Pasó la Navidad y también la noche buena, que fue buena para mi y espero que para ustedes también. Las fiestas traen una contradicción propias de un geminiano, me gusta el hecho de reunirme en familia, esperar hasta las 12 para brindar y abrir los regalos, que alguno de los mayores se disfrace de Papa Noel…etc.etc…pero también me rompe un poco las guindas, reunirme en familia, esperar hasta las 12 para brindar y abrir los regalos, que alguno de los mayores se disfrace de Papa Noel…etc.etc… Es decir, estas Navidades venían muy normales hasta que una de mis sobrinas me dice –Tío, puedo llamar a la Tía?...- Claro, le digo…-Pero no tengo el teléfono, me dice… Ahí caigo que en realidad quería hablar con mi EX… Cuando le estaba por responder, siento la mirada punzante de mi vieja, directo en la nuca, mientras agarraba el rompe nueces fuertemente con su mano derecha, la mas hábil para eso de arrojar objetos contundentes. Creo que si daba alguna respuesta no muy ortodoxa, hoy estaría escribiendo desde un hospital. Así que tomé mi celular, la llamé y se la pase… y ahí se quedaron hablando por un rato.
De nada sirvió que años atrás le explique que la tía se fue al cielo, que ya el tío y la tía ya no se amaban, que la tía se fue a vivir la vida loca con el sodero, ese que tanto te odia…pero nada. Siempre que llegan estas fechas me pregunta si puede llamar a la tía para saludarla.
Desde que me separé de mi mujer también me separé de mi familia política, y lo mismo pasó con el resto del Club. Si me cruzo con algunos de ellos por la vida, los saludo, compartimos algún café, pero nada más. Quizás le mienta un “nos hablamos”. Mentirita piadosa, porque seguro que no se va a creer que si no lo llamé, ni cuando tuvo familia, menos lo voy a llamar porque de casualidad nos cruzamos y compartimos una charla. Por eso, no solo me divorcié de mi mujer sino que con toda su familia.
Conozco gente que habla de su familia política con el “ex” adelante, ex suegro, ex suegra, ex cuñada, etc… pero sigue diciendo “mi cuñado”, por ejemplo, y no le agrega el “ex” adelante como al resto de los integrantes de la “ex familia”. Pegaron buena onda con alguien y mantienen el contacto y hasta el parentesco.
La verdad es que con la única que mantuve contacto fue con mi ex mujer, el resto de su familia, tampoco me llamó mas…ni siquiera me mandaron un mail como para darme una voz de aliento, ni un llamado al estilo…”loco, estamos con vos, si mi hermana fuera mi mujer, también me separaría!!”…ó “mi hija es una pendeja, caprichosa, histérica y caracúlica, pero es mi hija y vos no, así que andate a la puta que te parió”. Nada, nunca mas nadie me dijo nada. Creo que mi familia no actuó de esa manera…es más, mi vieja siempre le dio la razón a ella. Pero bueno, la idea no es recriminar nada. Solo entender como sigue el tema con la parentela una vez divorciado.
Creo que cuando tenes hijos las cosas quedan un poco mas claras, porque sigue teniendo a los primos, abuelos, etc.etc. Ellos mantienen el vínculo. Cuando no hay hijos, ese vinculo ya no está y listo.
Pero bueno, volviendo al tema, por ejemplo, si yo estuviera con una pareja, cómo le explicas que en realidad la tía es la actual y no la anterior?... escucho comentarios y desde la experiencia también sirve!!
lunes, 29 de diciembre de 2008
miércoles, 24 de diciembre de 2008
Feliz Navidad!!!
Otro año mas que se va…otro año mas que comienza. Muchas ilusiones y deseos, pasan a formar parte de lo que vendrá. Esperemos que se cumplan. El balance que hacemos en este año que se termina es más que positivo. Arrancamos con la loca idea de publicar nuestras vivencias y un domingo de abril creamos este blog. Que tantas sonrisas y excusas para reunirnos nos dieron. Me habrán oído decir mas de una vez…”Che, juntémonos porque no se me cae una puta idea y tenemos que publicar algo... tiremos algo a la parrilla que algo se nos va a ocurrir”. Y ahí salíamos a juntarnos en la casa de alguien, con la panza llena y los fernet con coca que circulan sin parar, son la combinación perfecta para que salgan las mejores historias.
Después vino el viaje a Panamá y la promesa al siguiente viaje…Guatemala nos espera!!.
Después vino el viaje a Panamá y la promesa al siguiente viaje…Guatemala nos espera!!.
Mi cumple sirvió de pretexto para hacer la primera fiesta del Club y así tener la oportunidad de conocer a muchos de nuestros seguidores y amigos. Gracias por estar.
Después vino “prendete de ésta…fiesta” y seguimos festejando el reencuentro con nuestros comentaristas. Y la promesa que el año que viene serán mas…comentaristas y fiestas!
Creamos un grupo en Facebook para poder vernos las caras y hacernos amigos, además de poder organizar mejor los próximos eventos. Vendrán? Seguro que si…
El balance fue muy positivo y más si cerramos el año con la llegada de Uma, la hija de uno de los integrantes del grupo que ya está por salir…Como es mujer seguro que llega para la noche de 24 ó para el 31…solo para cagarle la noche al padre, al médico y a los tíos postizos…Pero ya te avisamos, nos llevamos las garrapiñadas, el pan dulce, la sidra y el ananá fish y seguimos la fiesta en el hospital!!
Feliz Navidad para todos, que tengan una gran noche buena y ya saben…si se van a portar mal…AVISEN!!!
Después vino “prendete de ésta…fiesta” y seguimos festejando el reencuentro con nuestros comentaristas. Y la promesa que el año que viene serán mas…comentaristas y fiestas!
Creamos un grupo en Facebook para poder vernos las caras y hacernos amigos, además de poder organizar mejor los próximos eventos. Vendrán? Seguro que si…
El balance fue muy positivo y más si cerramos el año con la llegada de Uma, la hija de uno de los integrantes del grupo que ya está por salir…Como es mujer seguro que llega para la noche de 24 ó para el 31…solo para cagarle la noche al padre, al médico y a los tíos postizos…Pero ya te avisamos, nos llevamos las garrapiñadas, el pan dulce, la sidra y el ananá fish y seguimos la fiesta en el hospital!!
Feliz Navidad para todos, que tengan una gran noche buena y ya saben…si se van a portar mal…AVISEN!!!
martes, 16 de diciembre de 2008
Jodidamente Jodido
Como todos los sábados, me levanté temprano, hice unos mates y me puse a pasar el barrefondo a la pile. En eso cae Ferchu y un rato después Huguis, se juntaban en casa para salir a correr al Boulevard. Rodri falto con aviso porque tenía gente en la casa. Mientras yo continuaba con mi tarea antiestrés, Ferchu y Huguis continuaron con el mate mientras se daba la siguiente charla:
- Ayer estaba chateando con una amiga y me dijo que al final estaba solo porque soy jodidamente jodido, les digo. – No solo que sos jodido, sino que sos impresentable!...me dice Huguis. – No les des bola, Rober. Seguro que el que te dijo eso, tiene novio ó está sola, acota Ferchu. – Porque lo decís?, les pregunto. – Porque es así, todos son unos fenómenos, todos son licenciados de los consejos del corazón desde una posición cómoda, en el caso que estén en pareja, ó de otros que no pueden solucionar sus dificultades de mantenerse en una relación. – Es verdad, dice Huguis, son todos gurúes…te aconsejan, te dicen “dejalo fluir…”, pero que el la tiene que salir a pelearla es uno. –Bueno, pero ojo, además somos jodidos…me sincero mientras continuo con mi tarea de limpieza. – Bueno Ferchu, vamos a correr y dejate de huevear, le reclama Huguis. – Rober, no venís?, me pregunta Ferchu. –No. Vayan tranquilos…me espera la reposera.
Es verdad esto de que siempre hay alguien con algún comentario sobre la situación sentimental del otro, o quién no escucho los siguientes consejos de algún amigo, tipo: “algo raro debes tener”, “ya va a llegar alguien que te de vuelta como una media”, “cuando menos lo esperes, va a aparecer”, “tenes que salir mas”, “tenes que ser mas cariñoso”, “sos muy jodido”… y miles de otras frases como estas. Pero, ¿quién tiene la verdad?, porque todo tiene que ser problema de uno…Resulta que me dijeron tanto que soy jodido, que hasta me lo estoy creyendo, seré jodido de verdad?.
La otra vez hablaba con otra amiga y me decía, - Necesitas una mascota, te va a enseñar a ser mas cariñoso… -A ver,le digo, no quiero tener mascotas!!! No quiero tener la obligación de mantenerla, ni de cuidarla, y además, no quiero que mi vieja termine cuidando mi mascota…Nada mas. –Ves que sos jodido!! Me dice. ¿Porque tengo que ser jodido?. Es lo que quiero y siento. ¿No pueden respetar eso?.
Y ni hablar cuando te dicen…”tiene que fluir!!”, pero que cosa tiene que fluir??...Porque no me hacen fluir ésta!...perdón, me sacaron. Como se darán cuenta, estoy fastidioso con los opinólogos que siempre te aconsejan desde su “buena intensión”, pero con su poco tacto.
Al final pareciera que el que está solo, es porque quiere estar solo, y es responsable de sus actos. Calculo que algo de razón habrá, pero creo que la cosa es mucho más compleja, lamentablemente. Por ejemplo, Yo soy muy cagón para mostrarme tal cual soy. Es común que nunca me abra, ni exprese mis sentimientos, hasta que esté seguro que soy correspondido. Me parece que es algo común en gente en nuestra posición. Si a esto le sumas a otra persona que es también complicada, y que por ahí no tiene las cosas claras y… sonaste!!...entras en un ir y venir, casi enfermizo. Y ahí es donde decís…solo estoy mejor. Pero de ahí que te digan…”ves que sos complicado!!”… es un poco mucho.
Por eso, los que estamos solos/as estamos jodidamente jodidos, porque a nuestros rayes les tenemos que agregar los de otro y de todo eso sacar una relación medianamente normal. Y por supuesto, siguiendo los consejos sentimentales de todos nuestros amigos, compañeros y familiares.
Nunca te dieron estos consejos?...vos te consideras jodido?
- Ayer estaba chateando con una amiga y me dijo que al final estaba solo porque soy jodidamente jodido, les digo. – No solo que sos jodido, sino que sos impresentable!...me dice Huguis. – No les des bola, Rober. Seguro que el que te dijo eso, tiene novio ó está sola, acota Ferchu. – Porque lo decís?, les pregunto. – Porque es así, todos son unos fenómenos, todos son licenciados de los consejos del corazón desde una posición cómoda, en el caso que estén en pareja, ó de otros que no pueden solucionar sus dificultades de mantenerse en una relación. – Es verdad, dice Huguis, son todos gurúes…te aconsejan, te dicen “dejalo fluir…”, pero que el la tiene que salir a pelearla es uno. –Bueno, pero ojo, además somos jodidos…me sincero mientras continuo con mi tarea de limpieza. – Bueno Ferchu, vamos a correr y dejate de huevear, le reclama Huguis. – Rober, no venís?, me pregunta Ferchu. –No. Vayan tranquilos…me espera la reposera.
Es verdad esto de que siempre hay alguien con algún comentario sobre la situación sentimental del otro, o quién no escucho los siguientes consejos de algún amigo, tipo: “algo raro debes tener”, “ya va a llegar alguien que te de vuelta como una media”, “cuando menos lo esperes, va a aparecer”, “tenes que salir mas”, “tenes que ser mas cariñoso”, “sos muy jodido”… y miles de otras frases como estas. Pero, ¿quién tiene la verdad?, porque todo tiene que ser problema de uno…Resulta que me dijeron tanto que soy jodido, que hasta me lo estoy creyendo, seré jodido de verdad?.
La otra vez hablaba con otra amiga y me decía, - Necesitas una mascota, te va a enseñar a ser mas cariñoso… -A ver,le digo, no quiero tener mascotas!!! No quiero tener la obligación de mantenerla, ni de cuidarla, y además, no quiero que mi vieja termine cuidando mi mascota…Nada mas. –Ves que sos jodido!! Me dice. ¿Porque tengo que ser jodido?. Es lo que quiero y siento. ¿No pueden respetar eso?.
Y ni hablar cuando te dicen…”tiene que fluir!!”, pero que cosa tiene que fluir??...Porque no me hacen fluir ésta!...perdón, me sacaron. Como se darán cuenta, estoy fastidioso con los opinólogos que siempre te aconsejan desde su “buena intensión”, pero con su poco tacto.
Al final pareciera que el que está solo, es porque quiere estar solo, y es responsable de sus actos. Calculo que algo de razón habrá, pero creo que la cosa es mucho más compleja, lamentablemente. Por ejemplo, Yo soy muy cagón para mostrarme tal cual soy. Es común que nunca me abra, ni exprese mis sentimientos, hasta que esté seguro que soy correspondido. Me parece que es algo común en gente en nuestra posición. Si a esto le sumas a otra persona que es también complicada, y que por ahí no tiene las cosas claras y… sonaste!!...entras en un ir y venir, casi enfermizo. Y ahí es donde decís…solo estoy mejor. Pero de ahí que te digan…”ves que sos complicado!!”… es un poco mucho.
Por eso, los que estamos solos/as estamos jodidamente jodidos, porque a nuestros rayes les tenemos que agregar los de otro y de todo eso sacar una relación medianamente normal. Y por supuesto, siguiendo los consejos sentimentales de todos nuestros amigos, compañeros y familiares.
Nunca te dieron estos consejos?...vos te consideras jodido?
miércoles, 10 de diciembre de 2008
Eu não preciso de você (Yo no preciso de Vos)
Última semana del año por tierras brasileras, el que viene será otro cantar, así que disfrutando de mis últimas y aburridas noches de hotel del 2008.
Como es común a esta altura del año, salimos con unos compañeros de trabajo a cenar y a despedir el año. Son, casi diría amigos, porque nos conocemos hace mas de 4 años. La charla se dio en portugués, por razones obvias el relato es en español.
Durante la charla salió el tema de mujeres…benditas mujeres. ¿Porqué serán siempre tema de conversación?...pero bueno. Uno de los participantes de la reunión salió con el típico latiguillo, “las mujeres son todas putas” mientras se mandaba un eructo…cuando dicen una obviedad no podes decir nada, es como te digan, “los perros ladran”…y si, pero tiene la atenuante que la novia lo dejo por el jefe, pero entonces, que otra cosa podes aportar a esa teoría?....nada. OK. Porque si esta fuera una mesa de mujeres y la teoría la propondría tu novia, sería: “todos los hombres son carnudos”…y también tendría razón, así que sigamos con el otro comentario.
Otro de los integrantes de la mesa dijo: “hoy pasa que las mujeres vienen con un cartel en la frente que dice - Eu não preciso de você (Yo no preciso de Vos) -, y eso a los hombres le crea una barrera…”… A ver me interesa esa teoría…sigamos ahondando en el tema.
La cosa es así, la esencia del hombre desde los años remotos, no los de ahora de control remoto, sino de mucho antes, era el de “proveedor”, es decir: proveía de seguridad, alimento, amor, dinero, etc.etc a la mujer… Y la mujer buscaba al hombre, porque necesitaba de esas cosas…Vamos entendiendo?...Bueno, ahora, eso cambió…la mujer puede proveerse sola. Es más, ya no nos necesitan ni para llevar el auto al mecánico. Entonces el hombre dejó de cumplir el role de “proveedor” , por ende, no tiene nada que dar. Solo el hecho de ser uno mas…Se entiende? Ó les hago un dibujito?
Vamos a un ejemplo claro, hace un tiempo atrás conocí a una chica, que ya tenía su vida armada y en determinado momento, sacó un check list y empezó: "Trabajo:Tengo", “Casa: Tengo”, “Auto: Tengo”, “Mascota: Tengo”, “Amigos: Tengo”, ”Salidas: Tengo”, “Novio/Marido/Amante: No tengo”…Y ahí encaje Yo. Pero ya no buscaba alguien que la proteja, la cuide, la mime…no, eso no lo necesitaba porque de alguna manera ya lo cubría con otra cosa, solo necesitaba un amante/novio/esposo. Entonces en esta situación Yo no tenía nada que dar…porque no lo necesitaba. Y creo que esto se da mucho en todos los que nos creemos “independientes”. Porque Yo tampoco la necesitaba a ella, y me fui a tocar solo. Y listo.
Entoncés, también pasa al revés. Hay un viejo chiste que cuenta que un flaco empieza a hacer yoga y el amigo le pregunta ¿para que?...lo cual el flaco le responde: “El día que pueda hacerme un pete solo, me separo”…. Es decir, el role de la mujer también se vio resumido a: “tener sexo y que no rompa los huevos…”. (Cuanta verdad!!)…se me escapó.
Creo que hay muchos en esta situación, con el cartel en la frente de “No te preciso” y cualquier cosa que hagas fuera del papel que tenes asignado, ya complica la relación. No digo que volvamos a hacer todos machistas y con la mujer encerrada en la casa cuidando de la familia, pero creo que tampoco es tan al extremo de que solo estoy bien.
A parte de la primera teoría que nadie la discute, como verán me quedé enganchado con esto, ¿vos que pensas?...te escucho.
Como es común a esta altura del año, salimos con unos compañeros de trabajo a cenar y a despedir el año. Son, casi diría amigos, porque nos conocemos hace mas de 4 años. La charla se dio en portugués, por razones obvias el relato es en español.
Durante la charla salió el tema de mujeres…benditas mujeres. ¿Porqué serán siempre tema de conversación?...pero bueno. Uno de los participantes de la reunión salió con el típico latiguillo, “las mujeres son todas putas” mientras se mandaba un eructo…cuando dicen una obviedad no podes decir nada, es como te digan, “los perros ladran”…y si, pero tiene la atenuante que la novia lo dejo por el jefe, pero entonces, que otra cosa podes aportar a esa teoría?....nada. OK. Porque si esta fuera una mesa de mujeres y la teoría la propondría tu novia, sería: “todos los hombres son carnudos”…y también tendría razón, así que sigamos con el otro comentario.
Otro de los integrantes de la mesa dijo: “hoy pasa que las mujeres vienen con un cartel en la frente que dice - Eu não preciso de você (Yo no preciso de Vos) -, y eso a los hombres le crea una barrera…”… A ver me interesa esa teoría…sigamos ahondando en el tema.
La cosa es así, la esencia del hombre desde los años remotos, no los de ahora de control remoto, sino de mucho antes, era el de “proveedor”, es decir: proveía de seguridad, alimento, amor, dinero, etc.etc a la mujer… Y la mujer buscaba al hombre, porque necesitaba de esas cosas…Vamos entendiendo?...Bueno, ahora, eso cambió…la mujer puede proveerse sola. Es más, ya no nos necesitan ni para llevar el auto al mecánico. Entonces el hombre dejó de cumplir el role de “proveedor” , por ende, no tiene nada que dar. Solo el hecho de ser uno mas…Se entiende? Ó les hago un dibujito?
Vamos a un ejemplo claro, hace un tiempo atrás conocí a una chica, que ya tenía su vida armada y en determinado momento, sacó un check list y empezó: "Trabajo:Tengo", “Casa: Tengo”, “Auto: Tengo”, “Mascota: Tengo”, “Amigos: Tengo”, ”Salidas: Tengo”, “Novio/Marido/Amante: No tengo”…Y ahí encaje Yo. Pero ya no buscaba alguien que la proteja, la cuide, la mime…no, eso no lo necesitaba porque de alguna manera ya lo cubría con otra cosa, solo necesitaba un amante/novio/esposo. Entonces en esta situación Yo no tenía nada que dar…porque no lo necesitaba. Y creo que esto se da mucho en todos los que nos creemos “independientes”. Porque Yo tampoco la necesitaba a ella, y me fui a tocar solo. Y listo.
Entoncés, también pasa al revés. Hay un viejo chiste que cuenta que un flaco empieza a hacer yoga y el amigo le pregunta ¿para que?...lo cual el flaco le responde: “El día que pueda hacerme un pete solo, me separo”…. Es decir, el role de la mujer también se vio resumido a: “tener sexo y que no rompa los huevos…”. (Cuanta verdad!!)…se me escapó.
Creo que hay muchos en esta situación, con el cartel en la frente de “No te preciso” y cualquier cosa que hagas fuera del papel que tenes asignado, ya complica la relación. No digo que volvamos a hacer todos machistas y con la mujer encerrada en la casa cuidando de la familia, pero creo que tampoco es tan al extremo de que solo estoy bien.
A parte de la primera teoría que nadie la discute, como verán me quedé enganchado con esto, ¿vos que pensas?...te escucho.
sábado, 6 de diciembre de 2008
Sexualmente hablando (4° Entrega)
Todo llega a su fin y por ende llegamos a la última entrega de sexualmente hablando, ahora les toca el turno a las “Casadas y Viudas”. Como podrán ver el Club hizo mucho trabajo de campo para poder completar todas estas entregas, así que quiero agradecer a todo los integrantes que ayudaron y pusieron su cuerpo (y sus oídos) para poder llevarles a nuestros lectores toda nuestra experiencia. Pido disculpa a todas las mujeres que quedaron afuera de estas entregas, pero próximamente se verán reflejadas en algunas de nuestras historias.
Listo, ya cumplí con los agradecimientos así que vayamos a lo nuestro.
A los que siguen nuestro Blog saben que soy un profundo opositor de las personas que hacen doble vida. Me parecen que los que hacen esto, son unos cagones y los que lo permiten, esto son unos boludos… Bueno, soy un boludo!
Cuando me mude al edificio, recién divorciado, me ayudó con unos bultos una vecina que justo salía del edificio. Me dio la bienvenida, me presentó al portero y a partir de ahí me saludaba siempre que me veía. Cada tanto nos parábamos a hablar y de ahí sabia que era casada y que trabajaba con el marido en un estudio contable propio. Voy a resumir, un día se me aparece en el depto. Y terminamos revolcados en el sillón. Una salvaje, insaciable, calentona y no sé que mas decir. Yo no hice nada, lo juro. Se aprovecho de mi …como a la Coca Sarli. Cuando salía, me agarró con fuerza la cara y me dice: “Pendejo, todos los miércoles que mi marido juega al fútbol, vengo para que me hagas el service”… me comió la boca y se fue. No sabía si huir del país ó cagarme de risa. A la siguiente miércoles, estaba esperando ansioso su llegada, suena el timbre, abro la puerta y sorpresa…el marido!!!. – Hola, perdona que te joda, pero todos los miércoles jugamos al papy acá a 2 cuadras, si te interesa hoy nos falta uno, queres venir?...-Si, loco todo bien, pasa y agarro la ropa…No se imaginan como me temblaban las patitas viendo al flaco sentado en el sillón donde una semana atrás, estaba matándome con su jermu. No estoy preparado para esto, así que jugué todos los miércoles al papy con el marido, hasta que me mude. Y ella no me saludó más.
En un alter office me puse hablar con Inés, ahí me contó que hacía un año y pico había quedado viuda, el marido había fallecido joven de un paro cardíaco. Pegamos mucha onda y nos pasamos los MSN. Estuvimos casi 4 meses chateando a diario. Me contaba lo difícil que era quedarse viuda de un día para el otro, sexualmente hablando, todavía sentía culpa de estar con otro. Un día me invitó a cenar y acepté. Llego a la casa con mi Malbec en la mano (no tomo vino, pero algo tenía que llevar). Cuando paso se me viene al humo un gato siamés enorme…me pegue un cagazo terrible, me dice, -Es Felipe, está castrado por eso es tan grande. – Felipe?...no era el nombre de tu marido?...-Si, se lo puse en memoria de él. A ver…¿Cómo le vas a poner el nombre de tu finado esposo al gato? Estas chapita, chapita…Pero bueno, estaba buena.
Después de la cena se olvido del finado rápidamente (o fue el Malbec?) porque no me dio ni tiempo de sacarme las medias. Estábamos en plena posición 34 del kamasutra (búsquenlo ustedes) todo estaba a pleno y de pronto, alguien me agarra el pie y la mina grita “- FELIPE!!!, la concha de la lora. Andate de acá.”
El gato del orto me tiró un zarpazo a mi media ó sea a mi pie. Casi me muero de un infarto…Nunca te vas a esperar que te agarren del pie mientras estas culeando…y menos que la muy turra pegue un grito con el nombre del finado… Ahí me acordé de todas las pelis de fantasmas, Gosth, Sexto Sentido y no se me paro más… Quedó claro.
Bueno, de este grupo, como verán no tengo buenas referencias. Con las casadas hay mucha adrenalina, tenes que mantener muchos secretos y te terminas persiguiendo hasta que un flaco te mire medio raro. Lo extraño es que cada vez se ve más este tipo de relaciones, algo deben tener. Y con las viudas, si crees en la reencarnaciones o en fantasmas…ni te acerques!!
Saldrías con un tipo/a si supieras que es casado? Qué es lo que atrae de estas personas?
Listo, ya cumplí con los agradecimientos así que vayamos a lo nuestro.
A los que siguen nuestro Blog saben que soy un profundo opositor de las personas que hacen doble vida. Me parecen que los que hacen esto, son unos cagones y los que lo permiten, esto son unos boludos… Bueno, soy un boludo!
Cuando me mude al edificio, recién divorciado, me ayudó con unos bultos una vecina que justo salía del edificio. Me dio la bienvenida, me presentó al portero y a partir de ahí me saludaba siempre que me veía. Cada tanto nos parábamos a hablar y de ahí sabia que era casada y que trabajaba con el marido en un estudio contable propio. Voy a resumir, un día se me aparece en el depto. Y terminamos revolcados en el sillón. Una salvaje, insaciable, calentona y no sé que mas decir. Yo no hice nada, lo juro. Se aprovecho de mi …como a la Coca Sarli. Cuando salía, me agarró con fuerza la cara y me dice: “Pendejo, todos los miércoles que mi marido juega al fútbol, vengo para que me hagas el service”… me comió la boca y se fue. No sabía si huir del país ó cagarme de risa. A la siguiente miércoles, estaba esperando ansioso su llegada, suena el timbre, abro la puerta y sorpresa…el marido!!!. – Hola, perdona que te joda, pero todos los miércoles jugamos al papy acá a 2 cuadras, si te interesa hoy nos falta uno, queres venir?...-Si, loco todo bien, pasa y agarro la ropa…No se imaginan como me temblaban las patitas viendo al flaco sentado en el sillón donde una semana atrás, estaba matándome con su jermu. No estoy preparado para esto, así que jugué todos los miércoles al papy con el marido, hasta que me mude. Y ella no me saludó más.
En un alter office me puse hablar con Inés, ahí me contó que hacía un año y pico había quedado viuda, el marido había fallecido joven de un paro cardíaco. Pegamos mucha onda y nos pasamos los MSN. Estuvimos casi 4 meses chateando a diario. Me contaba lo difícil que era quedarse viuda de un día para el otro, sexualmente hablando, todavía sentía culpa de estar con otro. Un día me invitó a cenar y acepté. Llego a la casa con mi Malbec en la mano (no tomo vino, pero algo tenía que llevar). Cuando paso se me viene al humo un gato siamés enorme…me pegue un cagazo terrible, me dice, -Es Felipe, está castrado por eso es tan grande. – Felipe?...no era el nombre de tu marido?...-Si, se lo puse en memoria de él. A ver…¿Cómo le vas a poner el nombre de tu finado esposo al gato? Estas chapita, chapita…Pero bueno, estaba buena.
Después de la cena se olvido del finado rápidamente (o fue el Malbec?) porque no me dio ni tiempo de sacarme las medias. Estábamos en plena posición 34 del kamasutra (búsquenlo ustedes) todo estaba a pleno y de pronto, alguien me agarra el pie y la mina grita “- FELIPE!!!, la concha de la lora. Andate de acá.”
El gato del orto me tiró un zarpazo a mi media ó sea a mi pie. Casi me muero de un infarto…Nunca te vas a esperar que te agarren del pie mientras estas culeando…y menos que la muy turra pegue un grito con el nombre del finado… Ahí me acordé de todas las pelis de fantasmas, Gosth, Sexto Sentido y no se me paro más… Quedó claro.
Bueno, de este grupo, como verán no tengo buenas referencias. Con las casadas hay mucha adrenalina, tenes que mantener muchos secretos y te terminas persiguiendo hasta que un flaco te mire medio raro. Lo extraño es que cada vez se ve más este tipo de relaciones, algo deben tener. Y con las viudas, si crees en la reencarnaciones o en fantasmas…ni te acerques!!
Saldrías con un tipo/a si supieras que es casado? Qué es lo que atrae de estas personas?
miércoles, 3 de diciembre de 2008
Sexualmente hablando (3° Entrega)
Se va la tercera!!... El grupo que vamos a tratar en esta entrega son las “eternas novias ó las solas!. Vamos a empezar con un llamado a la solidaridad…”Si sos soltera y tenes entre 30 y 38 años, y además, nunca conviviste con un hombre mas de 15 días (los mínimos requeridos para unas vacaciones), tenes que ir URGENTE a ver un profesional porque algo te pasa. Sabelo. Si llegaste a convivir, probaste el concubinato y no funcionó, tuviste mala suerte. Pero de lo contrario…estás al horno. OK?
Bueno, hecha la aclaración pertinente vamos a meternos en nuestro tema de hoy…sexualmente hablando, parte tres.
Si vas a llevarte a la cama a una mujer sola tenes que saber que es muy probable que sepa muchas más cosas que vos de sexo. No te olvides que el divorciado viene de una relación monogámica (supongamos 5 años promedio) y recién después de divorciado empezaron a probar cositas nuevas. Bueno, la mujer sola, mientras vos hacías la mesa o cocinabas, ella tenía relaciones con sus noviecitos de turno. Que por ahí fueron 4 relaciones en un año (supongamos como promedio) por 5 años (los que vos estabas casado) tuvo por ahí…digamos como 20 novios, a los cuales le daban maza seguido. Y vos venias con 2 por semana, con un buen promedio y para colmo, con la misma. Entonces te puede pasar esta charla después de un momento íntimo.
- Vos sos mejor amante que mis EXs, José y Pancho, pero Sergi era más dulce, no digas nada, la tenia más finita que un canapé. – Mirá vos, le digo asombrado. – Si, y cuando fui a Punta Cana con las chicas, me transé un morochón hermoso que tenía una morcilla!!…- Pero no fuiste a Brasil el año pasado con las chicas?...- Si bueno, el otro año. Ahí me transé un bahiano, pero son re sucios, no me gustó para nada. Acá te das cuenta que sos un boludo importante…que tu vida sexual es comparada con la de una cigüeña renga del Congo africano. Y lo peor, no podes hacer nada. Ella te aventaja en tiempo y lo mas loco que hiciste fue mirarle el culo a la bañera en Santa Teresita mientras le cebabas mate a tu jermu.
Es así… tu machismo está a punto de colapsar. Ella no estaban con vos y se podían encamar con quien quisieran, pero que te rompe los huevos, te rompe!. Porque ahora es tu novia.
Con otra que salí, estuvo a punto de casarse y se arrepintió en el tramo final. Después de estar como 15 años de novia. Me acuerdo que me dijo… “me di cuenta que no era el hombre de mi vida”, pero haber… y durante 15 años ¿qué pasó?...¿no te dabas cuenta? ¿qué esperabas? ¿Una revelación divina? …Pero bueno, con su tiempo que haga lo que quiera…pero claro, después de tanto tiempo con la misma persona. Todo lo asocia con esa época. Entonces te dice….”Acá viene a comer con Coki cuando se recibió”, “Con Coki veníamos mucho a este shopping”, “con Coki cada tanto nos hacíamos unas escapadas a la costa”… Claro, a la décima octava vez que te dice Coki, le mandas, muy sutilmente, como buen caballero…”La verdad lo que hiciste vos con Coki me tiene sin cuidado, porque no me dejas de romper los huevos!!!”, acá se lo podes gritar para darle más énfasis a la expresión y te podes señalar, con las manos, los genitales. Esto lo recomiendo porque refuerza la idea. A mi muy buen resultado no me dio, pero como no la vi más…me dejo mas tranquilo. Creo que se arreglo con Coki.
El grupo de las solas a mi me dio muy buen resultado, comúnmente viven solas, son independientes, tenes buena cama y están disponibles siempre, pero como les dije antes…si están solas durante tanto tiempo es porque algo tienen, ahí depende de cada uno si se lo bancan o no.
Para la última entrega hablaremos de grupo de Casadas y Viudas… por supuesto, sexualmente hablando…
Ahora la pregunta del millón…te bancas que tu novio/a haya tenido muchas parejas?
Bueno, hecha la aclaración pertinente vamos a meternos en nuestro tema de hoy…sexualmente hablando, parte tres.
Si vas a llevarte a la cama a una mujer sola tenes que saber que es muy probable que sepa muchas más cosas que vos de sexo. No te olvides que el divorciado viene de una relación monogámica (supongamos 5 años promedio) y recién después de divorciado empezaron a probar cositas nuevas. Bueno, la mujer sola, mientras vos hacías la mesa o cocinabas, ella tenía relaciones con sus noviecitos de turno. Que por ahí fueron 4 relaciones en un año (supongamos como promedio) por 5 años (los que vos estabas casado) tuvo por ahí…digamos como 20 novios, a los cuales le daban maza seguido. Y vos venias con 2 por semana, con un buen promedio y para colmo, con la misma. Entonces te puede pasar esta charla después de un momento íntimo.
- Vos sos mejor amante que mis EXs, José y Pancho, pero Sergi era más dulce, no digas nada, la tenia más finita que un canapé. – Mirá vos, le digo asombrado. – Si, y cuando fui a Punta Cana con las chicas, me transé un morochón hermoso que tenía una morcilla!!…- Pero no fuiste a Brasil el año pasado con las chicas?...- Si bueno, el otro año. Ahí me transé un bahiano, pero son re sucios, no me gustó para nada. Acá te das cuenta que sos un boludo importante…que tu vida sexual es comparada con la de una cigüeña renga del Congo africano. Y lo peor, no podes hacer nada. Ella te aventaja en tiempo y lo mas loco que hiciste fue mirarle el culo a la bañera en Santa Teresita mientras le cebabas mate a tu jermu.
Es así… tu machismo está a punto de colapsar. Ella no estaban con vos y se podían encamar con quien quisieran, pero que te rompe los huevos, te rompe!. Porque ahora es tu novia.
Con otra que salí, estuvo a punto de casarse y se arrepintió en el tramo final. Después de estar como 15 años de novia. Me acuerdo que me dijo… “me di cuenta que no era el hombre de mi vida”, pero haber… y durante 15 años ¿qué pasó?...¿no te dabas cuenta? ¿qué esperabas? ¿Una revelación divina? …Pero bueno, con su tiempo que haga lo que quiera…pero claro, después de tanto tiempo con la misma persona. Todo lo asocia con esa época. Entonces te dice….”Acá viene a comer con Coki cuando se recibió”, “Con Coki veníamos mucho a este shopping”, “con Coki cada tanto nos hacíamos unas escapadas a la costa”… Claro, a la décima octava vez que te dice Coki, le mandas, muy sutilmente, como buen caballero…”La verdad lo que hiciste vos con Coki me tiene sin cuidado, porque no me dejas de romper los huevos!!!”, acá se lo podes gritar para darle más énfasis a la expresión y te podes señalar, con las manos, los genitales. Esto lo recomiendo porque refuerza la idea. A mi muy buen resultado no me dio, pero como no la vi más…me dejo mas tranquilo. Creo que se arreglo con Coki.
El grupo de las solas a mi me dio muy buen resultado, comúnmente viven solas, son independientes, tenes buena cama y están disponibles siempre, pero como les dije antes…si están solas durante tanto tiempo es porque algo tienen, ahí depende de cada uno si se lo bancan o no.
Para la última entrega hablaremos de grupo de Casadas y Viudas… por supuesto, sexualmente hablando…
Ahora la pregunta del millón…te bancas que tu novio/a haya tenido muchas parejas?
jueves, 27 de noviembre de 2008
Sexualmente hablando...(2° Entrega)
Siguiendo con la temática de “Sexualmente hablando” nos vamos a abocar al segundo grupo de femeninas, las divorciadas ó separadas. Ya que en el Club somos solo hombres (por ahora), aclaramos que pueden usar el derecho a replica por medio de los comentarios. Si no me gustan se los borro y listo, nadie dijo que este club era democrático.
Después de salir con las pendex y ya con la autoestima un poco más elevada, ya estamos en condiciones de encarar y distinguir a las mujeres de nuestra edad, que están divorciadas ó separadas. La gran mayoría cambiaron abruptamente su look, se pusieron tetas y están mucho más sociales. Te las empezas a cruzar en los After Offices y en alguna que otra reunión de solas y solos. Lo bueno de este grupo que tienen los mismos códigos de uno y cuando le decís que fuiste a ver a GIT a Pinar de Rocha, no te mira como si le hablaras en chino. Pero bueno, este post no habla de cómo encarar a una divorciada o separada… eso apréndanlo ustedes o tómense un par de speed con vodka y listo, van para el frente. Al fin y al cabo, son nuestra competencia y tampoco vamos a avivar giles…Así que vamos directamente a la cama, ¿cómo son en la cama? Ahí los quiero ver…
Una de mis primeras incursiones en este rubro me toco una profesora ciruela, me acuerdo que apenas entramos al departamento de ella, me apretó contra la puerta y mientras me metía su lengua en la oreja me dijo, - Ahora papito vas a ver lo que es una mujer de verdad!!...estuvo toda la noche dando indicaciones y cada tanto me preguntaba, “¿te estoy volviendo loco, no?...hasta que me cansó y le dije, -La verdad, no me calentas ni con un soplete…deja de actuar de mujer fatal y culemos tranquilos”. A partir de ahí la cosa se dio mejor.
Otra que me toco fue una que mientras hacíamos la posición número 28 del Kamasutra (Fulano te instruye, hace clic aquí) , “-Pensar que yo creía que durante mi matrimonio había tenido buen sexo…” , nunca había experimentado mas de 3 o 4 posiciones, durante sus 10 años de casada, nunca hizo el amor de otra manera, y lo peor es que pensaba que había tenido buen sexo!! Nunca hizo el perrito. A ver, vamos poniendo las cosas en claro….el flaco que no le haga el perrito a la novia, mujer ó prima, no puede decir que tuvo sexo…Estamos?, Ok, sigamos….
La mejor fue una que hacía todo para darle bronca al EX y Yo…chocho…Hacía conmigo todo lo que nunca hizo con su ex y para colmo me lo decía y hasta lo discutíamos… Otra que su ex marido no le hacia cosas porque le decía que era la madre de sus hijos y era como faltarle el respeto…pero el flaco le faltaba el respeto a la secretaria, a la maestra del hijo mayor y a una vecina del mismo edificio…Un fenómeno el flaco.
Pero bueno, este es un grupo de gente con la que tenemos más cosas en común, pasamos por lo mismo y por lo general tenemos los mismos gustos. Son mucho mas tranquilas que las pendex y no ten van a salir con ninguna cosa rara, como escenas de celos ó algún ataque de histeria. Lo más probable que si te mandas alguna cagada, te agarren de frente y te digan las cosas como son y te den un shot en el upite y anda a cantarle a Gardel. Fin de la historia.
Si tienen hijos, la cosa es mucho más tranqui porque tenes los días de visita programados y un fin de semana por medio libre para ir a la cancha. El problema es cuando se llevan mal con el EX y se te vienen con la lista de reclamos al estilo…”-Te parece, no me paso la mensualidad, no le compra nada a los chicos, tuve que echar a la mucama porque no me alcanza la plata y Yo le tengo que ser la sirvienta de sus hijos…te parece?”… -Mira, le digo, justo ahora juega Huracán contra Pergamino Juniors, te llevo a tu casa y nos vemos cuando estés mas tranquila…”… Chau…corre Fulano…en la vida tenes muchas oportunidades, solo tenes que abrir el casillero correcto.
Sexualmente hablamos de las Pendejas y las Divorciadas/Separadas…en la próxima entrega…”las solas” o las eternas novias.
Contanos tu experiencia con las Divorciadas/os ó Separadas/os… y si no estás de acuerdo…hace como Giordano…agarramela con la mano y deja un comentario.
Después de salir con las pendex y ya con la autoestima un poco más elevada, ya estamos en condiciones de encarar y distinguir a las mujeres de nuestra edad, que están divorciadas ó separadas. La gran mayoría cambiaron abruptamente su look, se pusieron tetas y están mucho más sociales. Te las empezas a cruzar en los After Offices y en alguna que otra reunión de solas y solos. Lo bueno de este grupo que tienen los mismos códigos de uno y cuando le decís que fuiste a ver a GIT a Pinar de Rocha, no te mira como si le hablaras en chino. Pero bueno, este post no habla de cómo encarar a una divorciada o separada… eso apréndanlo ustedes o tómense un par de speed con vodka y listo, van para el frente. Al fin y al cabo, son nuestra competencia y tampoco vamos a avivar giles…Así que vamos directamente a la cama, ¿cómo son en la cama? Ahí los quiero ver…
Una de mis primeras incursiones en este rubro me toco una profesora ciruela, me acuerdo que apenas entramos al departamento de ella, me apretó contra la puerta y mientras me metía su lengua en la oreja me dijo, - Ahora papito vas a ver lo que es una mujer de verdad!!...estuvo toda la noche dando indicaciones y cada tanto me preguntaba, “¿te estoy volviendo loco, no?...hasta que me cansó y le dije, -La verdad, no me calentas ni con un soplete…deja de actuar de mujer fatal y culemos tranquilos”. A partir de ahí la cosa se dio mejor.
Otra que me toco fue una que mientras hacíamos la posición número 28 del Kamasutra (Fulano te instruye, hace clic aquí) , “-Pensar que yo creía que durante mi matrimonio había tenido buen sexo…” , nunca había experimentado mas de 3 o 4 posiciones, durante sus 10 años de casada, nunca hizo el amor de otra manera, y lo peor es que pensaba que había tenido buen sexo!! Nunca hizo el perrito. A ver, vamos poniendo las cosas en claro….el flaco que no le haga el perrito a la novia, mujer ó prima, no puede decir que tuvo sexo…Estamos?, Ok, sigamos….
La mejor fue una que hacía todo para darle bronca al EX y Yo…chocho…Hacía conmigo todo lo que nunca hizo con su ex y para colmo me lo decía y hasta lo discutíamos… Otra que su ex marido no le hacia cosas porque le decía que era la madre de sus hijos y era como faltarle el respeto…pero el flaco le faltaba el respeto a la secretaria, a la maestra del hijo mayor y a una vecina del mismo edificio…Un fenómeno el flaco.
Pero bueno, este es un grupo de gente con la que tenemos más cosas en común, pasamos por lo mismo y por lo general tenemos los mismos gustos. Son mucho mas tranquilas que las pendex y no ten van a salir con ninguna cosa rara, como escenas de celos ó algún ataque de histeria. Lo más probable que si te mandas alguna cagada, te agarren de frente y te digan las cosas como son y te den un shot en el upite y anda a cantarle a Gardel. Fin de la historia.
Si tienen hijos, la cosa es mucho más tranqui porque tenes los días de visita programados y un fin de semana por medio libre para ir a la cancha. El problema es cuando se llevan mal con el EX y se te vienen con la lista de reclamos al estilo…”-Te parece, no me paso la mensualidad, no le compra nada a los chicos, tuve que echar a la mucama porque no me alcanza la plata y Yo le tengo que ser la sirvienta de sus hijos…te parece?”… -Mira, le digo, justo ahora juega Huracán contra Pergamino Juniors, te llevo a tu casa y nos vemos cuando estés mas tranquila…”… Chau…corre Fulano…en la vida tenes muchas oportunidades, solo tenes que abrir el casillero correcto.
Sexualmente hablamos de las Pendejas y las Divorciadas/Separadas…en la próxima entrega…”las solas” o las eternas novias.
Contanos tu experiencia con las Divorciadas/os ó Separadas/os… y si no estás de acuerdo…hace como Giordano…agarramela con la mano y deja un comentario.
lunes, 24 de noviembre de 2008
Sexualmente hablando…(1° Entrega)
Aprovechando este veranito adelantado, comenzamos con los asaditos al aire libre matizando con chapuzones en la pile. Con la carne a fuego lento y con la mesa armada debajo de los sauces, comentábamos la nota anterior y la necesidad de la gente de saber sobre la vida sexual del otro ó el simple hecho de saber más… Creo que todo esto viene a esa fantasía popular que el divorciado o separado vive de joda…Como si fuera que la vida nos dio una segunda oportunidad y la estamos disfrutando. No les voy a mentir, algo de razón hay, uno está más seguro de si mismo, tiene una vida vivida que lo respalda y seguramente ya pasó por lo más difícil. Que fue la separación. Pero también hay otra realidad. Y es lo que vamos a desarrollar a continuación. Me voy a tomar la libertad de hacerlo como si fuera el autor de la conclusión, pero en realidad es la suma de nuestras experiencias. Sexualmente hablando…
Durante la vida de casado uno se va armando una rutina para tener sexo, pactado ó quizás sin proponérselo, va sabiendo cuando le toca. A eso le puede sumar algún hecho eventual o también las apoyaditas ocasionales, por ejemplo cuando está lavando los platos y justo hay que guardar el salero en la alacena, y ya que estamos la apoyamos un poquitito…y ni hablar cuando la agarramos justo cuando se agacha a levantar algo y pegamos un pique corto para solo apoyarla y decirle “posición obliga!”…Seguramente cuando decidimos divorciarnos, ya estas cosas no pasaban y mucho menos tener una rutina sexual. Así que lo que decíamos…”al fin solos”…pasó a ser “por fin solo!!”.
Seis meses tardé en estar con alguien que yo eligiera, lo que todo significa eso, hablarle, invitarla a comer y por fin concretar. Las anteriores me levantaron. Tu autoestima o mas bien el cartel que tenes en la frente que dice “estoy desesperado, quiero ponerla sin pagar!!”, alejan las buenas candidatas y te acerca las que te quieren enganchar aprovechando tu guardia baja. Y te descubrís abrazado a una compañera de trabajo que en tu puta vida te imaginabas que ibas a tocar. Y lo peor es que toda la oficina lo sabe.
Además de eso, apuntas a las mejores…las pendejas. Claro, tu perfil no da para las pendejas, todavía. No tenes la onda, no estas en onda y lo que es peor…ni siquiera tenes el mismo lenguaje!. Así que te tildan de viejo verde apenas te pones a hablar y lo peor es que tienen razón… Supongamos que la vida te da una oportunidad y te enganchas la mejor pendeja…todo el mundo te felicita y todo. Te enfrentas a la segunda realidad…no te da el lomo. Ir un fin de semana con la pendex a la costa, es darle maza todo el finde…y uno viene con un ritmo de 1 por semana, una lumbalgia galopante y eso que llaman stress postraumático. Por suerte ahora hay una pastillita que soluciona muchos de estos problemas pero claro…”Yo no tomo eso, eso son para los viejos chotos”…bueno, ahora sos un viejo choto y te lo dicen en la cara. Pero bueno, tenemos algo mejor…la experiencia. Y en esto robamos. Los pibes actuales están en la boludes total, y son tan egocéntricos, que no tienen la sutiliza de conocer lo que una mujer precisa en el lecho. Acá nosotros robamos…modestia aparte. (Que humilde que soy, no me conozco). Entonces reemplazas cantidad por calidad y esto a las pendex les gusta.
Una de la contra es que te pones como el padre de la criatura y en algún momento de la relación la vivís con culpa y ni hablar si tenes una hija de esa edad…Pero se te pasa rápido, por suerte, y quien te quita lo bailado!!... Es muy difícil que este tipo de relaciones duren en el tiempo o lleguen a buen puerto…que las hay las hay... para eso inventaron las excepciones para justificar al regla…(es asi?).
Todavía nos falta entender algunos códigos, por ejemplo, salí con una pendex que le gustaba tener sexo con música electrónica a full…¿dónde quedaron las velas con música de Air Suply ó con Michael Bolton de fondo?...Pero bueno, es solo un consejo para aquellos que siguen casando este tipo de ejemplares…lo códigos cambian mucho y muy rápidamente…hay que estar siempre online.
Pero bueno, pasamos eso y descubrimos otro grupo de mujeres, las separadas/divorciadas…Pero eso viene en la segunda parte…
Pensas que una relación con una pendeja/pendejo puede durar?
Durante la vida de casado uno se va armando una rutina para tener sexo, pactado ó quizás sin proponérselo, va sabiendo cuando le toca. A eso le puede sumar algún hecho eventual o también las apoyaditas ocasionales, por ejemplo cuando está lavando los platos y justo hay que guardar el salero en la alacena, y ya que estamos la apoyamos un poquitito…y ni hablar cuando la agarramos justo cuando se agacha a levantar algo y pegamos un pique corto para solo apoyarla y decirle “posición obliga!”…Seguramente cuando decidimos divorciarnos, ya estas cosas no pasaban y mucho menos tener una rutina sexual. Así que lo que decíamos…”al fin solos”…pasó a ser “por fin solo!!”.
Seis meses tardé en estar con alguien que yo eligiera, lo que todo significa eso, hablarle, invitarla a comer y por fin concretar. Las anteriores me levantaron. Tu autoestima o mas bien el cartel que tenes en la frente que dice “estoy desesperado, quiero ponerla sin pagar!!”, alejan las buenas candidatas y te acerca las que te quieren enganchar aprovechando tu guardia baja. Y te descubrís abrazado a una compañera de trabajo que en tu puta vida te imaginabas que ibas a tocar. Y lo peor es que toda la oficina lo sabe.
Además de eso, apuntas a las mejores…las pendejas. Claro, tu perfil no da para las pendejas, todavía. No tenes la onda, no estas en onda y lo que es peor…ni siquiera tenes el mismo lenguaje!. Así que te tildan de viejo verde apenas te pones a hablar y lo peor es que tienen razón… Supongamos que la vida te da una oportunidad y te enganchas la mejor pendeja…todo el mundo te felicita y todo. Te enfrentas a la segunda realidad…no te da el lomo. Ir un fin de semana con la pendex a la costa, es darle maza todo el finde…y uno viene con un ritmo de 1 por semana, una lumbalgia galopante y eso que llaman stress postraumático. Por suerte ahora hay una pastillita que soluciona muchos de estos problemas pero claro…”Yo no tomo eso, eso son para los viejos chotos”…bueno, ahora sos un viejo choto y te lo dicen en la cara. Pero bueno, tenemos algo mejor…la experiencia. Y en esto robamos. Los pibes actuales están en la boludes total, y son tan egocéntricos, que no tienen la sutiliza de conocer lo que una mujer precisa en el lecho. Acá nosotros robamos…modestia aparte. (Que humilde que soy, no me conozco). Entonces reemplazas cantidad por calidad y esto a las pendex les gusta.
Una de la contra es que te pones como el padre de la criatura y en algún momento de la relación la vivís con culpa y ni hablar si tenes una hija de esa edad…Pero se te pasa rápido, por suerte, y quien te quita lo bailado!!... Es muy difícil que este tipo de relaciones duren en el tiempo o lleguen a buen puerto…que las hay las hay... para eso inventaron las excepciones para justificar al regla…(es asi?).
Todavía nos falta entender algunos códigos, por ejemplo, salí con una pendex que le gustaba tener sexo con música electrónica a full…¿dónde quedaron las velas con música de Air Suply ó con Michael Bolton de fondo?...Pero bueno, es solo un consejo para aquellos que siguen casando este tipo de ejemplares…lo códigos cambian mucho y muy rápidamente…hay que estar siempre online.
Pero bueno, pasamos eso y descubrimos otro grupo de mujeres, las separadas/divorciadas…Pero eso viene en la segunda parte…
Pensas que una relación con una pendeja/pendejo puede durar?
martes, 18 de noviembre de 2008
Un celular por ahí!!
Hace un tiempo atrás me encontré con una amiga por la calle y como teníamos tiempo nos fuimos a tomar un café. Aclaro que es una amiga de las pocas que tengo, tiene 35 años, profesional, vive en pareja hace más de 4 años, conozco a su media naranja y nunca tuvimos sexo (ganas no nos faltaron). Cuando encaminamos para el bar le sonó el celu…”-Hola Amor, me lo encontré a Rober y vamos a tomar un café mientras hago tiempo hasta que salgas, si le mando un beso, si…te manda saludos, bueno…besitos”. Esta fue la primera de las 400 veces que la llamó mientras tomábamos el café.
En un momento lo atendí Yo y le dije que estaba medio pesado, lo gasté un poco y me dijo que tenía que preguntarle de algo antes de salir de la oficina. Así que se la pasé y luego seguimos hablando
- Al principio me pareció lindo, me dijo, ahora resulta recontra plomo, me llama para ver si salí de la oficina, si llegue bien, si necesito algo de paso para casa, para comentarme algo de una reunión del laburo, si lo llamó alguien…etc.etc…lo más lindo es que cuando llega a casa no tiene nada que contarme porque me ya me lo contó durante todo el día, así que vemos tele, cenamos y nos vamos a dormir…- Probaste con llamarlo por teléfono?...de digo. –Cómo….-Claro, cuando están cenando o viendo la tele andate a la habitación y llamalo al celu, por ahí la única forma que conoce para hablar es por medio de teléfono.-No seas bobo, me dijo, creo que lo hace para saber donde estoy o con quien estoy, me está controlando. Una vez me quedé sin batería en el celu y me hizo una escena terrible. – Y bue, el problema es tuyo que se lo permitís. No lo atiendas más y listo, que se la banque. – Y ni te cuento la otra vez que estábamos en lo de la madre de él, me sonó el celu, y como yo estaba en el baño, me lo atendió…- No!!, le acoto, a mi me llegan hacer eso y le corto los dedos!!..- No te puedo contar la bronca que me dio…no sé porque, era del laburo, pero fue algo que no me gustó. En eso sonó el teléfono de nuevo y era Tito que ya había salido de la oficina y venía para el bar. Cuando llegó, hablamos un rato más y se fueron de la mano como dos tortolitos.
Creo que ya está trillado el tema que los de la generación de los cuarenta nos criamos sin celular, muchos de nosotros hasta sin teléfono. Solo hasta que el plan megatel nos tocó con la varita mágica de la modernidad y pasamos a tener un hermoso aparato negro en la mesita de luz de mi viejo. Será por eso que no me gusta hablar tanto por teléfono, no estoy acostumbrado.
Ahora parece que el celu llegó para quedarse. Está siempre presente. Me pasa que cuando salgo a cenar con una chica, lo primero que hacen es poner el celu sobre la mesa y sino cada ratito miran la cartera y le pegan una reojeada para ver si el aparatito les informa que tienen un mensajito. Pregunto…Si tenías otra cosa importante para hacer…¿por qué no lo hiciste? Y pasábamos la cena para otro día. Lo que sí está claro es que no podes estar en dos lugares al mismo tiempo, si te llaman tus amigas/os o quien sea…¿qué vas hacer? ¿Cambiar los planes?...porque no creo que tus amigas no sepan que salías con un flaco. Es común que cuando salís con un flaco le avises a una amiga para que llame por las dudas. Así poder irte sin mayores excusas. Pero si la cita está bien, la estás pasando bien…es necesario el aparatito sobre la mesa?.
Y ni hablar de las que llaman 400 veces como es el caso de la parejita amiga. Llamame si se está prendiendo fuego la casa, después de haber llamado a los bomberos,por supuesto. ¿Se entiende?.
Imaginen esta charla que seguro les pasó a mas de uno, después del desayuno juntos…
-Hola. -Hola, Cómo estás? -Bien, y vos? -Bien, llegaste bien? -Si, y vos? -También… -Ok….algo más? -No, nada…llamaba para ver como habías llegado.-Bien, llegué bien Amor…te mando un beso porque estoy entrando en una reunión…-Bueno, besitos..Después llamame. –Ok, besos…-Chau.
Lo más probable que esa reunión no exista, solo fue un comentario porque la charla ya no daba para más…Y como verán no puse genero, porque pueden ser cualquiera de los dos…
Así que el celular es muy lindo…pero si estoy en el telo, deja un mensaje…ni loco te atiendo!!...Uy! ahora que me doy cuenta me olvide el celu en casa…con razón no me llama nadie…Sos de usar el celular en forma permanente con tu pareja?
En un momento lo atendí Yo y le dije que estaba medio pesado, lo gasté un poco y me dijo que tenía que preguntarle de algo antes de salir de la oficina. Así que se la pasé y luego seguimos hablando
- Al principio me pareció lindo, me dijo, ahora resulta recontra plomo, me llama para ver si salí de la oficina, si llegue bien, si necesito algo de paso para casa, para comentarme algo de una reunión del laburo, si lo llamó alguien…etc.etc…lo más lindo es que cuando llega a casa no tiene nada que contarme porque me ya me lo contó durante todo el día, así que vemos tele, cenamos y nos vamos a dormir…- Probaste con llamarlo por teléfono?...de digo. –Cómo….-Claro, cuando están cenando o viendo la tele andate a la habitación y llamalo al celu, por ahí la única forma que conoce para hablar es por medio de teléfono.-No seas bobo, me dijo, creo que lo hace para saber donde estoy o con quien estoy, me está controlando. Una vez me quedé sin batería en el celu y me hizo una escena terrible. – Y bue, el problema es tuyo que se lo permitís. No lo atiendas más y listo, que se la banque. – Y ni te cuento la otra vez que estábamos en lo de la madre de él, me sonó el celu, y como yo estaba en el baño, me lo atendió…- No!!, le acoto, a mi me llegan hacer eso y le corto los dedos!!..- No te puedo contar la bronca que me dio…no sé porque, era del laburo, pero fue algo que no me gustó. En eso sonó el teléfono de nuevo y era Tito que ya había salido de la oficina y venía para el bar. Cuando llegó, hablamos un rato más y se fueron de la mano como dos tortolitos.
Creo que ya está trillado el tema que los de la generación de los cuarenta nos criamos sin celular, muchos de nosotros hasta sin teléfono. Solo hasta que el plan megatel nos tocó con la varita mágica de la modernidad y pasamos a tener un hermoso aparato negro en la mesita de luz de mi viejo. Será por eso que no me gusta hablar tanto por teléfono, no estoy acostumbrado.
Ahora parece que el celu llegó para quedarse. Está siempre presente. Me pasa que cuando salgo a cenar con una chica, lo primero que hacen es poner el celu sobre la mesa y sino cada ratito miran la cartera y le pegan una reojeada para ver si el aparatito les informa que tienen un mensajito. Pregunto…Si tenías otra cosa importante para hacer…¿por qué no lo hiciste? Y pasábamos la cena para otro día. Lo que sí está claro es que no podes estar en dos lugares al mismo tiempo, si te llaman tus amigas/os o quien sea…¿qué vas hacer? ¿Cambiar los planes?...porque no creo que tus amigas no sepan que salías con un flaco. Es común que cuando salís con un flaco le avises a una amiga para que llame por las dudas. Así poder irte sin mayores excusas. Pero si la cita está bien, la estás pasando bien…es necesario el aparatito sobre la mesa?.
Y ni hablar de las que llaman 400 veces como es el caso de la parejita amiga. Llamame si se está prendiendo fuego la casa, después de haber llamado a los bomberos,por supuesto. ¿Se entiende?.
Imaginen esta charla que seguro les pasó a mas de uno, después del desayuno juntos…
-Hola. -Hola, Cómo estás? -Bien, y vos? -Bien, llegaste bien? -Si, y vos? -También… -Ok….algo más? -No, nada…llamaba para ver como habías llegado.-Bien, llegué bien Amor…te mando un beso porque estoy entrando en una reunión…-Bueno, besitos..Después llamame. –Ok, besos…-Chau.
Lo más probable que esa reunión no exista, solo fue un comentario porque la charla ya no daba para más…Y como verán no puse genero, porque pueden ser cualquiera de los dos…
Así que el celular es muy lindo…pero si estoy en el telo, deja un mensaje…ni loco te atiendo!!...Uy! ahora que me doy cuenta me olvide el celu en casa…con razón no me llama nadie…Sos de usar el celular en forma permanente con tu pareja?
martes, 11 de noviembre de 2008
Sin buen sexo, no hay relación.
Era un domingo lluvioso de invierno y estábamos en lo de Rodri viendo una peli que había bajado por Internet, porque en los fondos de Canning cuando llueve te quedas si satélite y estás al horno, porque el cable no llega, así que no podíamos ver los partidos y estábamos a las puteadas limpias, esperando que se despeje. Pero ya había arrancado así el sábado y parecía que la onda era lluvia y más lluvia para toda la semana. Así que lo tomamos con soda y mientras tanto hacíamos lo que mejor no sale en estos momentos: mirar tele, tomar (cerveza, fernet ó mate, depende el momento), comer y tirar algo al fuego.
En eso Rodri pregunta: -Che, Rober…No tenías que salir con la abogada?...-No me hables, le digo. Ya salí como 4 veces y no quiere entregar, dice que primero quiere que nos conozcamos bien…-Cómo? Pregunta Huguis, que quiere decir eso, que todavía nada, ni un beso?...-Si, eso si…le digo, apretamos en el auto como quinceañeros, pero cuando empieza a subir la temperatura ambiente, la corta y se baja del auto. – Pero metete en un telo directo, dice Ferchu. – Claro, dice Rodri. Cuántos años tiene?. – 34 años, les digo. Pero el tema es que dice que quiere probar otra cosa, como que si vos queres a la persona más allá del sexo, podes estar toda la vida con ella. –Pero dejate de joder, dice Huguis. Seguro que debe tener micosis y está en un tratamiento y no te lo quiere decir. – Jaja. Puede ser eso, comenta Ferchu. Ahora cuando te agarre te parte al medio…-Lo que más me preocupa, comento, es que para mi el sexo es lo primero, sin sexo no hay relación…se entiende?. – Y entonces?, acota Rodri..- Nada sigo porque me agarró curiosidad y quiero ver hasta donde llega…La charla siguió un para de horas más…total estaba lloviendo, no andaba el DirecTv, no había fútbol y el fuego recién estaba encendiendo.
Con la abogada salí un par de veces más hasta que al final concretamos. No les voy a decir que perdí la inversión inicial, porque les mentiría, pero tampoco fue gran cosa. Lo bueno que sirvió para confirmar mi teoría. Sin buen sexo, no hay relación. La podes amar con toda tu alma, pero si en el momento de los bifes no hay piel, no hay esa reacción química que hace que los cuerpos transpiren como si estuvieras en una maratón con 40 grados de sensación térmica a la sombra…La cosa no funciona. Doy por entendido que el respeto, el cariño, afecto, etc. Son piezas fundamentales en toda relación, aparte de lo sexual.
Y ojo, también a la viceversa…tener buena cama pero cuando terminas te sale esa gana loca de desintegrarte y aparecer en tu casa a miles de kilómetros de ahí, con una escala previa en la panadería para comprar unas facturitas para el mate. Eso tampoco es una relación, eso tampoco funciona.
Pero que quede claro, para mí el sexo es fundamental en una pareja. Podes cambiar, bancarte o no bancarte determinadas cosas, pero si no hay sexo ó el que hay es malo. Para mí no sirve. Con esto que quiero decir….doy un ejemplo. Salí con una chica que no le gustaba hacer “pete”. A ver…¿Cómo le explico?. Si durante el acto sexual, no hay un tiempo dedicado al bien conocido “pete”, para el hombre, es como un domingo sin fútbol. Se entiende?. Falta algo…es como salir apurado de tu casa y tener esa sensación que te olvidaste algo…bueno eso. La respuesta que dio a mi pregunta fue…”Nunca en mi vida lo hice ni lo voy a hacer…no me gusta”. Eso no es una repuesta… Practicá con un helado!! Y después seguí con esta…(se entendió la metáfora?). Hablando en serio, creo que ese momento de intimidad, todo se tiene que hablar y tratar de que funcione para ambos lados y respetando lo que no nos gusta.
En la intimidad todo vale, si los dos están de acuerdo. Vale contar las fantasías y tratar de cumplirlas, vale decir que te gusta y como hacerlo para que lo disfrutes mas…Vale probar eso que parece una cachiporra . Pero siempre que los dos lo disfruten.
Una vez un amigo me dijo que su fantasía era estar con 2 mujeres y que a su novia no le gustaba pero si era para verlo bien a él lo haría. Yo creo que si la otra persona no disfruta no hay fantasía…Porque sino sería mas fácil, vas le pagas a 2 minas y listo, cumpliste tu fantasía. Pero creo que el placer es ver a la otra persona disfrutarlo como lo disfruta uno.
Por eso, en mis prioridades dentro de una relación, el sexo está en el primer lugar. Sin buen sexo, no hay relación. Vos que opinas?
En eso Rodri pregunta: -Che, Rober…No tenías que salir con la abogada?...-No me hables, le digo. Ya salí como 4 veces y no quiere entregar, dice que primero quiere que nos conozcamos bien…-Cómo? Pregunta Huguis, que quiere decir eso, que todavía nada, ni un beso?...-Si, eso si…le digo, apretamos en el auto como quinceañeros, pero cuando empieza a subir la temperatura ambiente, la corta y se baja del auto. – Pero metete en un telo directo, dice Ferchu. – Claro, dice Rodri. Cuántos años tiene?. – 34 años, les digo. Pero el tema es que dice que quiere probar otra cosa, como que si vos queres a la persona más allá del sexo, podes estar toda la vida con ella. –Pero dejate de joder, dice Huguis. Seguro que debe tener micosis y está en un tratamiento y no te lo quiere decir. – Jaja. Puede ser eso, comenta Ferchu. Ahora cuando te agarre te parte al medio…-Lo que más me preocupa, comento, es que para mi el sexo es lo primero, sin sexo no hay relación…se entiende?. – Y entonces?, acota Rodri..- Nada sigo porque me agarró curiosidad y quiero ver hasta donde llega…La charla siguió un para de horas más…total estaba lloviendo, no andaba el DirecTv, no había fútbol y el fuego recién estaba encendiendo.
Con la abogada salí un par de veces más hasta que al final concretamos. No les voy a decir que perdí la inversión inicial, porque les mentiría, pero tampoco fue gran cosa. Lo bueno que sirvió para confirmar mi teoría. Sin buen sexo, no hay relación. La podes amar con toda tu alma, pero si en el momento de los bifes no hay piel, no hay esa reacción química que hace que los cuerpos transpiren como si estuvieras en una maratón con 40 grados de sensación térmica a la sombra…La cosa no funciona. Doy por entendido que el respeto, el cariño, afecto, etc. Son piezas fundamentales en toda relación, aparte de lo sexual.
Y ojo, también a la viceversa…tener buena cama pero cuando terminas te sale esa gana loca de desintegrarte y aparecer en tu casa a miles de kilómetros de ahí, con una escala previa en la panadería para comprar unas facturitas para el mate. Eso tampoco es una relación, eso tampoco funciona.
Pero que quede claro, para mí el sexo es fundamental en una pareja. Podes cambiar, bancarte o no bancarte determinadas cosas, pero si no hay sexo ó el que hay es malo. Para mí no sirve. Con esto que quiero decir….doy un ejemplo. Salí con una chica que no le gustaba hacer “pete”. A ver…¿Cómo le explico?. Si durante el acto sexual, no hay un tiempo dedicado al bien conocido “pete”, para el hombre, es como un domingo sin fútbol. Se entiende?. Falta algo…es como salir apurado de tu casa y tener esa sensación que te olvidaste algo…bueno eso. La respuesta que dio a mi pregunta fue…”Nunca en mi vida lo hice ni lo voy a hacer…no me gusta”. Eso no es una repuesta… Practicá con un helado!! Y después seguí con esta…(se entendió la metáfora?). Hablando en serio, creo que ese momento de intimidad, todo se tiene que hablar y tratar de que funcione para ambos lados y respetando lo que no nos gusta.
En la intimidad todo vale, si los dos están de acuerdo. Vale contar las fantasías y tratar de cumplirlas, vale decir que te gusta y como hacerlo para que lo disfrutes mas…Vale probar eso que parece una cachiporra . Pero siempre que los dos lo disfruten.
Una vez un amigo me dijo que su fantasía era estar con 2 mujeres y que a su novia no le gustaba pero si era para verlo bien a él lo haría. Yo creo que si la otra persona no disfruta no hay fantasía…Porque sino sería mas fácil, vas le pagas a 2 minas y listo, cumpliste tu fantasía. Pero creo que el placer es ver a la otra persona disfrutarlo como lo disfruta uno.
Por eso, en mis prioridades dentro de una relación, el sexo está en el primer lugar. Sin buen sexo, no hay relación. Vos que opinas?
miércoles, 5 de noviembre de 2008
Solo y Disponible.
Otra semana más en la tierra de los Garotos y las Caipirinhas, tirado en la cama del hotel mientras espero a un compañero de trabajo para ir a yantar (cenar en portugués). Estaba leyendo algunos mails y me quedé enganchado con el de “Ros”, en donde me pregunta “¿estas interesado en conocer a alguien?... Si lo pienso 1 segundo mi respuesta, y creo que también del resto del Club, sería…”Si, por supuesto”.
Pero claro, ustedes se preguntarán… ¿Y entonces? … y bueno, hasta acá venía la gran incógnita sin resolver hasta que el usuario “Anónimo” salió de su escondite para decir algo interesante en la última entrada del blog. “…hay diferencias entre estar solo y estar disponible...” y creo que en esto está el meollo del asunto.
Yo siempre discuto con los que me dicen, “Que bueno, estas divorciado…nadie te jode, podes hacer lo que quieras!!” Porque piensan que está bueno estar solo. O tantos otros que dice, “Que bueno, soy dueño de mi control remoto, me tiro pedos sin que me digan nada, duermo cruzado en la cama que es toda para mi, dejo la tapa del baño como quiero…por fin estoy solo!!”…Viéndolo desde este punto de vista, pareciera que esta bueno estar solo, pero lo que es difícil es que estés listo para conocer a alguien. Es decir, estás solo y disponible.
Ahora podemos decir que estas personas pueden estar disponibles, porque están solas. Acá es cuando te empiezan a presentar a las amigas, hermanas, primas y cuanta mujer esté al alcance para que te hagan compañía. Pero claro…ahora descubrís que estás solo y no disponible.
Estar disponible significa que podes conocer gente, te podes hacer una escapada un fin de semana a la costa sin apagar el celular. Podes ir a cenar y quedarte a dormir en cualquier lecho calentito sin la mas minima culpa. También podes bancarte algunas que otras discusiones si al final se cumple el objetivo principal que es arrimar el bochín. Esto es para mí, estar disponible.
Estar solo no significa que tengas un tacho en la cabeza, como un auto a la venta a la espera de un comprado que esté dispuesto a pagar el valor de mercado. No significa que te vas a enamorar o planear tu futuro junto con la primera señorita de minifalda y buenas gomas que se te cruce…Estar solo significa que tenes la suficiente clareza para saber a quien estás buscando, es una decisión muy interna. Esto implica que queres compartir una cena con alguien que te llene, que te haga sonreír con alguna mueca de su cara y que te haga pensar lo lindo que es despertarse a la mañana con alguien al lado y saber como se llama!.
Estar solo también es tener la posibilidad de elegir salir con una persona por segunda vez y seguir eligiéndola todos los días. Y en algún momento elegís estar acompañado para dejar de estar solo. Todo esto en el supuesto caso que también el otro te haya elegido. No vale encerrarla en el sótano. Se entiende?
Claro, también podes ir alternando de acuerdo a tu estado de ánimo, por ahí hoy tenes ganas de estar solo y buscas a la mujer de tu sueños ó quizás estas disponible y te bajas a la primer señorita que te de un minuto de su atención. O podes programarte en modo solo y disponible, y quien te dice la minuza de minifalda y buenas gomas termina siendo la madre de tus hijos….
Así que amigos y amigas para mi hay diferencias entre estar Solo y estar Disponible. Yo en mi caso estoy Solo y no estoy disponible. Y vos?
Pero claro, ustedes se preguntarán… ¿Y entonces? … y bueno, hasta acá venía la gran incógnita sin resolver hasta que el usuario “Anónimo” salió de su escondite para decir algo interesante en la última entrada del blog. “…hay diferencias entre estar solo y estar disponible...” y creo que en esto está el meollo del asunto.
Yo siempre discuto con los que me dicen, “Que bueno, estas divorciado…nadie te jode, podes hacer lo que quieras!!” Porque piensan que está bueno estar solo. O tantos otros que dice, “Que bueno, soy dueño de mi control remoto, me tiro pedos sin que me digan nada, duermo cruzado en la cama que es toda para mi, dejo la tapa del baño como quiero…por fin estoy solo!!”…Viéndolo desde este punto de vista, pareciera que esta bueno estar solo, pero lo que es difícil es que estés listo para conocer a alguien. Es decir, estás solo y disponible.
Ahora podemos decir que estas personas pueden estar disponibles, porque están solas. Acá es cuando te empiezan a presentar a las amigas, hermanas, primas y cuanta mujer esté al alcance para que te hagan compañía. Pero claro…ahora descubrís que estás solo y no disponible.
Estar disponible significa que podes conocer gente, te podes hacer una escapada un fin de semana a la costa sin apagar el celular. Podes ir a cenar y quedarte a dormir en cualquier lecho calentito sin la mas minima culpa. También podes bancarte algunas que otras discusiones si al final se cumple el objetivo principal que es arrimar el bochín. Esto es para mí, estar disponible.
Estar solo no significa que tengas un tacho en la cabeza, como un auto a la venta a la espera de un comprado que esté dispuesto a pagar el valor de mercado. No significa que te vas a enamorar o planear tu futuro junto con la primera señorita de minifalda y buenas gomas que se te cruce…Estar solo significa que tenes la suficiente clareza para saber a quien estás buscando, es una decisión muy interna. Esto implica que queres compartir una cena con alguien que te llene, que te haga sonreír con alguna mueca de su cara y que te haga pensar lo lindo que es despertarse a la mañana con alguien al lado y saber como se llama!.
Estar solo también es tener la posibilidad de elegir salir con una persona por segunda vez y seguir eligiéndola todos los días. Y en algún momento elegís estar acompañado para dejar de estar solo. Todo esto en el supuesto caso que también el otro te haya elegido. No vale encerrarla en el sótano. Se entiende?
Claro, también podes ir alternando de acuerdo a tu estado de ánimo, por ahí hoy tenes ganas de estar solo y buscas a la mujer de tu sueños ó quizás estas disponible y te bajas a la primer señorita que te de un minuto de su atención. O podes programarte en modo solo y disponible, y quien te dice la minuza de minifalda y buenas gomas termina siendo la madre de tus hijos….
Así que amigos y amigas para mi hay diferencias entre estar Solo y estar Disponible. Yo en mi caso estoy Solo y no estoy disponible. Y vos?
miércoles, 29 de octubre de 2008
No me hinchen las pelotas!
Acá estoy de nuevo, volví al reino del revés…lo bueno es malo y lo malo es bueno… Y la verdad que estoy hinchado las pelotas…si tal cual como lo leen… y si quieren se los pongo en negrita estoy hinchado las pelotas…se entendió?.
Estoy hinchado las pelotas de que me encierren en la autopista, de que la maquina del parquímetro no me tome las monedas, de los piolas que se mandan por la cabina del telepeaje, sin el telepeaje, y pagan en ventanilla (a vos, si sos uno de estos, andate a la C. de tu mamá), que cuando estoy cruzando por la senda peatonal que me tiren el auto encima y especialmente, que cada vez que salgo con alguien me de toda la lista de cosas que tengo que cambiar!!!.
Tenemos que salir más, tenes que ser mas comunicativo, tenes que hacer tal o cual cosas, tenes que querer a las mascotas, ¿cómo que no te gusta ir a bailar?, ¿cómo que no te gusta ir a Palermo Soho? ¿Vamos al cine? ¿Otra vez fútbol? .... Gente, no me hinchen las pelotas!!
¿Qué les pasa a las mujeres que te dicen cuanto te quieren y todo lo que te extrañan pero en cualquier momento sacan la lista de requisito y comienzan con el check list?... Y que le pasa a los hombres que lo aceptan?...no estamos volviendo pollerudos, acaso?
Es común que cuando un flaco se pone de novio empiece a decir la famosa frase “le pregunto a la bruja y les aviso”…pero estamos organizando para ir a jugar al paddle!! ¿Qué le tenes que preguntar?...no nos vamos de misión al Tibet y no sabemos cuando volvemos!! Ni nos vamos de putas con la paleta y las pelotitas para disimular. Loco, vamos a jugar al paddle. ¿Tan difícil es eso? Si tenes que pedir autorización para esto, entonces para el asado, ¿qué te van a pedir?, un escrito por escribano 20 días antes!!. Si no tenes autonomía para decidir si podes o no salir con tus amigos cada tanto, estás al horno. Ya te veo paseando con el caniche Toy (de ella) en una mano y en la otra un canasto de mimbre por el Mercado de Frutos. No digas que no te lo avisamos. Ahora jodete!.
Así que ahora voy entendiendo porque hay tantas mujeres solas…cuando empiezan con todos los requisitos salimos despavoridos. Y no es culpa nuestra. Y ojo, no soy un quejoso, solo digo lo que tengo ganas de hacer con la mejor de la onda, soy un tipo alegre, me río de mis defectos y no soy un renegado de la vida. Me gusta lo que estoy viviendo y todo lo que viví. Por lo que mi filosofía de vida es “si no te jodo, no me jodas”…sino me hinchas las pelotas!!, así de simple.
Así que muchachos pongámonos firmes en esto porque con que uno afloje, se rompe la cadena. Me acuerdo que cuando salía con una divorciada cada tanto me mandaba, mi “ex” me acompañaba, me “ex” era mas comunicativo…Hasta que se lo dije…”Tu "ex" era tan bueno hasta que se avivó y se fue a la mierda con una pendeja de buenas tetas…”, no sé porque se ofendió. La cosa es que no me habló mas, ¿se habrá vuelto con su “ex”?
Así que no me hinchen las pelotas que me hago gay y listo!!. Esta mal?
Estoy hinchado las pelotas de que me encierren en la autopista, de que la maquina del parquímetro no me tome las monedas, de los piolas que se mandan por la cabina del telepeaje, sin el telepeaje, y pagan en ventanilla (a vos, si sos uno de estos, andate a la C. de tu mamá), que cuando estoy cruzando por la senda peatonal que me tiren el auto encima y especialmente, que cada vez que salgo con alguien me de toda la lista de cosas que tengo que cambiar!!!.
Tenemos que salir más, tenes que ser mas comunicativo, tenes que hacer tal o cual cosas, tenes que querer a las mascotas, ¿cómo que no te gusta ir a bailar?, ¿cómo que no te gusta ir a Palermo Soho? ¿Vamos al cine? ¿Otra vez fútbol? .... Gente, no me hinchen las pelotas!!
¿Qué les pasa a las mujeres que te dicen cuanto te quieren y todo lo que te extrañan pero en cualquier momento sacan la lista de requisito y comienzan con el check list?... Y que le pasa a los hombres que lo aceptan?...no estamos volviendo pollerudos, acaso?
Es común que cuando un flaco se pone de novio empiece a decir la famosa frase “le pregunto a la bruja y les aviso”…pero estamos organizando para ir a jugar al paddle!! ¿Qué le tenes que preguntar?...no nos vamos de misión al Tibet y no sabemos cuando volvemos!! Ni nos vamos de putas con la paleta y las pelotitas para disimular. Loco, vamos a jugar al paddle. ¿Tan difícil es eso? Si tenes que pedir autorización para esto, entonces para el asado, ¿qué te van a pedir?, un escrito por escribano 20 días antes!!. Si no tenes autonomía para decidir si podes o no salir con tus amigos cada tanto, estás al horno. Ya te veo paseando con el caniche Toy (de ella) en una mano y en la otra un canasto de mimbre por el Mercado de Frutos. No digas que no te lo avisamos. Ahora jodete!.
Así que ahora voy entendiendo porque hay tantas mujeres solas…cuando empiezan con todos los requisitos salimos despavoridos. Y no es culpa nuestra. Y ojo, no soy un quejoso, solo digo lo que tengo ganas de hacer con la mejor de la onda, soy un tipo alegre, me río de mis defectos y no soy un renegado de la vida. Me gusta lo que estoy viviendo y todo lo que viví. Por lo que mi filosofía de vida es “si no te jodo, no me jodas”…sino me hinchas las pelotas!!, así de simple.
Así que muchachos pongámonos firmes en esto porque con que uno afloje, se rompe la cadena. Me acuerdo que cuando salía con una divorciada cada tanto me mandaba, mi “ex” me acompañaba, me “ex” era mas comunicativo…Hasta que se lo dije…”Tu "ex" era tan bueno hasta que se avivó y se fue a la mierda con una pendeja de buenas tetas…”, no sé porque se ofendió. La cosa es que no me habló mas, ¿se habrá vuelto con su “ex”?
Así que no me hinchen las pelotas que me hago gay y listo!!. Esta mal?
martes, 21 de octubre de 2008
¿Donde estás amor de mi vida que no te puedo encontrar?
Otra semana más en las tierras del que debutó con un pibe. Acabo de cenar “Frango á milanesa com Espaguete”, mientras leía las últimas noticias que llegan del país y de fondo se escucha el partido de Estudiantes – Botafogos.
No estoy en esos momentos que digamos “pum para arriba”, tampoco estoy “bajoneado”…estoy como quien dice, planchado. Estoy en un estado que me vendría bien unos masajes en los pies ó que me rasquen la cabeza mientras miro una película subtitulada en portugués. Me gustaría que mientras escribo estas líneas venga alguien me abrace de atrás y me susurre al oído…”te quiero mucho”, nada mas. Se entiende que la persona que me haga los masajes, me rasque la cabeza o me diga cosas lindas al oído, no tiene que ser la Tota Santillán. Sino alguien del cual me sienta enamorado y si es mujer, mejor.
Todo esto viene porque un conocido se está por casar por tercera vez. En la charla me dijo que ahora se da cuenta que está enamorado, que las anteriores veces no sentía lo que siente por ella. Eso me alegró mucho por él, pero me dejo pensando.
Pongamos el ejemplo que la primera vez que nos casamos, nos casamos realmente enamorados y por causas de la vida te terminas separando….¿te podes enamorar de nuevo? ¿Podes sentir lo mismo, o más, por lo que sentías por la persona que creías que era la mujer de tu vida? Supongamos que si, esto que significa, ¿que la primera persona que juraste ante el altar que la amarías por toda tu vida, en realidad la querías, pero no tanto?.
Seguro que estarán pensando, “pobre pibe le pegó mal la feijoada…”, pero no es así. Estoy con “saudade” (extrañar, en portugués) de ese estado de enamoramiento. Hoy podría dar miles de ejemplos a esas personas que dicen que no hay nada mas lindo que “la independencia que te da la soledad”. Pero la verdad, me gustaría estar con alguien.
Me gustaría estar chateando con alguien que le pasen cosas por mí ó sentir esas ganas de recibir algún mensajito en cualquier momento diciendo que: “tal vez, te extraño un poquito”. Que me escuche cuando tenga algo que decir y que me diga que cosas no le gustan de mí, para poder ser mejor, por mí…por los dos.
Volviendo a las preguntas del párrafo anterior, si suponiendo que Yo me casé enamorado, esto que significa, ¿que estoy condenado a vagar en busca de una persona que ame más que a la anterior o me tengo que conformar con alguien que quiera para no estar solo?. Se puede uno enamorar por segunda vez?...Podes tener la suerte de conocer el Amor en dos personas distintas?.
Ya dije mi parte…me voy a dormir, le toca a ustedes decir algo que me ayude a descifrar esta duda…¿Dónde estás amor de mi vida que no te puedo encontrar?
No estoy en esos momentos que digamos “pum para arriba”, tampoco estoy “bajoneado”…estoy como quien dice, planchado. Estoy en un estado que me vendría bien unos masajes en los pies ó que me rasquen la cabeza mientras miro una película subtitulada en portugués. Me gustaría que mientras escribo estas líneas venga alguien me abrace de atrás y me susurre al oído…”te quiero mucho”, nada mas. Se entiende que la persona que me haga los masajes, me rasque la cabeza o me diga cosas lindas al oído, no tiene que ser la Tota Santillán. Sino alguien del cual me sienta enamorado y si es mujer, mejor.
Todo esto viene porque un conocido se está por casar por tercera vez. En la charla me dijo que ahora se da cuenta que está enamorado, que las anteriores veces no sentía lo que siente por ella. Eso me alegró mucho por él, pero me dejo pensando.
Pongamos el ejemplo que la primera vez que nos casamos, nos casamos realmente enamorados y por causas de la vida te terminas separando….¿te podes enamorar de nuevo? ¿Podes sentir lo mismo, o más, por lo que sentías por la persona que creías que era la mujer de tu vida? Supongamos que si, esto que significa, ¿que la primera persona que juraste ante el altar que la amarías por toda tu vida, en realidad la querías, pero no tanto?.
Seguro que estarán pensando, “pobre pibe le pegó mal la feijoada…”, pero no es así. Estoy con “saudade” (extrañar, en portugués) de ese estado de enamoramiento. Hoy podría dar miles de ejemplos a esas personas que dicen que no hay nada mas lindo que “la independencia que te da la soledad”. Pero la verdad, me gustaría estar con alguien.
Me gustaría estar chateando con alguien que le pasen cosas por mí ó sentir esas ganas de recibir algún mensajito en cualquier momento diciendo que: “tal vez, te extraño un poquito”. Que me escuche cuando tenga algo que decir y que me diga que cosas no le gustan de mí, para poder ser mejor, por mí…por los dos.
Volviendo a las preguntas del párrafo anterior, si suponiendo que Yo me casé enamorado, esto que significa, ¿que estoy condenado a vagar en busca de una persona que ame más que a la anterior o me tengo que conformar con alguien que quiera para no estar solo?. Se puede uno enamorar por segunda vez?...Podes tener la suerte de conocer el Amor en dos personas distintas?.
Ya dije mi parte…me voy a dormir, le toca a ustedes decir algo que me ayude a descifrar esta duda…¿Dónde estás amor de mi vida que no te puedo encontrar?
viernes, 17 de octubre de 2008
No me entendés, sos un insensible
Era un viernes de invierno y los chicos se juntaban en lo de Rodri para ver una película. Me habían avisado pero Yo tenía que salir con una minuza que me habían presentado…vah! En realidad me pasaron el celu y la había llamado…salimos un par de veces y ese viernes me había invitado a comer a la casa…por lo tanto, me había afeitado, perfumado y me puse los bóxer de la suerte, ese viernes la ponía seguro.
Eso si que es loco, que venga alguien y te pase el celular de una amiga y te diga “llamala, esta muy buena, es simpática y muy macanuda. Ya le dije que la ibas a llamar”… Dos días después estas mirando el papelito y ensayando que vas a decir…es muy estresante la vida del divorciado.
El tema es que esa noche, antes de salir, hablamos por teléfono y la cita se canceló así que me fui a lo de Rodri, saludo y me tiro en el sillón. No entendían nada, pero si no cuento, nadie pregunta…es así.
Cuando terminó la peli, empezamos a improvisar una cena, había dos paty, algo de ensalada, restos de algún asado…Mientras preparábamos la mesa no me banco más y les cuento…- Vieron que hoy salía con la chica de Lomas? - Si, dice Huguis, que pasó? – Nada, se enojó. – Cómo? Porque? Pregunta Rodri. – Lo que pasa es que me empezó a contar que el gato estaba enfermo y no sé que tenía que ir al veterinario. – Y? dice Ferchu. – Y bue, en un momento se puso a llorar y nada, me causó gracia que se ponga mal por eso y se enojó. –Pero vos sos medio boludo!.dice Huguis, cómo te vas a reír de eso?...- No me reí!!...solo que le resté importancia, que se Yo, me parece que hay problemas mas grandes que eso. O no?.- Seguro, dice Rodri, los desnutridos de Chaco, la pobreza mundial….-No huevo, dice Ferchu, para la mina eso es importante, al margen de otras cosas…- Y bueno, para mi no es tan importante, que queres que haga?, no puedo poner cara de preocupado. – Ojo que eso es verdad, acota Huguis, las mujeres se ponen mal o le dan mucha importancia a cosas que nosotros no le daríamos ni la más mínima importancia. – Sabes que sí, dice Rodri, se pelean con la amiga y te lo cuentan como que se les acaba el mundo, y si Yo me peleo con un amigo a lo sumo no le doy bola ó me cago a trompadas y listo. A la semana estamos tomando cerveza de nuevo como si nada. La charla continuó un largo rato y por supuesto a la mina de Lomas no la vi más…
Pero es así, no sé porque las mujeres creen que las cosas que son importante para ellas, son importante para nosotros…Y por supuesto, después viene el latiguillo…”No me entendés, sos un insensible”, si a un amigo mío lo echan del laburo, me pongo mal mientras me cuenta, le doy una palmada en la espalda, le doy algún consejo de ocasión para levantarle el ánimo, pero no me pongo de duelo toda la semana....No le hago el aguante porque “está mal, pobre”. Sigo mi vida normalmente. Si algún amigo mío se pone de novio con una mina que lo cuernea, hasta con el sodero, se lo digo…pero de ahí a querer meterme en su vida, organizar salidas para levantarle el ego y otras huevadas, ni loco!...Y no me vengas con que es tu amiga y esta mal..!! porque la verdad, no me interesa. Ella tiene 48 años, es divorciada y tiene 2 hijos, no es una boludita. No somos la banda del Golden Rocket. Me pongo mal si pierde Huracán, si me rayan el auto…cosas realmente importantes. O no?
Es muy común esta charla: - Hablaste con tu amigo? – Si, contesto. – Y cómo está? desde que se peleó con la novia, lo veo medio bajoneado. – No tengo idea, no me comentó nada. – Y no le preguntaste? – No.
Y no es que no nos importa lo que le pase a nuestros amigos, solo es que le damos la importancia que ello lleva. Es muy distinto si vemos en nuestro amigo intensiones de cortarse las venas. Pero de no ser así, solo se peleó con una mina que no será ni la primera ni la última.
Porqué no podemos darle a los problemas su justa medida?
Eso si que es loco, que venga alguien y te pase el celular de una amiga y te diga “llamala, esta muy buena, es simpática y muy macanuda. Ya le dije que la ibas a llamar”… Dos días después estas mirando el papelito y ensayando que vas a decir…es muy estresante la vida del divorciado.
El tema es que esa noche, antes de salir, hablamos por teléfono y la cita se canceló así que me fui a lo de Rodri, saludo y me tiro en el sillón. No entendían nada, pero si no cuento, nadie pregunta…es así.
Cuando terminó la peli, empezamos a improvisar una cena, había dos paty, algo de ensalada, restos de algún asado…Mientras preparábamos la mesa no me banco más y les cuento…- Vieron que hoy salía con la chica de Lomas? - Si, dice Huguis, que pasó? – Nada, se enojó. – Cómo? Porque? Pregunta Rodri. – Lo que pasa es que me empezó a contar que el gato estaba enfermo y no sé que tenía que ir al veterinario. – Y? dice Ferchu. – Y bue, en un momento se puso a llorar y nada, me causó gracia que se ponga mal por eso y se enojó. –Pero vos sos medio boludo!.dice Huguis, cómo te vas a reír de eso?...- No me reí!!...solo que le resté importancia, que se Yo, me parece que hay problemas mas grandes que eso. O no?.- Seguro, dice Rodri, los desnutridos de Chaco, la pobreza mundial….-No huevo, dice Ferchu, para la mina eso es importante, al margen de otras cosas…- Y bueno, para mi no es tan importante, que queres que haga?, no puedo poner cara de preocupado. – Ojo que eso es verdad, acota Huguis, las mujeres se ponen mal o le dan mucha importancia a cosas que nosotros no le daríamos ni la más mínima importancia. – Sabes que sí, dice Rodri, se pelean con la amiga y te lo cuentan como que se les acaba el mundo, y si Yo me peleo con un amigo a lo sumo no le doy bola ó me cago a trompadas y listo. A la semana estamos tomando cerveza de nuevo como si nada. La charla continuó un largo rato y por supuesto a la mina de Lomas no la vi más…
Pero es así, no sé porque las mujeres creen que las cosas que son importante para ellas, son importante para nosotros…Y por supuesto, después viene el latiguillo…”No me entendés, sos un insensible”, si a un amigo mío lo echan del laburo, me pongo mal mientras me cuenta, le doy una palmada en la espalda, le doy algún consejo de ocasión para levantarle el ánimo, pero no me pongo de duelo toda la semana....No le hago el aguante porque “está mal, pobre”. Sigo mi vida normalmente. Si algún amigo mío se pone de novio con una mina que lo cuernea, hasta con el sodero, se lo digo…pero de ahí a querer meterme en su vida, organizar salidas para levantarle el ego y otras huevadas, ni loco!...Y no me vengas con que es tu amiga y esta mal..!! porque la verdad, no me interesa. Ella tiene 48 años, es divorciada y tiene 2 hijos, no es una boludita. No somos la banda del Golden Rocket. Me pongo mal si pierde Huracán, si me rayan el auto…cosas realmente importantes. O no?
Es muy común esta charla: - Hablaste con tu amigo? – Si, contesto. – Y cómo está? desde que se peleó con la novia, lo veo medio bajoneado. – No tengo idea, no me comentó nada. – Y no le preguntaste? – No.
Y no es que no nos importa lo que le pase a nuestros amigos, solo es que le damos la importancia que ello lleva. Es muy distinto si vemos en nuestro amigo intensiones de cortarse las venas. Pero de no ser así, solo se peleó con una mina que no será ni la primera ni la última.
Porqué no podemos darle a los problemas su justa medida?
martes, 14 de octubre de 2008
Resumiendo, please!
Estaba sentado en una mesa de un restaurante en Palermos Soho, Miranda creo que se llamaba, enfrente mío estaba Romi, una chica que había conocido por Internet, más precisamente por Zonacitas. El lugar estaba casi lleno, había un par de mesas vacías porque era un día de la semana poco convencional para salir, creo que era un martes. En un momento, como una voz en off me dice…”me entendes lo que te digo?” , en ese momento caigo a la realidad. Romi me estaba hablando…hacia como 30 minutos y no me acuerdo que me estaba diciendo…en pocas palabras…”no la estaba escuchando”…improviso una respuesta general…tipo: “Si, por supuesto, que loco, no?” y trato de no distraerme mas…por lo menos, por los próximos 10 minutos.
Al día siguiente nos juntamos en casa a comer pizza, creo que había un partido por la Libertadores, durante la comida les digo: - Loco, me pasa algo extraño, no escucho cuando me hablan. – Cómo?, pregunta Ferchu, - Si, les digo. Si una mina me habla, no la escucho o escucho la mitad de lo que me dice. – A mi me pasaba eso cuando estaba casado, contesta Rodri, tenía la habilidad de filtrar determinados timbres de voz. – Pero pará, acota Huguis, no escuchas o te distraes?..- La verdad que no sé, creo que lo hago inconscientemente, como que internamente resumo lo que me dicen, se entiende?. – Bueno, creo que eso es una habilidad que tenemos todos los hombres, dice Ferchu, a mi me pasa lo mismo, pero es parte de la comunicación, las mujeres les gusta contarte todo, y bueno, es solo cuestión de escuchar un rato y listo…- Puede ser, dice Rodri, pero a veces la muy turras te toman lección, te preguntan para ver si la estabas escuchando y lo mas probable es que le mandes fruta. Y bancate después la retrucada!...- Puede ser, pero es verdad que también te cuentan del laburo, de las amigas, la flia. y claro…uno no tiene ganas de escuchar miles de cosas que ni siquiera te interesan…o nosotros le contamos todo?...Lo hacemos mas fácil, le decimos directamente lo que pasa y listo sin tantas vueltas….
Como la charla se fue dilatando y no le encontrábamos la vuelta, empezamos con los ejemplos…acá tienen algunos:
Mujer: Viste Juan, el cadete, dejo embarazada a la novia, pobre…justo ahora que Nicolás, el jefe de contaduría, te acordás? El que estaba borracho en el casamiento de la gorda Tania, la de Tesorería…que casi se agarra a trompadas con Nacho, porque le bardeó a la novia, ojo!! La minita estaba en minifalda y con ese escote que se le veían todas las gomas recién echas…no daba para un casamiento, pero bueno, resulta que Nicolás lo quería ascender a administrativo.
Yo: A quien querían ascender?
Mujer: Sos boludo!! A Juan el Cadete…no me escuchas?
Fin de la Charla…
Que le diría Yo..
Rober: Viste, Juan, el cadete….el muy boludo dejó embarazada a la novia. Se la debe querer cortar justo lo estaban por ascender. (Punto y aparte) Lloverá el fin de semana? Tengo fútbol.
Ella: No sé.
Ven, claro y conciso. Otro ejemplo:
Mujer: Ya que pasas por el Mercado, no me podes comprar un aceite de Oliva, pero ese que compramos la otra vez, el que estaba de oferta, porque viste que aumentó como $2 y ni loca pago eso por un aceite, te acordas? Ese que estaba al lado del otro que tiene un estuche blanco con el pico vertedor como el del vinagre. Bueno, trae uno, no traigas 2 que después queda acá y nadie lo usa. Bueno, que me tenes que traer?
Yo: Un aceite de Oliva y un Vinagre.
Mujer: Pero sos realmente un nabo!! Te dije 1 aceite de Oliva…O L I V A (lo deletrea) me entendes?
Yo: no…
Fin de la charla.
Yo que le diría.: Me traes un Aceite de Oliva, trata de que sea el más barato, porque solo lo uso para la ensalada. Fin de la charla.
Como verán, a las mujeres les gustan hablar y dar mucha información que no necesitamos….Porque nos hostigan con esas charlas y relaciones e interrelaciones de amigos, amigas, parientes y compañeros de trabajo que ni con un croquis podríamos descifrar y muchos menos recordar…ó alguien se acuerda como se llama el novio de la mejor amiga de la infancia?...o el nombre del vecino de la tía Tota, ese que te saluda con el gorro cada vez que pasas?...seguro que no!!. Y el que dice que si…es un pollerudo y seguro que seguís casado…Mientras escuchas otra historia de tu mujer, nosotros apagamos la tele y disfrutamos del canto de las ranitas…tomá te lo dije!!
Porque les cuesta tanto resumir?
Al día siguiente nos juntamos en casa a comer pizza, creo que había un partido por la Libertadores, durante la comida les digo: - Loco, me pasa algo extraño, no escucho cuando me hablan. – Cómo?, pregunta Ferchu, - Si, les digo. Si una mina me habla, no la escucho o escucho la mitad de lo que me dice. – A mi me pasaba eso cuando estaba casado, contesta Rodri, tenía la habilidad de filtrar determinados timbres de voz. – Pero pará, acota Huguis, no escuchas o te distraes?..- La verdad que no sé, creo que lo hago inconscientemente, como que internamente resumo lo que me dicen, se entiende?. – Bueno, creo que eso es una habilidad que tenemos todos los hombres, dice Ferchu, a mi me pasa lo mismo, pero es parte de la comunicación, las mujeres les gusta contarte todo, y bueno, es solo cuestión de escuchar un rato y listo…- Puede ser, dice Rodri, pero a veces la muy turras te toman lección, te preguntan para ver si la estabas escuchando y lo mas probable es que le mandes fruta. Y bancate después la retrucada!...- Puede ser, pero es verdad que también te cuentan del laburo, de las amigas, la flia. y claro…uno no tiene ganas de escuchar miles de cosas que ni siquiera te interesan…o nosotros le contamos todo?...Lo hacemos mas fácil, le decimos directamente lo que pasa y listo sin tantas vueltas….
Como la charla se fue dilatando y no le encontrábamos la vuelta, empezamos con los ejemplos…acá tienen algunos:
Mujer: Viste Juan, el cadete, dejo embarazada a la novia, pobre…justo ahora que Nicolás, el jefe de contaduría, te acordás? El que estaba borracho en el casamiento de la gorda Tania, la de Tesorería…que casi se agarra a trompadas con Nacho, porque le bardeó a la novia, ojo!! La minita estaba en minifalda y con ese escote que se le veían todas las gomas recién echas…no daba para un casamiento, pero bueno, resulta que Nicolás lo quería ascender a administrativo.
Yo: A quien querían ascender?
Mujer: Sos boludo!! A Juan el Cadete…no me escuchas?
Fin de la Charla…
Que le diría Yo..
Rober: Viste, Juan, el cadete….el muy boludo dejó embarazada a la novia. Se la debe querer cortar justo lo estaban por ascender. (Punto y aparte) Lloverá el fin de semana? Tengo fútbol.
Ella: No sé.
Ven, claro y conciso. Otro ejemplo:
Mujer: Ya que pasas por el Mercado, no me podes comprar un aceite de Oliva, pero ese que compramos la otra vez, el que estaba de oferta, porque viste que aumentó como $2 y ni loca pago eso por un aceite, te acordas? Ese que estaba al lado del otro que tiene un estuche blanco con el pico vertedor como el del vinagre. Bueno, trae uno, no traigas 2 que después queda acá y nadie lo usa. Bueno, que me tenes que traer?
Yo: Un aceite de Oliva y un Vinagre.
Mujer: Pero sos realmente un nabo!! Te dije 1 aceite de Oliva…O L I V A (lo deletrea) me entendes?
Yo: no…
Fin de la charla.
Yo que le diría.: Me traes un Aceite de Oliva, trata de que sea el más barato, porque solo lo uso para la ensalada. Fin de la charla.
Como verán, a las mujeres les gustan hablar y dar mucha información que no necesitamos….Porque nos hostigan con esas charlas y relaciones e interrelaciones de amigos, amigas, parientes y compañeros de trabajo que ni con un croquis podríamos descifrar y muchos menos recordar…ó alguien se acuerda como se llama el novio de la mejor amiga de la infancia?...o el nombre del vecino de la tía Tota, ese que te saluda con el gorro cada vez que pasas?...seguro que no!!. Y el que dice que si…es un pollerudo y seguro que seguís casado…Mientras escuchas otra historia de tu mujer, nosotros apagamos la tele y disfrutamos del canto de las ranitas…tomá te lo dije!!
Porque les cuesta tanto resumir?
martes, 7 de octubre de 2008
¿Qué me pongo?
Después de estar otra semana mas en Brasil, llegar el viernes y salir el sábado a caminar hacia Luján (gracias Ale por el soporte virtual)…estoy aquí de nuevo para ponerme al día con el peregrinar de los Divorciados en Apuro. Durante la caminata para alejar esos pensamientos al estilo “quién carajo me mandó a venir acá?”, “a quien se le ocurre venir caminando a Luján?” y “apenas vea un remis, me lo tomo”…me acordé de una charla que habíamos tenido en alguno de esos tantos asados. En esa reunión el tema principal era lo fácil que era reconocer a un divorciado en un grupo de gente. Es más, hasta se podía descifrar fácilmente cuanto tiempo estuvo casado y cuanto hacía que se había separado…tan solo por un detalle…viendo como se viste.
Por ejemplo unos de los grupos que identificamos son como dice Rodri, los nuevos "hippies":
- Hay algunos que cuando están recién divorciados tiene un estilo como “despreocupado”, dice Rodri, es decir les cuesta combinar colores o usan comisas arrugadas o mal planchadas. Esta rama es la que durante el matrimonio delegaron todo lo que era su vestimenta en su Ex, entonces ahora se encuentran con que no saben que ponerse, todavía no están al tanto del funcionamiento del lavarropas y Lavarap, además, como su ex mujer les compraba hasta las medias, andan con las medias rotas y los slips sin elásticos. Estos comúnmente tienen menos de 35 años, laburan en una oficina o en un banco y no tienen hijos.
Para Huguis otro grupo están identificados como los “Pendeviejos”:
- Las mujeres de más de 40 años que andan con escotes mostrando las nuevas tetas, mucha transparencia, pantalones apretados y su peinado de peluquería. Lo mismo para los hombres que se compran su autito tipo un 307 coupe, se ponen el entretejido y gasta algo de tiempo frente a la pantalla solar… son los que se divorciaron de grande y tienen hijos adolescentes, sentencia Huguis.
Para Ferchu están los grupos que vienen de la “maquina del tiempo”:
- Para mi son fácilmente identificables los que andan vestidos como fuera de moda, dice Ferchu, son los por ejemplo los flacos que ves con el pulóver o el buzo en los hombros, o las minas que andan con un jeam y una remerita que le deja ver la panza…viste como lo que se usaba en los principios de los 90…y ni hablar de los veteranos que se visten como sacados de la serie de División Miami al mejor estilo del muñeco Mateico andan con traje con una remera en lugar de camisa (casi siempre es negra) y las mangas del saco remangadas. Dan a entender como que volvieron a su vida de soltero, pero retrocediendo en el tiempo, no se paran en su momento actual de divorciados.
En cambio para mi los que son fácilmente reconocidos los de grupo del “destape”:
- Son el grupo de gente que tiene entre 30 y 40 años que estuvieron toda su adolescencia de novios, se casaron con su novio/a de la secundaria y no tienen hijos. Se visten con las marcas de moda y es común que se cambien el corte de pelo…Es muy probables que las mujeres se pongan tetas, los flacos se anoten en gimnasia ó natación y se hagan un corte tipo EMO que les queda para el ojete… y claro…ahora quieren hacer todo lo que no hicieron antes…van a bailar a boliches, after offices, party…se ponen en pedo, andan a los gritos, se van de vacaciones a cualquier lado, se juntan con las amigas/os y están como en llamas…transan, hablan de minas y flacos todo el tiempo…te dicen por ejemplo “-Viste, voy caminando y me dicen cosas en la calle”…a ver, los flacos le decimos cosas hasta a las mujeres policías…no le vamos a decir algo a una mina mas o menos buena!! . ó otro ejemplo te cuentas…”El finde me fui a bailar a “Bolichón”, viste ese que está re de moda, me venían a hablar los pendejos y ni bola, me pase al VIP y me quedé como hasta las 9 de la mañana…”, lo único que les falta es bailar en los parlantes ó irse de viaje de Egresados (porque cuando fuieron estabas de novio/a).
En conclusión la pilcha es un elemento que nos muestra, en nuestra nueva etapa, como algo que no somos y es verdad que es muy diferente cuando como te vestís estando casado, que cuando estas divorciado o separado. Porque no me van a decir cuando los invitan a un asado entre amigotes se ponen un bermudas pinzados con zapatitos náuticos estando solteros??, los mas probable que si van así, los caguen a trompadas, en cambio de casado no hay problema… Te queres poner a la moda en una semana y nos es fácil, el tiempo pasa para todos y a no ser en casos muy excepcionales comúnmente quedas como un ridículo. Lo mejor en esta etapa es tratar de pasar desapercibido hasta que encuentres tu moda. Nada mejor que un jeam, una remerita y alguna zapatillitas clásicas, para zafar… Ojo…nosotros pasamos por alguno de estos grupos…Yo todavía uso el bucito en los hombros…
Identificas fácilmente a los divorciados/as entre un grupo de gente?
Por ejemplo unos de los grupos que identificamos son como dice Rodri, los nuevos "hippies":
- Hay algunos que cuando están recién divorciados tiene un estilo como “despreocupado”, dice Rodri, es decir les cuesta combinar colores o usan comisas arrugadas o mal planchadas. Esta rama es la que durante el matrimonio delegaron todo lo que era su vestimenta en su Ex, entonces ahora se encuentran con que no saben que ponerse, todavía no están al tanto del funcionamiento del lavarropas y Lavarap, además, como su ex mujer les compraba hasta las medias, andan con las medias rotas y los slips sin elásticos. Estos comúnmente tienen menos de 35 años, laburan en una oficina o en un banco y no tienen hijos.
Para Huguis otro grupo están identificados como los “Pendeviejos”:
- Las mujeres de más de 40 años que andan con escotes mostrando las nuevas tetas, mucha transparencia, pantalones apretados y su peinado de peluquería. Lo mismo para los hombres que se compran su autito tipo un 307 coupe, se ponen el entretejido y gasta algo de tiempo frente a la pantalla solar… son los que se divorciaron de grande y tienen hijos adolescentes, sentencia Huguis.
Para Ferchu están los grupos que vienen de la “maquina del tiempo”:
- Para mi son fácilmente identificables los que andan vestidos como fuera de moda, dice Ferchu, son los por ejemplo los flacos que ves con el pulóver o el buzo en los hombros, o las minas que andan con un jeam y una remerita que le deja ver la panza…viste como lo que se usaba en los principios de los 90…y ni hablar de los veteranos que se visten como sacados de la serie de División Miami al mejor estilo del muñeco Mateico andan con traje con una remera en lugar de camisa (casi siempre es negra) y las mangas del saco remangadas. Dan a entender como que volvieron a su vida de soltero, pero retrocediendo en el tiempo, no se paran en su momento actual de divorciados.
En cambio para mi los que son fácilmente reconocidos los de grupo del “destape”:
- Son el grupo de gente que tiene entre 30 y 40 años que estuvieron toda su adolescencia de novios, se casaron con su novio/a de la secundaria y no tienen hijos. Se visten con las marcas de moda y es común que se cambien el corte de pelo…Es muy probables que las mujeres se pongan tetas, los flacos se anoten en gimnasia ó natación y se hagan un corte tipo EMO que les queda para el ojete… y claro…ahora quieren hacer todo lo que no hicieron antes…van a bailar a boliches, after offices, party…se ponen en pedo, andan a los gritos, se van de vacaciones a cualquier lado, se juntan con las amigas/os y están como en llamas…transan, hablan de minas y flacos todo el tiempo…te dicen por ejemplo “-Viste, voy caminando y me dicen cosas en la calle”…a ver, los flacos le decimos cosas hasta a las mujeres policías…no le vamos a decir algo a una mina mas o menos buena!! . ó otro ejemplo te cuentas…”El finde me fui a bailar a “Bolichón”, viste ese que está re de moda, me venían a hablar los pendejos y ni bola, me pase al VIP y me quedé como hasta las 9 de la mañana…”, lo único que les falta es bailar en los parlantes ó irse de viaje de Egresados (porque cuando fuieron estabas de novio/a).
En conclusión la pilcha es un elemento que nos muestra, en nuestra nueva etapa, como algo que no somos y es verdad que es muy diferente cuando como te vestís estando casado, que cuando estas divorciado o separado. Porque no me van a decir cuando los invitan a un asado entre amigotes se ponen un bermudas pinzados con zapatitos náuticos estando solteros??, los mas probable que si van así, los caguen a trompadas, en cambio de casado no hay problema… Te queres poner a la moda en una semana y nos es fácil, el tiempo pasa para todos y a no ser en casos muy excepcionales comúnmente quedas como un ridículo. Lo mejor en esta etapa es tratar de pasar desapercibido hasta que encuentres tu moda. Nada mejor que un jeam, una remerita y alguna zapatillitas clásicas, para zafar… Ojo…nosotros pasamos por alguno de estos grupos…Yo todavía uso el bucito en los hombros…
Identificas fácilmente a los divorciados/as entre un grupo de gente?
martes, 30 de septiembre de 2008
Estilo Canning
Estimados amigos lectores, le queriamos contar que nos hicieron una nota para la revista Estilo Canning y la queremos compartir con ustedes.
La entrevista la hizo Verónica D`Osualdo, que fue bastante buena con nosotros, porque la nota quedó, a nuestro humilde criterio, excelente!!!. Gracias por la onda!!! (y debo otro asado).
También le queríamos agradecer a Naty, que junto con Uma(nuestra futura sobrina), nos sacaron las fotos.
Estamos disfrutando de nuestros 5 minutos de fama, así que sepan entender nuestra alegría. Entiendan que la única vez que me hicieron una nota fue cuando choque en cadena en la Riccheri y mi auto quedo justo en el medio, y como quedó como un acordeón, no me pude ir hasta que llegó la grúa, por lo que era el único que quedó en la escena del accidente.
Con ustedes, la Interview.... (esperamos sus comentarios!)
La entrevista la hizo Verónica D`Osualdo, que fue bastante buena con nosotros, porque la nota quedó, a nuestro humilde criterio, excelente!!!. Gracias por la onda!!! (y debo otro asado).
También le queríamos agradecer a Naty, que junto con Uma(nuestra futura sobrina), nos sacaron las fotos.
Estamos disfrutando de nuestros 5 minutos de fama, así que sepan entender nuestra alegría. Entiendan que la única vez que me hicieron una nota fue cuando choque en cadena en la Riccheri y mi auto quedo justo en el medio, y como quedó como un acordeón, no me pude ir hasta que llegó la grúa, por lo que era el único que quedó en la escena del accidente.
Con ustedes, la Interview.... (esperamos sus comentarios!)
viernes, 26 de septiembre de 2008
Todo Cambia
Sábado de tardecita estábamos jugando un partidito de pool en la casa de Ferchu, la tarde se venía llevando muy tranqui. Sin mayores contratiempos. Estábamos solos, Ferchu y Yo, Rodri estaba arreglando unas luces en su casa y Huguis había ido a jugar un partido de fútbol con los Veteranos Seniors del barrio. En eso me suena el celu y era un amigo que me preguntaba si quería acompañarlo a ver una obra de teatro, que ni me acuerdo como se llamaba, le dije que no podía porque ya tenía otro compromiso, hablamos un par de pavadas y cortó. Deje el celu cerca de la ventana para que tenga señal y seguí jugando al pool.
-Quién era?, pregunta Ferchu. – Gonza, le digo, un compañero de laburo que desde que está de novio no deja de ir a museos y obras de teatro que ande dando vuelta por el centro porteño. – Pero Gonza no es el flaco que la otra vez estaba en tu casa?, - Si ese, se puso de novio y está hasta las manos!..-Mira vos, pero parecía un flaco normal, no daba la impresión de ser esos tipos que van a los teatros ó a galerías de arte, o me equivoco?...- No para nada, le contesto. Es la novia que lo vuelve loco, la minita tiene como una lista de cosas que quería hacer cuando estuviera de novia y las está haciendo. Lo que pasa que Gonza no le dice a nada que “no”, por eso ahora está buscando gente que lo acompañe. Está como sacado invitando parejas amigas para que le hagan la gamba. – Pero es un boludo…- Y viste como es…todo cambia.
Gonza está divorciado hace 3 años y viven en un departamento de 2 ambientes por la zona de las Cañitas, la mujer se fue con otro, sin más ni menos que con el vecino. Si, como les digo, con el vecino del departamento de al lado. Y para colmo él los había presentado, porque lo ayudó cuando tuvo problemas con un caño del agua, y no tuvo mejor idea que ir a pedirle prestado una “pico de loro”. A partir de ese momento creció una amistad que terminó cuando ellos se fueron a vivir juntos y él se quedó con la “pico de loro” en la casa. Y como dice él “salí ganando…porque se llevó a la conchuda de mi mujer, pero Yo me quedé con la pinza que está buenísima y Mierda! que se la voy a devolver!!”
Pero bueno, el tema que era un flaco normal, cuando decimos normal son de esos que van al baño y dejan la puerta abierta mientras leen del Clarín deportivo, andan en bolas por el depto, mira fútbol de cualquier país, cada tanto sale con amigos y seguramente cuando esta parado en algún semáforo de debe meter en dedo en la nariz…cosas normales que hace cualquier tipo despreocupado de la vida. Y ahora está de novio y la susodicha lo tiene como bola sin manija porque claro, ahora son “novios” y tiene que hacer cosas de novios…pero dejensen de joder!!!.
Desde cuando uno por ponerse de novio tiene que hacer cosas que de otra forma, ni en pedo se les ocurriría hacer?... Qué cambia?...
Pongamos un ejemplo…no veo mujeres solas paseando por el Mercado de Frutos y mucho menos hombres…entonces, porque a penas se ponen de novia con un flaco, te empiezan a romper los huevos para que la lleves al puto Mercado de Frutos!!...otra…estás tirado como un lagarto en la playa y vienen y te dice…-Vamos a caminar?... – La miras con los ojos semiabiertos porque te molesta el reflejo del sol…adónde? A caminar…?...y ahí te levantas, te pones el gorro y una remera en los hombros para no terminar hecho mierda por el sol y salís a caminar km y km por la playa, esquivando canchas de tejos y boludos tratando de paletear entre millones de personas. Y hasta por ahí tenes la suerte como Yo, que me tuve que hacer como 5 balnearios con un pendejo en los hombros mientras que te van aplaudiendo para quedar como un héroe delante de tu chica. Pero claro, eso solo no lo harías.
Creo que acá hay una gran diferencia, el hombre si quiere hacer algo…lo hace. No necesita pensar si está con alguien ó no. En cambio la mujer tiene como ciertas actividades que las hace estando de novia ó en pareja, pero que no haría estando solas. Cuando los flacos dicen “mi novia me rompe los huevos porque quiere que la acompañe a tal o cual lado”, se están refiriendo a todas estas cosas que las mujeres quieren hacer en pareja, y buscan la forma de cagarte la tarde ó la noche ó el día…ó lo que sea, con cosas que para el hombre no tiene el mayor de los significados. Y que ellas podrían tranquilamente hacer solas o con amigas.
Les daría más ejemplos pero me tengo que ir a caminar por Puerto Madero, la puta que lo parió y con el frío que hace…
Sos de cambiar cuando estas de novio?
-Quién era?, pregunta Ferchu. – Gonza, le digo, un compañero de laburo que desde que está de novio no deja de ir a museos y obras de teatro que ande dando vuelta por el centro porteño. – Pero Gonza no es el flaco que la otra vez estaba en tu casa?, - Si ese, se puso de novio y está hasta las manos!..-Mira vos, pero parecía un flaco normal, no daba la impresión de ser esos tipos que van a los teatros ó a galerías de arte, o me equivoco?...- No para nada, le contesto. Es la novia que lo vuelve loco, la minita tiene como una lista de cosas que quería hacer cuando estuviera de novia y las está haciendo. Lo que pasa que Gonza no le dice a nada que “no”, por eso ahora está buscando gente que lo acompañe. Está como sacado invitando parejas amigas para que le hagan la gamba. – Pero es un boludo…- Y viste como es…todo cambia.
Gonza está divorciado hace 3 años y viven en un departamento de 2 ambientes por la zona de las Cañitas, la mujer se fue con otro, sin más ni menos que con el vecino. Si, como les digo, con el vecino del departamento de al lado. Y para colmo él los había presentado, porque lo ayudó cuando tuvo problemas con un caño del agua, y no tuvo mejor idea que ir a pedirle prestado una “pico de loro”. A partir de ese momento creció una amistad que terminó cuando ellos se fueron a vivir juntos y él se quedó con la “pico de loro” en la casa. Y como dice él “salí ganando…porque se llevó a la conchuda de mi mujer, pero Yo me quedé con la pinza que está buenísima y Mierda! que se la voy a devolver!!”
Pero bueno, el tema que era un flaco normal, cuando decimos normal son de esos que van al baño y dejan la puerta abierta mientras leen del Clarín deportivo, andan en bolas por el depto, mira fútbol de cualquier país, cada tanto sale con amigos y seguramente cuando esta parado en algún semáforo de debe meter en dedo en la nariz…cosas normales que hace cualquier tipo despreocupado de la vida. Y ahora está de novio y la susodicha lo tiene como bola sin manija porque claro, ahora son “novios” y tiene que hacer cosas de novios…pero dejensen de joder!!!.
Desde cuando uno por ponerse de novio tiene que hacer cosas que de otra forma, ni en pedo se les ocurriría hacer?... Qué cambia?...
Pongamos un ejemplo…no veo mujeres solas paseando por el Mercado de Frutos y mucho menos hombres…entonces, porque a penas se ponen de novia con un flaco, te empiezan a romper los huevos para que la lleves al puto Mercado de Frutos!!...otra…estás tirado como un lagarto en la playa y vienen y te dice…-Vamos a caminar?... – La miras con los ojos semiabiertos porque te molesta el reflejo del sol…adónde? A caminar…?...y ahí te levantas, te pones el gorro y una remera en los hombros para no terminar hecho mierda por el sol y salís a caminar km y km por la playa, esquivando canchas de tejos y boludos tratando de paletear entre millones de personas. Y hasta por ahí tenes la suerte como Yo, que me tuve que hacer como 5 balnearios con un pendejo en los hombros mientras que te van aplaudiendo para quedar como un héroe delante de tu chica. Pero claro, eso solo no lo harías.
Creo que acá hay una gran diferencia, el hombre si quiere hacer algo…lo hace. No necesita pensar si está con alguien ó no. En cambio la mujer tiene como ciertas actividades que las hace estando de novia ó en pareja, pero que no haría estando solas. Cuando los flacos dicen “mi novia me rompe los huevos porque quiere que la acompañe a tal o cual lado”, se están refiriendo a todas estas cosas que las mujeres quieren hacer en pareja, y buscan la forma de cagarte la tarde ó la noche ó el día…ó lo que sea, con cosas que para el hombre no tiene el mayor de los significados. Y que ellas podrían tranquilamente hacer solas o con amigas.
Les daría más ejemplos pero me tengo que ir a caminar por Puerto Madero, la puta que lo parió y con el frío que hace…
Sos de cambiar cuando estas de novio?
sábado, 20 de septiembre de 2008
A "remarla"...
Estábamos estrenando el Jacuzzi de Rodri, noche de invierno, pero parecía esas noches de verano en la costa, donde refresca un poco, como para un bucito, como diría mi vieja, producto de este clima loco que estamos sufriendo. Lo acompañábamos con un vinito y yo con una coca zero…y bue, no me gusta el vino. Nos sorprendimos hablando de las cosas que no volveríamos a repetir de nuestro matrimonio, queríamos darle valor agregado a nuestra situación actual, disfrutar de estos momentos pero junto a algún “femenino” que realmente nos interese y no con un “Natalia Natalia” ( NN en la yerga policial, no hacemos referencia a Naty que es nuestro lado femenino en el grupo).
-Yo lo que no me bancaría mas es “la remada” constante, digo muy convencido. – Cómo? Que significa eso?, acota Huguis y le aplica otro sorbo al vaso de vino. – Claro viste que las mujeres como que te toman el tiempo del sexo y te amenazan con cortarte el chorro si no haces los deberes, acoto…-Cómo? A mi eso nunca me pasó?...dice Rodri. – Claro, ponele que sabes que la pones el sábado y justo le contestaste mal y cagaste…no la pones…entonces tenes que "remarla" de nuevo hasta el próximo finde para arrimar el bochín…O lo que es peor, retruco… mientras me acomodo en un chorro de agua, usan eso como medio de extorsión, porque saben que nosotros perdemos el poder de negociación ante una cola less y unas medias de red. Entonces le mandamos que “si” a todo y terminamos comiendo con nuestros suegros con la mejor cara…porque como te dice cada dos minutos “me lo prometiste la otra noche, no te acordas?”…y la verdad que no!!, pero no lo podes negar, si cada ves que pensas en esa noche, lo único que recordás es estar con la cola less de vincha, mientras revoleabas las medias como la Sole!!.... – A bueno!, dice Ferchu, por lo menos la pasaste bien…La charla continúo un rato más mientras le seguíamos dando al vinito y a la coca zero, y mechabamos cosas serias con temas como, “habría que inventar algo para que el vaso flote y se mantenga frío y no se caliente en del jacuzzi, con un sorbete para no sacar los brazos del agua, no?” . Y si, en el fondo todos tenemos un Homero Simpson.
La “remada” es un clásico en los matrimonios de hoy, nadie me lo puede negar, en estos tiempo que corren, donde cada uno tiene miles de obligaciones, a veces se descuida un poco la parte íntima de la pareja ó se reduce a unos pocos momentos, esto implica que si algo sucede y se pierde este turno, sonaste…como el juego de la Oca, seguís participando. Y ni hablar para los que tienen chicos.
Pongamos algún ejemplo, pareja típica, los dos trabajan. El, entrena para fútbol, martes y jueves a la noche. Ella, toma clases de tenis los martes, también a la noche. Por lo que estos días los tachamos del almanaque porque llegan los dos cansados, mientras se bañan, comen y preparan todo para el otro día laboral. Los lunes ya no cuentan…te queda el viernes y el finde…Así que el hombre, que solo está pensando en “eso” desde el lunes, se va preparando, se afeita, se cambia el calzoncillo y se lava los dientes. La venís "remando" desde el Lunes, el miércoles la esperaste con la comida, el jueves la pasaste a buscar por la ofi, para que no viaje en combi…pero justo el viernes, juega Huracán vs. Los amargos de Avellaneda, justo en un contraataque de Huracán ella te dice, -Viste que la Tota se peleó con la modelo esta que no se como se llama? …lo cual, por supuesto, ni la escuchas, por lo que te repite…-Cómo se llama la modelo?...me estás escuchando?..., en ese momento el muerto de Sanches Prette, patea para la mierda y manda la pelota a la tribuna y vos saltas del sillón con un…- Sos un muerto!!! La puta que te parió…Para que…!!. Ahí, ella te mira, se levanta y mientras se va, te dice…-Ves, no me das ni bola, después no te vengas a ser el cariñoso. Y se va para la habitación… Claro, el partido recién va por los 20 minutos del primer tiempo, te falta una hora más… Tenes que decidir…O miras el resto del partido o la vas a poner…Pensas, pensas… Y bue, te quedas viendo el partido sabiendo que la vas a tener que seguir “remando” para la próxima. Todo ese castillo de naipes que habías armado desde el lunes, se cae estrepitosamente. Es así.
Creo que la diferencia está en que el hombre tiene una necesidad corporal, la tiene que poner y mucho el contexto no influye, es decir, puede estar peleando todo el día, y cinco minutos después de haberla mandado a la concha de la lora, se acuestan juntos, te da la espalda y te apoya la cola en la pierna y vos ya le queres ensarta, cual pollo al espiedo, hasta que las velas no ardan. Y otro día la seguimos. En cambio la mujer no. Necesita que este todo armado para la ocasión. Es más sentimental.
Por eso, el Club ya tiene una regla grabada con sexo, sudor y lagrimas…”Los miércoles, viernes y los fines de semana, en esta casa se culea…estés o no estés, sabelo”.
¿ Qué otra cosa harías ó que cosas no permitirias, para que no se repitan lo que no te gustaba del matrimonio?
-Yo lo que no me bancaría mas es “la remada” constante, digo muy convencido. – Cómo? Que significa eso?, acota Huguis y le aplica otro sorbo al vaso de vino. – Claro viste que las mujeres como que te toman el tiempo del sexo y te amenazan con cortarte el chorro si no haces los deberes, acoto…-Cómo? A mi eso nunca me pasó?...dice Rodri. – Claro, ponele que sabes que la pones el sábado y justo le contestaste mal y cagaste…no la pones…entonces tenes que "remarla" de nuevo hasta el próximo finde para arrimar el bochín…O lo que es peor, retruco… mientras me acomodo en un chorro de agua, usan eso como medio de extorsión, porque saben que nosotros perdemos el poder de negociación ante una cola less y unas medias de red. Entonces le mandamos que “si” a todo y terminamos comiendo con nuestros suegros con la mejor cara…porque como te dice cada dos minutos “me lo prometiste la otra noche, no te acordas?”…y la verdad que no!!, pero no lo podes negar, si cada ves que pensas en esa noche, lo único que recordás es estar con la cola less de vincha, mientras revoleabas las medias como la Sole!!.... – A bueno!, dice Ferchu, por lo menos la pasaste bien…La charla continúo un rato más mientras le seguíamos dando al vinito y a la coca zero, y mechabamos cosas serias con temas como, “habría que inventar algo para que el vaso flote y se mantenga frío y no se caliente en del jacuzzi, con un sorbete para no sacar los brazos del agua, no?” . Y si, en el fondo todos tenemos un Homero Simpson.
La “remada” es un clásico en los matrimonios de hoy, nadie me lo puede negar, en estos tiempo que corren, donde cada uno tiene miles de obligaciones, a veces se descuida un poco la parte íntima de la pareja ó se reduce a unos pocos momentos, esto implica que si algo sucede y se pierde este turno, sonaste…como el juego de la Oca, seguís participando. Y ni hablar para los que tienen chicos.
Pongamos algún ejemplo, pareja típica, los dos trabajan. El, entrena para fútbol, martes y jueves a la noche. Ella, toma clases de tenis los martes, también a la noche. Por lo que estos días los tachamos del almanaque porque llegan los dos cansados, mientras se bañan, comen y preparan todo para el otro día laboral. Los lunes ya no cuentan…te queda el viernes y el finde…Así que el hombre, que solo está pensando en “eso” desde el lunes, se va preparando, se afeita, se cambia el calzoncillo y se lava los dientes. La venís "remando" desde el Lunes, el miércoles la esperaste con la comida, el jueves la pasaste a buscar por la ofi, para que no viaje en combi…pero justo el viernes, juega Huracán vs. Los amargos de Avellaneda, justo en un contraataque de Huracán ella te dice, -Viste que la Tota se peleó con la modelo esta que no se como se llama? …lo cual, por supuesto, ni la escuchas, por lo que te repite…-Cómo se llama la modelo?...me estás escuchando?..., en ese momento el muerto de Sanches Prette, patea para la mierda y manda la pelota a la tribuna y vos saltas del sillón con un…- Sos un muerto!!! La puta que te parió…Para que…!!. Ahí, ella te mira, se levanta y mientras se va, te dice…-Ves, no me das ni bola, después no te vengas a ser el cariñoso. Y se va para la habitación… Claro, el partido recién va por los 20 minutos del primer tiempo, te falta una hora más… Tenes que decidir…O miras el resto del partido o la vas a poner…Pensas, pensas… Y bue, te quedas viendo el partido sabiendo que la vas a tener que seguir “remando” para la próxima. Todo ese castillo de naipes que habías armado desde el lunes, se cae estrepitosamente. Es así.
Creo que la diferencia está en que el hombre tiene una necesidad corporal, la tiene que poner y mucho el contexto no influye, es decir, puede estar peleando todo el día, y cinco minutos después de haberla mandado a la concha de la lora, se acuestan juntos, te da la espalda y te apoya la cola en la pierna y vos ya le queres ensarta, cual pollo al espiedo, hasta que las velas no ardan. Y otro día la seguimos. En cambio la mujer no. Necesita que este todo armado para la ocasión. Es más sentimental.
Por eso, el Club ya tiene una regla grabada con sexo, sudor y lagrimas…”Los miércoles, viernes y los fines de semana, en esta casa se culea…estés o no estés, sabelo”.
¿ Qué otra cosa harías ó que cosas no permitirias, para que no se repitan lo que no te gustaba del matrimonio?
martes, 16 de septiembre de 2008
Y esto cómo se usa?
Esta semana estoy de nuevo en Brasil, por lo que no voy a tener contacto con el resto de los miembros del Club, solo por MSN. Espero que Ferchu se haya acordado de apagarme el lavarropas, porque le calculé para la mierda el tiempo de lavado, y llegó el remis a buscarme y todavía la ropa seguía dando vuelta. Así que le mandé un mensajito y le deje la llave en el escondite super secreto que tenemos. Conociéndolo a Ferchu, seguro que lo hizo, es más… hasta la habrá colgado en el tender y todo. Es un fenómeno.
Esto y un post que leí en el blog de “diva-gante”, me hizo entrar en cuenta de lo que pasamos al momento de separarnos/divorciarnos, o lo que sea, cuando nos enfrentamos a un electrodoméstico.
Los hombres, por definición, nos llevamos mejor con todo lo que son herramientas, por lo menos la mayoría, y tenemos un manejo limitado en todo lo que se refiere a los quehaceres domésticos…con esto que quiero decir…si mi ex mujer me decía, pone los platos en el lavavajillas, lo hacia sin problemas, ponía el jabón en el cajoncito que tiene el aparato para ese fin, giraba la perilla hasta la posición 3, y listo. Para mí eso era todo…
Ahora, porque me cagaba a pedos y me decía…”no te das cuenta que falta el abrillantador?...no le pusiste las sales?”…
Pero en que parte del curso “manejo básico del lavavajillas” eso estaba?. La puta que lo parió, nunca me dijo eso. Me ocultaba información?. Acaso lo hacia solo para cagarme a pedo, y disfrutar mostrándome que ella tenía el poder del lavavajillas? …
Otra, si a ustedes le dicen, “ponele agua a la plancha”…que entiende por esa acción?...Cualquier persona normal, como yo, toma la plancha, se dirige hasta el lavatorio, abre la canilla y le emboca el chorrito del agua en el orificio que tiene la plancha para ese fin…o no?...Bueno, cuando estoy haciendo eso, escucho un “paraaaaa!!! nabo!!, le tenes que poner agua destilada!!”, me pegué tal cagazo que casi tiro la plancha a la mierda…
Pero que mierda es esto?...un Formula Uno que hay que ponerle agua destilada?.Y Yo como voy a saber eso?. Es una plancha…
Es como les digo. Nos ocultan información. Les encanta cagarnos a pedo.
Me acuerdo el primer contacto que tuve con un lavarropas fue cuando estaba apenas separado, mi santa madre (si, la mía mama) me dijo que separe la ropa blanca de la de color y las ponga separadas. Eso debe ser fácil para una familia con mínimo 2 personas, pero para mi que tengo 2 remeras, 2 camisas, 3 toallas, 3 pares de medias de running y 2 calzones de color blanco. Necesitaba 1 mes para juntar la cantidad de prendas de ese color para meterlas en el lavarropas. Así que opte por ponerlas todas juntas. Claro los primeros lavados, con la gracia divina a mi favor, salí victorioso, pero en una de esa combinaciones letales, deje las 2 remeras, 1 toalla, 2 pares de media y 1 calzón de un hermoso color “rosita”…Una puta remera roja se destiño… Después mi vieja me dijo, “en realidad tenías que juntar los colores claros por un lado y los colores oscuros por otro…”
Y ahora me lo decís??...Mi mamá también me oculta información?. Entonces deduzco que es un complot de las mujeres hacia los hombres para mantener esa dependencia casi absoluta con los electrodomésticos.
Por suerte, después de 4 años de divorciado y muchos intentos fallidos con los aparatejos, ya puedo decir, y sin temor a equivocarme, que tengo el control de casi todos, todavía me cuesta entender el microondas y ni hablar de la microprocesadora...pero eso lo dejo para otra entrada.
Creen que existe ese complot para mantenernos bajo su dominio? Les encanta vernos como unos inútiles, por mas que sea cuando nos piden que calentemos un puto vaso de agua en el microondas? Soy todo oido.
Esto y un post que leí en el blog de “diva-gante”, me hizo entrar en cuenta de lo que pasamos al momento de separarnos/divorciarnos, o lo que sea, cuando nos enfrentamos a un electrodoméstico.
Los hombres, por definición, nos llevamos mejor con todo lo que son herramientas, por lo menos la mayoría, y tenemos un manejo limitado en todo lo que se refiere a los quehaceres domésticos…con esto que quiero decir…si mi ex mujer me decía, pone los platos en el lavavajillas, lo hacia sin problemas, ponía el jabón en el cajoncito que tiene el aparato para ese fin, giraba la perilla hasta la posición 3, y listo. Para mí eso era todo…
Ahora, porque me cagaba a pedos y me decía…”no te das cuenta que falta el abrillantador?...no le pusiste las sales?”…
Pero en que parte del curso “manejo básico del lavavajillas” eso estaba?. La puta que lo parió, nunca me dijo eso. Me ocultaba información?. Acaso lo hacia solo para cagarme a pedo, y disfrutar mostrándome que ella tenía el poder del lavavajillas? …
Otra, si a ustedes le dicen, “ponele agua a la plancha”…que entiende por esa acción?...Cualquier persona normal, como yo, toma la plancha, se dirige hasta el lavatorio, abre la canilla y le emboca el chorrito del agua en el orificio que tiene la plancha para ese fin…o no?...Bueno, cuando estoy haciendo eso, escucho un “paraaaaa!!! nabo!!, le tenes que poner agua destilada!!”, me pegué tal cagazo que casi tiro la plancha a la mierda…
Pero que mierda es esto?...un Formula Uno que hay que ponerle agua destilada?.Y Yo como voy a saber eso?. Es una plancha…
Es como les digo. Nos ocultan información. Les encanta cagarnos a pedo.
Me acuerdo el primer contacto que tuve con un lavarropas fue cuando estaba apenas separado, mi santa madre (si, la mía mama) me dijo que separe la ropa blanca de la de color y las ponga separadas. Eso debe ser fácil para una familia con mínimo 2 personas, pero para mi que tengo 2 remeras, 2 camisas, 3 toallas, 3 pares de medias de running y 2 calzones de color blanco. Necesitaba 1 mes para juntar la cantidad de prendas de ese color para meterlas en el lavarropas. Así que opte por ponerlas todas juntas. Claro los primeros lavados, con la gracia divina a mi favor, salí victorioso, pero en una de esa combinaciones letales, deje las 2 remeras, 1 toalla, 2 pares de media y 1 calzón de un hermoso color “rosita”…Una puta remera roja se destiño… Después mi vieja me dijo, “en realidad tenías que juntar los colores claros por un lado y los colores oscuros por otro…”
Y ahora me lo decís??...Mi mamá también me oculta información?. Entonces deduzco que es un complot de las mujeres hacia los hombres para mantener esa dependencia casi absoluta con los electrodomésticos.
Por suerte, después de 4 años de divorciado y muchos intentos fallidos con los aparatejos, ya puedo decir, y sin temor a equivocarme, que tengo el control de casi todos, todavía me cuesta entender el microondas y ni hablar de la microprocesadora...pero eso lo dejo para otra entrada.
Creen que existe ese complot para mantenernos bajo su dominio? Les encanta vernos como unos inútiles, por mas que sea cuando nos piden que calentemos un puto vaso de agua en el microondas? Soy todo oido.
viernes, 12 de septiembre de 2008
Haceme la gamba...
Luego de mi divorcio y de dejar pasar un tiempo prudencial para entender mi nueva situación, llego el momento de tomarme vacaciones. El tema parecía fácil, ya que tenía muchas millas acumuladas, y si alguien se quería prender conmigo, no tenía problema de ceder algunas para que nos saliera mas barato. Pero claro, todavía no habíamos formado el Club, y me había olvidado que todos mis amigos ya estaban casados. Así que igual mande un mail para ver quien se prendía…. Al principio me contestaron unos cuantos, pero a medida que se acercaba la fecha se fueron cayendo, hasta que no confirmo ninguno, excusas…millones, algunas creíbles, otras no tanto. Fue la primera vez que me sentí mas solo que la mierda, y justo para las vacaciones. Así que tomé coraje y en unos de mis viajes a Brasil, aproveché y me fui a recorrer las playas del Litoral de San Pablo. Al segundo día de mochilero por las playas de Maresias, ya quería hablar con alguien!!. Estaba desesperado…pero claro, todos estaban en parejas y si no lo estaban se ponían de novio ahí, solo para joderme los muy turros…
Así pasaron mis primeras vacaciones solo, conocí gente durante el viaje y otro tanto del recorrido lo hice sin compañía, a propósito, para pensar. Y la verdad, fueron unas vacaciones de mierda…Sentado en la playa mirando el mar, pensaba en ella… mi EX. Así que trataba en vano de pensar en otras cosas, pero mucho no había. No estaba en mi momento. Era como estar en un lugar perfecto, pero en el momento equivocado.
Al año ya habíamos formado el Club, a Huguis ya lo conocía pero a Ferchu y Rodri los conocía de vista, pero nunca habíamos hablado. Empezamos a entrenar juntos, a compartir salidas y asados, hasta que se aproximaron las vacaciones. Ya habíamos experimentado vacaciones solos, Rodri se había ido a Cancún, Ferchu a México y Huguis a Punta del Este. Así que eso ya lo teníamos claro, no queríamos irnos solos de nuevo. Así que empecé a averiguar para ir a Machu Picchu. Durante un asado lo planteo con todo el itinerario armado, con presupuesto y todo…
-Che loquis, ¿qué vamos a hacer en las vacaciones? Yo estuve averiguando para hacer un trekking al Machu Picchu, son 7 días y es un camino alternativo al “Camino del Inca”, se lo conoce como “Camino al Salkantay”, vamos?...- Qué bueno, dice Rodri, pero Yo tenía ganas de hacer el “Camino de 7 Lagos” en bici, estaría bueno, no?...- Yo en bici no te acompaño, dice Huguis, lo del Machu Picchu estaría bueno, pero estas vacaciones vengo complicado con los días..- Si, están buenas cualquiera de las dos alternativas, dice Ferchu, pero yo me tomo todo Diciembre, ya me las pedí. – Pero ¿qué vas a hacer en Diciembre? Vas a Chapadmalal?, le contesto. – No, tengo que hacer un par de cosas en casa y aprovecho, dice Ferchu. La charla siguió un rato más pero la conclusión era que nadie sabía…
A medida que se acercaba la fecha y nadie respondía me decidí y arreglé el viaje solo. Por suerte 2 días antes de salir, se decidió Rodri y nos fuimos juntos. Unos de los mejores viajes que hicimos. Lo loco que mientras caminamos pudimos conocernos más y gestar lo que después fue…una gran amistad. Este fue el punta pie inicial a otros viajes, La Angostura, Panamá.. y seguro que vendrán muchos más.
Lo que todavía me queda dando vuelta en la cabeza es, ¿por qué nos cuesta tanto a los hombres juntarnos? ¿Por qué dudamos tanto en algo como irnos de vacaciones?...no les digo de ir a juntar bolsas al puerto…Les hablo de vacaciones, salir con un grupo de minas, salir a comer, hacer un asado, jugar al pocker, juntar 4 para jugar al paddle!!!! Eso a las mujeres no les pasa, vas a ver que hay grupo de minas cenando en muchos lados, de vacaciones, hacen gamba para ir al gimnasio y hasta van juntas al baño. Yo si le digo a algunos de los pibes que me acompañe al baño, me mandan a la mierda!
Sin ir mas lejos, cuando organizamos la fiesta eran 70% mujeres y 30% hombres, todas las mujeres que confirmaron…FUERON…en cambio los hombres…arrugaron?.
¿Porqué al hombre le cuesta tanto decir que SI o NO, sin esperar hasta último momento? ó inventar excusas tan inverosímil como decir…-No puedo ir, internaron a la abuela de mi EX…-Pero boludo, te separaste hace 5 años!!!!. –Pero sabes que buena era la vieja….- Andate a la concha de la lora!!.
Hoy el problema de los divorciados es conseguir a alguien que les hagan pata para hacer cualquier cosa y ni hablar de las vacaciones. A no ser que tengas la suerte que tuvimos nosotros, que somos 4 divorciados en apuros.
¿Qué nos pasa a los hombres que nos cuesta tanto salir solos? ¿Qué nos pasa que nos cuesta hacernos la gamba?
Así pasaron mis primeras vacaciones solo, conocí gente durante el viaje y otro tanto del recorrido lo hice sin compañía, a propósito, para pensar. Y la verdad, fueron unas vacaciones de mierda…Sentado en la playa mirando el mar, pensaba en ella… mi EX. Así que trataba en vano de pensar en otras cosas, pero mucho no había. No estaba en mi momento. Era como estar en un lugar perfecto, pero en el momento equivocado.
Al año ya habíamos formado el Club, a Huguis ya lo conocía pero a Ferchu y Rodri los conocía de vista, pero nunca habíamos hablado. Empezamos a entrenar juntos, a compartir salidas y asados, hasta que se aproximaron las vacaciones. Ya habíamos experimentado vacaciones solos, Rodri se había ido a Cancún, Ferchu a México y Huguis a Punta del Este. Así que eso ya lo teníamos claro, no queríamos irnos solos de nuevo. Así que empecé a averiguar para ir a Machu Picchu. Durante un asado lo planteo con todo el itinerario armado, con presupuesto y todo…
-Che loquis, ¿qué vamos a hacer en las vacaciones? Yo estuve averiguando para hacer un trekking al Machu Picchu, son 7 días y es un camino alternativo al “Camino del Inca”, se lo conoce como “Camino al Salkantay”, vamos?...- Qué bueno, dice Rodri, pero Yo tenía ganas de hacer el “Camino de 7 Lagos” en bici, estaría bueno, no?...- Yo en bici no te acompaño, dice Huguis, lo del Machu Picchu estaría bueno, pero estas vacaciones vengo complicado con los días..- Si, están buenas cualquiera de las dos alternativas, dice Ferchu, pero yo me tomo todo Diciembre, ya me las pedí. – Pero ¿qué vas a hacer en Diciembre? Vas a Chapadmalal?, le contesto. – No, tengo que hacer un par de cosas en casa y aprovecho, dice Ferchu. La charla siguió un rato más pero la conclusión era que nadie sabía…
A medida que se acercaba la fecha y nadie respondía me decidí y arreglé el viaje solo. Por suerte 2 días antes de salir, se decidió Rodri y nos fuimos juntos. Unos de los mejores viajes que hicimos. Lo loco que mientras caminamos pudimos conocernos más y gestar lo que después fue…una gran amistad. Este fue el punta pie inicial a otros viajes, La Angostura, Panamá.. y seguro que vendrán muchos más.
Lo que todavía me queda dando vuelta en la cabeza es, ¿por qué nos cuesta tanto a los hombres juntarnos? ¿Por qué dudamos tanto en algo como irnos de vacaciones?...no les digo de ir a juntar bolsas al puerto…Les hablo de vacaciones, salir con un grupo de minas, salir a comer, hacer un asado, jugar al pocker, juntar 4 para jugar al paddle!!!! Eso a las mujeres no les pasa, vas a ver que hay grupo de minas cenando en muchos lados, de vacaciones, hacen gamba para ir al gimnasio y hasta van juntas al baño. Yo si le digo a algunos de los pibes que me acompañe al baño, me mandan a la mierda!
Sin ir mas lejos, cuando organizamos la fiesta eran 70% mujeres y 30% hombres, todas las mujeres que confirmaron…FUERON…en cambio los hombres…arrugaron?.
¿Porqué al hombre le cuesta tanto decir que SI o NO, sin esperar hasta último momento? ó inventar excusas tan inverosímil como decir…-No puedo ir, internaron a la abuela de mi EX…-Pero boludo, te separaste hace 5 años!!!!. –Pero sabes que buena era la vieja….- Andate a la concha de la lora!!.
Hoy el problema de los divorciados es conseguir a alguien que les hagan pata para hacer cualquier cosa y ni hablar de las vacaciones. A no ser que tengas la suerte que tuvimos nosotros, que somos 4 divorciados en apuros.
¿Qué nos pasa a los hombres que nos cuesta tanto salir solos? ¿Qué nos pasa que nos cuesta hacernos la gamba?
martes, 9 de septiembre de 2008
Y nos fuimos al Cabaret...
Hace un tiempo atrás me invitaron a un asado de amigos de la infancia. Es asombroso ver como cambia la gente con el tiempo, me costó identificar algunas caras detrás de los gruesos anteojos o debajo de algunas canas. La cena se llevó a cabo en la casa de uno de los flacos. Junto a mi se sentó el “enano” Mendez, un personaje como pocos. Cuando le comenté que estaba divorciado no paró de elogiarme, como si mi estado le despertara admiración….Creo que dijo como 20 veces frases como: -Bolú, vos si que estás salvado…- La bruja me rompe los huevos, en cambio a vos…no te jode nadie!...- Che Rober, ya te armaste una partuza?, invitá puto!...- Aumentó el colegio de los pibes, en cambio vos ese problema no lo tenes, no?...
Al principio contestaba en joda, después un poco mas en serio, hasta que al final no le di mas bola. Cambiaba de tema y listo.
Cuando ya todos estábamos medios entonaditos, se empezó a resolver como seguir la noche. La discusión se centraba en dos opciones, en seguir en algún cabarulo ó ir al Casino. Lo raro de esto que la mayoría de los casados votaban por el Cabaret y el resto por tirar algunas fichitas en la ruleta. Como se imaginarán, yo estaba en la segunda opción. La mayoría decidió y allá fuimos… al Cabaret.
Cuando llegamos, un lugar conocido por la zona de Palermo, ocupamos dos mesas y comenzamos con la primera roda de bebidas… y poco a poco se fueron arrimando las chicas a la mesa. La verdad Yo no iba a pasar con nadie, no me gusta mucho esta onda, prefiero más otra cosa, pero no voy a negar que me divierto. - A cuánto está el Pete?... -Y si hacemos un full… Me haces algún descuento?... -Te puedo pagar con Visa en 12 cuotas sin interés?... Hasta que caigo en la cuenta que ellas están laburando y que a mí tampoco me gustaría que venga un pendejo a mi escritorio a preguntarme huevadas mientras el resto se ríe de sus ocurrencias, producto más que de su grado elevado de alcohol en sangre, que por su chispita natural. Así que me dedico a ver el show y ya no hablo más.
Mientras la noche avanzaba, íbamos quedando pocos. Algunos ya se habían ido, acompañados ó no, y otros ensayaban unos pasos en el caño del lugar al mejor estilo “Baile del Caño del subdesarrollo”.
En ese instante, aparece corriendo el enano Mendez….-Boludo! Que prendan las luces…perdí la alianza!! –Cómo vas a peder la alianza?, le digo. – Si, me la saqué cuando entramos y me la puse en el bolsillo y no le encuentro…me quiero matar..-No te mates, después lo van a hacer por vos, quedate tranquilo… -Qué hago?, me dice….-Quedate tranqui, tiene que aparecer…. Y empezamos a buscarla… Al final la encontramos, estaba entre los almohadones del sillón en donde estábamos sentados.
A ver si nos entendemos…para que carajo se sacan las alianzas? Si en esto lugares a nadie le importa si la tenes o no… Le tenían que ver la cara de pánico de enano, creo que si no la encontraba era capaz de pararse en la puerta de una joyería para comprar otra antes de ir a la casa.
La conclusión que saco y ni siquiera consultarlo con el Club, que seguro me darán la razón…Las mujeres obligan a los maridos a ir a estos lugares…!!! Se los dije…! Ninguno de los solteros queríamos ir…los casados casi ni lo pusieron en duda… porque? … Los obligan… los ponen entre la espada y la pared… y ellos caen como chorlitos en los brazos de una misionera de linda sonrisa, vestida con un cola less, botas bucaneras hasta la rodilla y un corpiño de cuero negro… Pobre mis amiguitos de la infancia… y seguro, como dijo Rodríguez, - Me sale mucho más barata!!.
Somos víctimas de la rutina?, nuestras mujeres prefieren ver a Arana por la TV en lugar de un buen polvo con el barriga del marido? Porqué cuando nos casamos, perdemos ese deseo de descubrirnos un poco mas…? ó es como dicen por ahí las malas lenguas que somos unos jeropas!....Escucho ofertas…
Al principio contestaba en joda, después un poco mas en serio, hasta que al final no le di mas bola. Cambiaba de tema y listo.
Cuando ya todos estábamos medios entonaditos, se empezó a resolver como seguir la noche. La discusión se centraba en dos opciones, en seguir en algún cabarulo ó ir al Casino. Lo raro de esto que la mayoría de los casados votaban por el Cabaret y el resto por tirar algunas fichitas en la ruleta. Como se imaginarán, yo estaba en la segunda opción. La mayoría decidió y allá fuimos… al Cabaret.
Cuando llegamos, un lugar conocido por la zona de Palermo, ocupamos dos mesas y comenzamos con la primera roda de bebidas… y poco a poco se fueron arrimando las chicas a la mesa. La verdad Yo no iba a pasar con nadie, no me gusta mucho esta onda, prefiero más otra cosa, pero no voy a negar que me divierto. - A cuánto está el Pete?... -Y si hacemos un full… Me haces algún descuento?... -Te puedo pagar con Visa en 12 cuotas sin interés?... Hasta que caigo en la cuenta que ellas están laburando y que a mí tampoco me gustaría que venga un pendejo a mi escritorio a preguntarme huevadas mientras el resto se ríe de sus ocurrencias, producto más que de su grado elevado de alcohol en sangre, que por su chispita natural. Así que me dedico a ver el show y ya no hablo más.
Mientras la noche avanzaba, íbamos quedando pocos. Algunos ya se habían ido, acompañados ó no, y otros ensayaban unos pasos en el caño del lugar al mejor estilo “Baile del Caño del subdesarrollo”.
En ese instante, aparece corriendo el enano Mendez….-Boludo! Que prendan las luces…perdí la alianza!! –Cómo vas a peder la alianza?, le digo. – Si, me la saqué cuando entramos y me la puse en el bolsillo y no le encuentro…me quiero matar..-No te mates, después lo van a hacer por vos, quedate tranquilo… -Qué hago?, me dice….-Quedate tranqui, tiene que aparecer…. Y empezamos a buscarla… Al final la encontramos, estaba entre los almohadones del sillón en donde estábamos sentados.
A ver si nos entendemos…para que carajo se sacan las alianzas? Si en esto lugares a nadie le importa si la tenes o no… Le tenían que ver la cara de pánico de enano, creo que si no la encontraba era capaz de pararse en la puerta de una joyería para comprar otra antes de ir a la casa.
La conclusión que saco y ni siquiera consultarlo con el Club, que seguro me darán la razón…Las mujeres obligan a los maridos a ir a estos lugares…!!! Se los dije…! Ninguno de los solteros queríamos ir…los casados casi ni lo pusieron en duda… porque? … Los obligan… los ponen entre la espada y la pared… y ellos caen como chorlitos en los brazos de una misionera de linda sonrisa, vestida con un cola less, botas bucaneras hasta la rodilla y un corpiño de cuero negro… Pobre mis amiguitos de la infancia… y seguro, como dijo Rodríguez, - Me sale mucho más barata!!.
Somos víctimas de la rutina?, nuestras mujeres prefieren ver a Arana por la TV en lugar de un buen polvo con el barriga del marido? Porqué cuando nos casamos, perdemos ese deseo de descubrirnos un poco mas…? ó es como dicen por ahí las malas lenguas que somos unos jeropas!....Escucho ofertas…
viernes, 5 de septiembre de 2008
El Triangulo de la Cajeta
Estábamos en casa, los ánimos no estaban para bollos, ya había perdido Huracán y estábamos esperando que empiece la final de fútbol de los juegos olímpicos. De las empanadas solo quedan los restos y el Fernet empezaba a escasear, lo que obligaba a que la mezcla contenga más cantidad de coca, si queríamos que dure hasta el final del partido. Entre toda esta apatía, Rodri se acordó de algo y así se rompió el silencio…
Che Huguis, cómo te fue con la minita que saliste esta semana?. – Bien, contesta Huguis, pero la verdad algo le faltaba, no sé como explicarlo. – Ahh! El famoso triangulo de las Bermudas…acota Rodri. – Cómo es eso?, le digo mientras ensayo un bostezo. – Claro, no sé bien como decirlo, pero viste que por ejemplo conoces a alguien, de físico: bien, conversación: bien…pero no sé, es un plomo ó te llama todos los días…ó te puede pasar que es una divina, te cagas de risa, pero no te atrae físicamente…se entiende? – Es verdad, acoto, a mi me paso que chateaba mucho con alguien pero cuando la conocí no me gustó, pero sigo chateando y me gusta mantener esa relación. – Claro, dice Rodri, algo así…siempre falta algo en ese triangulo. – Los estoy escuchando atentamente, dice Ferchu, y creo que el Fernet les está pegando para la mierda!!...Para mi es cuestión de piel, te va la mina ó no te va…si te va, el resto se puede manejar…- Sabes que no, le digo, para mi es un conjunto de cosas, porque por ejemplo, que fume y vos seas un antipucho, como Yo, es: te lo bancas ó no. Pero en este triangulo, como bien lo describe nuestro colega Rodri, va más allá de un cambio. – Sin embargo Yo pienso igual que Ferchu…dice Huguis (otra vez se armó el dos contra dos). - Pero no es así, se mete Rodri, es como que buscamos un determinado estilo de mujer, flaca, alta y tetona, y conoces minas gordas, altas y tetonas ó altas, flacas y sin tetas…se entiende?. Pero a veces va mas allá de lo físico por eso creo en la teoría del triangulo. Lo que no sé describir bien, los lados que conforma ese triangulo, si lo físico, lo intelectual y el entorno ó otra cosa. Pero por ahí viene el tema. –Estoy completamente de acuerdo, digo, Yo pondría “Físico-Actitud-Sexo” – Puede ser, dice Rodri. – Yo insisto, dice Ferchu, para mí si la mina te va, te va todo… Ya con el gol de Di Maria y con la medalla de oro en casa, la discusión siguió un rato más.
Para mí esta teoría existe y cada vez se hace más obligatoria. Sino, no se explicaría porque hay tanta gente sola. Y creo que las mujeres también usan esta teoría mucho más que nosotros. Y sino, cómo se explican que tengan tantos amigos varones?. Algo les falta para ser sus amantes/novios/concubinos. Más de una vez escuché a alguna mujer decir: “es buen flaco, lo re quiero pero es mi amigo”, ellas a esta teoría la llaman de otra manera, “no hay poronga te venga bien”… Entiendo lo que dice Ferchu y Huguis que el amor tapa muchas falencias, por llamarlas de alguna manera, y hace que todo se vea color de rosa. Pero…, siempre un pero, concuerdo con Rodri, siempre nos falta un centavo para el peso, cuando conocemos a alguien.
Durante este tiempo de divoricado conocí muchas chicas, muchas me gustaron físicamente, otras fueron muy agradables y muchas otras me la pasaría hablando toda la vida, pero no encontré ninguna que tenga las tres cualidades a la vez, tampoco sé si estos son los lados de mi “Triangulo de la Cajeta”, nuevo nombre de la teoría asignada por el Club, (mix con la teoría femenina “no hay poronga que te venga bien” versión masculina).
Por eso, hacemos un llamado a la solidaridad para ver si es como decimos Rodri y Yo, y nos ayudan a enunciar nuestra teoría del “Triangulo de la Cajeta”, ó en verdad lo que necesitamos es encontrar nuestra media naranja como plantea Huguis y Ferchu.
Esperamos tu enunciado…no prometo nada porque todavía debo un asado, "que voy a pagar a la brevedad". Pero si apoyan la teoría de Ferchu y Huguis, los llevan a dar un paseo en los bici-botes por Rosedal. (Espero que no lo lean!!)
Che Huguis, cómo te fue con la minita que saliste esta semana?. – Bien, contesta Huguis, pero la verdad algo le faltaba, no sé como explicarlo. – Ahh! El famoso triangulo de las Bermudas…acota Rodri. – Cómo es eso?, le digo mientras ensayo un bostezo. – Claro, no sé bien como decirlo, pero viste que por ejemplo conoces a alguien, de físico: bien, conversación: bien…pero no sé, es un plomo ó te llama todos los días…ó te puede pasar que es una divina, te cagas de risa, pero no te atrae físicamente…se entiende? – Es verdad, acoto, a mi me paso que chateaba mucho con alguien pero cuando la conocí no me gustó, pero sigo chateando y me gusta mantener esa relación. – Claro, dice Rodri, algo así…siempre falta algo en ese triangulo. – Los estoy escuchando atentamente, dice Ferchu, y creo que el Fernet les está pegando para la mierda!!...Para mi es cuestión de piel, te va la mina ó no te va…si te va, el resto se puede manejar…- Sabes que no, le digo, para mi es un conjunto de cosas, porque por ejemplo, que fume y vos seas un antipucho, como Yo, es: te lo bancas ó no. Pero en este triangulo, como bien lo describe nuestro colega Rodri, va más allá de un cambio. – Sin embargo Yo pienso igual que Ferchu…dice Huguis (otra vez se armó el dos contra dos). - Pero no es así, se mete Rodri, es como que buscamos un determinado estilo de mujer, flaca, alta y tetona, y conoces minas gordas, altas y tetonas ó altas, flacas y sin tetas…se entiende?. Pero a veces va mas allá de lo físico por eso creo en la teoría del triangulo. Lo que no sé describir bien, los lados que conforma ese triangulo, si lo físico, lo intelectual y el entorno ó otra cosa. Pero por ahí viene el tema. –Estoy completamente de acuerdo, digo, Yo pondría “Físico-Actitud-Sexo” – Puede ser, dice Rodri. – Yo insisto, dice Ferchu, para mí si la mina te va, te va todo… Ya con el gol de Di Maria y con la medalla de oro en casa, la discusión siguió un rato más.
Para mí esta teoría existe y cada vez se hace más obligatoria. Sino, no se explicaría porque hay tanta gente sola. Y creo que las mujeres también usan esta teoría mucho más que nosotros. Y sino, cómo se explican que tengan tantos amigos varones?. Algo les falta para ser sus amantes/novios/concubinos. Más de una vez escuché a alguna mujer decir: “es buen flaco, lo re quiero pero es mi amigo”, ellas a esta teoría la llaman de otra manera, “no hay poronga te venga bien”… Entiendo lo que dice Ferchu y Huguis que el amor tapa muchas falencias, por llamarlas de alguna manera, y hace que todo se vea color de rosa. Pero…, siempre un pero, concuerdo con Rodri, siempre nos falta un centavo para el peso, cuando conocemos a alguien.
Durante este tiempo de divoricado conocí muchas chicas, muchas me gustaron físicamente, otras fueron muy agradables y muchas otras me la pasaría hablando toda la vida, pero no encontré ninguna que tenga las tres cualidades a la vez, tampoco sé si estos son los lados de mi “Triangulo de la Cajeta”, nuevo nombre de la teoría asignada por el Club, (mix con la teoría femenina “no hay poronga que te venga bien” versión masculina).
Por eso, hacemos un llamado a la solidaridad para ver si es como decimos Rodri y Yo, y nos ayudan a enunciar nuestra teoría del “Triangulo de la Cajeta”, ó en verdad lo que necesitamos es encontrar nuestra media naranja como plantea Huguis y Ferchu.
Esperamos tu enunciado…no prometo nada porque todavía debo un asado, "que voy a pagar a la brevedad". Pero si apoyan la teoría de Ferchu y Huguis, los llevan a dar un paseo en los bici-botes por Rosedal. (Espero que no lo lean!!)
lunes, 1 de septiembre de 2008
Un psicólogo por ahí…
Hacía poco menos de un año que me había separado, en ese momento había alquilado un departamento en Caballito y los fines de semana del verano me venía a lo de Huguis y pasaba el finde en el barrio. Así aprovechaba la pile, comía un asado y tomaba un poco de aire fresco después de una semana encerrado en un depto. No se crean que estaba en un super depto, muy por lo contrario… Se lo había alquilado a la hermana de una compañera de trabajo, era un 3 ambientes interno, con un televisor, 2 sillones, lavarropas y una cama. Nada más… comía en el sillón con un banquito y una madera, que era un estante del placard, que hacía de mesa improvisada. Como no tenía muy claro que iba a ser de mi vida, no compraba nada. Pero eso se estiró por un año largo… Claro muchos me dirán: “Loco, estabas en un 3 ambientes en Caballito…!! Eso que tiene de malo??”. Para los que no lo saben, no hay nada más deprimente que vivir en un lugar sin un puto mueble. Ni siquiera una mesita para apoyar las llaves, cuando entraba las tiraba al piso porque no sabía donde meterlas…Querer destapar una cerveza y no tener un destapador…algo que todos en la casa tienen, era un kilombo, y ni les cuento si tenía que abrir una lata…la tenía que cagar a cuchillazos con un tramontina!!! Los atunes salían hechos cajetas porque los sacaba por un agujerito…
En uno de esos findes estábamos comiendo un asado en lo de Huguis y comento: - Loco, un amiga me dijo que me haría bien ir al un psicólogo, lo mismo me dice un compañero del laburo… tan loco estoy?... – Y mira, dice Rodri, la verdad que andar vestido de mujer no es muy normal…-Para bolu, en serio lo digo. – Que se yo Rober, toma la palabra Huguis, cuando me separé Yo fui y me hizo bien, comprendí un montón de cosas, asumí otras…- Yo también voy, dice Ferchu, todos los miércoles y la verdad que me sirve…- Pero que se yo, digo, la verdad que ya fui dos veces y mucho no me sirvieron, una de pareja y otra solo… y acá estoy… a ver, me separé…que me siento en el diván y que digo?, “Loco, me separé…” y que me va a decir…”y bue querido, no sos el único, hay muchos mas boludos y que para colmo perdieron mucha mas plata que vos, pagate un par de putas, un champagne y no jodas mas..” se te acabó el turno son 100 pesos. Les pago un par de cervezas a ustedes y seguro que me dicen lo mismo y me salen mas barato…o no?. – Si puede ser, siempre que invites con las putas… pero, fuera de joda, por ahí te viene bien para procesar un par de cosas, no te olvides que es como un duelo, un fracaso, o por lo menos te va a servir para responder algunas preguntas, no es normal lo que le respondiste a tus sobrinitas la otra vez, acota Huguis. (hago un paréntesis para contar eso: “Cuando mis sobrinas me preguntaron dónde estaba la tía, les dije que se había ido al cielo… y se pusieron a llorar”, mi vieja no me hablo por un mes….), - Es verdad, dice Ferchu, pero si no estás convencido es medio al pedo, tenes que tener ganas de hablar, de decir cosas porque sino es lo mismo. – Es así, dice Rodri…- Qué hablas?, bolu, si vos no fuiste nunca…le digo. - Claro que fui, se ataja Rodri, pero en plena separación, es más…, fui a un psiquiatra y me medicó y todo. El tema es que la primera pastilla que tomé me pegó re mal…a las dos horas estaba reloco, lo bueno que raje a mi mujer a la mierda, no fui mas al psiquiatra y no tome mas las pastillas, con una sola consulta y una pastilla resolví todo… El asado siguió, y medio enserio y medio en joda, me fueron convenciendo y al final a la semana ya me había pedido un turno y empecé mi terapia.
El resultado está a la vista, un tipo exitoso, resuelto, seguro de si mismo ¿?…Pero la verdad es que sigo siendo el mismo pelotudo que antes, pero analizado….No voy a negar que me sirvió, por lo menos ahora a mis sobrinas les digo la verdad, decidí alquilarme algo en el barrio e instalarme acá, ya tengo destapador y un abrelatas eléctrico. Es como cuando te dicen: tenes gripe, sabes que es una semana en ese estado gripal, la diferencia está que te pueden dar algo para tomar y lo pasas más o menos mejor. Pero de esa semana no zafas…Bueno, para mí fue eso, el duelo lo pasé. Por ahí me llevaba un año y medio resolverlo por mi cuenta, de esta manera me llevó un año y estuve contenido. Será la receta, nadie lo sabe, también está en suerte en manos de que profesional caes. Un amigo me contó que cuando empezó a ir a terapia, el consultorio estaba casi vacío, a medida que pasaba el tiempo iba amoblándolo, cambiando la decoración, el psicólogo cambio el auto, el celular, la pilcha… en un momento se calentó y le dijo…”Flaco me vas a dar de alta o te falta cambiar la heladera, la puta que te parió…”.
Por eso, si alguien tiene la receta o queres compartirnos tu experiencia con los profesionales del bocho… te leemos, pase y comente….
En uno de esos findes estábamos comiendo un asado en lo de Huguis y comento: - Loco, un amiga me dijo que me haría bien ir al un psicólogo, lo mismo me dice un compañero del laburo… tan loco estoy?... – Y mira, dice Rodri, la verdad que andar vestido de mujer no es muy normal…-Para bolu, en serio lo digo. – Que se yo Rober, toma la palabra Huguis, cuando me separé Yo fui y me hizo bien, comprendí un montón de cosas, asumí otras…- Yo también voy, dice Ferchu, todos los miércoles y la verdad que me sirve…- Pero que se yo, digo, la verdad que ya fui dos veces y mucho no me sirvieron, una de pareja y otra solo… y acá estoy… a ver, me separé…que me siento en el diván y que digo?, “Loco, me separé…” y que me va a decir…”y bue querido, no sos el único, hay muchos mas boludos y que para colmo perdieron mucha mas plata que vos, pagate un par de putas, un champagne y no jodas mas..” se te acabó el turno son 100 pesos. Les pago un par de cervezas a ustedes y seguro que me dicen lo mismo y me salen mas barato…o no?. – Si puede ser, siempre que invites con las putas… pero, fuera de joda, por ahí te viene bien para procesar un par de cosas, no te olvides que es como un duelo, un fracaso, o por lo menos te va a servir para responder algunas preguntas, no es normal lo que le respondiste a tus sobrinitas la otra vez, acota Huguis. (hago un paréntesis para contar eso: “Cuando mis sobrinas me preguntaron dónde estaba la tía, les dije que se había ido al cielo… y se pusieron a llorar”, mi vieja no me hablo por un mes….), - Es verdad, dice Ferchu, pero si no estás convencido es medio al pedo, tenes que tener ganas de hablar, de decir cosas porque sino es lo mismo. – Es así, dice Rodri…- Qué hablas?, bolu, si vos no fuiste nunca…le digo. - Claro que fui, se ataja Rodri, pero en plena separación, es más…, fui a un psiquiatra y me medicó y todo. El tema es que la primera pastilla que tomé me pegó re mal…a las dos horas estaba reloco, lo bueno que raje a mi mujer a la mierda, no fui mas al psiquiatra y no tome mas las pastillas, con una sola consulta y una pastilla resolví todo… El asado siguió, y medio enserio y medio en joda, me fueron convenciendo y al final a la semana ya me había pedido un turno y empecé mi terapia.
El resultado está a la vista, un tipo exitoso, resuelto, seguro de si mismo ¿?…Pero la verdad es que sigo siendo el mismo pelotudo que antes, pero analizado….No voy a negar que me sirvió, por lo menos ahora a mis sobrinas les digo la verdad, decidí alquilarme algo en el barrio e instalarme acá, ya tengo destapador y un abrelatas eléctrico. Es como cuando te dicen: tenes gripe, sabes que es una semana en ese estado gripal, la diferencia está que te pueden dar algo para tomar y lo pasas más o menos mejor. Pero de esa semana no zafas…Bueno, para mí fue eso, el duelo lo pasé. Por ahí me llevaba un año y medio resolverlo por mi cuenta, de esta manera me llevó un año y estuve contenido. Será la receta, nadie lo sabe, también está en suerte en manos de que profesional caes. Un amigo me contó que cuando empezó a ir a terapia, el consultorio estaba casi vacío, a medida que pasaba el tiempo iba amoblándolo, cambiando la decoración, el psicólogo cambio el auto, el celular, la pilcha… en un momento se calentó y le dijo…”Flaco me vas a dar de alta o te falta cambiar la heladera, la puta que te parió…”.
Por eso, si alguien tiene la receta o queres compartirnos tu experiencia con los profesionales del bocho… te leemos, pase y comente….
miércoles, 27 de agosto de 2008
Cocinate algo...
Este sábado nos juntamos a comer un asado en lo de Ferchu, aprovechando que le entregaron la mesa de pool y mi regreso de Brasil con mi necesidad de ingerir buena carne argentina. Así que mientras le dábamos a las bolas, meta taco y tiza, nos acordamos de una discusión que mantuvimos hace como un año atrás, y se nos ocurrió compartirlo para que nos den su opinión.
En ese momento Huguis tenía que cocinar para una señorita que había invitado a su nidito de amor, así que nos pidió consejo para saber con que plato agasajar a la invitada. La charla empezó así: - Che, qué hago de comer?, viene Tere a casa y le dije que iba a cocinar algo rico, pregunta Huguis. – Hacele un churrasco con tomates cortaditos con aceite y orégano, nada de aceite de Oliva que es de trolo, mandale la de girasol, le contesto. – No seas bestia, acota Ferchu, podes hacerle una “Copa Cocktail de Langostinos” o "Medallones de lomo con salsa de queso", que es una boludes y quedas como un duque. – Pero como le vas a hacer eso!!, contesta Rodri mientras disimula la risa, dejate de joder, invitala al mediodía y hacete un asado y listo. – Cómo le voy a hacer un asado?, dice Huguis, después me tengo que ir a bañar para sacarme el olor a humo… - La verdad que a veces me asombran, contesto, si en la primera cita le haces una de esas comidas, para cuando estás casado le tenes que preparar la vianda todos los días para que lleve a la oficina, conmigo no cuenten, a lo sumo le saco del freezer un par de empanadas de jamón y queso, y las comemos con la mano para así después no lavo. – Yo estoy con vos, dice Rodri, o pensas que la mina viene a tu casa para ver que le haces de comer!!, no seas inocente, la mina viene por el postre!!…- Dejalos Huguis, que no entienden nada, sentencia Ferchu, algo vamos hacer y vas a quedar perfecto. – Dale, dice Huguis, pero que sea fácil. Y se fueron los dos como dos tortolitos contando secretos del arte culinario…
A ver si entiendo…quién dijo que el hombre tiene que saber cocinar? Quién fue el bocho que dijo que el hombre tiene que hacer el curso de Chef, porque es fashion?.
Estoy de acuerdo que tenemos que colaborar con los quehaceres y si es necesario ayudar en la cocina, pero a ver…. Un churrasco con tomates acaso no es comida? Unas salchichas…no es comida? Mandar un pollo al horno con papas o hacer un buen asado…tampoco es comida? Entonces para que hay que saber preparar Medallones de lomo con salsa de queso? O un Cocktail de Langostinos?.
Creo que aunque quisiera prepararlo no contaría ni con la cuarta parte de lo ingredientes y mucho menos con los condimentos, es más… que alguien me explique para que sirve la nuez moscada y el comino? …estos dos sobres me quedaron de la división de bienes y no sé que hacer con ellos y me da lastima tirarlos.
Con decirles que recién ahora me entero que tengo que tener 2 tablas, una para picar carne y la otra para las verduras…Yo tengo una sola!! Y además la uso para cortar el queso y el salamín para las picadas. Y sigo vivo. Y además se lo anticipo, los hombres no comen verduras!!. Ahhh y otra, con la balerina limpio el piso cuando se me cae agua cuando estoy lavando los platos…tomá, te lo dije!!
Pero bueno, todo este relato es para ver quien está de nuestro lado (Rodri – Rober) comida simple, donde el peso específico del encuentro este sobre momento ó del otro lado (Ferchu y Huguis) con sus platos fashion con aceite de oliva y acheto, donde la seducción esta puesta en el paladar.
De que lado estás? A todos los que me voten les prometo hacer una asado...
En ese momento Huguis tenía que cocinar para una señorita que había invitado a su nidito de amor, así que nos pidió consejo para saber con que plato agasajar a la invitada. La charla empezó así: - Che, qué hago de comer?, viene Tere a casa y le dije que iba a cocinar algo rico, pregunta Huguis. – Hacele un churrasco con tomates cortaditos con aceite y orégano, nada de aceite de Oliva que es de trolo, mandale la de girasol, le contesto. – No seas bestia, acota Ferchu, podes hacerle una “Copa Cocktail de Langostinos” o "Medallones de lomo con salsa de queso", que es una boludes y quedas como un duque. – Pero como le vas a hacer eso!!, contesta Rodri mientras disimula la risa, dejate de joder, invitala al mediodía y hacete un asado y listo. – Cómo le voy a hacer un asado?, dice Huguis, después me tengo que ir a bañar para sacarme el olor a humo… - La verdad que a veces me asombran, contesto, si en la primera cita le haces una de esas comidas, para cuando estás casado le tenes que preparar la vianda todos los días para que lleve a la oficina, conmigo no cuenten, a lo sumo le saco del freezer un par de empanadas de jamón y queso, y las comemos con la mano para así después no lavo. – Yo estoy con vos, dice Rodri, o pensas que la mina viene a tu casa para ver que le haces de comer!!, no seas inocente, la mina viene por el postre!!…- Dejalos Huguis, que no entienden nada, sentencia Ferchu, algo vamos hacer y vas a quedar perfecto. – Dale, dice Huguis, pero que sea fácil. Y se fueron los dos como dos tortolitos contando secretos del arte culinario…
A ver si entiendo…quién dijo que el hombre tiene que saber cocinar? Quién fue el bocho que dijo que el hombre tiene que hacer el curso de Chef, porque es fashion?.
Estoy de acuerdo que tenemos que colaborar con los quehaceres y si es necesario ayudar en la cocina, pero a ver…. Un churrasco con tomates acaso no es comida? Unas salchichas…no es comida? Mandar un pollo al horno con papas o hacer un buen asado…tampoco es comida? Entonces para que hay que saber preparar Medallones de lomo con salsa de queso? O un Cocktail de Langostinos?.
Creo que aunque quisiera prepararlo no contaría ni con la cuarta parte de lo ingredientes y mucho menos con los condimentos, es más… que alguien me explique para que sirve la nuez moscada y el comino? …estos dos sobres me quedaron de la división de bienes y no sé que hacer con ellos y me da lastima tirarlos.
Con decirles que recién ahora me entero que tengo que tener 2 tablas, una para picar carne y la otra para las verduras…Yo tengo una sola!! Y además la uso para cortar el queso y el salamín para las picadas. Y sigo vivo. Y además se lo anticipo, los hombres no comen verduras!!. Ahhh y otra, con la balerina limpio el piso cuando se me cae agua cuando estoy lavando los platos…tomá, te lo dije!!
Pero bueno, todo este relato es para ver quien está de nuestro lado (Rodri – Rober) comida simple, donde el peso específico del encuentro este sobre momento ó del otro lado (Ferchu y Huguis) con sus platos fashion con aceite de oliva y acheto, donde la seducción esta puesta en el paladar.
De que lado estás? A todos los que me voten les prometo hacer una asado...
domingo, 24 de agosto de 2008
De vuelta...
Bueno, de vuelta por estos pagos, me traje la medalla de oro, una sunga y el placer de estar con una sonrisa al mejor estilo Guasón por las calles de San Pablo. Así que mientras me pongo al tanto con el resto de los miembros del Club (en el buen sentido de la palabra) les dejo un hermoso cuentito que me envió el hermano Mayor. Le estamos recomendando que en lugar de escribir en los comentarios cosas que nadie entiende, nos envié cadenas de mail, virus troyanos, ppt´s con recomendaciones de salvar a los cornalitos de Santa Teresita y demás huevadas que andan dando vuelta por ahí que seguro algo bueno íbamos a sacar y bueno, acá está... disfruten y prometo que el miércoles publico algo nuevo.
EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO!!
Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa:
- ¿Te querés casar conmigo? Y ella le respondió:
- ¡¡¡...NO!!!
Y el príncipe vivió feliz por muchos muchos años yendo a pescar, a cazar y a boludear todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y champaña, se ponía en pedo cuantas veces quería, jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la guita para eso y mucho más, dejaba el saco tirado en la silla del comedor y tenia sexo con mujeres de la noche y vecinas y amigas, no podía ser cornudo, no tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor auto, el mejor lugar de vacaciones, etc...Y se tiraba pedos a mansalva y meaba la tabla del baño con la puerta abierta, cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se recontra-rascaba bien los huevos, viendo fútbol de Malasia todo el fin de semana...
y NO LE ROMPÍAN LAS PELOTAS... FIN.
Qué otro final le pondrías para que el Principe sea miembro del Club?
EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO!!
Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa:
- ¿Te querés casar conmigo? Y ella le respondió:
- ¡¡¡...NO!!!
Y el príncipe vivió feliz por muchos muchos años yendo a pescar, a cazar y a boludear todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y champaña, se ponía en pedo cuantas veces quería, jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la guita para eso y mucho más, dejaba el saco tirado en la silla del comedor y tenia sexo con mujeres de la noche y vecinas y amigas, no podía ser cornudo, no tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor auto, el mejor lugar de vacaciones, etc...Y se tiraba pedos a mansalva y meaba la tabla del baño con la puerta abierta, cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se recontra-rascaba bien los huevos, viendo fútbol de Malasia todo el fin de semana...
y NO LE ROMPÍAN LAS PELOTAS... FIN.
Qué otro final le pondrías para que el Principe sea miembro del Club?
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