desde que me divorcié, es exactamente eso. Nunca me siento que llegue a mi casa. Muchos amigos me pueden decir que suerte que tengo de estar divorciado, de tener facha, auto, vivir en un Country, etc.etc. Pero yo extraño esas cosas simples. Sentirme en mi hogar.
Hoy las relaciones se volvieron muy superficiales, todo pasa por lo que mostras. Por ir a cenar de vez en cuando a un buen resto de Palermo, o estar atento con tal o cual cosa. El mensajito a la mañana para decirle buen día o a la noche para desearle un buen descansar. Pero nadie hace el esfuerzo, para que el otro se sienta acompañado. Por eso el Amor para mí, son esas cosas simples que hacen el día a día. Que hace que no te sientas solo nunca más.
Me aburre chatear, mandar miles de mensajitos, hablar por teléfono y escribir en el blog. Quiero otra cosa para mí. No me importan las grandes cenas con velas, si estamos juntos y comemos un par de panchos tirados en el sillón viendo una peli cualquiera. Estirar la mano por debajo de la cama y tocarla sabiendo que ella está a tu lado. Compartir un mate. Hablar de cualquier cosa mientras te hace masajes en los pies. Hacer el Amor.
Como dicen en esta escena, es lindo sentir las mariposas en el estómago. La adrenalina de conocer a alguien y seducir. Pero cuando termina todo eso…Somos los eternos inconformistas. Ya la vida es complicada y nosotros ponemos nuestro granito de arena.
Esto es el Amor para mí. Sumar cosas simples. Qué es el Amor para vos?
Como algunos sabrán, tengo un proyecto en marcha que pronto verá la luz. En breve tendrán más información. Así que disfruto de mis últimos días libres. Por consiguiente, me baje algunas pelis por Internet, para verlas en mis momentos de ocio. Entre ellas, puse a bajar “I´hate San Valentine Day”(Traslate: Odio el día de San Valentín), la protagonista es la misma de “Mi casamiento griego” (o algo por el estilo, porque no la vi). Como decía comedia, pensé que sería algunas de este estilo comedía romántica que tan acostumbrados nos tienen los yanquis. Al mejor estilo “Loco por Mary”.
La peli trata de una soltera que habiendo sufrido en el pasado en muchas ocasiones cuando se ha tratado de asuntos del corazón, se mantiene feliz, no permitiendo que ningún hombre entre realmente en su vida. Para ello, usa una regla de las 5 citas. Es el plazo que ella se da en las relaciones, lo cual se lo aclara al susodicho y por eso no la abandonan y tampoco le hacen daño, porque no se queda el tiempo suficiente como para que las cosas se pongan feas. Bueno, más o menos, tampoco soy un crítico de cine. No sean ratas y alquílenla si tienen dudas. Se entiende o les hago un dibujito?.
El tema es que todos sus amigos escuchan como ella anda feliz por la vida, saltando de relación en relación. Hasta que por supuesto, llega él y todo cambia. Pero bueno, la escena que a mí me impactó, es otra. Es la que tienen a continuación, se las dejo para que la vean y después sigo:
Lo que me pasa desde que me divorcié, es exactamente eso. Nunca me siento que llegue a mi casa. Muchos amigos me pueden decir que suerte que tengo de estar divorciado, de tener facha, auto, vivir en un Country, etc.etc. Pero yo extraño esas cosas simples. Sentirme en mi hogar.
Hoy las relaciones se volvieron muy superficiales, todo pasa por lo que mostras. Por ir a cenar de vez en cuando a un buen resto de Palermo, o estar atento con tal o cual cosa. El mensajito a la mañana para decirle buen día o a la noche para desearle un buen descansar. Pero nadie hace el esfuerzo, para que el otro se sienta acompañado. Por eso el Amor para mí, son esas cosas simples que hacen el día a día. Que hace que no te sientas solo nunca más.
Me aburre chatear, mandar miles de mensajitos, hablar por teléfono y escribir en el blog. Quiero otra cosa para mí. No me importan las grandes cenas con velas, si estamos juntos y comemos un par de panchos tirados en el sillón viendo una peli cualquiera. Estirar la mano por debajo de la cama y tocarla sabiendo que ella está a tu lado. Compartir un mate. Hablar de cualquier cosa mientras te hace masajes en los pies. Hacer el Amor.
Como dicen en esta escena, es lindo sentir las mariposas en el estómago. La adrenalina de conocer a alguien y seducir. Pero cuando termina todo eso…Somos los eternos inconformistas. Ya la vida es complicada y nosotros ponemos nuestro granito de arena.
Esto es el Amor para mí. Sumar cosas simples. Qué es el Amor para vos?
viernes, 11 de septiembre de 2009
Larga duda....
Estaba viendo la tele y pasaron este video de “La 5ª Estación y Marc Anthony” titulado ”Recuérdame”. Como verán es un video medio trágico ya que a los protagonistas los agarra un tornado y a la mierda con todo.
Ahora bien, miren detalladamente el video. Mi duda es que le pasa al chabón, por qué desaparece? Yo ya tengo una respuesta.
Prefiero escuchar algunos otros comentarios para no ser mal pensado.
Al final de los comentarios les digo los que pienso.
Ahora bien, miren detalladamente el video. Mi duda es que le pasa al chabón, por qué desaparece? Yo ya tengo una respuesta.
Prefiero escuchar algunos otros comentarios para no ser mal pensado.
Al final de los comentarios les digo los que pienso.
martes, 8 de septiembre de 2009
Sin guarangadas...Fulano is back
Acá estoy de vuelta, después de una semana reparadora. Me tocó una semana increíble con sol a pleno, la desventaja de eso es que con los días así, sumado que la temporada de nieve no fue muy buena, casi no había pistas donde esquiar. Pero quien te quita lo bailado, decía mi abuela (cualquiera).
Como buen divorciado, me fui a esquiar en temporada baja, lo que implica que hay menos minas que en un partido de tejo playero. Las divorciadas van en temporada alta, porque van con los chicos en épocas de vacaciones de inviernos ó porque consiguieron un buen acuerdo y se van con las amigas con la guita que le sacaron al Ex. Pero así como hay divorciados haciéndose los pendex con las tablas de snowboard, hay mucho pendejerio dando vuelta.
Como todavía no me da para cagarme a golpes con la tabla sobre el hielo, prefiero seguir en lo mío que más o menos manejo, así que me alquile los clásico esquíes. En un momento me pego un palo de aquellos, se me acercan uno grupo de pendex al ver que no reaccionaba y no podían comprender cómo mi rodilla derecha estaba pegada a mi oreja izquierda. – Señor, quiere que lo ayude?....- Si, ayudame con ésta, mientras llevo, como puedo, mis manos a los genitales…- Anda a cagar viejo del orto!... y se fueron…que le pasa a la juventud, está descarriada? Cómo se le ocurre decirme “Señor”?
Pero bueno, el tema viene por otro lado. Estaba tomando sol, disfrutando una cervecita en la cumbre del cerro y esperando que se me deshinche el juanete para seguir esquiando (las botas son mi karma!). Cuando veo una pareja en una mesa cercana a la mía. Digamos unos treinta y pico, con un nene de unos 6 años que andaba jugando con la nieve, bajo la mirada atenta de la madre.
De pronto, el ruido de las tablas rayando el hielo se vio interrumpido por una inspiración profunda, de esa que te liberan las fosas nasales de esos molestos mocos cuando te agarra sin pañuelo descartable, seguido por otro rugido que lo acomoda en el gargero, para no tragartelo, haciéndola una masa uniforme… Miro asombrado hacia donde provenía dicho estruendo y lo veo al flaco que pega un golpe en la nieve con el talón de la bota, abre las piernas y lo deja caer en el pocito, por supuesto que después, se tomó el trabajo de taparlo con la nieve. Acto seguido, le pegó un sorbo a la birra y la terminó con un hermoso eructo. Para esto, la mujer continuaba mirando a su niño jugar con la nieve.
El primer pensamiento que se me cruzó por la cabeza fue…”Roñoso de mierda, cabeza de chota, porque no te vas a salivar la concha de tu hermana!!”. Se entiende o te hago un dibujito con ésta… Perdón pero no se me ocurrió otra cosa más dulce.
Lo que más me llamó la atención, fue la pasividad de la mujer. Como si ya estuviera acostumbrada a estos actos. Yo siempre digo jodiendo, sobre algún que otro pedito mañanero, haciendo carpita, etc.etc. Pero de ahí a soportar estas guarangadas todos los días, creo que es un poco mucho. En un momento me iba a levantar a ofrecerle salirle de testigo en caso de divorcio.
De nuevo, no me voy a hacer el super educadito. Como dicen los extremos son malos, pero esto es educación, respeto y ya ni siquiera pasa a ser una gracia. Cómo le explicas a tu hijo, algo tan básico como que no tire los papeles en la calle cuando tenes un padre que anda largando gallos a diestra y siniestra por la vida? Y siendo mujer…cómo te aguantas esto?. Ojo que también conozco mujeres bastantes guarangas, es verdad que son las menos. Pero que las hay, las hay.
Ya estoy de vuelta…Fulano is back. .. Sin guarangadas, vos te las aguantarías?
Como buen divorciado, me fui a esquiar en temporada baja, lo que implica que hay menos minas que en un partido de tejo playero. Las divorciadas van en temporada alta, porque van con los chicos en épocas de vacaciones de inviernos ó porque consiguieron un buen acuerdo y se van con las amigas con la guita que le sacaron al Ex. Pero así como hay divorciados haciéndose los pendex con las tablas de snowboard, hay mucho pendejerio dando vuelta.
Como todavía no me da para cagarme a golpes con la tabla sobre el hielo, prefiero seguir en lo mío que más o menos manejo, así que me alquile los clásico esquíes. En un momento me pego un palo de aquellos, se me acercan uno grupo de pendex al ver que no reaccionaba y no podían comprender cómo mi rodilla derecha estaba pegada a mi oreja izquierda. – Señor, quiere que lo ayude?....- Si, ayudame con ésta, mientras llevo, como puedo, mis manos a los genitales…- Anda a cagar viejo del orto!... y se fueron…que le pasa a la juventud, está descarriada? Cómo se le ocurre decirme “Señor”?
Pero bueno, el tema viene por otro lado. Estaba tomando sol, disfrutando una cervecita en la cumbre del cerro y esperando que se me deshinche el juanete para seguir esquiando (las botas son mi karma!). Cuando veo una pareja en una mesa cercana a la mía. Digamos unos treinta y pico, con un nene de unos 6 años que andaba jugando con la nieve, bajo la mirada atenta de la madre.
De pronto, el ruido de las tablas rayando el hielo se vio interrumpido por una inspiración profunda, de esa que te liberan las fosas nasales de esos molestos mocos cuando te agarra sin pañuelo descartable, seguido por otro rugido que lo acomoda en el gargero, para no tragartelo, haciéndola una masa uniforme… Miro asombrado hacia donde provenía dicho estruendo y lo veo al flaco que pega un golpe en la nieve con el talón de la bota, abre las piernas y lo deja caer en el pocito, por supuesto que después, se tomó el trabajo de taparlo con la nieve. Acto seguido, le pegó un sorbo a la birra y la terminó con un hermoso eructo. Para esto, la mujer continuaba mirando a su niño jugar con la nieve.
El primer pensamiento que se me cruzó por la cabeza fue…”Roñoso de mierda, cabeza de chota, porque no te vas a salivar la concha de tu hermana!!”. Se entiende o te hago un dibujito con ésta… Perdón pero no se me ocurrió otra cosa más dulce.
Lo que más me llamó la atención, fue la pasividad de la mujer. Como si ya estuviera acostumbrada a estos actos. Yo siempre digo jodiendo, sobre algún que otro pedito mañanero, haciendo carpita, etc.etc. Pero de ahí a soportar estas guarangadas todos los días, creo que es un poco mucho. En un momento me iba a levantar a ofrecerle salirle de testigo en caso de divorcio.
De nuevo, no me voy a hacer el super educadito. Como dicen los extremos son malos, pero esto es educación, respeto y ya ni siquiera pasa a ser una gracia. Cómo le explicas a tu hijo, algo tan básico como que no tire los papeles en la calle cuando tenes un padre que anda largando gallos a diestra y siniestra por la vida? Y siendo mujer…cómo te aguantas esto?. Ojo que también conozco mujeres bastantes guarangas, es verdad que son las menos. Pero que las hay, las hay.
Ya estoy de vuelta…Fulano is back. .. Sin guarangadas, vos te las aguantarías?
No me caí, estoy descansando...
Pd: Pablo...si queres contar tu historía, mandala por mail y te la publicamos, lo mismo a todos aquellos lectores que tengan algo para contar.
jueves, 3 de septiembre de 2009
Ya vuelvo...
Con el Lanin de fondo...disculpen las molestias, estamos trabajando para usted, buscando nuevas historias.Ya vuelvo...
martes, 25 de agosto de 2009
Generalízamela
Semana tranquila y ésta mucho más porque el viernes viajo rumbo a Chapelco. Así que es muy probable que no me conecte hasta dentro de 15 días. Me voy a tomar vacaciones hasta con el blog. Me lo merezco. Año complicado en todos los frentes, pero con vientos de cambios.
Hace unos días atrás, estaba cenando en la casa de una amiga mientras estaba la tele encendida de fondo. En ese momento comenzó un reality en uno de estos canales de series del cable. El programa se trata de 'La Isla de la Tentación' (o algo por el estilo). En una isla paradisíaca, seis parejas se someten voluntariamente a "espinosas tentaciones" para probar su amor. Cada día eligen a uno de los 6 “tentadores” (llamémoslo de alguna manera) y pasan un día de cita. Que pasa desde una cena en un velero, masajes con velas y todo, hasta compartir un buceo por arrecifes espectaculares. Así, todos los días elijen a uno, hasta pasar por los seis.
Ustedes se preguntarán, qué tiene que ver esto con la lora de mi hermana?... Nada. Hasta que dije el comentario…”a mi si me llevan ahí, ya le firmo el divorcio antes de bajar a la isla. Porque apenas me toca el pelito, le doy masa contra la palmera, que le va a temblar la patita por toda la semana!”… Claro, se vino el “todos los hombres son iguales, siempre te cagan”.
Esto es típico de las mujeres. Si decís algún comentario, ya estás crucificado para siempre. Y además, por supuesto, ese karma no te lo sacas más. En cada reunión de amigos/familia/etc, va a venir el típico comentario…”mi novio si le tocan el pelito se clava a cualquier chiruza!”.
Lo mismo si llegas a decir algún comentario de alguna vedetonga, de estas de moda que andan por todos los canales contando sus penurias…Ya te mandan…”a mi novio le gustan todos esos gatos baratos de la tele”…
A ver si nos vamos entendiendo. Si tuviera 20 y picos de años y tengo la posibilidad de ir a un
reality de esos, por supuesto que le daría hasta la presentadora, si me diera menos de un metro. A esa edad, a los 10 minutos de mi sesión de masajes, ya le proponía casamiento a la masajista, para que entiendan el nivel de alzados que estabamos. Por eso muchas de nuestras cagadas, que pagamos en cuotas con el divorcio.
Si tuviéramos a menos de un metro de distancia a algunas de las vedetongas que vemos, es muy probable que no nos salga nada interesante para decir. Ni siquiera tenemos plata como para invitarla un champagne, esos que te venden en los boliches con vasos de plástico. Y te lo cobran como si lo estuvieras tomando en el Rockefeller Center.
Con esto que quiero decir, que los hombres somos muy fantasiosos. Hay que entender el contexto en donde decimos las cosas y por supuesto, no generalizarlo.
A ver si se entiende, que diga que me gusta Araceli González, no significa que voy a buscar a su clon por la vida, ni voy a ser teñir de morocha a la pareja de turno en caso que su color de pelo sea castaño, por ejemplo. Ni voy a perseguirla, ni pegarme posters de ella en la habitación y mucho menos a seguir la camioneta, esa que la tienen plotteada a la susodicha en ropa interior a los costados. Además, no me imagino tocándome, mientras veo su publicidad en la parada del colectivo. No me digan que no la vieron!!....uhh…está buenísima!...ehh…bueno, eso. Se entiende o te hago un dibujito?.
Creo que está claro, que buscamos una pareja, amar y ser amados. Y donde no es necesario poner en prueba nuestra fidelidad yendo a ninguna isla. En mi caso, la vida me fue enseñando a base de golpes y equivocaciones para saber cuando no hay vedetonga que reemplace a la doña. Y como decía el abuelo de un entrerriano que conocí hace unos pocos días atrás. “Los agujeros son los mismos y están en el mismo lugar. Lo que vale la pena es el envase y lo que hay dentro”. No lo entiendo, pero queda como inteligente.
Bueno, seguramente nos habrá y habremos generalizado a nuestras parejas. Escucho experiencias de vida…
Hace unos días atrás, estaba cenando en la casa de una amiga mientras estaba la tele encendida de fondo. En ese momento comenzó un reality en uno de estos canales de series del cable. El programa se trata de 'La Isla de la Tentación' (o algo por el estilo). En una isla paradisíaca, seis parejas se someten voluntariamente a "espinosas tentaciones" para probar su amor. Cada día eligen a uno de los 6 “tentadores” (llamémoslo de alguna manera) y pasan un día de cita. Que pasa desde una cena en un velero, masajes con velas y todo, hasta compartir un buceo por arrecifes espectaculares. Así, todos los días elijen a uno, hasta pasar por los seis.
Ustedes se preguntarán, qué tiene que ver esto con la lora de mi hermana?... Nada. Hasta que dije el comentario…”a mi si me llevan ahí, ya le firmo el divorcio antes de bajar a la isla. Porque apenas me toca el pelito, le doy masa contra la palmera, que le va a temblar la patita por toda la semana!”… Claro, se vino el “todos los hombres son iguales, siempre te cagan”.
Esto es típico de las mujeres. Si decís algún comentario, ya estás crucificado para siempre. Y además, por supuesto, ese karma no te lo sacas más. En cada reunión de amigos/familia/etc, va a venir el típico comentario…”mi novio si le tocan el pelito se clava a cualquier chiruza!”.
Lo mismo si llegas a decir algún comentario de alguna vedetonga, de estas de moda que andan por todos los canales contando sus penurias…Ya te mandan…”a mi novio le gustan todos esos gatos baratos de la tele”…
A ver si nos vamos entendiendo. Si tuviera 20 y picos de años y tengo la posibilidad de ir a un
reality de esos, por supuesto que le daría hasta la presentadora, si me diera menos de un metro. A esa edad, a los 10 minutos de mi sesión de masajes, ya le proponía casamiento a la masajista, para que entiendan el nivel de alzados que estabamos. Por eso muchas de nuestras cagadas, que pagamos en cuotas con el divorcio.
Si tuviéramos a menos de un metro de distancia a algunas de las vedetongas que vemos, es muy probable que no nos salga nada interesante para decir. Ni siquiera tenemos plata como para invitarla un champagne, esos que te venden en los boliches con vasos de plástico. Y te lo cobran como si lo estuvieras tomando en el Rockefeller Center.
Con esto que quiero decir, que los hombres somos muy fantasiosos. Hay que entender el contexto en donde decimos las cosas y por supuesto, no generalizarlo.
A ver si se entiende, que diga que me gusta Araceli González, no significa que voy a buscar a su clon por la vida, ni voy a ser teñir de morocha a la pareja de turno en caso que su color de pelo sea castaño, por ejemplo. Ni voy a perseguirla, ni pegarme posters de ella en la habitación y mucho menos a seguir la camioneta, esa que la tienen plotteada a la susodicha en ropa interior a los costados. Además, no me imagino tocándome, mientras veo su publicidad en la parada del colectivo. No me digan que no la vieron!!....uhh…está buenísima!...ehh…bueno, eso. Se entiende o te hago un dibujito?.
Creo que está claro, que buscamos una pareja, amar y ser amados. Y donde no es necesario poner en prueba nuestra fidelidad yendo a ninguna isla. En mi caso, la vida me fue enseñando a base de golpes y equivocaciones para saber cuando no hay vedetonga que reemplace a la doña. Y como decía el abuelo de un entrerriano que conocí hace unos pocos días atrás. “Los agujeros son los mismos y están en el mismo lugar. Lo que vale la pena es el envase y lo que hay dentro”. No lo entiendo, pero queda como inteligente.
Bueno, seguramente nos habrá y habremos generalizado a nuestras parejas. Escucho experiencias de vida…
domingo, 16 de agosto de 2009
Los roles que vienen del más allá.
Domingo lluvioso, algo de frío. Promete un día de peli y camucha. Parece más un día de miércoles, como pocos. Hay asado en lo de Huguis por motivo de su cumpleaños y después, la siesta correspondiente.
Durante la semana vinieron unos amigos a traerme unas cosas que les había prestando. Cuando salgo a recibirlos veo con asombro que venían en el auto de ella y era “ella” la que manejaba, mientras mi amigo bajaba con la bolsa del lado del acompañante. Cuando veo esto, salgo corriendo a ver a mi amigo. Lo reviso minuciosamente. Lo toco…Mientras que él me mira con asombro. Ahí entendí lo que pasaba, mi amigo no se daba cuenta que estaba infringiendo uno de los principios de las parejas. Los roles.
Me voy a explicar mejor. Cuando una pareja ya está constituida, ¿qué significa esto? Que pasamos del “que simpática tu mascota” al “sácame este perro de mierda de encima que me llena de pelos!!” , esta expresión puede usarse también, para la variante “gato del orto”.
Bueno, el tema es que el “flaco”, siempre, pero siempre, maneja. No importa de quien es el auto. Al igual que es “el”, el que baja a recibir el delivery, mientras que la mujer prepara la mesa. Esto ya es así, ya está establecido, como los mandamientos. Y nadie los puede cuestionar. Solo se puede dar la excepción si al muchacho le enyesaron los dos brazos o lo operaron de los tendones cruzados de la rodilla. La mujer es la encargada de cebar mate o a lo sumo tejer en crochet algo lindo para la barby de la nena o algo como centro de mesa. Pero el que maneja es el flaco y punto. Y en este caso, el que maneja la radio es el que conduce. Nada de escuchar radio Disney o los Top40, si hay futbol… se escucha futbol o sino AM.
Esto está dentro de los roles que cumple cada uno dentro de la pareja, sino se producen todos estos bolonquis de pareja y tantos divorcios. Porque se pierde en Norte.
Vayamos a un caso práctico. Cuando van al supermercado, el que empuja el carrito es el hombre, la mujer se encarga de ir de la góndola al chango y del chango a la góndola. El flaco, siempre empuja el carro hacia adelante y en línea recta. Si la mujer se llega a olvidar un producto y debe retroceder a buscarlo, el hombre se queda junto al changuito en un lugar neutral y es la mujer la que se desplaza hasta el producto y vuelve con el mismo a donde se la está esperando, con la mejor cara de culo, por el tiempo perdido. Nunca el flaco retrocede con el carro…porque produce lo que se ve en todos los supermercados, changos cruzados, pedir permiso para que corran al chango con el pendejo adentro llorando porque un extraño lo toco…y demás entreveros que debemos sufrir los que vamos solos a comprar.Es así, se entiende o te hago un dibujito?.
Dentro de la pareja hay roles asignados, que nadie los ve ni los lee, pero que se perciben en el aire y se asumen. Son cosas que, si o si… les toca a los hombres y otras que, si o si… a las mujeres. Como que después de comer el flaco levanta la mesa y la mujer lava los platos. O que mientras uno cocina el otro hace la mesa ó el flaco hace el asado y la niña las ensaladas y la mesa. Nadie discute eso.
Seguro me van a decir que ahora las cosas cambiaron, que somos más modernos, etc. etc. Y es verdad, hay cosas que pueden considerarse neutrales, que cualquiera de los dos la pueden asumir sin ningún problema o conflicto. Pero hagan este ejercicio y verán que les salen miles de ejemplos de cosas que si o si ustedes creen que son propias de uno de los integrantes de la pareja. Sin ni siquiera plantearlo, asumen que es el otro el responsable de dicha tarea.
A ver, hagamos este ejercicio…qué cosas creen que si o si le correspondería hacer al otro y que cosas si o si les tocaría a ustedes?
Durante la semana vinieron unos amigos a traerme unas cosas que les había prestando. Cuando salgo a recibirlos veo con asombro que venían en el auto de ella y era “ella” la que manejaba, mientras mi amigo bajaba con la bolsa del lado del acompañante. Cuando veo esto, salgo corriendo a ver a mi amigo. Lo reviso minuciosamente. Lo toco…Mientras que él me mira con asombro. Ahí entendí lo que pasaba, mi amigo no se daba cuenta que estaba infringiendo uno de los principios de las parejas. Los roles.
Me voy a explicar mejor. Cuando una pareja ya está constituida, ¿qué significa esto? Que pasamos del “que simpática tu mascota” al “sácame este perro de mierda de encima que me llena de pelos!!” , esta expresión puede usarse también, para la variante “gato del orto”.
Bueno, el tema es que el “flaco”, siempre, pero siempre, maneja. No importa de quien es el auto. Al igual que es “el”, el que baja a recibir el delivery, mientras que la mujer prepara la mesa. Esto ya es así, ya está establecido, como los mandamientos. Y nadie los puede cuestionar. Solo se puede dar la excepción si al muchacho le enyesaron los dos brazos o lo operaron de los tendones cruzados de la rodilla. La mujer es la encargada de cebar mate o a lo sumo tejer en crochet algo lindo para la barby de la nena o algo como centro de mesa. Pero el que maneja es el flaco y punto. Y en este caso, el que maneja la radio es el que conduce. Nada de escuchar radio Disney o los Top40, si hay futbol… se escucha futbol o sino AM.
Esto está dentro de los roles que cumple cada uno dentro de la pareja, sino se producen todos estos bolonquis de pareja y tantos divorcios. Porque se pierde en Norte.
Vayamos a un caso práctico. Cuando van al supermercado, el que empuja el carrito es el hombre, la mujer se encarga de ir de la góndola al chango y del chango a la góndola. El flaco, siempre empuja el carro hacia adelante y en línea recta. Si la mujer se llega a olvidar un producto y debe retroceder a buscarlo, el hombre se queda junto al changuito en un lugar neutral y es la mujer la que se desplaza hasta el producto y vuelve con el mismo a donde se la está esperando, con la mejor cara de culo, por el tiempo perdido. Nunca el flaco retrocede con el carro…porque produce lo que se ve en todos los supermercados, changos cruzados, pedir permiso para que corran al chango con el pendejo adentro llorando porque un extraño lo toco…y demás entreveros que debemos sufrir los que vamos solos a comprar.Es así, se entiende o te hago un dibujito?.
Dentro de la pareja hay roles asignados, que nadie los ve ni los lee, pero que se perciben en el aire y se asumen. Son cosas que, si o si… les toca a los hombres y otras que, si o si… a las mujeres. Como que después de comer el flaco levanta la mesa y la mujer lava los platos. O que mientras uno cocina el otro hace la mesa ó el flaco hace el asado y la niña las ensaladas y la mesa. Nadie discute eso.
Seguro me van a decir que ahora las cosas cambiaron, que somos más modernos, etc. etc. Y es verdad, hay cosas que pueden considerarse neutrales, que cualquiera de los dos la pueden asumir sin ningún problema o conflicto. Pero hagan este ejercicio y verán que les salen miles de ejemplos de cosas que si o si ustedes creen que son propias de uno de los integrantes de la pareja. Sin ni siquiera plantearlo, asumen que es el otro el responsable de dicha tarea.
A ver, hagamos este ejercicio…qué cosas creen que si o si le correspondería hacer al otro y que cosas si o si les tocaría a ustedes?
Les dejo el nuevo tema de Jota Quest. Una de las mejores bandas pop de Brasil.
martes, 11 de agosto de 2009
Nuestra Salud
La semana pasada salió una nota en La Nación en donde mencionaba que cuando las parejas se disuelven, ya sea debido al divorcio o a la muerte de su pareja, la salud de los individuos se ve afectada. (la nota completa la pueden leer “aquí”) .
En definitiva lo resumen en estos 3 puntos:
• Problemas crónicos. Quienes se divorcian o enviudan tienen un 19% más de problemas de salud crónicos, como enfermedad cardíaca, diabetes o cáncer, que las personas que siguen casadas.
• Movilidad. En comparación con quienes siguen estando casados, los que vuelven a estar solos experimentan un 19% más de problemas de movilidad, como dificultades para caminar distancias significativas.
• Segundo matrimonio. La salud de quienes se vuelven a casar es peor que la de aquellos que siguen en su primer matrimonio: tienen un 12% más de problemas crónicos de salud y un 19% más de problemas de movilidad.
Ok, hasta acá la teoría, vayamos a los casos prácticos.
En mi caso, después de 4 años y pico de divorciado puedo decir que mi salud pasó a segundo plano. Pero esto es debido a que durante mis años de matrimonio la que se ocupaba de mi salud era mi ex. Así de simple. Ella era la que se ocupaba de solicitarme los turnos en los distintos especialistas y fue ella la quien me dijo…”me parece que necesitas terapia”. Y ahí fui…después de que ella me sacara turno, por supuesto.
Y claro, que me controlaba si estaba gordito y empezábamos la dieta casi obligatoria. Sin ni siquiera preguntarme si Yo estaba dispuesto a adelgazar o estaba feliz con mi pancita de embarazado.
Ahora me fui al otro extremo. Directamente no me ocupo de mi salud, a no ser que sea algo extremadamente crónico y ya no pueda con el dolor. Y creo que es porque, en general los hombres somos, como llamarlo?...maricones?...no sé si ese es el termino exacto. Pero necesitamos que nos estén atrás cuando nos pasa algo. Es lindo enfermarse si hay alguien que nos cuide. Sino no tiene gracia. Les soy sincero, me gustaba mas cuando era "Nuestra Salud" y no ahora que es "Mi Salud".
Sin ir más lejos, me pasó de que me agarró asma de grande. Jugando al futbol empecé a ahogarme y fui a hacerme unos estudios. Les aclaro que después del terminar el torneo, no fue algo que me ahogue e inmediatamente fui al medico. No. Fue como a los 5 meses o más. Cuando salí con los estudios en la mano y la confirmación que tenía Asma. No sabía ni a quien llamar. Y ahora que hago?...me dije.
Para el que es soltero, seguramente esto no lo entienda. Pero el que vivió con otra persona, seguro que sí. Es como que la salud de cada uno, pasa a hacer compartida y custodiada por el otro.
Por supuesto, que hice el tratamiento contra el Asma y listo. Ya estoy bien, debo tener otros problemas, seguro. Pero por ahora me los voy bancando. Y claro que no voy al psicólogo.
Para entender el grado de dependencia que se llega a tener, me acuerdo cuando a mi vieja la internaron porque tenía taquicardia. Como la internaron un jueves por observación, ya sabíamos que hasta el lunes no salía de alta. Así que mi viejo, se la pasó en el hospital, como era de esperar haciéndole el aguante. En un momento, le dije a mi viejo que aprovechara para ir a bañarse y cambiarse, que Yo me quedaba con mamá hasta que él volviera. Volvió al rato, con un detalle. La misma ropa puesta. Cuando le pregunté que había pasado, si había ido para casa a cambiarse. Me dijo que sí. Pero que no sabía donde “tu madre guarda las cosas” y no quería tardar para "no dejarla sola".
A ver si entendemos, no es que mi vieja guarda la ropa interior de mi viejo en algún lado especial, lo que sucede que mi mamá le prepara la ropa que se tiene que poner todos los días. Y mi viejo estaba mal y no la dejaba un minuto, porque se siente responsable por la salud de ella. Es así…así se vive en pareja después de tantos años.
Cuando leo o veo estas cosas, sigo creyendo que se puede.
En el caso de mis viejos, estoy seguro que la salud de ellos recaería si uno de los dos les faltara.
Creen ustedes que la salud de cada uno recae, después de divorciados o separados o lo que sea? Cómo fue su experiencia?
En definitiva lo resumen en estos 3 puntos:
• Problemas crónicos. Quienes se divorcian o enviudan tienen un 19% más de problemas de salud crónicos, como enfermedad cardíaca, diabetes o cáncer, que las personas que siguen casadas.
• Movilidad. En comparación con quienes siguen estando casados, los que vuelven a estar solos experimentan un 19% más de problemas de movilidad, como dificultades para caminar distancias significativas.
• Segundo matrimonio. La salud de quienes se vuelven a casar es peor que la de aquellos que siguen en su primer matrimonio: tienen un 12% más de problemas crónicos de salud y un 19% más de problemas de movilidad.
Ok, hasta acá la teoría, vayamos a los casos prácticos.
En mi caso, después de 4 años y pico de divorciado puedo decir que mi salud pasó a segundo plano. Pero esto es debido a que durante mis años de matrimonio la que se ocupaba de mi salud era mi ex. Así de simple. Ella era la que se ocupaba de solicitarme los turnos en los distintos especialistas y fue ella la quien me dijo…”me parece que necesitas terapia”. Y ahí fui…después de que ella me sacara turno, por supuesto.
Y claro, que me controlaba si estaba gordito y empezábamos la dieta casi obligatoria. Sin ni siquiera preguntarme si Yo estaba dispuesto a adelgazar o estaba feliz con mi pancita de embarazado.
Ahora me fui al otro extremo. Directamente no me ocupo de mi salud, a no ser que sea algo extremadamente crónico y ya no pueda con el dolor. Y creo que es porque, en general los hombres somos, como llamarlo?...maricones?...no sé si ese es el termino exacto. Pero necesitamos que nos estén atrás cuando nos pasa algo. Es lindo enfermarse si hay alguien que nos cuide. Sino no tiene gracia. Les soy sincero, me gustaba mas cuando era "Nuestra Salud" y no ahora que es "Mi Salud".
Sin ir más lejos, me pasó de que me agarró asma de grande. Jugando al futbol empecé a ahogarme y fui a hacerme unos estudios. Les aclaro que después del terminar el torneo, no fue algo que me ahogue e inmediatamente fui al medico. No. Fue como a los 5 meses o más. Cuando salí con los estudios en la mano y la confirmación que tenía Asma. No sabía ni a quien llamar. Y ahora que hago?...me dije.
Para el que es soltero, seguramente esto no lo entienda. Pero el que vivió con otra persona, seguro que sí. Es como que la salud de cada uno, pasa a hacer compartida y custodiada por el otro.
Por supuesto, que hice el tratamiento contra el Asma y listo. Ya estoy bien, debo tener otros problemas, seguro. Pero por ahora me los voy bancando. Y claro que no voy al psicólogo.
Para entender el grado de dependencia que se llega a tener, me acuerdo cuando a mi vieja la internaron porque tenía taquicardia. Como la internaron un jueves por observación, ya sabíamos que hasta el lunes no salía de alta. Así que mi viejo, se la pasó en el hospital, como era de esperar haciéndole el aguante. En un momento, le dije a mi viejo que aprovechara para ir a bañarse y cambiarse, que Yo me quedaba con mamá hasta que él volviera. Volvió al rato, con un detalle. La misma ropa puesta. Cuando le pregunté que había pasado, si había ido para casa a cambiarse. Me dijo que sí. Pero que no sabía donde “tu madre guarda las cosas” y no quería tardar para "no dejarla sola".
A ver si entendemos, no es que mi vieja guarda la ropa interior de mi viejo en algún lado especial, lo que sucede que mi mamá le prepara la ropa que se tiene que poner todos los días. Y mi viejo estaba mal y no la dejaba un minuto, porque se siente responsable por la salud de ella. Es así…así se vive en pareja después de tantos años.
Cuando leo o veo estas cosas, sigo creyendo que se puede.
En el caso de mis viejos, estoy seguro que la salud de ellos recaería si uno de los dos les faltara.
Creen ustedes que la salud de cada uno recae, después de divorciados o separados o lo que sea? Cómo fue su experiencia?
lunes, 3 de agosto de 2009
A ver si vamos entendiendo.
Estoy volviendo a los entrenamientos, era eso o ver como mi panza iba tomando un tamaño consideradamente grande. Empecé haciendo bici, saliendo a hacer todo terreno por los caminos de tierra de la zona. Los que unen Canning con San Vicente. El tema es que hoy salí al mediodía aprovechando el solcito y a mitad de camino, justo a mitad de camino, se me pincha la rueda de atrás…Así que me hice casi 9 km a pata, con la bici de fiel compañera. Los quiero ver a ustedes en calza, caminando por la ruta. Hasta los camioneros me tocaban bocina!!.
Durante la caminata de regreso, me acorde de una conversación que tuve el fin de semana con una amiga. Esta señorita, divorciada, estaba frecuentando a un muchacho, divorciado también. Ambos, sin hijos.
Lo que me dijo era que le resultaba imposible salir con alguien más de 4 meses. Lo raro de esto, es que ella considera, salir con alguien enserio, estar de novia, etc.etc. Al tipo con el cual duró 4 meses!!. Te lo cuenta como la única relación profunda que tuvo desde que se separó.
A ver… Yo si estoy 4 meses con alguien, muy difícilmente me sepa el apellido. En este tiempo, no me memorizo ni siquiera el nombre de la mascota. ¿Cómo pueden considerar algo serio, a alguien que pasa por nuestras vidas en tan poco tiempo?.
Ahora es común este tipo de relaciones, casi fugases. Tampoco digo que salgamos como cuando éramos adolescentes, 5 años. Pero para conocer a alguien, creo que se necesita más tiempo. Si la relación va bien, si el flaco es tu novio, tiene que pasar mas agua por abajo del puente.
Otra cosa que escucho en estos tiempos, es el siguiente dialogo… - Te quiero. – Yo también…. (y?).
Yo también, que?... Yo también quiero un café. Yo también tengo sexo con animales. Yo también estoy con frío. A ver…a asumir la responsabilidad. No sé si soy muy viejo. Pero estas cosas no las entiendo…veámoslo en inglés (fulano bilingüe) – I love you. – I love you, too. Simple. No? “Yo también te quiero”. Tanto cuesta decirlo?... Se entiende o te hago un dibujito?.
Así que gente, si se cruzan con alguien que te dice que la mayor relación que tuvo, duró 4 meses ó que al momento de esperar una respuesta a un “te quiero”, reciben un “Yo también”. Huyan despavoridos!!... Corazón que sale ileso de una relación, sirve para otra. O algo así...que se Yo. Creo que lo acabo de inventar.
Estas son las típicas personas que mientras están con alguien, siguen viendo si surge otra cosa. Se los digo Yo, que me la sé lunga. Es tan claro, como que a los hombres no nos gusta besar pezones con pelos.
A ver…que tienen que decir de ésta…?
Durante la caminata de regreso, me acorde de una conversación que tuve el fin de semana con una amiga. Esta señorita, divorciada, estaba frecuentando a un muchacho, divorciado también. Ambos, sin hijos.
Lo que me dijo era que le resultaba imposible salir con alguien más de 4 meses. Lo raro de esto, es que ella considera, salir con alguien enserio, estar de novia, etc.etc. Al tipo con el cual duró 4 meses!!. Te lo cuenta como la única relación profunda que tuvo desde que se separó.
A ver… Yo si estoy 4 meses con alguien, muy difícilmente me sepa el apellido. En este tiempo, no me memorizo ni siquiera el nombre de la mascota. ¿Cómo pueden considerar algo serio, a alguien que pasa por nuestras vidas en tan poco tiempo?.
Ahora es común este tipo de relaciones, casi fugases. Tampoco digo que salgamos como cuando éramos adolescentes, 5 años. Pero para conocer a alguien, creo que se necesita más tiempo. Si la relación va bien, si el flaco es tu novio, tiene que pasar mas agua por abajo del puente.
Otra cosa que escucho en estos tiempos, es el siguiente dialogo… - Te quiero. – Yo también…. (y?).
Yo también, que?... Yo también quiero un café. Yo también tengo sexo con animales. Yo también estoy con frío. A ver…a asumir la responsabilidad. No sé si soy muy viejo. Pero estas cosas no las entiendo…veámoslo en inglés (fulano bilingüe) – I love you. – I love you, too. Simple. No? “Yo también te quiero”. Tanto cuesta decirlo?... Se entiende o te hago un dibujito?.
Así que gente, si se cruzan con alguien que te dice que la mayor relación que tuvo, duró 4 meses ó que al momento de esperar una respuesta a un “te quiero”, reciben un “Yo también”. Huyan despavoridos!!... Corazón que sale ileso de una relación, sirve para otra. O algo así...que se Yo. Creo que lo acabo de inventar.
Estas son las típicas personas que mientras están con alguien, siguen viendo si surge otra cosa. Se los digo Yo, que me la sé lunga. Es tan claro, como que a los hombres no nos gusta besar pezones con pelos.
A ver…que tienen que decir de ésta…?
Les dejo una poesía. Dedicada de sus amigos para Ferchu.
lunes, 27 de julio de 2009
Quien se va?
El frío pega fuerte por los fondos de Canning. Y más si venís regulando el uso de las estufas, por el miedo al aumento de la factura de gas tan temida. Y bue, entiendan que soy un desempleado. Medio fashion, porque me calefacciono con el hogar a leña. Por lo menos queda romántico y puedo impresionar a alguna damisela distraída, que no se da cuenta que las velas, en realidad, no es otra cosa que evitar el consumo de luz. De romántico Yo…nada. Sabelo.
Si quieren algún romántico, tengo un par de amigos pollerudos. Pero bueno, esto es tema de la entrada pasada, ahora vayamos al que nos compete…siempre pete.
Esta semana que pasó, me llamó un amigo que se había separado hacia varios meses atrás. Me alegró escucharlo bien, tenía mejor voz que la última vez que hablamos. El motivo del llamado era para ver si se podía enganchar con nosotros para ir a la “Sky Weeks” que tenemos organizado para el 25/8. Después de hablar huevadas varias, le digo: - OK, te llamo, ahora donde estás viviendo?...- En mi casa, me dice. – Ahh..tu ex se fue?.- No, vive conmigo, dividimos la casa en dos, ni en pedo le dejo la casa, antes la prendo fuego…- A ella o a la casa?, - No boludo, a la casa. – Ahh, me quedo mas tranquilo. Y que haces ahí?, porque no te vas?, alquilate algo? Andate a lo de tus viejos?...- No, ni loco. Mira si me mete un tipo acá y la deja embarazada o algo por el estilo?, cómo lo saco?. Imagínate que se levante a alguno de estos fracasados, que no tienen donde caerse muerto y entran acá, casa grande, quincho, pileta, living con sillón y plasma de 50 pulgadas, sabes que?, se te muda a los 2 días y no lo sacas más…- OK, entiendo tu preocupación, pero creo que hay otras formas, no soy experto en el tema, además tu mujer no es ninguna boluda, no creo que la enganchen tan fácilmente, o no?.- No sé, por las dudas, si ella no se va, Yo tampoco!...
Cambiamos de tema,porque no lo iba a hacer cambiar de opinión, como todo tano, es muy cabeza dura. Y más, cuando le entre a dar manija y no se me ocurrió mejor cosa que decirle que de esa forma también tendría que vender el colchón, porque ahí se la iban a culear a la ex… - Sabes que tenes razón, me dijo, te dejo porque voy a cambiar el somier de habitación, chau papá, nos hablamos…
Como siempre que hablo de más, creo que hice cagada…
Hay muchas películas que muestran estas situaciones, casi como comedia (Viviendo con mi Ex) y algunos como un drama (La guerra de los Rose), que en definitiva es lo que es. Porque cuando lo ves a distancia parece una comedia, pero cuando lo vivís en carne propia, es un real drama.
Conocí otra pareja que la mujer dejo de hacer los quehaceres domésticos para que el se vaya. El flaco era un loco de la limpieza. Y así terminaron de vivir en una pocilga, así como les cuento. Era una casa en total abandono. Y lo peor, es que así vivieron como 1 año, cuando ella, al fin se fue a vivir a la casa de su nuevo novio.
En mi caso, Yo me fui de mi casa, pero no voy a negar que tenía la misma preocupación. Tal es así, que inmediatamente llame a una inmobiliaria y la puse en alquiler. En lo personal prefiero empezar de nuevo, no puedo estar en un lugar en donde me trae recuerdos, buenos o malos, pero recuerdos al fin. Al poco tiempo alquilamos la casa y después la vendimos y listo.
Pero bueno, ésta es una preocupación de la mayoría de los que se separa, ¿quién se tienen que ir?. Suponiendo que no tienen hijos, que los dos trabajan, la casa la compraron durante el matrimonio y pusieron partes iguales. Para hacerlo mas sencillo y sacar todas las variables posibles. Escucho ofertas…
Si quieren algún romántico, tengo un par de amigos pollerudos. Pero bueno, esto es tema de la entrada pasada, ahora vayamos al que nos compete…siempre pete.
Esta semana que pasó, me llamó un amigo que se había separado hacia varios meses atrás. Me alegró escucharlo bien, tenía mejor voz que la última vez que hablamos. El motivo del llamado era para ver si se podía enganchar con nosotros para ir a la “Sky Weeks” que tenemos organizado para el 25/8. Después de hablar huevadas varias, le digo: - OK, te llamo, ahora donde estás viviendo?...- En mi casa, me dice. – Ahh..tu ex se fue?.- No, vive conmigo, dividimos la casa en dos, ni en pedo le dejo la casa, antes la prendo fuego…- A ella o a la casa?, - No boludo, a la casa. – Ahh, me quedo mas tranquilo. Y que haces ahí?, porque no te vas?, alquilate algo? Andate a lo de tus viejos?...- No, ni loco. Mira si me mete un tipo acá y la deja embarazada o algo por el estilo?, cómo lo saco?. Imagínate que se levante a alguno de estos fracasados, que no tienen donde caerse muerto y entran acá, casa grande, quincho, pileta, living con sillón y plasma de 50 pulgadas, sabes que?, se te muda a los 2 días y no lo sacas más…- OK, entiendo tu preocupación, pero creo que hay otras formas, no soy experto en el tema, además tu mujer no es ninguna boluda, no creo que la enganchen tan fácilmente, o no?.- No sé, por las dudas, si ella no se va, Yo tampoco!...
Cambiamos de tema,porque no lo iba a hacer cambiar de opinión, como todo tano, es muy cabeza dura. Y más, cuando le entre a dar manija y no se me ocurrió mejor cosa que decirle que de esa forma también tendría que vender el colchón, porque ahí se la iban a culear a la ex… - Sabes que tenes razón, me dijo, te dejo porque voy a cambiar el somier de habitación, chau papá, nos hablamos…
Como siempre que hablo de más, creo que hice cagada…
Hay muchas películas que muestran estas situaciones, casi como comedia (Viviendo con mi Ex) y algunos como un drama (La guerra de los Rose), que en definitiva es lo que es. Porque cuando lo ves a distancia parece una comedia, pero cuando lo vivís en carne propia, es un real drama.
Conocí otra pareja que la mujer dejo de hacer los quehaceres domésticos para que el se vaya. El flaco era un loco de la limpieza. Y así terminaron de vivir en una pocilga, así como les cuento. Era una casa en total abandono. Y lo peor, es que así vivieron como 1 año, cuando ella, al fin se fue a vivir a la casa de su nuevo novio.
En mi caso, Yo me fui de mi casa, pero no voy a negar que tenía la misma preocupación. Tal es así, que inmediatamente llame a una inmobiliaria y la puse en alquiler. En lo personal prefiero empezar de nuevo, no puedo estar en un lugar en donde me trae recuerdos, buenos o malos, pero recuerdos al fin. Al poco tiempo alquilamos la casa y después la vendimos y listo.
Pero bueno, ésta es una preocupación de la mayoría de los que se separa, ¿quién se tienen que ir?. Suponiendo que no tienen hijos, que los dos trabajan, la casa la compraron durante el matrimonio y pusieron partes iguales. Para hacerlo mas sencillo y sacar todas las variables posibles. Escucho ofertas…
martes, 21 de julio de 2009
Hasta que el noviazgo nos separe.
Primero que nada, Feliz día del Amigo a todos nuestros amigos virtuales que nos siguen por el blog. Los queremos, sigan así, no cambien nunca, son unos genios y demás cosas que se dicen para estas ocasiones. No importa que después nunca más hablemos del tema. Siempre serán mis amigos, en las buenas y en las malas…hasta que te pongas de novio…
Si, si…mis queridos lectores. El tema viene por ese lado. Que les pasa a los hombres que al ponerse de novios, automáticamente dejan de ser los que eran?. Yo nunca juré frente a una Biblia, ni dije la siguiente frase…”Juro ser tu amigo, ser fiel, tanto en la salud y como en la enfermedad…hasta que el noviazgo nos separe”. Prefiero que nos separe la muerte!! A lo sumo te llevo flores y una birra, y te la dejo apoyadita en la lápida, esa que dice, “yace aquí el más loco de mis amigos, el que tenía códigos, el que supo conquistar mujeres con sus encantos y nunca dijo “no” a unas piernas locas con buenas tetas”.
He tenido amigos que me dijeron, “Digamos que es el cumpleaños del Tano y que no van las mujeres”… Loco, yo no miento, soy grande. Acepto que no le digas que salimos de putas, pero de ahí a inventar cualquier huevada para compartir un asado y unos vinitos con amigos, ya es demasiado.
Y otra cosa, Yo tengo buena onda con las mujeres y tengo muchas amigas que pienso seguir saludando, hablando y compartiendo salidas. Entiendo que si me pongo de novio, mi novia también tendrá amigos. Creo que lo mejor de estos casos, es hacer algún encuentro, reunirlos a todos, mostrarles en sociedad a la nueva pareja y listo. Se acabó el problema. Si te hablo de “Lu”, ya sabes quien es…si te comento algo de “Nati”, también. No hay misterios y secretos. Y si vos me nombras a tus amigos, ya se de quien hablas.
Seguro que habrá alguno/as que no tendrá piel con la nueva pareja, ahí entran en una ronda de clasificación que, lamentablemente, se ira depurando. Hasta formar el nuevo grupo de amigos de la pareja. Que es un mix entre los amigos de ambos. Es simple…se entiende o les hago un dibujito?.
Pero lo que sí no puede pasar, es que todos tus nuevos amigos y parientes sean los de tu novia. Y pasen al olvido, todas tus actividades y amistades anteriores. Si es así, lamento informarte que sos un pollerudo y muy probablemente dejaras de usar pantalones dentro de tu propia vida. Y necesitaras pedir permiso hasta para comprarte crema para afeitar. Ya es estadística pura. Sino preguntale a Barreda, como empezó todo.
Hay otros casos en donde la novia les permiten todo y los que se auto castran, son ellos. Estos son casos más raros. Pero existen, les aseguro.
Y odio…pero odio…que me nanden fruta cuando los invito algún evento. No me digas, “Dejame que me organizo”, “tengo mucho laburo”, “estas fechas son un quilombo en todos lados, nos juntamos en Noviembre que es mas tranqui”…prefiero que no digan nada. Borren mi numero de celular, no me contesten los mensajes y listo. Hago el duelo, brindo por un amigo que se fue…y chau. A seguir de putas. Que sigas bien, que laves muchos platos y ropa en tu vida, pero sabelo… te van a mandar a comprar tampones ó toallitas higiénicas y ya no hay vuelta atrás.
No es un tema de machos… es la vida misma. Una amistad, lo mismo que encontrar algo que te guste hacer y te apasione, lleva mucho tiempo y trabajo. Y no podes dejarlas ir porque de pronto apareció alguien que "puede ser".
Esta entrada está dedicada a todos los pollerudos que se ponen de novios y se olvidan de su esencia. Seguramente deberán conocer a mas de uno…es el momento de mandarlos al frente.
Si, si…mis queridos lectores. El tema viene por ese lado. Que les pasa a los hombres que al ponerse de novios, automáticamente dejan de ser los que eran?. Yo nunca juré frente a una Biblia, ni dije la siguiente frase…”Juro ser tu amigo, ser fiel, tanto en la salud y como en la enfermedad…hasta que el noviazgo nos separe”. Prefiero que nos separe la muerte!! A lo sumo te llevo flores y una birra, y te la dejo apoyadita en la lápida, esa que dice, “yace aquí el más loco de mis amigos, el que tenía códigos, el que supo conquistar mujeres con sus encantos y nunca dijo “no” a unas piernas locas con buenas tetas”.
He tenido amigos que me dijeron, “Digamos que es el cumpleaños del Tano y que no van las mujeres”… Loco, yo no miento, soy grande. Acepto que no le digas que salimos de putas, pero de ahí a inventar cualquier huevada para compartir un asado y unos vinitos con amigos, ya es demasiado.
Y otra cosa, Yo tengo buena onda con las mujeres y tengo muchas amigas que pienso seguir saludando, hablando y compartiendo salidas. Entiendo que si me pongo de novio, mi novia también tendrá amigos. Creo que lo mejor de estos casos, es hacer algún encuentro, reunirlos a todos, mostrarles en sociedad a la nueva pareja y listo. Se acabó el problema. Si te hablo de “Lu”, ya sabes quien es…si te comento algo de “Nati”, también. No hay misterios y secretos. Y si vos me nombras a tus amigos, ya se de quien hablas.
Seguro que habrá alguno/as que no tendrá piel con la nueva pareja, ahí entran en una ronda de clasificación que, lamentablemente, se ira depurando. Hasta formar el nuevo grupo de amigos de la pareja. Que es un mix entre los amigos de ambos. Es simple…se entiende o les hago un dibujito?.
Pero lo que sí no puede pasar, es que todos tus nuevos amigos y parientes sean los de tu novia. Y pasen al olvido, todas tus actividades y amistades anteriores. Si es así, lamento informarte que sos un pollerudo y muy probablemente dejaras de usar pantalones dentro de tu propia vida. Y necesitaras pedir permiso hasta para comprarte crema para afeitar. Ya es estadística pura. Sino preguntale a Barreda, como empezó todo.
Hay otros casos en donde la novia les permiten todo y los que se auto castran, son ellos. Estos son casos más raros. Pero existen, les aseguro.
Y odio…pero odio…que me nanden fruta cuando los invito algún evento. No me digas, “Dejame que me organizo”, “tengo mucho laburo”, “estas fechas son un quilombo en todos lados, nos juntamos en Noviembre que es mas tranqui”…prefiero que no digan nada. Borren mi numero de celular, no me contesten los mensajes y listo. Hago el duelo, brindo por un amigo que se fue…y chau. A seguir de putas. Que sigas bien, que laves muchos platos y ropa en tu vida, pero sabelo… te van a mandar a comprar tampones ó toallitas higiénicas y ya no hay vuelta atrás.
No es un tema de machos… es la vida misma. Una amistad, lo mismo que encontrar algo que te guste hacer y te apasione, lleva mucho tiempo y trabajo. Y no podes dejarlas ir porque de pronto apareció alguien que "puede ser".
Esta entrada está dedicada a todos los pollerudos que se ponen de novios y se olvidan de su esencia. Seguramente deberán conocer a mas de uno…es el momento de mandarlos al frente.
El mejor resumen...
lunes, 13 de julio de 2009
Como seria
Ya pasó el mal trago y seguimos adelante, lo bueno que tiene el futbol es que da revancha, así que veremos que pasa en los próximos torneos. Estoy pensando en hacerme el tatuaje igual, porque en realidad no perdimos, nos robaron, que es muy distinto. Y para mí, fuimos los campeones morales. Se habla más de los logros de Huracán que los de Vélez…que triste es ser campeón y que a la semana ya se olviden de vos. De las gastadas que me comí, les paso la que me mandó “Yuyo”, un gran amigo y compañero de la secundaria, que me resultó la mas original. Hacé un click “AQUI”. (para los que nos saben, 36 años hace que Huracán no sale campeón)
Después del partido puse en el Facebook “Estoy triste…no molestar”, y al rato me llamó una amiga, que como toda mujer, no sabia nada que jugaba Huracán y todo eso, así que quiso saber que me pasaba. Cuando le cuento, me dice…”- Ahh, porque Yo también estoy triste, mi EX marido…se casa”. Chan!. ….
La conversación siguió así: - Bueno, le digo, pero eso no es tan malo, no era que ya querías que no te llame mas y todo eso?. –Si, me dice, pero que se Yo, me pone triste pensar que puede ser feliz con otra persona ó que pueda tener un hijo, es que no le dí. – Pero para loca, quién te entiende…y para que te divorciaste? – Lo que pasa es que no era feliz, que se yo, no me arrepiento, pero viste, que se case me pone triste, solo eso. Me imagino ahora que hubiese pasado si le hubiese dado el hijo que el tanto quería – OK, todo bien, pero el camino te mostró una bifurcación y vos tomaste por un lado que justo es este. Ahora no te podes replantear que hubiese pasado si agarrabas para el otro lado. Está bueno, para que hagas una autocrítica para no volver a repetir los mismos errores. Pero lo hecho, hecho está. No lo habrás llamado para decirle esto, no?... –Si, por?...- Pobre flaco…lo querer volver loco?...- Porque?.Vos nunca te pusiste a pensar cómo sería?...
Este último me quedó dando vuelta en la cabeza. Cómo sería?... Y la verdad que si, cómo sería si hubiese tenido un hijo? Quizás me hubiera separado igual, talvez no. Quizás con un hijo, no me sentiría tan solo, ni tampoco tendría esa presión que a veces siento de ser padre. Quizás ahora tendría otros quilombos.
Pero al margen de todo esto, lo que es increíble como se comporta el ser humano. Te separas de una persona, queres que sea feliz porque crees que se lo merece, y cuando te enteras que va a formar una familia de nuevo, se te mueve la estantería. Tan egoísta somos?, si con nosotros no funcionó mientras duró, porque pensamos que ahora si?, que nos hace cambiar de idea?. El hecho que nuestros ex´s hayan podido rearmar su vida y nosotros no?. Ese es el secreto?... Porque si nosotros pudiéramos rearmar nuestras vidas, seguramente la vida de nuestros ex´s, nos importaría muy poco, se los aseguro.
De todos los separados que conozco, todavía tienen contacto con sus ex´s. De alguna o de otra forma, nos ingeniamos para poder saber en que andan, y lo digo en ambos sentidos. Y de todas estas personas de las que hablo, no tienen hijos. Así que no habría relación alguna que mantener. Escuche a uno que lo llamo la ex mujer para preguntarle de que marca eran las compoteras que tenían. ¿Cómo si los hombres supiéramos qué es una compotera?
Por lo pronto, si me Ex llega a estar leyendo este blog, le digo: “Quiero, con todo mi corazón, que seas feliz, que puedas tener todos los hijos que quieras y que puedas tener a tu lado el mejor hombre que este disponible. No vas a poder reemplazarme, pero confío que vos vas a hacer lo mejor posible. Siempre estarás en mis mejores recuerdos. Porque fuiste una parte importante de mi vida. Ya no va a ser necesario que me cortes mas el pelo (prometo conseguir una nueva peluquera). Con este manifiesto, te libero. Con todo mi amor, Suerte Vero.”
Listo, ya resolví el “como sería”. La vida continua…Algo mas para agregar?
Después del partido puse en el Facebook “Estoy triste…no molestar”, y al rato me llamó una amiga, que como toda mujer, no sabia nada que jugaba Huracán y todo eso, así que quiso saber que me pasaba. Cuando le cuento, me dice…”- Ahh, porque Yo también estoy triste, mi EX marido…se casa”. Chan!. ….
La conversación siguió así: - Bueno, le digo, pero eso no es tan malo, no era que ya querías que no te llame mas y todo eso?. –Si, me dice, pero que se Yo, me pone triste pensar que puede ser feliz con otra persona ó que pueda tener un hijo, es que no le dí. – Pero para loca, quién te entiende…y para que te divorciaste? – Lo que pasa es que no era feliz, que se yo, no me arrepiento, pero viste, que se case me pone triste, solo eso. Me imagino ahora que hubiese pasado si le hubiese dado el hijo que el tanto quería – OK, todo bien, pero el camino te mostró una bifurcación y vos tomaste por un lado que justo es este. Ahora no te podes replantear que hubiese pasado si agarrabas para el otro lado. Está bueno, para que hagas una autocrítica para no volver a repetir los mismos errores. Pero lo hecho, hecho está. No lo habrás llamado para decirle esto, no?... –Si, por?...- Pobre flaco…lo querer volver loco?...- Porque?.Vos nunca te pusiste a pensar cómo sería?...
Este último me quedó dando vuelta en la cabeza. Cómo sería?... Y la verdad que si, cómo sería si hubiese tenido un hijo? Quizás me hubiera separado igual, talvez no. Quizás con un hijo, no me sentiría tan solo, ni tampoco tendría esa presión que a veces siento de ser padre. Quizás ahora tendría otros quilombos.
Pero al margen de todo esto, lo que es increíble como se comporta el ser humano. Te separas de una persona, queres que sea feliz porque crees que se lo merece, y cuando te enteras que va a formar una familia de nuevo, se te mueve la estantería. Tan egoísta somos?, si con nosotros no funcionó mientras duró, porque pensamos que ahora si?, que nos hace cambiar de idea?. El hecho que nuestros ex´s hayan podido rearmar su vida y nosotros no?. Ese es el secreto?... Porque si nosotros pudiéramos rearmar nuestras vidas, seguramente la vida de nuestros ex´s, nos importaría muy poco, se los aseguro.
De todos los separados que conozco, todavía tienen contacto con sus ex´s. De alguna o de otra forma, nos ingeniamos para poder saber en que andan, y lo digo en ambos sentidos. Y de todas estas personas de las que hablo, no tienen hijos. Así que no habría relación alguna que mantener. Escuche a uno que lo llamo la ex mujer para preguntarle de que marca eran las compoteras que tenían. ¿Cómo si los hombres supiéramos qué es una compotera?
Por lo pronto, si me Ex llega a estar leyendo este blog, le digo: “Quiero, con todo mi corazón, que seas feliz, que puedas tener todos los hijos que quieras y que puedas tener a tu lado el mejor hombre que este disponible. No vas a poder reemplazarme, pero confío que vos vas a hacer lo mejor posible. Siempre estarás en mis mejores recuerdos. Porque fuiste una parte importante de mi vida. Ya no va a ser necesario que me cortes mas el pelo (prometo conseguir una nueva peluquera). Con este manifiesto, te libero. Con todo mi amor, Suerte Vero.”
Listo, ya resolví el “como sería”. La vida continua…Algo mas para agregar?
martes, 30 de junio de 2009
Preso de tus palabras.
Ya pasaron las votaciones, ya dio la conferencia de prensa para decirnos que está todo bien y que en realidad ganaron, por mas que los números muestren lo contrario, somos unos giles que no sabemos interpretar los resultados. Así que como estamos en el País de las Maravillas y que tengo la suerte de que no me voy a contagiar la gripe A. No porque esté todo bien, sino porque como no tengo trabajo, ni chicos y casi no salgo de casa por el frío que hace, es muy difícil que esté dentro de los grupos de riesgo. La gripe tiene que venir a mí, y ya deje dicho en la guardia del country que no la deje pasar. Así que estoy planificando irme a esquiar y listo.
No se que tiene que ver con el tema pero bueno, era solo para hacer una introducción y para decir que en Julio me voy a esquiar, el que se quiere prender de ésta... que avise.
Por otro lado, otro tema que me viene dando vuelta por la cabeza, es una promesa que dije en algún momento y que siempre que mi bocota no se pudo controlar, lo vociferé a los cuatro vientos, fue que: “el día que Huracán salga campeón en primera, me hago el tatuaje del globito!!”. El tema es que ODIO los tatuajes.
Pero seamos realistas, quien se iba a imaginar que el Globito iba a estar a un solo punto de ser campeón?. Y que estoy a menos de 5 días para saber si tengo que marcar mi cuerpo para siempre. Porque la promesa está hecha y la pienso cumplir. Soy un hombre de palabra.
Algo parecido a esto es lo que me voy a tatuar en caso que Huracán salga campeón:
No se que tiene que ver con el tema pero bueno, era solo para hacer una introducción y para decir que en Julio me voy a esquiar, el que se quiere prender de ésta... que avise.
Por otro lado, otro tema que me viene dando vuelta por la cabeza, es una promesa que dije en algún momento y que siempre que mi bocota no se pudo controlar, lo vociferé a los cuatro vientos, fue que: “el día que Huracán salga campeón en primera, me hago el tatuaje del globito!!”. El tema es que ODIO los tatuajes.
Pero seamos realistas, quien se iba a imaginar que el Globito iba a estar a un solo punto de ser campeón?. Y que estoy a menos de 5 días para saber si tengo que marcar mi cuerpo para siempre. Porque la promesa está hecha y la pienso cumplir. Soy un hombre de palabra.
Algo parecido a esto es lo que me voy a tatuar en caso que Huracán salga campeón:
Otra cosa que ODIO es pedir consejos por el blog, siempre critique a todos los bloggeros que cuentan su vida por este medio y piden consejos y actúan de acuerdo a lo que los comentaristas le dicen.
Pero como soy un ignorante con respecto a los tatuajes y lugares específicos en el cuerpo en donde hacerlos es que pido a ustedes me ayuden con esto. La premisa es que no me duela, que no sea visible en caso que tenga que estar bien vestido y que Yo lo pueda ver, por ende, se descarta la espalda o la cintura. Les pido que lo que me digan, lo avalen con algún comentario, tipo: “en el tobillo hace que lo veas y ayuda a tus pasos…” que se Yo …de este tipo de huevadas…No me digan…"tatuatelo en el “muñeco”, así lo tenes a mano…" Porque eso seguro que DUELE…y soy hombre, no se olviden de eso, que los hombres odiamos el dolor, sino podríamos parir y nos ahorrariamos mucha plata y dolores de cabeza.
Bueno, esta es mi foto para que se den una idea en donde me pondrian el tatuaje.
Como les digo, el hombre es preso de sus palabras, dos cosas que odio hoy las estoy haciendo. Escucho comentarios.
miércoles, 24 de junio de 2009
Por ahí...tienen razón.
Los 41 años me pegaron como un soplamocos en la nuca, como esos que me aplicaba mi viejo de purrete, al compás del “dale, pasa para allá que no te voy a hacer nada”…y por más que le aplicabas el pique corto con movimiento de cintura, no servían de nada para esquivar lo que era un hecho…el sopapo certero, de esos que te acomodan las ideas y te hacen perder el equilibrio. Bueno, en ese momento estoy…acomodando las ideas y tratando de mantener el equilibrio.
Sople las velitas rodeados de amigos, familia y con Huracán peleando el campeonato. Que más se puede pedir…. Y si, hay más. A esta edad me hubiese gustado estar aplicando conocimiento de barrio como me enseñaron a mí… Poder usar la frase de cabecera…”dale, pasa para allá”…mientras perfecciono mi estilo propio de sopapo nuquero.
Asi llegue a mis 41 años, sin trabajo, con muchos proyectos en la cabeza, con amigos, con una gran familia que cada vez se agranda más, pero con una deuda pendiente. Acá me detengo y digo, “quizás, todos tengan razón?... y Yo no lo tenga tan claro como me lo imagino”. Quizás llegó el momento de hacer un cambio radical.
Siempre me dijeron que no tengo paciencia y es verdad. En este tiempo recibí noticias de que dos parejas conocidas se van a casar. No tendría nada de loco esto, pero me creerían si les digo que esto es el premio a la “remada” de uno de los integrantes de las parejas. Me acuerdo que yo no apostaba por estas parejas. Mas de una vez dije, “a mi este flaco me dura 5 minutos, si me hace un cuarto de las cosas que vos te aguantas”. Pero sin embargo, después de tanto…se casan y la verdad que ambas parejas se las ve bien. Entonces, tendría que tener mas paciencia?.
Tenes que pensar más en vos…es otra cosa que me dicen. Y es verdad, a veces me cargo en mi mochila el problema de otro. Puedo poner el Blog de ejemplo. Esto surgió como un canal de joda entre 4 divorciados que querían contar sus aventuras, y terminó siendo un “Fulano” que cuenta vivencias. Este espacio lo defendí a muerte con mis novias de turno. Y muy bien no me fue, muchas veces me jugó en contra. A ninguna mujer le gustaría que su novio tengo un blog donde el 90% de los comentarios son femeninos. Debería seguir con esto?
Tenes las cosas muy claras y eso a veces te puede jugar en contra. Es verdad, me encanta donde vivo, me gustaría seguir acá. Se lo que quiero de una mujer y lo que necesito que me den. Hasta creo que tengo toda la teoría para ser un buen padre. Se las cosas que me gustan y cuales no. Y soy de los que piensan que en la pareja “no todo se negocia”. Esto lleva a que cada uno aprenda de la persona que tiene a su lado. Para saber que cosas les gustan y cuales no….A ver…si yo me levanto a la mañana con mal humor y no me gustan que me hablen…que tengo que negociar?...Aprende a entenderme al igual que yo voy a tener que aprender de vos. Puede ser que no tenga las cosas tan claras?
Como estos puedo dar miles de ejemplos que evidentemente me llevan al mismo resultado. Seguir solo y que ninguna pareja me dure más de 6 meses. Y no vengan con eso de que “tendrías que hacer terapia”. No estoy tan loco como para contribuir en el bienestar financiero de un psicólogo, porque no se olviden que soy un desempleado y no tengo obra social.
Pero bueno, creo que esto sirve para hacer una autocrítica y pensar que talvez, en el fondo, quizás, por ahí, quien sabe…tienen razón. Por lo pronto sigo en camino y con la mochila puesta.
Se les dio por pensar esto…Podrían decir que alguien tuvo razón?
Sople las velitas rodeados de amigos, familia y con Huracán peleando el campeonato. Que más se puede pedir…. Y si, hay más. A esta edad me hubiese gustado estar aplicando conocimiento de barrio como me enseñaron a mí… Poder usar la frase de cabecera…”dale, pasa para allá”…mientras perfecciono mi estilo propio de sopapo nuquero.
Asi llegue a mis 41 años, sin trabajo, con muchos proyectos en la cabeza, con amigos, con una gran familia que cada vez se agranda más, pero con una deuda pendiente. Acá me detengo y digo, “quizás, todos tengan razón?... y Yo no lo tenga tan claro como me lo imagino”. Quizás llegó el momento de hacer un cambio radical.
Siempre me dijeron que no tengo paciencia y es verdad. En este tiempo recibí noticias de que dos parejas conocidas se van a casar. No tendría nada de loco esto, pero me creerían si les digo que esto es el premio a la “remada” de uno de los integrantes de las parejas. Me acuerdo que yo no apostaba por estas parejas. Mas de una vez dije, “a mi este flaco me dura 5 minutos, si me hace un cuarto de las cosas que vos te aguantas”. Pero sin embargo, después de tanto…se casan y la verdad que ambas parejas se las ve bien. Entonces, tendría que tener mas paciencia?.
Tenes que pensar más en vos…es otra cosa que me dicen. Y es verdad, a veces me cargo en mi mochila el problema de otro. Puedo poner el Blog de ejemplo. Esto surgió como un canal de joda entre 4 divorciados que querían contar sus aventuras, y terminó siendo un “Fulano” que cuenta vivencias. Este espacio lo defendí a muerte con mis novias de turno. Y muy bien no me fue, muchas veces me jugó en contra. A ninguna mujer le gustaría que su novio tengo un blog donde el 90% de los comentarios son femeninos. Debería seguir con esto?
Tenes las cosas muy claras y eso a veces te puede jugar en contra. Es verdad, me encanta donde vivo, me gustaría seguir acá. Se lo que quiero de una mujer y lo que necesito que me den. Hasta creo que tengo toda la teoría para ser un buen padre. Se las cosas que me gustan y cuales no. Y soy de los que piensan que en la pareja “no todo se negocia”. Esto lleva a que cada uno aprenda de la persona que tiene a su lado. Para saber que cosas les gustan y cuales no….A ver…si yo me levanto a la mañana con mal humor y no me gustan que me hablen…que tengo que negociar?...Aprende a entenderme al igual que yo voy a tener que aprender de vos. Puede ser que no tenga las cosas tan claras?
Como estos puedo dar miles de ejemplos que evidentemente me llevan al mismo resultado. Seguir solo y que ninguna pareja me dure más de 6 meses. Y no vengan con eso de que “tendrías que hacer terapia”. No estoy tan loco como para contribuir en el bienestar financiero de un psicólogo, porque no se olviden que soy un desempleado y no tengo obra social.
Pero bueno, creo que esto sirve para hacer una autocrítica y pensar que talvez, en el fondo, quizás, por ahí, quien sabe…tienen razón. Por lo pronto sigo en camino y con la mochila puesta.
Se les dio por pensar esto…Podrían decir que alguien tuvo razón?
miércoles, 17 de junio de 2009
Decime Si o No.
Paso mi cumple, quiero agradecer a todos los que me llamaron o me mandaron un mensajito. A otros que si no fuera por Facebook, quizás ni se acordaban. Pero la intensión es lo que vale. Que bueno eso…entras, dejas un comentario al estilo “Feliz Cumple, Chavón. Pasala lindo!!!”, le das OK y listo. Ya cumpliste. Estaba pensando que si me llego a casar de nuevo, no hago fiesta con invitados. Alquilo un par de Webcams y lo transmito en directo. En vez de una invitación, te mando un mail con un link al FB y listo. Me sale mas barato. No tienen que dejar de chatear con sus novios o novias virtuales y no gastan en traje ni vestidos. El regalo lo pueden hacer directamente desde sus maquinas, me mandan un crédito para comprar en Coto Virtual y listo el pollo…
Muchos me preguntaron porque no hice una fiesta…y se los voy a decir. Porque si hago una fiesta van 60 mujeres y 2 flacos…y conmigo incluido.
La verdad que en esta las banco a muerte a las minas. Son menos vuelteras.
Es más, hasta en el Facebook del orto cada vez que haces un evento aparece al opción “talvez”. Loco, te estoy invitando a un “evento”, tenes que decir “SI” o “NO”. Cual es la duda?. No te estoy invitando a escalar el Aconcagua en sunga. No puedo organizar un evento con 400 talvez, 10 Si y 20 No. Qué compro? 10 chorizos y talvez 400 paty?
Y si tenes novia y lo tenes que consultar…decilo directamente con todas las letras. “Lo consulto con mi jermu, por si la tengo que llevar al Mercado de Frutos y te confirmo”. Para mi igual vas a ser un boludo a cuerda, pero bueno, te voy a entender.
Si yo te pregunto, -Che, venis a jugar al futbol?…no me podes responder, -Bueno, dejamelo ver…-Qué queres ver? Mírame ésta si queres…SI o NO?.
Me imagino a estos flacos en bolas con una mina listas para hacerle un petelín…y que empiecen, “tenes las manos frías”…”te lavaste las manos”…”hay despacio que me la estás rayando con los molares”…HOMBRES!! Algunas cosas son así, blanco-negro, off-on, arriba-abajo, 1-0, pito-pichila…no hay grises…entienden, o les hago un dibujito?
No entiendo que nos está pasando, no tenemos muy en claro que queremos y lo que es peor, confundimos a todos con nuestras indecisiones. Con esto lo que se logra es que tengas que hacer todo por las “dudas”, si haces un partido de futbol y necesitas a 10 flacos, invitas a 15, porque seguro alguno te falla ó talvez viene. Si haces un evento para 60 tenes que invitar a 100, porque por más que te confirmen, seguro que no van. Porque esto son los peores, los que te dicen que “si” para no parecer unos nabos…pero después se cagan en vos y no van y listo.
Y los que me sacan son los que te mandan…”Van buenas minas?”…Pero a ver mamerto, si sos mas feo que el 2 de Flandria, que te haces el Brad Pitt?... si no te levantas ni una mina ni pagando!!! Que te importa si están buenas o no!!!.
Será que Yo peco por ser demasiado sincero con las cosas que se que no voy a hacer?... Muy bien no me fue, pero por lo menos sé que no mentí.
Cuantos de estos personajes conocen? Cuantas veces cayeron en un Talvez?
jueves, 11 de junio de 2009
No te metas con mi vieja!!
Te hablo a vos, joven argentino, que un día dijiste, “me voy a vivir solo” y dejaste la casa materna para internarte en el sueño del bulo propio, con la esperanza de llenarla de mujeres, birra y descontrol…Te hablo a vos, separado o divorciado, que al final pateaste el tablero y mandaste al joraca tantos años de hinchazón de huevos y cambiaste el sommier y el duplex en Belgrano por un colchón prestado en un mono ambiente en Pompeya. Si después de todo eso, vas a ir una vez por semana a la casa de tu vieja para que te lave y planche la ropa… no sos digno de vivir solo y es muy seguro que te agarre Culebrilla. Si no tenes lavarropa, vas al Lavarap o llenas el bidet con agua, le pones jabón en polvo y revolver la ropa con un cucharón, para un lado y para el otro. No es tan dificil, retardado!.
Si tenes que ir al psicólogo una vez por semana y como queda cerca de la casa de la vieja, te quedas a cenar y a dormir. Te podes ir a la recalcada concha de la lora. La cama de “solo”, no puede quedar sola ni una noche, a no ser que te quedes en la cama de otra dama, pero para dormir en la casa de los viejos…para eso quedate y listo. Pero sabelo, sos un reverendo nabo y tenes merecido que tus amigos no te inviten cuando salen de putas!.
Si con cada mujer que salgas, le vas a decir, que no hay nadie que cocine como tu vieja ó que ella hace tal o cual cosa mejor. Podes hacerte un taco mexicanote con todas las combinaciones de ajíes posibles y metetelo en el upite. Todos sabemos que la vieja es perfecta, no hay que andar diciéndolo a los cuatro vientos y menos a la que en este tiempo calienta tu lecho en estas noches frías. No tiene ningún sentido práctico.
Si permitís que “la mama” llegue a tu casa, en cualquier momento y sin avisar. Y peor aún, si tiene la llave y directamente entra. Estás condenado a vivir con esa cara de salame toda la vida. Sabelo.
Es mucho mas digno, para un flaco, llegar en colectivo, que con el auto de la vieja…y más si tenes que decir…”vamos cerca porque a tengo que dejarle el auto en el garage a mi vieja antes que se levante a buscar el diario”. No puedo hacer ningún comentario sobre esto. Porque sino, tendría que usar vocabulario soez y no me lo permito…Pero bueno, hago una excepción. Sos un pedazo de pelotudo.
Con esto no quiero decir que tenemos que sacar a nuestros viejos de nuestra vida, que no se mal interprete. Muy por lo contrario. Esta bueno que los acompañes al médico, que te preocupes por ellos, que los acompañes a cobrar la jubilación y hacer todos los deberes de hijo que te corresponden… etc.etc. Pero de ahí a que los dejes manejarte la vida… es un poco mucho.
Ustedes se preguntarán, que le pasó a Fulano que nos cuenta estas máximas?... Todo esto viene a que un amigo se peleó con la novia de toda la vida y me dijo…”Al final, mi vieja tenía razón, no era una mina para mi…”. A ver querido… tu vieja ya hizo su vida, acertó y se equivocó miles de veces, pero tu vida es tu vida y vos forjas tu destino, con aciertos y errores. Pero si tu mina se tiene que bancar todas estas cosas (las que detalle con anterioridad). La culpa es tuya y no es que tu vieja acertó con el pronóstico. La mina se fue a la mierda porque era ella o tu vieja, y vos elegiste a tu vieja. Así que jodete por boludo y te aviso que como tu “ex novia” está mas buena que el cubanito con dulce de leche…le voy a tirar los galgos. Y si me da bola, le empujo los ravioles pa´dentro, toda la tarde. Se entiende…o te hago un dibujito?.
Al final mi amigo se calentó..No sé porque, si no le dije nada malo. Pero bueno. Lo que si no me pueden negar es que cada vez pasa más esto. Flacos que dependen de sus viejos y llevan eso adentro de la pareja. O que no terminan de soltarle la mano. Y terminan haciendo un mix entre vivir solos y vivir con los viejos.
Seguramente deben sobrar los ejemplos…ahí se anima a contar sus vivencias?
Si tenes que ir al psicólogo una vez por semana y como queda cerca de la casa de la vieja, te quedas a cenar y a dormir. Te podes ir a la recalcada concha de la lora. La cama de “solo”, no puede quedar sola ni una noche, a no ser que te quedes en la cama de otra dama, pero para dormir en la casa de los viejos…para eso quedate y listo. Pero sabelo, sos un reverendo nabo y tenes merecido que tus amigos no te inviten cuando salen de putas!.
Si con cada mujer que salgas, le vas a decir, que no hay nadie que cocine como tu vieja ó que ella hace tal o cual cosa mejor. Podes hacerte un taco mexicanote con todas las combinaciones de ajíes posibles y metetelo en el upite. Todos sabemos que la vieja es perfecta, no hay que andar diciéndolo a los cuatro vientos y menos a la que en este tiempo calienta tu lecho en estas noches frías. No tiene ningún sentido práctico.
Si permitís que “la mama” llegue a tu casa, en cualquier momento y sin avisar. Y peor aún, si tiene la llave y directamente entra. Estás condenado a vivir con esa cara de salame toda la vida. Sabelo.
Es mucho mas digno, para un flaco, llegar en colectivo, que con el auto de la vieja…y más si tenes que decir…”vamos cerca porque a tengo que dejarle el auto en el garage a mi vieja antes que se levante a buscar el diario”. No puedo hacer ningún comentario sobre esto. Porque sino, tendría que usar vocabulario soez y no me lo permito…Pero bueno, hago una excepción. Sos un pedazo de pelotudo.
Con esto no quiero decir que tenemos que sacar a nuestros viejos de nuestra vida, que no se mal interprete. Muy por lo contrario. Esta bueno que los acompañes al médico, que te preocupes por ellos, que los acompañes a cobrar la jubilación y hacer todos los deberes de hijo que te corresponden… etc.etc. Pero de ahí a que los dejes manejarte la vida… es un poco mucho.
Ustedes se preguntarán, que le pasó a Fulano que nos cuenta estas máximas?... Todo esto viene a que un amigo se peleó con la novia de toda la vida y me dijo…”Al final, mi vieja tenía razón, no era una mina para mi…”. A ver querido… tu vieja ya hizo su vida, acertó y se equivocó miles de veces, pero tu vida es tu vida y vos forjas tu destino, con aciertos y errores. Pero si tu mina se tiene que bancar todas estas cosas (las que detalle con anterioridad). La culpa es tuya y no es que tu vieja acertó con el pronóstico. La mina se fue a la mierda porque era ella o tu vieja, y vos elegiste a tu vieja. Así que jodete por boludo y te aviso que como tu “ex novia” está mas buena que el cubanito con dulce de leche…le voy a tirar los galgos. Y si me da bola, le empujo los ravioles pa´dentro, toda la tarde. Se entiende…o te hago un dibujito?.
Al final mi amigo se calentó..No sé porque, si no le dije nada malo. Pero bueno. Lo que si no me pueden negar es que cada vez pasa más esto. Flacos que dependen de sus viejos y llevan eso adentro de la pareja. O que no terminan de soltarle la mano. Y terminan haciendo un mix entre vivir solos y vivir con los viejos.
Seguramente deben sobrar los ejemplos…ahí se anima a contar sus vivencias?
El video dedicado a mi Vieja que es lo mas grande que hay y que cada vez que viene me trae los zapallitos rellenos que tanto me gustan.
domingo, 7 de junio de 2009
Chateamela un rato.
Nos juntamos en lo de Rodri para darle forma al proyecto, Ferchu se traía las pizzas de “La Meseta”, la mejor fugazzeta de la capital, en Álvarez Tomas y Elcano. Yo lo pasé a buscar a Huguis que se había tirado a dormir la siesta. Mientras esperábamos a las arquitectas, nos poníamos al tanto de las cosas de la vida…
-Che, se acuerdan de Male?...les digo. – Si, me dice Huguis, la que estaba de novio con el Colombiano?...- Si. Esa. Bueno, vino el colombiano a visitarla y está acá. – No!, dice Ferchu…Y?...- La llamé ayer y dice que se quiere matar…el flaco nada que ver, con decirte que me dijo…”Qué hago ahora con todo este amor?”…- No, pobre Male, cierra Rodri…Ahí quedó la conversación porque justo llegaron las arquitectas.
Esta amiga en común es abogada, 35 años, muy buena presencia, divorciada y sin hijos. Era una reacia a la tecnología, y tanto que la jodimos se dio de alta en uno de estos lugares para conocer gente que hay en Internet. Ahí empezó a chatear con este muchacho y al poco tiempo se puso de novia virtual…porque nunca lo conoció en vivo y en directo. Pero cada vez que le preguntaban, ella decía que estaba de novia y super enamorada.
Por supuesto que tomo sus recaudos, le pidió 200 fotos, hasta le dijo que le mande una foto apoyado en la heladera, así ella podía calcular la altura que el tenia, hablaron por teléfono para conocerse la voz y todo. Chateaban horas y horas…hasta que después de un año, el flaco se vino para acá. Bueno, lo que me contó es que cuando lo fue a buscar al aeropuerto y lo vio… no le gusto o no se que onda…muy bien no me lo supo explicar…pero que todo el amor que ella tenia por él en persona, no era lo mismo.
Cuando hable con ella por celu para ver como le había ido, me dice: - Me quiero matar…que hago con todo este amor?...que hago Rober?...- Decile que se vaya al ciber que hay en la esquina de tu casa y chateen un rato…- No, tarado…enserio te hablo. – No tengo idea, ya te dije que Yo no creo en eso. Pensa que te quedan 15 días y se va…- Bueno, si me vas a gastar te corto…y me cortó. No tiene sentido del humor.
Pero es así, la tecnología ayuda para conocer gente, pero no podes estar toda la vida conectado, yo chateo 10 minutos y ya me aburrí. Además seamos sinceros, todas las minas se sacan fotos desde arriba y mostrando el escote donde se le asoman las tetas, no me jodan. Así cualquiera esta buena… Como a mi no me gusta caderonas, les voy a decir que se saquen una foto junto al lavarropas, así cálculo el ancho y el alto.
Se que es cómodo chatear en tu casa, en pantuflas, calzones y esa remera vieja que usas de entre casa. Pero si tu amor esta justo en el departamento de al lado y no lo ves?. Además no tenemos en cuenta que la piel al momento de la intimidad, es muy importante. Porque decir huevadas por el MSN, las dice cualquiera, pero en slip y con las medias puestas…ahí te quiero ver.
Creo que hay que sacarse el miedo de una vez por todas y empezar a animarse a hablar, dejar un poco la banda ancha y empezar a conocer gente de carne y hueso. Que se te acerque por lo que sos y no por lo que imaginan que sos.
Yo lo veo en el blog…seguro que más de una quiere conocer a Fulano o alguno del grupo. Pero si les digo que Fulano, es pelado, gordo tira pedos, se le cae la dentadura, porque Omega no le pega con tanta humedad y que tienen que reforzarle la pata de palo, porque se le pianta cada vez que baila cumbia villera… Lo quisieran conocer igual?.
Y no me vengan con que concen a una amiga de una amiga, que conoció un flaco por Internet y se casaron y vivieron felices...porque es la minoria. Porque con esta huevada, las mayoria se queda esperando a que le pase lo mismo...Y lo triste sabes que es?...que no te va a pasar. Es mas probable que te vayas a terminar enamorando del flaco, que con la mejor cara de boludo, te apoyo todo el viaje en subte D, desde la estacion "Malabia" hasta "9 de Julio", durante todo el año... Ven, me hicieron calentar.
En “Eterna Soledad” ya lo decían Los Enanitos Verdes. “...Yo se la soledad, te da un cierto confort, no te deja mirar.” Les recomiendo lo que escuchen. Ahora me explican, porque nos seguimos enganchando con gente por Internet?
miércoles, 3 de junio de 2009
El Sur también existe...
En mas de una vez me habrán leído mis quejas y mi negativas para ir al Mercado de Frutos, por ahí piensan que es un capricho mío y que no me cuesta nada cumplir con un deseo de mi chica en cuestión. Así que como me preocupo en mejorar, el domingo pasado saque el tema y nos dimos cuenta de que cada vez que salimos con alguna chica de “Zona Norte”, obtuvimos las siguientes respuestas cada vez que proponíamos una salida.
Si le decís de ir al Shopping o al cine, siempre te proponer ir al Unicenter o al ShowCenter. Si decís de ir a correr, la respuesta es ir al Hipódromo de San Isidro…Para ir a comer, para ellas, no hay mejor lugar que los Resto del Bajo Alvear ó tomar algo en Perú Beach o en los barcitos del río. Para ir a caminar, no hay nada que supere el “Mercado de Frutos”…Y si te gusta el futbol y le preguntas de que cuadro es fanática, lo mas seguro que te responda es…-Yo soy del SIC, a mi me gusta el rugby. No entienden como no sabes la diferencia entre San Isidro y Olivos…Y que te digan que la Parolaccia de San Isidro es mucho mejor que la de Puerto Madero…es como que te digan que las hamburguesa del McDonald´s del San Isidro son mejores que otros McDonald´s. Y ni hablar de organizar vacaciones, no existe la posibilidad de ir a Santa Teresita por mas que te presten la casa. Todo tiene que rondar por Carilo o Pinamar.
Ahora bien, que pasa cuando un divorciado o un flaco de barrio se cruza con una chica de Zona Norte. Les vamos a dar el otro lado de campana.
Si tuviste la suerte que los planetas se alinearon y que no hay futbol ese fin de semana porque juega la selección y te invita ó decidió acompañarte al Shopping. Nunca se le ocurriría ir al Unicenter. Siempre es un bolonqui estacionar, esta lleno de gente y pendejos corriendo por todos lados, hay que hacer cola hasta para ir al baño y no contamos que para llegar nos tuvimos que morfar un transito de locos. Es preferible aguantar a los Floggers en el Abasto.
Para ir a correr podes ir a miles de lados, los Lagos de Palermo ó la reserva de la Costanera, son una buena opción. Y ni hablar de ir a caminar…millones de lugares mas, donde no tenes que comerte el transito de la Panamerica ida y vuelta. Ni hablar el de no encontrar lugar para estacionar, solo para ver boludeces de mimbre, que ni siquiera vamos a comprar.
Y cuando me dicen que Rugby es un deporte de camarería, se me ríen las bolas. Cómo puede ser que un deporte, que se jacte de tal, tenga una asociación que junte plata para ayudar a los jugadores que quedan cuadriplejo?.
Lo loco de todo esto, es que si vas a buscar trabajo y decís que sos de algún lugar de la provincia, para dar un ejemplo Lanús…te dicen que vivís en la loma del orto, por más que estés a 20 minutos del centro. Y si decís que sos de Martínez, te miran con una sonrisa. Y seguro, estás mucho más lejos de tu oficina en el centro. Y saben porque? Porque el que hace la entrevista es de Zona Norte y no tiene idea que existen otros lugares fuera de los límites de la General Paz, Panamericana y el río.
Yo nací en Valentín Alsina, tengo amigos en casi todos los barrios e ido a comer asados hasta a Ciudad Evita. Pero cuando me dicen de ir a zona norte, con el solo hecho de pensar que me tengo que comer toda la General Paz y luego andar con el culo en la mano rezando que no venga un tarado a 200 Km./h por el carril lento, tirando luces y no haga uno de los tantos choques en cadena y comerme el garrón por un gilazo. La verdad, que lo pienso.
Para el divorciado promedio, que iba a comer a Puerto Madero, después de ir al teatro en la calle Corrientes y que lo más loco que hizo fue ir a un telo por la calle Yerbal en Caballito para festejar mientras la ex suegra cuidaba a los chicos. Ir ahora a Zona Norte y moverse por ahí, es como sentirse como un sapo de otro pozo.
Esta es la visión de un grupo de hombres de Zona Sur…Alguien tiene mas que agregar?
Si le decís de ir al Shopping o al cine, siempre te proponer ir al Unicenter o al ShowCenter. Si decís de ir a correr, la respuesta es ir al Hipódromo de San Isidro…Para ir a comer, para ellas, no hay mejor lugar que los Resto del Bajo Alvear ó tomar algo en Perú Beach o en los barcitos del río. Para ir a caminar, no hay nada que supere el “Mercado de Frutos”…Y si te gusta el futbol y le preguntas de que cuadro es fanática, lo mas seguro que te responda es…-Yo soy del SIC, a mi me gusta el rugby. No entienden como no sabes la diferencia entre San Isidro y Olivos…Y que te digan que la Parolaccia de San Isidro es mucho mejor que la de Puerto Madero…es como que te digan que las hamburguesa del McDonald´s del San Isidro son mejores que otros McDonald´s. Y ni hablar de organizar vacaciones, no existe la posibilidad de ir a Santa Teresita por mas que te presten la casa. Todo tiene que rondar por Carilo o Pinamar.
Ahora bien, que pasa cuando un divorciado o un flaco de barrio se cruza con una chica de Zona Norte. Les vamos a dar el otro lado de campana.
Si tuviste la suerte que los planetas se alinearon y que no hay futbol ese fin de semana porque juega la selección y te invita ó decidió acompañarte al Shopping. Nunca se le ocurriría ir al Unicenter. Siempre es un bolonqui estacionar, esta lleno de gente y pendejos corriendo por todos lados, hay que hacer cola hasta para ir al baño y no contamos que para llegar nos tuvimos que morfar un transito de locos. Es preferible aguantar a los Floggers en el Abasto.
Para ir a correr podes ir a miles de lados, los Lagos de Palermo ó la reserva de la Costanera, son una buena opción. Y ni hablar de ir a caminar…millones de lugares mas, donde no tenes que comerte el transito de la Panamerica ida y vuelta. Ni hablar el de no encontrar lugar para estacionar, solo para ver boludeces de mimbre, que ni siquiera vamos a comprar.
Y cuando me dicen que Rugby es un deporte de camarería, se me ríen las bolas. Cómo puede ser que un deporte, que se jacte de tal, tenga una asociación que junte plata para ayudar a los jugadores que quedan cuadriplejo?.
Lo loco de todo esto, es que si vas a buscar trabajo y decís que sos de algún lugar de la provincia, para dar un ejemplo Lanús…te dicen que vivís en la loma del orto, por más que estés a 20 minutos del centro. Y si decís que sos de Martínez, te miran con una sonrisa. Y seguro, estás mucho más lejos de tu oficina en el centro. Y saben porque? Porque el que hace la entrevista es de Zona Norte y no tiene idea que existen otros lugares fuera de los límites de la General Paz, Panamericana y el río.
Yo nací en Valentín Alsina, tengo amigos en casi todos los barrios e ido a comer asados hasta a Ciudad Evita. Pero cuando me dicen de ir a zona norte, con el solo hecho de pensar que me tengo que comer toda la General Paz y luego andar con el culo en la mano rezando que no venga un tarado a 200 Km./h por el carril lento, tirando luces y no haga uno de los tantos choques en cadena y comerme el garrón por un gilazo. La verdad, que lo pienso.
Para el divorciado promedio, que iba a comer a Puerto Madero, después de ir al teatro en la calle Corrientes y que lo más loco que hizo fue ir a un telo por la calle Yerbal en Caballito para festejar mientras la ex suegra cuidaba a los chicos. Ir ahora a Zona Norte y moverse por ahí, es como sentirse como un sapo de otro pozo.
Esta es la visión de un grupo de hombres de Zona Sur…Alguien tiene mas que agregar?
miércoles, 27 de mayo de 2009
Algo bueno nos tuvieron que dejar...o no?
Estoy disfrutando de mis minis vacaciones, me puse al tanto con la situación del resto del Club y aproveche a darme una sobredosis de asado, que por estar tanto tiempo en La Lolita, me lo venía privando, más por falta de tiempo que por otra cosa. No hay muchas novedades para contar. Solo que seguimos acumulando mañas y canas.
En estos días me llamó un amigo que había pasado por el bar y se desayuno que ya no estaba. Durante la conversación le pregunto por los chicos y su estado.
Abro paréntesis… El Colo, este amigo, tuvo un divorcio bastante movido porque el hijo mayor engancho a la madre con un flaco…si, si, así como se los cuento. Y el hijo después de unos cuantos días, decidió contárselo al padre y ahí se armo la hecatombe, una sucesión de hechos bochornosos (como diría Morfino, en “Deportes en el Recuerdo”)…hasta llegar al punto de hacer un careo entre la madre y el hijo para ver quien decía la verdad…un desastre…cierro paréntesis.
Como se podrán imaginar “el Colo” quedó medio chapita con todo esto, andaba medio empestillado y ya mucho no se lo podía sostener…pero bueno, ahora anda mejor, haciendo terapia y otras cosas…pero algo que me sorprendió fue lo que me dijo…- Lo único que le puedo agradecer a “la conchuda” (nuevo nombre de su ex mujer) son los hijos que me dio…
Lo loco de esto, es como el Colo, pudo rescatar algo bueno de su EX después de los momentos de mierda que paso. Este casos por ahí es muy claro, porque no creo que le critiques a tu EX, los hijos que también son tuyos ò lo vivas como un castigo (no pongo la mano en el fuego por nadie). Entonces me puse a pensar que cosas buenas rescataba de mi EX mujer ó EX`s novias, que al no tener hijos me dejaron.
De mi ex mujer, puedo rescatar el placer de sentarme frente al hogar encendido, licor de menta y escuchar unos buenos temas de “SANDRO”. Mi vieja, como todas las madres de jóvenes de más de 30 años, es una gran admiradora de “el gitano”, pero somos pocos los que lo escuchamos por parte de ellas. Así que puedo decir, y sin temor a equivocarme que gracias a mi ex, soy un fans mas de Roberto Sanchez.
Otra cosa que valoro de mi ex, que fue la promotora para que me arregle con mi hermana. Como todo hermano, nos peleábamos mucho, hasta que un día deje de hablarle y así pasaron años. Hasta que mi ex, nos unió de nuevo. Hoy puedo decir que recuperé a mi hermana de grande por mas que siempre vivimos juntos.
De mis Ex`s novias todas me dejaron algo, la verdad que tuve la suerte de cruzarme con gente muy buena. De la última en especial, me enseño que no hay que ahorrar en palabras como “te quiero”, “te extraño”…porque cuando esa persona ya no está, esas palabras que eran para esa persona, quedan en un lugar del corazón y no se vuelven a usar. Ahora las uso más seguido…Así que Ferchu, Rodri y Huguis…los quiero. Piernas, aunque lo nuestro no funcionó, también te quiero.
Hagamos este ejercicio, ¿Qué cosas rescatan que les dejaron sus ex`s, aparte de deudas…?
En estos días me llamó un amigo que había pasado por el bar y se desayuno que ya no estaba. Durante la conversación le pregunto por los chicos y su estado.
Abro paréntesis… El Colo, este amigo, tuvo un divorcio bastante movido porque el hijo mayor engancho a la madre con un flaco…si, si, así como se los cuento. Y el hijo después de unos cuantos días, decidió contárselo al padre y ahí se armo la hecatombe, una sucesión de hechos bochornosos (como diría Morfino, en “Deportes en el Recuerdo”)…hasta llegar al punto de hacer un careo entre la madre y el hijo para ver quien decía la verdad…un desastre…cierro paréntesis.
Como se podrán imaginar “el Colo” quedó medio chapita con todo esto, andaba medio empestillado y ya mucho no se lo podía sostener…pero bueno, ahora anda mejor, haciendo terapia y otras cosas…pero algo que me sorprendió fue lo que me dijo…- Lo único que le puedo agradecer a “la conchuda” (nuevo nombre de su ex mujer) son los hijos que me dio…
Lo loco de esto, es como el Colo, pudo rescatar algo bueno de su EX después de los momentos de mierda que paso. Este casos por ahí es muy claro, porque no creo que le critiques a tu EX, los hijos que también son tuyos ò lo vivas como un castigo (no pongo la mano en el fuego por nadie). Entonces me puse a pensar que cosas buenas rescataba de mi EX mujer ó EX`s novias, que al no tener hijos me dejaron.
De mi ex mujer, puedo rescatar el placer de sentarme frente al hogar encendido, licor de menta y escuchar unos buenos temas de “SANDRO”. Mi vieja, como todas las madres de jóvenes de más de 30 años, es una gran admiradora de “el gitano”, pero somos pocos los que lo escuchamos por parte de ellas. Así que puedo decir, y sin temor a equivocarme que gracias a mi ex, soy un fans mas de Roberto Sanchez.
Otra cosa que valoro de mi ex, que fue la promotora para que me arregle con mi hermana. Como todo hermano, nos peleábamos mucho, hasta que un día deje de hablarle y así pasaron años. Hasta que mi ex, nos unió de nuevo. Hoy puedo decir que recuperé a mi hermana de grande por mas que siempre vivimos juntos.
De mis Ex`s novias todas me dejaron algo, la verdad que tuve la suerte de cruzarme con gente muy buena. De la última en especial, me enseño que no hay que ahorrar en palabras como “te quiero”, “te extraño”…porque cuando esa persona ya no está, esas palabras que eran para esa persona, quedan en un lugar del corazón y no se vuelven a usar. Ahora las uso más seguido…Así que Ferchu, Rodri y Huguis…los quiero. Piernas, aunque lo nuestro no funcionó, también te quiero.
Hagamos este ejercicio, ¿Qué cosas rescatan que les dejaron sus ex`s, aparte de deudas…?
sábado, 23 de mayo de 2009
Lola...mento.
Mi etapa en La Lolita esta cerrada. Fueron 3 meses arduo trabajo. pero me llevo la mochila cargada de buenos momentos y algo de experiencia en el manejo de un Restobar. Y muchos amigos, por supuesto.
Ahora voy a dedicarme a full a nuestro proyecto y seguramente tendrán novedades en poco tiempo.
Bueno, empezamos a tomarnos un respiro para arrancar de nuevo, así que nos vamos con Huguis a Rosario a ver a Huracán, hacemos noche, seguramente recorreremos algunos lugares y el domingo emprenderemos en regreso.
El 13/06 es mi cumple y me embola organizarlo, te puedo organizar una fiesta para cualquier cosa, pero para mi cumple…me da paja. No sé porque será pero es así.
Así que nos vemos y si alguien se presta a organizar algo…me avisa con tiempo así me baño y me afeito las bolas. (leer el blog de Capitana)
Ahora voy a dedicarme a full a nuestro proyecto y seguramente tendrán novedades en poco tiempo.
Bueno, empezamos a tomarnos un respiro para arrancar de nuevo, así que nos vamos con Huguis a Rosario a ver a Huracán, hacemos noche, seguramente recorreremos algunos lugares y el domingo emprenderemos en regreso.
El 13/06 es mi cumple y me embola organizarlo, te puedo organizar una fiesta para cualquier cosa, pero para mi cumple…me da paja. No sé porque será pero es así.
Así que nos vemos y si alguien se presta a organizar algo…me avisa con tiempo así me baño y me afeito las bolas. (leer el blog de Capitana)
martes, 19 de mayo de 2009
Pequeñas cosas... Grandes peleas.
Los lunes abro La Lolita y la mañana se me hace de goma, acomodo algo espero a los proveedores y leo por arriba el diario. No pasa mas la mañana y para colmo hace frío. El domingo fuimos a almorzar con los chicos a la parrillita de la ruta. Delirábamos con los planes y soñábamos despiertos con el bar. Si podemos plasmar todas las cosas que tiramos, en vez de un bar va a ser un megarestobar!, propio de Hollywood.
La semana pasada vinieron a cenar una pareja amiga, Sofi y Marcos. Nos sentamos en un Vip y aproveche para cenar con ellos. La camarera trajo, junto a los panes, unas minis mantecas que damos como entrada para que se vayan entreteniendo hasta que traen los platos. En eso veo que Marcos, toma una rodaja de pan, lo unta con la mantequita y se la da a la novia. Así hace una para él. Al rato repite la operación, una para ella y otra para el. – Qué romántico, le digo a Marcos. Qué pasa…tiene mal de parkinson que no se puede hacer ella misma los pancitos?... – No, salame, lo que pasa es que ella destruye las manteca, me comenta Marcos, no puede cortar nada derecho, le tengo prohibido que corte el queso o el dulce de batata…esa huevada es motivo de divorcio. No soporto que corten las cosas por cualquier lado. – Si, se mete Sofi, tu amigo es un plomo, no sabes los reproches que me tengo que aguantar cada vez que quiero hacerme algo tan pedorro como un queso y dulce, prefiero decirle que me lo haga él, que aguantarlo!!...- Bueno, no te quejes, dice Marcos… Yo también me tengo que aguantar que me cagues a pedos porque dejo la heladera abierta. – Y claro, lo interrumpe Sofi, te pones a tomar coca del pico con la puerta abierta, cerrá la puertita y toma todo lo que quieras…no ves que se escapa el frío!!...La cena se puso divertida, porque empezamos a contar esas pequeñas cosas que hacen o provocan grandes peleas.
Después me quede pensando en eso, que cosas que para la otra persona eran insignificante y para mi el fin del mundo…Me acordé de una novia que tuve que cada vez que entraba al baño a lavarse la cara, lo inundaba…así como les cuento…no sé que hacia. Esta bien que mi bacha no es muy grande, pero de ahí que moje el piso y todo, atrás de ella entraba Yo y lo secaba…Otra que toma el mate super hiper caliente…a tal punto que si te agarraba distraído y le pegabas el sorbo, te quemabas hasta el ojete….lo escupías al grito de “me quemo la lengua y la conchitumadre”…mientras sacabas la lengua y me la abanicaba con las manos. Tuve que dejar de tomar mate, es más, nos poníamos a tomar mate y cada uno tenía su equipo. Ella con el termo de agua hirviendo y Yo con uno más normal.
La mejor fue una que se divertía haciéndome pegar sustos. Un día yo había ido al video a buscar una peli y ella se había quedando cocinando…cuando vuelvo, ella se había escondido detrás de la puerta y cuando entro al depto… pega un salto y me grita…”acá toy!!!”…. y la concha de la lora… tire el video a la mierda y pegue un grito que hasta vino el portero para ver que había pasado. En ese momento y con el corazón a mil pulsaciones, la agarré del cogote y le dije….” La próxima vez que me hagas esto, te pego una patada en el ojete que van a tener que hacerte un transplante de raya, porque no te va a servir para mas nada”…nunca mas jodio.
Pero bueno, también me tuvieron que bancar a mí. Tenía una que le molestaba los ruidos que hacia cuando comía tostadas. Tenía que masticar despacito para no hacer ruido. Otra que no se bancaba que andara en jogging, tenía que andar siempre en jeans o pantalones cortos. Y otra que era puntual como la mierda…tenía un reloj en la cabeza…no le podías decir , “en media hora estoy en tu casa”…porque empezaba a llamarte 5 minutos antes para preguntarte que te pasaba, si te faltaba mucho, que te estaba esperando, que era una falta de respeto…etc..etc.
Así es, todo tenemos esas pequeñas cosas que llevan a grandes peleas, hasta que nos damos cuenta que no podemos contra eso y comenzamos a asumirlas como pequeñas locuras con las cuales tenemos que convivir y listo. Lo bueno es que ya la sepamos y les vayamos avisando a nuestra nueva pareja para que este prevenido.
Cuales son tus pequeñas huevadas que son causales de divorcio?
La semana pasada vinieron a cenar una pareja amiga, Sofi y Marcos. Nos sentamos en un Vip y aproveche para cenar con ellos. La camarera trajo, junto a los panes, unas minis mantecas que damos como entrada para que se vayan entreteniendo hasta que traen los platos. En eso veo que Marcos, toma una rodaja de pan, lo unta con la mantequita y se la da a la novia. Así hace una para él. Al rato repite la operación, una para ella y otra para el. – Qué romántico, le digo a Marcos. Qué pasa…tiene mal de parkinson que no se puede hacer ella misma los pancitos?... – No, salame, lo que pasa es que ella destruye las manteca, me comenta Marcos, no puede cortar nada derecho, le tengo prohibido que corte el queso o el dulce de batata…esa huevada es motivo de divorcio. No soporto que corten las cosas por cualquier lado. – Si, se mete Sofi, tu amigo es un plomo, no sabes los reproches que me tengo que aguantar cada vez que quiero hacerme algo tan pedorro como un queso y dulce, prefiero decirle que me lo haga él, que aguantarlo!!...- Bueno, no te quejes, dice Marcos… Yo también me tengo que aguantar que me cagues a pedos porque dejo la heladera abierta. – Y claro, lo interrumpe Sofi, te pones a tomar coca del pico con la puerta abierta, cerrá la puertita y toma todo lo que quieras…no ves que se escapa el frío!!...La cena se puso divertida, porque empezamos a contar esas pequeñas cosas que hacen o provocan grandes peleas.
Después me quede pensando en eso, que cosas que para la otra persona eran insignificante y para mi el fin del mundo…Me acordé de una novia que tuve que cada vez que entraba al baño a lavarse la cara, lo inundaba…así como les cuento…no sé que hacia. Esta bien que mi bacha no es muy grande, pero de ahí que moje el piso y todo, atrás de ella entraba Yo y lo secaba…Otra que toma el mate super hiper caliente…a tal punto que si te agarraba distraído y le pegabas el sorbo, te quemabas hasta el ojete….lo escupías al grito de “me quemo la lengua y la conchitumadre”…mientras sacabas la lengua y me la abanicaba con las manos. Tuve que dejar de tomar mate, es más, nos poníamos a tomar mate y cada uno tenía su equipo. Ella con el termo de agua hirviendo y Yo con uno más normal.
La mejor fue una que se divertía haciéndome pegar sustos. Un día yo había ido al video a buscar una peli y ella se había quedando cocinando…cuando vuelvo, ella se había escondido detrás de la puerta y cuando entro al depto… pega un salto y me grita…”acá toy!!!”…. y la concha de la lora… tire el video a la mierda y pegue un grito que hasta vino el portero para ver que había pasado. En ese momento y con el corazón a mil pulsaciones, la agarré del cogote y le dije….” La próxima vez que me hagas esto, te pego una patada en el ojete que van a tener que hacerte un transplante de raya, porque no te va a servir para mas nada”…nunca mas jodio.
Pero bueno, también me tuvieron que bancar a mí. Tenía una que le molestaba los ruidos que hacia cuando comía tostadas. Tenía que masticar despacito para no hacer ruido. Otra que no se bancaba que andara en jogging, tenía que andar siempre en jeans o pantalones cortos. Y otra que era puntual como la mierda…tenía un reloj en la cabeza…no le podías decir , “en media hora estoy en tu casa”…porque empezaba a llamarte 5 minutos antes para preguntarte que te pasaba, si te faltaba mucho, que te estaba esperando, que era una falta de respeto…etc..etc.
Así es, todo tenemos esas pequeñas cosas que llevan a grandes peleas, hasta que nos damos cuenta que no podemos contra eso y comenzamos a asumirlas como pequeñas locuras con las cuales tenemos que convivir y listo. Lo bueno es que ya la sepamos y les vayamos avisando a nuestra nueva pareja para que este prevenido.
Cuales son tus pequeñas huevadas que son causales de divorcio?
lunes, 11 de mayo de 2009
Peligro...Mujeres en Grupo!!
Fin de semana tranquilo, Rodri y Huguis se fueron a ver a la Bersuit, Ferchu...desaparecido en acción, esperemos que se lo haya secuestrado una mujer y no un marinero bengalí, ojo que si te hace feliz, igual te bancamos a muerte… y Yo poniendo el pecho en La Lolita…que dicho de paso serán mis últimos días. Si, si, hemos decidido, junto al club, dar riendas sueltas a nuestro proyecto del bar propio, así que me voy a dedicar a eso. Ya saben, vamos a necesitar camareras/os, cocinero y bar atender (hombre o mujer) y buena onda…vaya depilándose y sacando turno en la peluquería para las mujeres y para los hombres, larguen el control remoto y péguense un baño que en cualquier momento largamos, vamos a tener un lugar (en capital) para nosotros.
Ahora vamos a lo nuestro. El domingo me llamó una amiga para saludarme y hablar un rato, me comentó que habían ido a bailar, junto a sus amigas, a no sé que lugar en Palermo, textualmente me dijo…- Fue un embole, estaba lleno hasta las bolas, colmado de pendejos cargosos que no superaban los 25 añitos y no pudimos hablar ni bailar con nadie…”No hay Hombres”… Acá entramos en la famosa discusión de que dependen donde vayan, que si hay hombres, que buscan en los lugares errados, etc.etc…Hasta que concluyó con un contundente…- Vos que hablas, si no salís del Country!!....
A ver…mis mujercitas queridas, mis adoradas lectoras, mis queridas amigas de mas de 30 años bien llevados,... si van a bailar 6 mujeres y esperan que los flacos se acerquen a hablarles…están muertas. Los hombres no encaran a grupos mayores de 2 mujeres. A no ser que seas un pendejo, estés en pedo después de tomarte medio fernet con coca entre dos, porque no tenes guita para mas, y que, por supuesto, estes dispuesto a que te gasten un poquito…Si, no me digan que no…Porque sabemos que los gastan, sabemos que se miran entre ustedes y hacen gestos. Ya tenemos identificadas algunas frases que utilizan entre ustedes en forma de código, para referirse al individuo masculino que se animó a intimar con alguna del grupito. Ya las tenemos caladas…en grupo son bastantes turritas.
El bardo, también es típico en grupitos de mujeres, griterío y risas fueran de lugar, no son buenos condimentos para que se acerquen hombres de la talla del Club.
Pocos hombres tienen el momento de lucidez como para decir una frase matadora que las cautive y las enamore para toda la vida. Es muy probable que hasta Brad Pitt, se acerque a alguien y diga alguna boludez, solo para comenzar la charla…así que no esperen un comentario inteligente en un boliche. Si quieren cultura, vayan a una galería de arte o a un Museo!!.
El 99,99 % de los hombres, no bailamos o solo lo hacemos para mover el esqueleto unos pocos minutos y comenzar la charla. No nos transpiramos toda la camisa en una pista de baile, ni nos vamos todos chivados al baño a mojarnos el pelo o a secarnos los sobacos con las toallitas de papel Valot. Así que no insistan
Si quieren salir con el más lindo del baile, tienen que ser lindas y estar a la altura de la circunstancia o tienen que ir de una y encararlos, sabiendo que en el corto plazo se van a tener que encamar con el susodicho. No histeriquen, el flaco tiene muchas mas como ustedes. Sépanlo. En esto les llevan año luz las brasileras. En mi época que viajaba seguido a Brasil y salía con mis compañeros de trabajo, apenas entraba al bar, empezaban a encararme las minas. El slogan mas utilizado era “Oi, voce e Jousé?...”. Con esto iniciaban la conversación. Hacían que se confundían de persona y listo…comenzaba la charla. Cuando le pregunté a una porque hacían eso, me dijo, “Si no vengo Yo, viene otra. Acá la competencia es feroz”….Por eso tantos argentos viajan a Brasil para vacacionar, porque saben que la ponen, si van a Pinamar, Cariló o cualquier lugar argentino, van a ver minas y colas lindas, pero de ponerla…ni hablar!!.
A ver los hombres del Blog…que otro consejo le darían a las mujeres? Y a las señoritas, que cosas le dirían a los hombres para que tengan en cuenta al momento de encarar?
Ahora vamos a lo nuestro. El domingo me llamó una amiga para saludarme y hablar un rato, me comentó que habían ido a bailar, junto a sus amigas, a no sé que lugar en Palermo, textualmente me dijo…- Fue un embole, estaba lleno hasta las bolas, colmado de pendejos cargosos que no superaban los 25 añitos y no pudimos hablar ni bailar con nadie…”No hay Hombres”… Acá entramos en la famosa discusión de que dependen donde vayan, que si hay hombres, que buscan en los lugares errados, etc.etc…Hasta que concluyó con un contundente…- Vos que hablas, si no salís del Country!!....
A ver…mis mujercitas queridas, mis adoradas lectoras, mis queridas amigas de mas de 30 años bien llevados,... si van a bailar 6 mujeres y esperan que los flacos se acerquen a hablarles…están muertas. Los hombres no encaran a grupos mayores de 2 mujeres. A no ser que seas un pendejo, estés en pedo después de tomarte medio fernet con coca entre dos, porque no tenes guita para mas, y que, por supuesto, estes dispuesto a que te gasten un poquito…Si, no me digan que no…Porque sabemos que los gastan, sabemos que se miran entre ustedes y hacen gestos. Ya tenemos identificadas algunas frases que utilizan entre ustedes en forma de código, para referirse al individuo masculino que se animó a intimar con alguna del grupito. Ya las tenemos caladas…en grupo son bastantes turritas.
El bardo, también es típico en grupitos de mujeres, griterío y risas fueran de lugar, no son buenos condimentos para que se acerquen hombres de la talla del Club.
Pocos hombres tienen el momento de lucidez como para decir una frase matadora que las cautive y las enamore para toda la vida. Es muy probable que hasta Brad Pitt, se acerque a alguien y diga alguna boludez, solo para comenzar la charla…así que no esperen un comentario inteligente en un boliche. Si quieren cultura, vayan a una galería de arte o a un Museo!!.
El 99,99 % de los hombres, no bailamos o solo lo hacemos para mover el esqueleto unos pocos minutos y comenzar la charla. No nos transpiramos toda la camisa en una pista de baile, ni nos vamos todos chivados al baño a mojarnos el pelo o a secarnos los sobacos con las toallitas de papel Valot. Así que no insistan
Si quieren salir con el más lindo del baile, tienen que ser lindas y estar a la altura de la circunstancia o tienen que ir de una y encararlos, sabiendo que en el corto plazo se van a tener que encamar con el susodicho. No histeriquen, el flaco tiene muchas mas como ustedes. Sépanlo. En esto les llevan año luz las brasileras. En mi época que viajaba seguido a Brasil y salía con mis compañeros de trabajo, apenas entraba al bar, empezaban a encararme las minas. El slogan mas utilizado era “Oi, voce e Jousé?...”. Con esto iniciaban la conversación. Hacían que se confundían de persona y listo…comenzaba la charla. Cuando le pregunté a una porque hacían eso, me dijo, “Si no vengo Yo, viene otra. Acá la competencia es feroz”….Por eso tantos argentos viajan a Brasil para vacacionar, porque saben que la ponen, si van a Pinamar, Cariló o cualquier lugar argentino, van a ver minas y colas lindas, pero de ponerla…ni hablar!!.
A ver los hombres del Blog…que otro consejo le darían a las mujeres? Y a las señoritas, que cosas le dirían a los hombres para que tengan en cuenta al momento de encarar?
lunes, 4 de mayo de 2009
Nuestras Obligaciones...
Lunes otra vez, sobre la ciudad…comenzaba un tema de Sui Generis y terminaba con un rotundo…”Lunes es el día triste y gris de soledad”. Así arranqué la semana. No estoy deprimido, ni nada por el estilo. Así como a muchos no les gustan los domingos, a mi no me gustan lo lunes. Y más cuando llegas al trabajo y ves que todos los que tenían que llegar antes que vos…no llegaron. Y te ves solo como un nabo, barriendo la vereda, sacando las sillas afuera y lavando los vasos que quedaron del día anterior.
Qué le pasa a la juventud? Uno se quedó dormido, el otro me aviso que llegaba tarde y la camarera que la habían robado en el tren y se volvió a la casa. De estos dos meses que estoy en La Lolita, mínimo 6 días tuve que salir cagando de mi casa para venir a abrir. No me quiero hacer el recontra trabajador, pero creo que si hago memoria no me acuerdo cuando fue la última vez que me pegue la rata en el trabajo, llegue a viajar a Brasil con un dolor de muela mortal, y hasta resfriado y con fiebre. En estos 2 meses llego al Restobar a la mañana y me quedo hasta cerrar, así todos los días. Ojo, así también me la llevo en pala..!! (Me creen si les digo que todavía no vi un mango!).
Ahora, se ponen como locos si tienen que hacer horas extras o les digo que tenemos que abrir un feriado ( y les pago doble y todo!!). Y por supuesto, se saben el librito de los derechos del trabajador de memoria.
La otra vez vino el basurero y me dice, - Loco, te cobramos $10 por semana para llevarte la basura, me debes esta semana y las anteriores que no me pagaron, a todos los restaurante de la zona le cobramos lo mismo…, - A ver…le digo, no entiendo, si yo pago mis impuestos, porque te tengo que dar 10 mango por semana?, me haces un recibo?...- Hace como quieras, nosotros solo llevamos bolsitas chicas de domicilio, no las grandes de consorcio, por eso. Te va? Sino todo bien, pero no te las llevamos. – Mirá, le dije con cara de pocos amigos, no te pago un peso, así que anda y hace tu trabajo. Entendiste o te hago un dibujo?...y ya que estás, llevate ésta… El negro se fue carajeando, se subió al camión y salió haciendo bardo.
A ver querido si me entendes…es tu trabajo!!...Si no te gusta, dejalo…Pero no podes andar mangueado en todos los lugares, así empezó Al Capone. Como se podrán imaginar, durante esa semana, no me llevaron la basura. Así que hice la denuncia pertinente. Arreglé con los porteros vecinos y le pongo las bolsas en sus canastos. Pero mierda que les pago!!.
Si a los 18 años no sos responsable en tu trabajo y si siendo un tipo grande vas coimeando a todos los comercios de la zona…qué ejemplo estamos dando?... Si pedimos y peleamos por nuestros derechos…cuáles son nuestras obligaciones?.
Me imagino la charla que debe tener el señor camionero con su hijo…-Sabes que papi, como el de La Lolita no me paga lo que le pido, no le llevo la basura!!, no estas feliz por el padre que tenes?
Mi viejo se ponía el despertador y se levantaba conmigo a tomar mates y me llevaba al trabajo cuando tenía 17 años y después me iba al colegio nocturno. Nunca falte y nunca me lleve materias.
Con todo esto que quiero decir…Que soy un genio?...no. Creo que hoy nos estamos olvidando de nuestras obligaciones. En todo aspecto. En la pareja, en la sociedad y en nuestro entorno.
Todos tenemos obligaciones, las estamos cumpliendo con nuestras parejas presentes o futuras?. El que esté libre de pecado que arroje la primera piedra y no se hagan los giles que nos conocemos…
Mea culpa…Soy un colgado y me da fiaca responder mensajitos y llamar por teléfono….y paso por que no tengo interés por mi pareja, cuando no es así…Cual es la tuya?
Qué le pasa a la juventud? Uno se quedó dormido, el otro me aviso que llegaba tarde y la camarera que la habían robado en el tren y se volvió a la casa. De estos dos meses que estoy en La Lolita, mínimo 6 días tuve que salir cagando de mi casa para venir a abrir. No me quiero hacer el recontra trabajador, pero creo que si hago memoria no me acuerdo cuando fue la última vez que me pegue la rata en el trabajo, llegue a viajar a Brasil con un dolor de muela mortal, y hasta resfriado y con fiebre. En estos 2 meses llego al Restobar a la mañana y me quedo hasta cerrar, así todos los días. Ojo, así también me la llevo en pala..!! (Me creen si les digo que todavía no vi un mango!).
Ahora, se ponen como locos si tienen que hacer horas extras o les digo que tenemos que abrir un feriado ( y les pago doble y todo!!). Y por supuesto, se saben el librito de los derechos del trabajador de memoria.
La otra vez vino el basurero y me dice, - Loco, te cobramos $10 por semana para llevarte la basura, me debes esta semana y las anteriores que no me pagaron, a todos los restaurante de la zona le cobramos lo mismo…, - A ver…le digo, no entiendo, si yo pago mis impuestos, porque te tengo que dar 10 mango por semana?, me haces un recibo?...- Hace como quieras, nosotros solo llevamos bolsitas chicas de domicilio, no las grandes de consorcio, por eso. Te va? Sino todo bien, pero no te las llevamos. – Mirá, le dije con cara de pocos amigos, no te pago un peso, así que anda y hace tu trabajo. Entendiste o te hago un dibujo?...y ya que estás, llevate ésta… El negro se fue carajeando, se subió al camión y salió haciendo bardo.
A ver querido si me entendes…es tu trabajo!!...Si no te gusta, dejalo…Pero no podes andar mangueado en todos los lugares, así empezó Al Capone. Como se podrán imaginar, durante esa semana, no me llevaron la basura. Así que hice la denuncia pertinente. Arreglé con los porteros vecinos y le pongo las bolsas en sus canastos. Pero mierda que les pago!!.
Si a los 18 años no sos responsable en tu trabajo y si siendo un tipo grande vas coimeando a todos los comercios de la zona…qué ejemplo estamos dando?... Si pedimos y peleamos por nuestros derechos…cuáles son nuestras obligaciones?.
Me imagino la charla que debe tener el señor camionero con su hijo…-Sabes que papi, como el de La Lolita no me paga lo que le pido, no le llevo la basura!!, no estas feliz por el padre que tenes?
Mi viejo se ponía el despertador y se levantaba conmigo a tomar mates y me llevaba al trabajo cuando tenía 17 años y después me iba al colegio nocturno. Nunca falte y nunca me lleve materias.
Con todo esto que quiero decir…Que soy un genio?...no. Creo que hoy nos estamos olvidando de nuestras obligaciones. En todo aspecto. En la pareja, en la sociedad y en nuestro entorno.
Todos tenemos obligaciones, las estamos cumpliendo con nuestras parejas presentes o futuras?. El que esté libre de pecado que arroje la primera piedra y no se hagan los giles que nos conocemos…
Mea culpa…Soy un colgado y me da fiaca responder mensajitos y llamar por teléfono….y paso por que no tengo interés por mi pareja, cuando no es así…Cual es la tuya?
miércoles, 29 de abril de 2009
Siempre forro, guantes de látex y barbijo!!
El domingo la pasamos espectacular en el cumple de Rodri, hasta hicimos un partidito de fútbol tenis. El día por suerte acompaño. Me comí como 4 hamburguesas!! Me puse al día con la comida chatarra…que bueno.
El tema es que llegó una amiga al grito…”Gordi, ponele repelente a los chicos, hay que tener cuidado con el Dengue!!”… A ver querida, estamos en los fondos del Canning, acá no hay mosquito, y si lo decís por mi pile que está sin mantenimiento desde que estoy en La Lolita, te cuento que a mi me gusta así, porque me combina con el pasto. Y listo.
El tema me dejó pensando…tendré que limpiar la pileta?. Pero por suerte se me pasó rápido y seguí entrándole a las tortas que había para la tardecita, mientras compartíamos unos mates con la hermana de Rodri.
Esta semana me llamó un amiga y me dijo: “Perdona Fula, que todavía no pasamos a visitarte, vamos a ver si pasamos la semana que viene, esta semana estuvimos a las corridas porque lo que pasa es que con Guido (el novio), nos hicimos el test de HIV y nos dio negativo a los dos…estamos feliz!!...chau forros…”, vah! Creo que dijo forros y no forro…sino me tendría que sentir ofendido. Pero conociéndola, siempre está a las corridas. Le doy el beneficio de la duda
El tema es el siguiente, si ahora para conocer a alguien y tener una relación estable, es necesario un test de HIV. Si la invitamos a tomar algo a los parques de Palermo, tenemos que ir con el repelente, por el Dengue y si a esto le sumamos que tenemos que ir con el barbijo por el puta fiebre porcina…Cómo mierda hacemos para relacionarnos?. Vamos a tener que hacer todo virtual…
Al final vamos a tener que hacer una presentación y adjuntar una aptitud médica al día. No sea cosa que nos bochen por portar algún virus mutante que ande por ahí.
Todo esto si miramos la mitad de vaso vacío…y si lo vemos desde otro punto de vista… A culear que se acaba el mundo!!!...hay tantos proyectos sin realizar que al final parecieran que todo tiende a que seamos más individualistas, encerrados en nuestra burbuja de pedos sin contacto con el exterior.
Yo no digo que no haya que usar profilácticos, pero loco…de ahí a hacerte un estudio de HIV…es lo mismo que si tu chica queda embarazada le pidas un estudio de ADN, para asegurarte que el crío sea tuyo. Siempre hablando de parejas estables. Para el resto…SIEMPRE FORRO, no seas FORRO!!..Entendiste o te hago un dibujito?
Además, seamos sinceros (a las mujeres le pregunto)…hacen petes con profilácticos puestos?...Yo no me veo con una bolsa de coto en la boca para hacer una cunilinguis. (a que no conocían esa palabra?... que culto que soy la puta madre).
Pero bueno, para la próxima cita me voy a presentar con mi actitud médica al día, guantes de látex, cajita de profilácticos y mi barbijo correspondiente que me combine con la camisa.
Ustedes creen que nos estamos dirigiendo cada vez mas rápido a una relación virtual con bebes de probeta y todo?
Gracias Fabiana me hiciste acordar de esta escena...
El tema es que llegó una amiga al grito…”Gordi, ponele repelente a los chicos, hay que tener cuidado con el Dengue!!”… A ver querida, estamos en los fondos del Canning, acá no hay mosquito, y si lo decís por mi pile que está sin mantenimiento desde que estoy en La Lolita, te cuento que a mi me gusta así, porque me combina con el pasto. Y listo.
El tema me dejó pensando…tendré que limpiar la pileta?. Pero por suerte se me pasó rápido y seguí entrándole a las tortas que había para la tardecita, mientras compartíamos unos mates con la hermana de Rodri.
Esta semana me llamó un amiga y me dijo: “Perdona Fula, que todavía no pasamos a visitarte, vamos a ver si pasamos la semana que viene, esta semana estuvimos a las corridas porque lo que pasa es que con Guido (el novio), nos hicimos el test de HIV y nos dio negativo a los dos…estamos feliz!!...chau forros…”, vah! Creo que dijo forros y no forro…sino me tendría que sentir ofendido. Pero conociéndola, siempre está a las corridas. Le doy el beneficio de la duda
El tema es el siguiente, si ahora para conocer a alguien y tener una relación estable, es necesario un test de HIV. Si la invitamos a tomar algo a los parques de Palermo, tenemos que ir con el repelente, por el Dengue y si a esto le sumamos que tenemos que ir con el barbijo por el puta fiebre porcina…Cómo mierda hacemos para relacionarnos?. Vamos a tener que hacer todo virtual…
Al final vamos a tener que hacer una presentación y adjuntar una aptitud médica al día. No sea cosa que nos bochen por portar algún virus mutante que ande por ahí.
Todo esto si miramos la mitad de vaso vacío…y si lo vemos desde otro punto de vista… A culear que se acaba el mundo!!!...hay tantos proyectos sin realizar que al final parecieran que todo tiende a que seamos más individualistas, encerrados en nuestra burbuja de pedos sin contacto con el exterior.
Yo no digo que no haya que usar profilácticos, pero loco…de ahí a hacerte un estudio de HIV…es lo mismo que si tu chica queda embarazada le pidas un estudio de ADN, para asegurarte que el crío sea tuyo. Siempre hablando de parejas estables. Para el resto…SIEMPRE FORRO, no seas FORRO!!..Entendiste o te hago un dibujito?
Además, seamos sinceros (a las mujeres le pregunto)…hacen petes con profilácticos puestos?...Yo no me veo con una bolsa de coto en la boca para hacer una cunilinguis. (a que no conocían esa palabra?... que culto que soy la puta madre).
Pero bueno, para la próxima cita me voy a presentar con mi actitud médica al día, guantes de látex, cajita de profilácticos y mi barbijo correspondiente que me combine con la camisa.
Ustedes creen que nos estamos dirigiendo cada vez mas rápido a una relación virtual con bebes de probeta y todo?
Gracias Fabiana me hiciste acordar de esta escena...
viernes, 24 de abril de 2009
Sincericidio de Fulano
Hoy faltó la camarera de la mañana, así que tuve que venir a abrir. Les cuento que estoy canchero con el manejo de la bandeja, ya no voy agarrándola con la dos manos y dando pasito a pasito para que no se me chorree el café. Todavía me falta el curso de Capuchino Italiano y ya te tengo toda la carta de cafetería al toque. Así que si quieren ser atendidos por sus propios dueños, pueden darse una vuelta los lunes ó jueves por la mañana…eso si, no sean turros, no me pidan Capuchino Italiano…
Como podrán imaginarse, estoy aburrido y ya me arreglaron Internet…así que me puse a escribir…Miro la pantalla, me mira, la miro…y nada. No sale nada. Me pregunto: qué le puede interesar que escriba?... Qué querrán saber?...en verdad les interesa lo que escribo? O solo leen porque están al pedo en la oficina en esos momentos en donde no hay mucho para hacer, y están en ese dilema entre…”qué hago, voy al baño o leo el blog de los divorciados?”…
Ya hace un poco más de un año que empezamos con esto, me acompañaron en este caminar y no me dejaron solo. Así que tomé coraje y aquí vamos…voy a hacer un Sincericidio. Qué significa esto?.
Bueno, porque son muy fieles lectores y nos acompañaron durante este año. Me abro a ustedes, respondiendo todas las preguntas que quieran saber sobre mí (Fulano de Nadie) de la manera mas sincera posible. Si tiene alguna pregunta sobre el resto, se la pasaré y ellos decidirán si responden o no. Cuando les comenté esto me sacaron cagando, y uno me dijo…”la verdad que laburar te está haciendo cada vez mas pelotudo, porque no volves a rascarte las bolas en alguna multinacional?... Así que ya saben…
Eso sí, no me pregunten…cuánto te mide muerta?...te gusta el café con leche?...hace mucho que te separaste?... Bailaste alguna vez en tanga?...Te gustan rubias o morochas?... Las chichis peludas o rapaditas? … Pregunten cosas jugosas, que puedan aportar algo al mundo, a la sociedad, a la ecología…no sé…piensen…o quieren que les haga un dibujo?,
Bueno, leo las preguntas y responderé a discreción.
miércoles, 22 de abril de 2009
Los hijos del otro
Este Lunes fue el cumple de Rodri, llegó a los 38 años, un pendejo. Desde acá un muy feliz cumple AMIGAZO!!!.
Volvamos a lo nuestro, el sábado vinieron a cenar y a conocer el Resto, unos amigos míos, Ricar y Lau. En realidad yo soy amigo de Ricar, que lo conozco de cuando entrenaba para correr maratones, cosa muy lejana…la otra vez me preguntaba, - En que estado estás, así empezamos a correr nuevo?…-Olvídate, le dije, estoy en “estado de abandono”. Pero bueno, él está divorciado hace 6 años, sin hijos y hace 2 años conoció a Lau, divorciada también, pero con una nena de 8 años.
Me senté con ellos a comer en el Vip de al lado de la ventana, todos habíamos pedido sorrentinos con salsa mediterránea y un menú Kid, para la nena. Cuando terminamos y después de entrarle al panqueque de manzana al ron, Lau se acordó que no tenía cigarrillos y Ricar se ofreció en ir a comprarle. Cuando se para, la nena le dice “Papi, yo te acompaño…”. Le dio la mano y se fueron juntos hasta el kiosco de la esquina.
- Che, le digo a Lau, que bueno que la nena le diga “papi” a Ricar. – Si, me dice, lo re quiere, le dice “papi” a él y “papito” a mi Ex. Es increíble la onda que pegaron, la va a buscar al colegio, se llaman por teléfono…la verdad que para mi es un alivio. – Que bueno, porque viste que a veces el tema de los hijos de otros es un tema complicado. – Sabes que si, para mi era algo que pesaba mucho y mas teniendo una nena. Ricar, es súper respetuoso con ella. Mira que mi Ex es super celoso de la nena y cuando lo conoció a Ricar, se quedó tranquilo. La otra vez que la nena se había peleado con el padre, durante la cena le dijo a Ricar, que a partir de ese momento él era el padre, que no lo quería más a “papito”. Ricar, se la llevo al living y le dijo, que el padre era su “papito” y que nadie en el mundo le podía quitar eso. Que él la re quería y que si alguna vez tenía una nena, quería que sea como ella. Pero que nunca se olvide, quien es su “papito”…imaginate, yo escuchándolos desde la cocina, llorando como una marrana.
Al grito de “llegamos!!!” de la nena, se cortó la conversación, mientras le da un abrazo interminable a Lau.
La cena terminó después de casi una hora de sobremesa y varias rondas de café, invitación de la casa. Ya la nena se había dormido, apoyada en el regazo de la madre.
Este tema en especial me pega hondo, viví en carne propia lo que una madrastra puede hacer con los hijos del primer matrimonio del marido. Claro, en esos casos que hablo, eran viudos, no sé que hubiese pasado si las madres biológicas estuviesen. Sumado a otros comentarios recibidos por amigas, que se quejan por los caprichos ó asuntos de los hijos de ellos. Lo cierto es que, no quiero generalizar, ni tampoco soy un experto en la materia, pero es mas común que los hombres se lleven mejor con los hijos de ellas que ellas con los hijos de él. De nuevo, solo hablo por lo que veo en mi circulo de amigos y familiares. Puede ser que sea diferente, pero las estadísticas, no las del Indec, que puedo sacar en mi entorno son esas.
Para mi entender, creo que es un tema de competencia. El hombre no compite con los hijos de las mujeres en cambio, las mujeres sí. Mas de una vez decir…”la pendeja caprichosa no quiere dormir en el cuarto sola, si fuera mi hija sabes el chirlo que se come”…”lo hijos querían ir a ver el partido así que tuvimos que reorganizar todo por ellos”…”tengo que explicarle a todos que no es mi hijo”…”No vino a casa porque la nena estaba con fiebre, pendeja del orto”… y muchos ejemplos mas.
No sé, como les dije…no soy un experto en la materia. Lo que si sé, que mis hijos, también pesarían que una pareja…y como comente en algún blog amigo…”si viera, escuchara o sospechara, que mi pareja hace algún comentario, gesto ó insinuara algo sobre mis hijos, sería una pena, pero no estaría mas conmigo".
Será que las estadísticas no mienten…Los hombres se adaptan mejor que las mujeres con los hijos del otro?
Volvamos a lo nuestro, el sábado vinieron a cenar y a conocer el Resto, unos amigos míos, Ricar y Lau. En realidad yo soy amigo de Ricar, que lo conozco de cuando entrenaba para correr maratones, cosa muy lejana…la otra vez me preguntaba, - En que estado estás, así empezamos a correr nuevo?…-Olvídate, le dije, estoy en “estado de abandono”. Pero bueno, él está divorciado hace 6 años, sin hijos y hace 2 años conoció a Lau, divorciada también, pero con una nena de 8 años.
Me senté con ellos a comer en el Vip de al lado de la ventana, todos habíamos pedido sorrentinos con salsa mediterránea y un menú Kid, para la nena. Cuando terminamos y después de entrarle al panqueque de manzana al ron, Lau se acordó que no tenía cigarrillos y Ricar se ofreció en ir a comprarle. Cuando se para, la nena le dice “Papi, yo te acompaño…”. Le dio la mano y se fueron juntos hasta el kiosco de la esquina.
- Che, le digo a Lau, que bueno que la nena le diga “papi” a Ricar. – Si, me dice, lo re quiere, le dice “papi” a él y “papito” a mi Ex. Es increíble la onda que pegaron, la va a buscar al colegio, se llaman por teléfono…la verdad que para mi es un alivio. – Que bueno, porque viste que a veces el tema de los hijos de otros es un tema complicado. – Sabes que si, para mi era algo que pesaba mucho y mas teniendo una nena. Ricar, es súper respetuoso con ella. Mira que mi Ex es super celoso de la nena y cuando lo conoció a Ricar, se quedó tranquilo. La otra vez que la nena se había peleado con el padre, durante la cena le dijo a Ricar, que a partir de ese momento él era el padre, que no lo quería más a “papito”. Ricar, se la llevo al living y le dijo, que el padre era su “papito” y que nadie en el mundo le podía quitar eso. Que él la re quería y que si alguna vez tenía una nena, quería que sea como ella. Pero que nunca se olvide, quien es su “papito”…imaginate, yo escuchándolos desde la cocina, llorando como una marrana.
Al grito de “llegamos!!!” de la nena, se cortó la conversación, mientras le da un abrazo interminable a Lau.
La cena terminó después de casi una hora de sobremesa y varias rondas de café, invitación de la casa. Ya la nena se había dormido, apoyada en el regazo de la madre.
Este tema en especial me pega hondo, viví en carne propia lo que una madrastra puede hacer con los hijos del primer matrimonio del marido. Claro, en esos casos que hablo, eran viudos, no sé que hubiese pasado si las madres biológicas estuviesen. Sumado a otros comentarios recibidos por amigas, que se quejan por los caprichos ó asuntos de los hijos de ellos. Lo cierto es que, no quiero generalizar, ni tampoco soy un experto en la materia, pero es mas común que los hombres se lleven mejor con los hijos de ellas que ellas con los hijos de él. De nuevo, solo hablo por lo que veo en mi circulo de amigos y familiares. Puede ser que sea diferente, pero las estadísticas, no las del Indec, que puedo sacar en mi entorno son esas.
Para mi entender, creo que es un tema de competencia. El hombre no compite con los hijos de las mujeres en cambio, las mujeres sí. Mas de una vez decir…”la pendeja caprichosa no quiere dormir en el cuarto sola, si fuera mi hija sabes el chirlo que se come”…”lo hijos querían ir a ver el partido así que tuvimos que reorganizar todo por ellos”…”tengo que explicarle a todos que no es mi hijo”…”No vino a casa porque la nena estaba con fiebre, pendeja del orto”… y muchos ejemplos mas.
No sé, como les dije…no soy un experto en la materia. Lo que si sé, que mis hijos, también pesarían que una pareja…y como comente en algún blog amigo…”si viera, escuchara o sospechara, que mi pareja hace algún comentario, gesto ó insinuara algo sobre mis hijos, sería una pena, pero no estaría mas conmigo".
Será que las estadísticas no mienten…Los hombres se adaptan mejor que las mujeres con los hijos del otro?
domingo, 19 de abril de 2009
Tan dificil es ser coherente?...parte 2
Parece que el tema de la coherencia, al momento de pensar en un ideal y la realidad de pareja con la que terminamos compartiendo nuestros días, es algo que nos preguntamos todos.
He leído los comentarios de todos y me quedé pensando que por ahí no quedó muy claro hacia donde iba el tema. Por eso, durante la semana, mientras me tomaba un Cinzano con Coca, con aceitunas verdes, maníes y palitos salados. Sentado en los silloncitos de afuera de La Lolita, viendo la gente pasar. Bien de Dandy…
Me acordarde de Lost y el triangulo “Jack-Kete- Sawyer”. Ahí esta bien claro lo que venimos hablando de lo rara que son las mujeres al momento de elegir pareja.
Si viniera Kate en este momento, se sentara frente a mí y me preguntara con cual de los dos se quedaría… Primero le tiro los galgos y le tiro mierda a los dos por igual…bien de amigo que soy. Si mi treta no me diera resultado y Kate siguiera con eso de elegir solo entre ellos. Le aconsejaría...
-Mira Kate, Jack es un tipo piola, es médico, muy profesional y tiene futuro. Es sincero y además se nota que te quiere. Es muy probable que con él tengas una vida sin mayores sobresaltos y sea un muy buen padre. Sawyer es fachero, pero es el típico flaco que te va a cagar con una camarera de Las Vegas, mientras vos estás cambiándole los pañales al nene en el baño de damas. Digamos que si fuera argento, estaría viviendo de arriba con alguna diva de la tele, hasta que se aviven y lo echen a patas en el orto a él, a sus amigotes de póker y sus gatos.
Por supuesto, si seguís con dudas, soy buen candidato, un poco jodido pero te entro de parado!... se entendió o te hago un dibujito?
Por supuesto…como toda mina, está que no entiende con quien se queda y ya llevamos como 5 temporadas y lo peor es que si dependiera de ella, tendríamos Lost hasta que los guionista decidan explotar la isla con una bomba atómica. Sino no tendría final…porque esta con Jack pero extraña a Sawyer…le entra a Sawyer en la celda de los oso polares y quiere a Jack…a ver…quien la entiende?. Pero si lo analizamos, el candidato es Jack…o no?
Ahora quedo claro el tema...A ver como remontamos esto?...
He leído los comentarios de todos y me quedé pensando que por ahí no quedó muy claro hacia donde iba el tema. Por eso, durante la semana, mientras me tomaba un Cinzano con Coca, con aceitunas verdes, maníes y palitos salados. Sentado en los silloncitos de afuera de La Lolita, viendo la gente pasar. Bien de Dandy…
Me acordarde de Lost y el triangulo “Jack-Kete- Sawyer”. Ahí esta bien claro lo que venimos hablando de lo rara que son las mujeres al momento de elegir pareja.
Si viniera Kate en este momento, se sentara frente a mí y me preguntara con cual de los dos se quedaría… Primero le tiro los galgos y le tiro mierda a los dos por igual…bien de amigo que soy. Si mi treta no me diera resultado y Kate siguiera con eso de elegir solo entre ellos. Le aconsejaría...
-Mira Kate, Jack es un tipo piola, es médico, muy profesional y tiene futuro. Es sincero y además se nota que te quiere. Es muy probable que con él tengas una vida sin mayores sobresaltos y sea un muy buen padre. Sawyer es fachero, pero es el típico flaco que te va a cagar con una camarera de Las Vegas, mientras vos estás cambiándole los pañales al nene en el baño de damas. Digamos que si fuera argento, estaría viviendo de arriba con alguna diva de la tele, hasta que se aviven y lo echen a patas en el orto a él, a sus amigotes de póker y sus gatos.
Por supuesto, si seguís con dudas, soy buen candidato, un poco jodido pero te entro de parado!... se entendió o te hago un dibujito?
Por supuesto…como toda mina, está que no entiende con quien se queda y ya llevamos como 5 temporadas y lo peor es que si dependiera de ella, tendríamos Lost hasta que los guionista decidan explotar la isla con una bomba atómica. Sino no tendría final…porque esta con Jack pero extraña a Sawyer…le entra a Sawyer en la celda de los oso polares y quiere a Jack…a ver…quien la entiende?. Pero si lo analizamos, el candidato es Jack…o no?
Ahora quedo claro el tema...A ver como remontamos esto?...
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