lunes, 30 de marzo de 2009

Masajeador Con Infrarrojo (Nueva edición)?


Domingo de sol, me despierto como puedo, odio perderme las mañanas. Prefiero dormir una siesta en la cama paraguaya, que levantarme al mediodía, me da la sensación que perdí el día. Los domingos no estoy yendo a “La Lolita”, así que aprovecho para hacer todo lo que no puedo hacer en la semana. Ya hablé con los chicos y tenemos organizado el asado en lo de Rodri al mediodía.

Me pongo acomodar algunas cosas. Yo tengo una parte del placard destinada a todas esas cosas que no uso y no sé donde mierda meterlas. Claro, llega un momento que ese lugar no da para mas y cada tanto vacío todo y empiezo a separar las cosas que llevo para lo de mis viejos para archivar. Así que empecé a sacar, la bolsa de dormir, 2 colchones inflables que tengo para cuando alguien se queda a dormir, las colchonetas pinchadas de la pileta, frazadas, cubrecamas del año del pedo, un ventilador de techo desarmado, y encuentro “eso”… y me entro a reír solo.

Paréntesis…Una cosa que tenemos los divorciados apenas nos separamos, es empezar a comprar cosas compulsivamente, como ahora no le tenemos que preguntarle a nadie, y por supuesto, tampoco nos pueden cuestionar las cosas que compramos. Empezamos a comprar cualquier huevada durante nuestro tiempo de óseo, que al principio es mucho. Cierro paréntesis.

Así que una tarde que estaba boludeando por Mercadolibre, encuentro un anuncio que decía “Masajeador Con Infrarrojo (Nueva edición)” y ahí me mandé. Para chusmear…como se podrán imaginar, me lo terminé comprando.

Ahora, ustedes se preguntarán cuantas veces usé el Masajeador Con Infrarrojo (Nueva edición)? Se los voy a responder… NINGUNA.

Cada vez que lo veo, trato de darle algún uso, lo prendo, me hago algunos masajes en la espalda, intercambio los distintos cabezales, que según el manual, se adaptan a los distintos lugares del cuerpo. Se los juro que le pongo onda… pero nada. En una palabra, lo compré al pedo. No quiero decir que no sirve para una mierda, porque sería injusto.

Trate de darle un uso más intimo con alguna pareja, pero como este aparato se enchufa a 220 v., vibra como la concha de la lora. Te tiembla hasta la mesita de luz, es más cuando lo enchufas, baja le tensión. La vez que lo quise usar, haciéndome la maquina sexual, mientras se lo mostraba a la susodicha con carita cómplice, me dijo – La verdad que sos un boludo importante, si pensas arrimarme eso a menos de 1 centímetro de mis zonas erógenas…mientras se cagaba de risa. Es decir, ni siquiera es serio.

Mientras escribo esto lo tengo apoyado en el escritorio. Lo miro, me mira. Saco el celu y le saco una foto…Acá está, se los presento.

Este es mi “Delfín Masajeador Con Infrarrojo (Nueva edición)” si, ya sé…soy un hijo de puta, no tengo perdón, soy un nabo, etc.etc. Pero acá está, ahora es mi compañero, porque me da vergüenza hasta venderlo por Mercadolibre.

Bueno, los dejo que me tengo que ir a comer el asado. Qué cosas se compraron al pedo durante la época de separados?.

30 comentarios:

La última de la fila dijo...

Al pedo no compré nada.Pero pagué fortunas por mi libertad.
Le dejé una casa entera con tal de no voler a verlo.
Ta mal?

La última de la fila dijo...

Se canta PRIII en éste blog?

Ma si,PRIIIIIII,miurrrda!

El Tano dijo...

Mirá... no es algo tan al pedo (mientras estaba casado para que me deje de hinchar las pelotas con la panza me compré el "hacedor de abdominales solo", lo usé dos veces...)
Pero apenas me separé me compré la cafetera expresso que siempre quise tener. Al principio, cualquiera que viniera a mi depto tenía que probar mis cortados tricolor.
Ahora hace 6 o 7 meses que ni la prendo...

Anónimo dijo...

...jajajajjajajjajaj no puedo creer!!!!!!!! mire, hago memoria de lo que pude haber comprado al dope, pero ud. me superó!!!! tiene aplauso , medalla y beso por su compra !!!!... Pero ahora recordando, le puedo decir un regalo de casamiento bien al dope, a saber: UNA PLANCHA DE VIAJE, UNA MINIATURA CON UNOS AGREGADOS LLENOS DE AGUJEROS Y DE BASE RARA QUE NUNCA EN MI VIDA USE!!!!!y encima con doble función SECADOR DE PELO!!!!!!!!!! naaaaaa, imagine; si la plancha convencional es mi "enemiga íntima", ni en dope uso una en vacaciones!!!! imagine, yo mujer de pelos mojados al viento, menos que menos un secadorrrrrrrrrrr ...Me hizo reir muchisimo! entre nos? su masajeador se ve simpaticón! saludos! YO Claudia (original)

Lor dijo...

Comprar cosas al pedo? Imposible, como dijo la ultima de la fila, con tal de no verlo mas a mi ex marido, le di todo...que se maneje...
Asi que cosas al pedo no pude comprarme! Todo lo que compraba: Lo Necesitaba! Aunque si lo pensamos bien, eso va a criterio de cada uno, no? Yo me dedico a mis gatos, plantas, tener varias botellas de Absolut (ja) y para mi es super util! Y para otro...nop..
Depende de la locura del momento de cada uno...:p

See ya Fula

tu vecinita del fondo dijo...

Perdón... el "tiempo de óseo" qué vendría a ser?? Sería como un "tiempo de ocio" pero al palo???

Ceci dijo...

Sin palabras! tanto el "masajeador" como "el tiempo de óseo"...jajaj...
Saludos, Ceci
PD: lo más al dope que compre (pero no cdo me separé) fue el masajeador ese para la cabeza, que tiene un mango con extensiones de alambre que cdo te lo pasan por la cabeza, se te eriza toda la piel! Ahi está, si lo usé una vez, fue mucho!

Milecy dijo...

Che yo no estoy separada supongo que eso es un motivo para no comprar boludeces!!!!

ahora... porque no me haces una listita de las cosas que tenes, yo elijo cuales quiero, la pones en una cajita y me las traigo jajaja

(que no compre no quiere decir que no sea cachivachera!)

Anónimo dijo...

si, sos un hijo de puta!!! jajajajaja

Valerita...! dijo...

Yo, debo confesar: no fue al separarme, pero si en esos lapsos de soledad en los que uno se autoconvence de que solo está mucho mejor, y mejor se queda asi, tranquilo... me compre un ORBITAL. Que viene a ser un aparato de gimnasia que combina bicicleta, cinta y escalador... tambien por mercadolibre...
Me lo traen a casa, lo arman, una maravilla...! Se va el tipo y yo digo: ¨Hagamos 10 minutos solo para probarlo"
Resultado: No solo no era capaz de llegar ni a 5 minutos, porque las piernas ya se me estaban muriendo... sino que a los 3 minutos y pico empieza a sonar una alarma... parece que donde uno apoya las manos, el aparato tiene unos sensores... y me estaba avisando que se me habian ido las pulsaciones al demonio...!!!
Creo que en un año y pico lo use 4 veces, de a 3 o 4 minutos por vez... y cada vez que lo intento, viene el perro y me muerde el talon, cada vez que el giro de mi pie se lo permite...
Eso si: este aparato es practiquisimo como perchero...! Altamente recomendable...!

Todos Gronchos dijo...

El día que los "masajeadores" sepan hacer asados y arreglar un enchufe, estamos fritos.

Fabiana dijo...

JAJAJAJAJAJAAJA!!!
Leeendo el masajeador..

En cuestión de comprar cosas al pedo, lo que me compré fue una "manito" que sirve para rascar la espalda, (una de las pocas cosas que el finado hacía por mi..)!!
Y sí, aún hoy la uso.
Es que es preferible usar la manito esa, que parecer un rinoceronte cuando me pica la espalda y me rasco contra la pared..
Besos!! ;)

tu vecinita del fondo (ex vecina de banfield) dijo...

Perdón otra vez, estoy en maestra ciruela, es un comentario sobre la "promo futbol" de La Lolita (nada que ver con su vibrador), el color verde no se lleva muy bien con el hincha de lanús, yo le sugeriría para el logo de la pelota algo más "granate", se entiende.... no tan "taladro". Con ese logo me dan ganas de hinchar por Banfield en el corazón de lanús. Espero no se enoje y perdón por la desubicacion de escribirlo aquí.

Fulano de Nadie dijo...

La Ultima de la fila: No tá mal. La libertad no tiene precio.

El tano: Cortados tricolor!!...Ups. Ahora me meto en Mercadolibre y compro uno.

Claudia (Original): Entre nos, creo que me lo compre porque también me pareció simpático.

Fulano

Fulano de Nadie dijo...

Lor: Todo bien. Y es verdad, hay muchos divorciados que también gastan mucho en sus gatos.

tu vecinita del fondo: Lo que pasa en que Yo en mis tiempos de “ocio” me rasco la sin “óseo”. De ahí la confusión, gracias.

Ceci: Ojo con eso. Yo también lo tengo y es muy bueno para entrar en el jueguito previo…se entiende o te hago un dibujito?

Fulano

Fulano de Nadie dijo...

Milecy: Mi lista puede ser interminable, te la debo.

anónimo: Gracias, no era necesario ser tan sincero.

Valerita: Bueno, se pueden juntar con Rodri, que tiene un escalador y Huguis, que tiene una bici fija y se ponen un gimnasio, y listo. De perchero ya sabemos que funciona.

Fulano

Fulano de Nadie dijo...

Fabiana: En esa te gano, Yo me traje una de Disney, que es la mano de Mickey.

tu vecinita del fondo (ex vecina de banfield): Sabes que tenes razón, Ya me lo dijeron. Se nota que soy de Huracán que ni les dí bola a estos equipos chicos.

Fulano

Ceci dijo...

Ay Fulano!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! sos del globito?????? Sos LO MAS!!! vamos! ya se que esto no es un blog de football, pero te tenía que felicitar! Besos, Ceci

Milecy dijo...

Bue, no hay drama...




Voy y te revuelvo el placard sho!!!!




jajaja

Fabiana dijo...

Pero ves!!
Lo tuyo es de otro nivel, che!
Ahora me siento avergonzada de mi humilde manito.. :P

jajaja
Besos!

Viviana dijo...

Muchas cosas al pedo no compré porque quedé en bancarrota, tal fue el precio de mi amada libertad. Cuando me recuperé un poco, me compré cuanto libro se me cruzaba a la vista. Me pasaba horas y horas recorriendo librerías a ver qué se me antojaba. Ya sé, "uh, qué jodona" pero también hay una explicación, no sólo me gusta leer, sino que mi ex marido odiaba mis libros y que yo leyera. Lo que sí no sé para qué carajo compré son una manito rascadora y unos palos chinos decorados en la dietética de los chinos del barrio.
Besos

Anónimo dijo...

libros q nunca leí...
ropa q nunca usé...
kilos de chocolate y helado q me hicieron engordar...
bueno leer a las chicas, pensé q mi hermana y yo erámos lás únicas q dejabamos todo al cortar una relación... saber que no somos las únicas me quitó la sensación de sentirnos tontitas...
y ese masajeador capaz q si venía con batería estaba mejor... con cable, mmm..., medio peligroso.
Marian/Luzbi

Anónimo dijo...

Yo me compre un "amigo" a pilas que no me rompe las pelotas, que siempre esta listo para mi y me es absolutamente fiel. La mejor compra!!

Capitana del Espacio dijo...

Jajajaj malisiimo! Te iba a decir que lo vendas por mercado libre pero es cierto, es un papelón!

Y bue, alo se te va a ocurrir ;)

Y yo me compré muuuucha ropa y zapatos para recuperar mi autoestima una vez separada, todo un tema para una mujer y aún hay cosas ni estrené y estimo jamás lo haré...

Un beso!

Lor dijo...

Anonimo: Yo Herede uno de esos de mi ultimo Ex...Es el mejor regalo que me podrían haber hecho! Pero sigo prefieriendo el real...no hay con que darle...bah si...hay que darle ;)

Mariana dijo...

Estas seguro q decia masajeador??....jajaja....relamente parece otra cositaaaa....!!..

Lu Henriquez dijo...

Ok. Yo en el proceso estoy de compradora asidua de ebay y mercadolibre...
Algo asi como para mi ocio compré borax... e hice slime hasta q quedó perfecto... de 1/2 kl gasté 3 cucharas... ahi está el borax. En q lo usaré?
Un aire acondicionado! El finado era friolento y yo... calurosita... por decirlo asi....
Pero lo usé una semana y pasé 2 meses con amigdalitis. .. ahi está de velador. ..

Jaaa no sólo yo quedé cag... del mate...

Lu Henriquez dijo...

En ebay vi el delfin... asi q buscaba si en verdad me va a descontracturar y llegué al blog. Creo q no lo compraré

Estela Araoz dijo...

Moraleja de la historia, nunca compres cosas usadas

Anónimo dijo...

Llegué a este blog buscando adeptos delfín vibrador , al que he bautizado el pingüino. UNO de los mejores inventos chinos que me pasó en la vida. Es para hacerse masajes del tipo fuerte y profundo wn zonas de dolor . Te saca dolor de cabeza . Lumbar cervical etc a mi me resetea el atrevido jajsh.Igual consejo. No comprar forradas; a menos sea n tan excepcional como "el pingüino" masaje sistem ,e invertir la guita en viajar, en la medida de lo posible. Slds. Chola de Villa Urquiza